Blue Moon Fans

Plauderecke - Witze und Scherzfragen
Tekton - Mo 14 Nov, 2005 20:04
Titel: Witze und Scherzfragen
Ich eröffne mal ein Forum für Witze und Scherzfragen. Hier der erste Witz von Lachwurzn:


Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker sind beim Pferderennen. Sie überlegen, ob es möglich ist, zu berechnen, welches Pferd gewinnt. Nach einer Woche treffen sie sich wieder.

"Ich habe überall nachgeschaut", meint der Ingenieur,"aber es gibt einfach keine Tabelle für Pferderrennen."
Der Mathematiker hat zwar bewiesen, das eine Formel existiert, er hatte aber nicht genügend Zeit, sie aufzustellen.
Der Physiker meint: "Ich habe eine Formel erstellt, mit der man exakt berechnen kann, welches Pferd gewinnt, sie hat allerdings einen Haken: sie gilt nur für reibungsfrei gelagerte, kugelförmige Pferde im Vakuum.

Wink
Strato Incendus - Mo 14 Nov, 2005 20:39
Titel:
Hi, Tekton!
Die Idee ist nicht schlecht. Soll ich jetzt wieder meine alte Signatur rein machen? Ihr wisst schon:

Zwei Pillar verabreden sich. "Also morgen. Wann?" "Wann immer du willst." "Wo?" "Mir egal." "Gut, aber bitte sei pünktlich!"

Zweifellos ist das kein Brüller, aber jeder lacht halt über was anderes. Man kann also nicht erwarten, dass alles, was hier drinn steht, 1a ist. Außerdem gibt es da ja auch noch den "regionalen Humor", wie zum Beispiel die Düsseldorfer-Witzchen in Köln usw.

Gruß, Strato Incendus
ErzEngel - Di 15 Nov, 2005 08:17
Titel:
Treffen sich 2 Schnecken, die eine soooooo ein blaues Auge.
Fragt die andere: "Sag mal, was ist dir denn passiert? Das schaut ja schlimm aus."
Meint die betroffene nur: "Du, ich war letzens beim Joggen im Wald. Da schießt plötzlich so ein Pilz aus dem Boden."
Lachwurzn - Di 15 Nov, 2005 14:15
Titel:
Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....ab und zu nennt Mama mich so."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iß das bloß nicht, das ist ein *rschloch!"




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Die Abseitsregel beim Fußball galt in England im Kern seit Mitte des 19. Jahrhunderts. Sie begründete sich auf dem etwas verqueren Fairnessgedanken, dass es ungehörig sei, im Rücken des Gegners einen Vorteil zu erlangen.
Mobbi - Di 15 Nov, 2005 16:52
Titel:
Ich stelle hier mal ein paar Auszüge meines vorraussichtlich Anfang 2007 erscheinenden Romans "Die Abenteuer von Kosovo-Champ" rein:

Als Herr Meinert vorhin gefragt hat, welche Versicherungssparte der Transportversicherung die geringsten Schadenstufen aufweist, wußte ich im ersten Moment keine Antwort. Der Dateiordner war seltsamerweise schreibgeschützt. Könnte es sein, daß man das beheben kann? In dem Moment kam Kosovo-Champ durch die Tür gekrochen und sagte laut: "Ich kenne die Antwort! Und nun müßt ihr alle sterben, denn ich kenne die Antwort!" Augenblicklich sprang ich von meinem Stuhl auf und fiel hin. Kosovo-Champ reagierte ultraschnell und schlug mit dem Kopf gegen den Schrank. Doch damit hatte ich gerechnet. Mit Igelsreflexen warf ich mich auf den Rücken und konnte nicht mehr aufstehen. Das war mein Verhängnis, denn nun war Kosovo-Champ bewegungsunfähig.

4 Jahre später stand ein Mann vor mir, der mir ein Baumhaus verkaufen wollte. Da ich leider nur 3654839 Euro dabei hatte, das Baumhaus aber 3654839,01 Euro kosten sollte, habe ich den Mann gefragt, wo denn der nächste Bäcker sei. In dem Moment kam Kosovo-Champ von unterhalb der Erde angeflogen. Ich dachte, er sei für immer verschollen gewesen, weswegen ich den Mann mit dem Baumhaus fragte, ob er nicht auch gehört hätte, daß Kosovo-Champ verschollen sei? Er konnte nicht antworten, denn in dem Augenblick wurde er vom Boden verschluckt und wieder ausgespuckt: er hatte keinen Mund mehr! Mit wedelnden Armen das Baumhaus tragend und fallen lassend und darüber stolpernd, zog er von dannen. Dann starb er.

Fortsetzung:
Sheriff Officer und sein Assistent Assistent standen vor Kosovo-Champ.
"Er ist unmächtig, Sheriff!" sagte Assistent. "Warum, er ist doch bei vollem Bewußtsein!" erwiderte Officer. "Ja, er ist lediglich ohne Macht, wie ich sagte." brüllte Assistent so laut er konnte und lächelte. Auf einmal ertönte eine Stimme aus dem Hintergrund: "Mr. Officer? Kommen Sie bitte mit! Und Sie auch, Zwitter Assistent!" Beide gingen.

1 Minute vorher:
Sheriff Officer und sein Assistent Assistent standen vor Kosovo-Champ.
"Er ist unmächtig, Sheriff!" sagte Assistent. "Warum, er ist doch bei vollem Bewußtsein!" erwiderte Officer. "Ja, er ist lediglich ohne Macht, wie ich sagte." brüllte Assistent so laut er konnte und lächelte. Auf einmal ertönte eine Stimme aus dem Hintergrund: "Mr. Officer? Kommen Sie bitte mit! Und Sie auch, Zwitter Assistent!" Beide gingen.
Lachwurzn - Di 15 Nov, 2005 17:13
Titel:
Einer meiner Lieblinge und speziell Revenge gewidmet...

Die folgenden Fragen wurden angeblich wirklich an einen Zeugen vor Gericht gestellt, und auch die Antworten sind authentisch. Es handelt sich um übersetzte Auszüge des Massachusetts Bar Association Lawyers Journal...



F: Herr Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)




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Im Wormser Dom ist am Südportal eine Dackelbüste verbaut.
Strato Incendus - Di 15 Nov, 2005 17:35
Titel:
rofl. Kugel mich auf dem Boden rum. Very Happy Rollt 'ne Kugel um die Ecke und kippt um.

@Tekton: Machste auch mal 'nen Anti-Witz-Thread?

Gruß, Strato Incendus
Marcel - Di 15 Nov, 2005 17:41
Titel:
Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf'nen Keks!
Sagt der Keks: Krrrrk!!!
Marcel - Di 15 Nov, 2005 17:41
Titel:
Marcel hat folgendes geschrieben:
Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf'nen Keks!
Sagt der Keks: Krrrrk!!!
Das war einer meiner Atomwitze!!!
Strato Incendus - Di 15 Nov, 2005 17:42
Titel:
@Marcel: Atomwitz? Keiner lacht. Alle strahlen Very Happy Very Happy Very Happy .

Gruß, Strato Incendus
Marcel - Di 15 Nov, 2005 17:44
Titel:
Strato Incendus hat folgendes geschrieben:
@Marcel: Atomwitz? Keiner lacht. Alle strahlen Very Happy Very Happy Very Happy .

Gruß, Strato Incendus
Genau das meinte ich damit!!!
Strato Incendus - Di 15 Nov, 2005 17:54
Titel:
@Marcel: Aha, dann ergänze ich deinen Keks-Witz noch um was:

Fällt'n Keks die Treppe herunter und bricht sich 'nen Krümel... Rolling Eyes

Gruß, Strato Incendus
Marcel - Di 15 Nov, 2005 18:41
Titel:
Hab da noch ein paar andere Witze.
(sind vieleicht nicht alle soooo gut, aber...)

Sohn: Papa wenn du mir 5 € gibst, erzähle ich dir, was der Briefträger morgens immer zu Mama sagt.
Vater: Ok, hir hast du 5 €. Schieß los.
Sohn: Guten Morgen, Frau Millhaus. Hier ist ihre Post.
Lachwurzn - Di 15 Nov, 2005 18:48
Titel:
Wäre es unter Umständen denkbar, hier humoristisch hochwertiges Material zu posten, OHNE DASS DARÜBER DISKUTIERT WIRD ?

Ich bin vielleicht in der Hinsicht ein wenig empfindlich, aber die letzten obigen Postings gehen für mich eher in Richtung Spamming als sinnvolle Beiträge von allgemeinem (Lach-)Interesse. Sorry...




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Freunde kommen und gehen. Feinde sammeln sich an.
Marcel - Di 15 Nov, 2005 18:56
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
Wäre es unter Umständen denkbar, hier humoristisch hochwertiges Material zu posten, OHNE DASS DARÜBER DISKUTIERT WIRD ?

Ich bin vielleicht in der Hinsicht ein wenig empfindlich, aber die letzten obigen Postings gehen für mich eher in Richtung Spamming als sinnvolle Beiträge von allgemeinem (Lach-)Interesse. Sorry...




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Freunde kommen und gehen. Feinde sammeln sich an.
Verdirb uns doch nicht den Spaß, Lachwurzn. Crying or Very sad
Bashdin - Di 15 Nov, 2005 19:12
Titel:
Ich kenn noch nen anderen:

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2", und Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen
dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" Dann zieht er sich wieder zurück und kommt nach einer Woche mit folgender Nachricht wieder: "Und es ist im Körper der reellen Zahlen sogar EINDEUTIG lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen:
"Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Die angehenden Chemiker kommen nach 4 Wochen mit folgendem Ergebnis: "Wir sind sicher, daß für dieses mathematische Problem keine Lösung existiert. Es läßt sich nicht auf den Dreisatz zurückführen"
Frog - Di 15 Nov, 2005 20:26
Titel:
The 8th grade science teacher, Mrs. Parks, asked her class, "Which human body part increases to ten times its size when stimulated?"
No one answered until little Mary stood up angrily and said, "You should not be asking eighth-graders a question like that! I'm going to tell my parents, and they will go and tell the principal, who will then fire you!" With a sneer on her face, she then sat back down.

Mrs. Parks ignored her and asked the question again: "Which body part increases to 10 times its size when stimulated?"
Little Mary's mouth fell open. She said to those around her, "Boy, is she going to get in big trouble!"

The teacher continued to ignore her and asked the class, "Anybody?"
Finally, Billy stood up, looked around nervously, and replied, "The body part that increases 10 times its size when stimulated is the pupil of the eye."
"Very good, Billy," said Mrs. Parks. Then, turning to Mary, she said: "As for you, young lady, I have three things to say. One, you have a dirty mind. Two, you didn't read your homework. And three, one day you are going to be very, very disappointed."
Strato Incendus - Di 15 Nov, 2005 20:30
Titel:
A baker was angry about one of his customer's complaints. "I was making bread before you were born", he shouted.
"Maybe so", the customer said, "but why are you selling it now?"
Marcel - Di 15 Nov, 2005 20:59
Titel:
Order a dry martini in Germany and you may get three of them.
(Witz aus meinem Englischbuch) Embarassed
Strato Incendus - Fr 18 Nov, 2005 19:52
Titel:
Ein guter Rat an alle Flit-Spieler und -Gegner:

Wer sich Ignoranz versichert,
der hat völlig ausgekichert,
denn bei der Ignoranz beginnt vom ersten Augenblick
das Bündnis mit dem Strick. Very Happy

Gruß, Strato Incendus
Lachwurzn - Fr 18 Nov, 2005 22:18
Titel:
Gute Sprüche auf T-Shirts:


KEEP STARING....I MAY DO A TRICK.

(On the front) 60 IS NOT OLD. (On the back) IF YOU'RE A TREE.

AT MY AGE, "GETTING LUCKY" MEANS FINDING MY CAR IN THE PARKING LOT.

I'M NOT 50. I'M $49.95 PLUS TAX.

BUCKLE UP. IT MAKES IT HARDER FOR THE ALIENS TO SNATCH YOU FROM YOUR CAR.

EVERY TIME I HEAR THE DIRTY WORD "EXERCISE", I WASH MY MOUTH OUT WITH CHOCOLATE.

CATS REGARD PEOPLE AS WARM-BLOODED FURNITURE.




_______________________________
Wußtet ihr schon, daß es bei den Chinesen auch Schlitzohren gibt ?
Strato Incendus - Sa 19 Nov, 2005 09:53
Titel:
So "on the front - on the back"-Sprüche hatte auch 'n Klassenkamerad auf seinem T-Shirt. So etwa:

Vorderseite: Rückseite:
Du kannst mich mal... ...am Rücken kratzen.

Gruß, Strato Incendus
Lachwurzn - Mo 21 Nov, 2005 07:33
Titel:
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, mussen sie draufpatschen?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort fur Synonym?
Wie wurden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Warum sind die Khind chancenlos gegen die Terrah ?





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Intuition ist die Fähigkeit, die Lage in Sekundenschnelle falsch zu beurteilen.
trumpetfish - Mo 21 Nov, 2005 15:59
Titel:
Zitat:
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?


Hierzu empfehle ich die Lektüre von Dr. Abdul Nachtigaller, Dunkelheitsforscher, Zamonien.

Zitat:
Warum sind die Khind chancenlos gegen die Terrah ?


Weil du sie falsch spielst? Wink

Gruss, trumpetfish
Strato Incendus - Mo 21 Nov, 2005 16:04
Titel:
Punkt 1: Die sind 33 m lang, nicht breit! Shame on you
Letzter Punkt: *trumpetfishzustimm* Du könntest natürlich auch die Ausrede nehmen, dass die Khind keine Gangs haben, von der eine feuerstark, die andere erdstark ist, sondern dass die Gangs immer ausgeglichen sind. Ich persönlich komme mit den Khind aber ganz gut klar. Auslaugetaktik!

Schlussendlich habe ich zu diesen Fragen noch etwas hinzuzufügen:

Was ist paradox?
Wenn man einen Besoffenen nicht für voll nimmt.

Gruß, Strato Incendus

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Always look at the light side of life Whistle
Lachwurzn - Di 22 Nov, 2005 08:12
Titel:
Habe in der Zwischenzeit einige Antworten auf meine Fragen von gestern bekommen. Will euch das nicht vorenthalten...


"Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?"
Blauwale sind schlank. Aber halt auch gross. Schwimmen macht ja nicht klein, oder?

"Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?"
Weil Superkleber nur dann klebt, wenn Luft dran kommt. Oder zwei Finger.

"Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?"
Auf dem Weg vom Mund in den Magen: Umgekehrt proportional zu Weizen Hell.

"Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?"
In so Plastik mit kleinen Luftkammern.

"Gibt's ein anderes Wort fur Synonym?"
Synonym.

"Wie wurden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hatten?"
Es gäbe verschiedene Stühle für Männer und Frauen. Männerstühle hätten eine Kerbe hinten an der Sitzfläche. Frauenstühle zwei Aussparungen oben an der Rückenlehne.

"Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?"
Blinde Eskimos dürfen keine Schlitten lenken. Nur Iglus bauen... geht eh immer immer Kreis und rundherum.

"Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?"
Schwimmwesten sehen schicker aus.

"Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?"
Im Sommer oder im Winter?




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Die echte Dummheit ist immer noch mehr wert als eine falsche Weisheit.
Idefix - Di 22 Nov, 2005 18:45
Titel:
Was macht der Glaser wenn er kein Glas mehr hat?
Die richtige Antwort gibt es erst wenn ich entweder die richtige oder eine falsche bekommen hab
Strato Incendus - Di 22 Nov, 2005 18:47
Titel:
Sein Blick wird glasig?
tungdil - Di 22 Nov, 2005 19:46
Titel:
@Idefix:

Think Er guckt in die Röhre? Wink

dontknow
Revenge - Di 22 Nov, 2005 21:01
Titel:
Zitat:
Was macht der Glaser wenn er kein Glas mehr hat?

Er trinke aus der Flasche! Wink
ErzEngel - Di 22 Nov, 2005 21:36
Titel:
Er bestellt ein neues.
Frog - Di 22 Nov, 2005 22:10
Titel:
Pause?
ErzEngel - Mi 23 Nov, 2005 10:22
Titel:
2 nette Sprüche, die ich mal erzählt bekommen habe:

Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Binärsystem, die anderen nicht.

Es gibt 2 Arten von Menschen. Die einen verraten all ihre Geheimnisse.
Idefix - Mi 23 Nov, 2005 14:23
Titel:
Stimmt er trinkt aus der Flasche For Those who think young
Strato Incendus - Mi 23 Nov, 2005 16:06
Titel:
Sprüche? Wie wär's mit:

- Je später der Abend desto voller die Gäste
- Je Johann der Strauß desto fledert die Maus
- Je Champagner desto hix Shocked


Da können Lachwurzn und Dummy natürlich groß auftrumpfen, wenn ich mir überlege, wie viele "Spitze Sprüche" bei den Ghonzo in den FT stecken. Ich sage nur: "Die Entfernung zwischen Kopf und Brett nennt man Horizont" usw. Very Happy

Gruß, Strato Incendus
Strato Incendus - Do 24 Nov, 2005 20:11
Titel:
Öhm, also, wenn wir schon Witze in 'nem Blue Moon-Forum machen, dann sollte man auch ÜBER BM Witze machen. Zum Beispiel so:

Was kommt dabei heraus, wenn ein Vulca und ein Terrah aufeinander treffen?
Terrah Cotta

Gruß, Strato Incendus
Sleepy - Sa 26 Nov, 2005 19:57
Titel:
Als Ergänzung zu Erzis zwei Sprüchen oben:

Es gibt 3 Sorten von Mathematikern. Die einen können zählen, die anderen nicht.
Lexta - Do 08 Dez, 2005 21:56
Titel:
Das Euro-Winter-Thermometer

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: „Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen“

So ist das nämlich.
Revenge - Fr 09 Dez, 2005 10:23
Titel:
Geil!!! Laughing Coole Liste! Das Benehmen der Lappen kann ich aber voll und ganz nachvollziehen... Mr. Green

Übrigens:
+4°C
Wasser hat die höhste Dichte (Bio-LK lässt grüßen)
Lexta - Fr 09 Dez, 2005 17:19
Titel:
Zitat:
+4°C
Wasser hat die höhste Dichte (Bio-LK lässt grüßen)


Dazu braucht man keinen Bio-LK. Dafür reicht Biologieunterricht Klasse 8 oder 9
Dummy - Fr 09 Dez, 2005 20:59
Titel:
Ok, wenn der Thread schon reaktieviert wurde, dann kann ich ja auch noch meine Microsoft Witz zum besten geben:

Wie viele Microsoft Techniker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?












1. 101: Der eine schraubt, die andern klicken die Fehlermeldungen weg.
2. 0: Microsoft erklärt die Dunkelheit zum Standard!
Lexta - Fr 09 Dez, 2005 21:10
Titel:
und wusstet ihr, dass das Wort "Windows" eigentlich aus einem alten Sioux-Dialekt stammt und so viel bedeutet wie: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr"?
Revenge - Fr 09 Dez, 2005 22:39
Titel:
Zitat:
Wie viele Microsoft Techniker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Einen? Der stellt sich unter die Lampe, hält die Glühbirne hoch und... wartet. Denn er meint ja, dass sich die ganze Welt sowieso nur um ihn dreht und er daher einfach nur stillstehen und nicht selbst drehen... Mr. Green
Dummy - So 11 Dez, 2005 00:48
Titel:
@ Revenge: Die beiden Lösungen stehen drunter^^
tech7 - So 11 Dez, 2005 02:02
Titel:
@Dummy
die Lösung hast du vergessen Wink

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurz- schlußmechanismus ein, der verhindert, daß jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.
Lachwurzn - So 11 Dez, 2005 23:13
Titel:
Speziell Ruwi, Starfire und mir selbst gewidmet:



A farmer goes out one day and buys a brand new stud rooster for his chicken coop. The new rooster struts over to the old rooster and says, "OK old fart - time for you to retire."

The old rooster replies, "Come on, surely you cannot handle ALL of these chickens. Look what it has done to me. Can't you just let me have the two old hens over in the corner?"

The young rooster says, "Beat it: You are washed up and I am taking over."
The old rooster says, "I tell you what, young stud. I will race you around the farmhouse. Whoever wins gets the exclusive domain over the entire chicken coop."

The young rooster laughs. "You know you don't stand a chance old man but just to be fair I will give you a head start."
The old rooster takes off running. About 15 seconds later the young rooster takes off running after him. They round the front porch of the farmhouse and the young rooster has closed the gap. He is already about 5 foot behind the old rooster and gaining fast.

The farmer, meanwhile, is sitting in his usual spot on the front porch when he sees the roosters running by. He grabs his shotgun and - BOOM - he blows the young rooster to bits. The farmer sadly shakes his head and says, "Dammit... third gay rooster I bought this month."


The moral of this story ???
Don't mess with the OLD FARTS - age and treachery will always overcome youth and skill.




___________________________________
Ein gesundes Vorurteil erleichtert die Entscheidung ungemein.
Ruwenzori - Mo 12 Dez, 2005 09:00
Titel:
hehe, der gefällt mir Wink
Marcel - Mi 14 Dez, 2005 19:24
Titel:
@Lachwurzn:
Es gibt auch noch einen guten:
Vorne: BOMBENSPEZIALIST
Hinten: Wenn du mich rennen siehst, bleibe dicht hinter mir!
Lachwurzn - Mi 14 Dez, 2005 19:43
Titel:
Ein Chemiker, ein Physiker und ein Informatiker fahren gemeinsam in einem Auto und haben auf einer einsamen Landstraße eine Panne. Sie beraten, was zu tun sei.

Der Chemiker meint: "Vermutlich liegt es an der Zusammensetzung des Treibstoffs..." und beginnt, umständlich eine Probe aus dem Tank zu entnehmen.

Der Physiker vermutet: "Also ich glaube, daß die Druckverhältnisse im Zylinder außerhalb der Toleranzwerte liegen..." und beginnt eine Testreihe mit seinem Taschenmanometer.

Meint der Informatiker: "Die Sache ist doch ganz einfach, Leute: wir schließen alle Fenster, starten den Wagen neu und fahren dann weiter!"




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Ein Damenschuh ziert den Monitor...
eine Blondine wollte ins Internet einsteigen.
Lexta - Mi 14 Dez, 2005 22:04
Titel:
Ein Handwerker, ein Physiker und ein Mathematiker fahren gemeinsam mit der Bahn durch Schottland.
Sie sehen auf der Wiese ein schwarzes Schaf stehen.

Da ruft der Handwerker ganz erstaunt: "Oh, in Schottland sind die Schafe schwarz!"

Verbessert ihn der Physiker: "In Schottland gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."

Darauf meint der Mathematiker: "In Schottland gibt es mindestens ein Schaf, das von mindestens einer Seite schwarz ist."


Zwei Leute haben sich mit dem Heißluftballon verirrt. Da sehen sie unter ihnen einen Mann stehen. Sie rufen runter: "Können Sie uns sagen, wo wir sind?"
Der Mann setzt sich in Gras und denkt nach. Ein halbe Stunde später antwortet er: "In einem Heißluftballon."
Meint der eine Luftfahrer zum anderen: "Das ist bestimmt ein Mathematiker."
"Wieso?", fragt der andere zurück.
"Ganz einfach", antwortet der erste, "erstens hat die Antwort sehr lange gedauert, zweitens ist sie absolut korrekt und drittens kann man mit ihr überhaupt nicht anfangen."
Frog - Do 15 Dez, 2005 13:08
Titel:
Das ist kein Mathematiker sondern ein Unternehmensberater. Smile

Äh, nein doch nicht - er hat für seine Aussage kein Geld bekommen...
Stoertebeker - Fr 16 Dez, 2005 01:06
Titel:
Das mit dem Unternehmensberater sieht eher folgendermaßen aus:

Ein Mann kommt zu einem Schäfer, und sagt:"Wenn ich ihnen ganau sagen kann, wieviele Schafe sie in Ihrer Herde haben, bekomme ich dann Eines davon?" Der Schäfer nickt und lächelt. Nachdem der Mann einige Stunden zwischen den Schafen rumgekrochen ist, sagt er stolz zum Schäfer:"Sie haben genau 1327 Schafe!" - "Das ist richtig", sagt der Schäfer. "Sie dürfen sich Eines aussuchen!"
Als der Mann mit dem Tier auf dem Arm gerade gehen will, ruft der Schäfer ihm zu:"Und Sie sind bestimmt Unternehmensberater, oder?" - "Woher wissen Sie das?" Und wieder lächelt der Schäfer.
"Erstens bieten Sie hier irgendwelche Leistungen an, ohne gefragt zu werden. Zweitens erzählen sie mir nur Dinge, die ich sowieso schon weiss, und die mich überhaupt nicht weiterbringen. Drittens haben sie eigentlich keine Ahnung von dem, was Sie da tun. Und viertens würde ich meinen Hund doch gerne behalten!"
Kasperl - Fr 16 Dez, 2005 09:42
Titel:
@ Stoertebeker: Höhö, der war gut!
Strato Incendus - Mi 28 Dez, 2005 20:54
Titel:
Die Tochter telefoniert eine halbe Stunde lang und legt dann auf.
"Wow!", lobt sie ihr Vater. "Das war ein Kürzerekord! Normalerweise quatschst du doch immer zwei Stunden. Was war los?"
"Falsch verbunden."
Strato Incendus - Do 29 Dez, 2005 19:08
Titel:
A Joke, a Day!
Was macht ein Buka mit einem Messer am Meer?
Er will in See stechen.
Revenge - Do 29 Dez, 2005 19:28
Titel:
Tausche "Messer" gegen "weiblichen Aqua"... Whistle
Tekton - Do 29 Dez, 2005 19:29
Titel:
Zum Telefonwitz:

Wie wär's, wenn schon besetzt ist, die TOchter jedoch nicht das "Besetzt-Signal" kennt?

Confused
Strato Incendus - Do 29 Dez, 2005 20:38
Titel:
@Revenge: Das in See stechen klappt wohl nicht mehr. Der Klügere gibt nach, das Meer zieht sich zurück...
Hehe, und dann gewinnt der Buka den blauen Drachen, stimmts?
Strato Incendus - Fr 30 Dez, 2005 10:45
Titel:
Der hier ist jetzt nicht soooo gut...
Kommt ein Mann mit einer tiefen Fleischwunde am Bein zum Arzt. "So ein verdammter Köter hat mich angefallen. Bin im wahrsten Sinne des Wortes auf den Hund gekommen." Arzt: "Haben sie denn was draufgetan?" "Nein, es hat dem Biest auch so geschmeckt."
Strato Incendus - So 01 Jan, 2006 13:22
Titel:
So, habe zu Weihnachten den A Joke A Day-Kalender 2006 bekommen und jetzt mal 'ne einfache Frage:

Warum überquerte der einhändige Mann die Straße?
Um zum Secondhandshop zu gelangen.
ErzEngel - So 01 Jan, 2006 14:36
Titel:
Strato Incendus hat folgendes geschrieben:
A Joke A Day-Kalender 2006

Oh Schreck. Ich ahne Böses.
Zitat:

Warum überquerte der einhändige Mann die Straße?
Um zum Secondhandshop zu gelangen.

Ich hoffe, die Qualität der Witze nimmt exponentiell zu im Laufe der Zeit. Sonst bekommen die Depresso einen extremen Zulauf und wir müssen sie auf 5-6 Völker-Gruppen aufteilen, damit alle untergebracht werden können.
Strato Incendus - So 01 Jan, 2006 18:01
Titel:
@ErzEngel: Du kannst auch nicht erwarten, hier nur Brüller zu finden. Aber schön, dass mit den Witzen bei den Depresso wusste ich noch gar nicht, danke für die Info!
Strato Incendus - Mo 02 Jan, 2006 09:22
Titel:
Der hier ist bei uns in der Gegend ziemlich bekannt, aber ich weiß ja nicht, wie das in der restlichen Welt aussieht:

Sitzen zwei Kühe auf einem Apfelbaum und pflücken Kirschen.
Kommt ein fliegendes Schwein vorbei.
Sagt die eine zur anderen: "Sachen gibts!" Very Happy
Tekton - Mo 02 Jan, 2006 18:46
Titel:
Zitat:
Sitzen zwei Kühe auf einem Apfelbaum und pflücken Kirschen.
Kommt ein fliegendes Schwein vorbei.
Sagt die eine zur anderen: "Sachen gibts!"


Diesen Witz gibt es auch mit vielen anderen Lebewesen. Ich kenn ihn mit zwei Hasen , die auf einer Insel am Strand liegen und sich sonnen, während ein Nashorn vorbeifliegt.

Wink
Idefix - Di 03 Jan, 2006 13:30
Titel:
Was ist grün und rennt durch den wald?
Dummy - Di 03 Jan, 2006 13:46
Titel:
Ein Rudel Gurken. Was is der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere.
Strato Incendus - Di 03 Jan, 2006 13:53
Titel:
Die schon wieder! Was ist außen rot und innen grau?
U-Bahn voller Elefanten.
Ardanwen - Di 03 Jan, 2006 21:21
Titel:
Wie viele Mitglieder von Sklipnot braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
-Keinen... Die fürchten sich nicht im Dunkeln^^

Ein Vampir fällt einen Menschen an.
Dieser schreit in Todesnot: "Nein tu mir nichts! Ich bin Bluter!"
Der Vampir: Mmmh... ein Longdrink
Kasperl - Mi 04 Jan, 2006 18:14
Titel:
Geht ne Katze um die Ecke. Was fehlt? Der Witz! *hahahahaaaa...*

Geht ein Hase in die Apotheke. Gragt er die Verkäuferin: "Hast du Haschisch?"
Die Verkäuferin: "Nein, tut mir leid."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder: "Hast du Haschisch?"
Und wiedersagt die Verkäuferin: "Nein, tut mir leid."
Am selben Abend noch packte die Verkäuferin das Mitleid und sie besorgte in weiser Voraussicht ein bisschen Haschisch für den Hase.
Am nächsten Tag kommt denn der Hase und fragt: "Hast du Haschisch?"
Die Verkäuferin: "Ja lieber Hase, heute habe ich etwas."
Der Hase: "Polizei! Polizei!"
Lexta - Mi 04 Jan, 2006 21:29
Titel:
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und spielen Karten - was ist falsch?
Bananen haben keine Gräten...

Ich hab so das Gefühl, das die Qualität der Witze gewaltig nachlässt.

Ok, das was jetzt kommt, ist vielleicht kein Witz, aber es ist witziger als der das meiste, was hier auf den letzten Seiten steht. Finde ich zumindest.

Gibt es den Weihnachtsmann?
1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 1Cool auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern rund 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übrig gebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stopps gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1.040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.

4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das Zehnfache des normalen Gewichts ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht zehn Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der "Queen Elizabeth".

5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert.
Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
Lachwurzn - Do 05 Jan, 2006 08:17
Titel:
Ardanwen hat folgendes geschrieben:
Wie viele Mitglieder von Sklipnot braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
-Keinen... Die fürchten sich nicht im Dunkeln^^


Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne ?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Wenn das auf dem Niveau hier weitergeht, sollten wir den Thread besser schließen...


Der FC Bayern München fliegt zu einem Freundschaftsspiel in die USA. Da den Jungs langweilig ist, spielen sie auf dem Gang Fußball.
Der Pilot hat große Mühe, die Maschine zu halten - es geht rauf und runter. Schließlich schickt er den Kopiloten nach hinten: Nach drei Minuten ist Ruhe.
"Wie hast du denn das geschafft?", fragt der Pilot seinen Kollegen, als der wieder im Cockpit auftaucht.
"Ach", meint der, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen vor der Tür weiter."




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Wer dem Chef in den Hintern kriecht, muss damit rechnen, dass er ihm eines Tages zum Hals heraushängt.
Strato Incendus - Do 05 Jan, 2006 15:14
Titel:
@Lachwurzn: Ich fasse es nicht, dass ausgerechnet du, der du doch andauernd Witze in deine Sigs einbaust, diesen Thread schließen willst... halt, jetzt hab ich's! Du willst das Witzemonopol für Signaturen haben! Zeit, dass ich auch mal wieder meine Sig ändere. Mir fällt nur im Moment noch nichts Neues ein. Rolling Eyes

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Wenn du bis zum Hals im Mist steckst, lass' den Kopf nicht hängen!
ErzEngel - Do 05 Jan, 2006 16:41
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:

Wenn das auf dem Niveau hier weitergeht, sollten wir den Thread besser schließen...

#2

Mist gibt es im Internet ja schon wahrlich genug. Da muss man in dieser Datenbank nicht auch noch mal alles sammeln, was es so gibt.
Außerdem war ich noch nie ein Fan von solchen Threads.
Lachwurzn - Do 05 Jan, 2006 17:15
Titel:
Strato Incendus hat folgendes geschrieben:
@Lachwurzn: Ich fasse es nicht, dass ausgerechnet du, der du doch andauernd Witze in deine Sigs einbaust, diesen Thread schließen willst... halt, jetzt hab ich's! Du willst das Witzemonopol für Signaturen haben! Zeit, dass ich auch mal wieder meine Sig ändere. Mir fällt nur im Moment noch nichts Neues ein. Rolling Eyes


Aber nein. Ich meckerte nicht über die Witze an sich, sondern über die Qualität derselben - das ist ganz was anderes.

Du kannst mir glauben, daß ich genug Witz-Material hätte, um für die nächsten 10 Jahre hier täglich 5 Postings abzuliefern. Aber darum geht's nicht - man muß sich auch zurückhalten und selektieren können.

Was meine Signaturen angeht... auch das ist was anderes. Die verstehe ich nur als "kleine Verzierung" zu Postings, in denen ich (zumindest meistens) etwas bestimmtes mitteilen will. Die sind nicht zum Selbstzweck.

Generell macht man sich hier im Forum *auch* Freunde mit den Dingen, die man eben *nicht* schreibt, weil man doch seine Verbalinkontinenz im Griff hat. Einer der leutendsten Beispiele dafür ist z.B. Stoertebeker - der hätte noch viel öfter was zu sagen, aber er tut es nur, wenn es von allgemeinem Interesse oder zumindest witzig ist. Es gibt noch eine Menge andere, die genauso agieren, aber besonders den Käptn' (oder auch Trumpetfish) kann ich nur empfehlen, wenn's um das Verhältnis Qualität/Quantität geht.



________________________________________
Wer Streit sucht, kann in der Wahl seiner Worte nicht unvorsichtig genug sein.
Idefix - Di 10 Jan, 2006 18:06
Titel:
gehen 2 staubkörner durch die wüste.dreht das eine staubkorn sich um und meint:"o nein ich glaube wir werden verfolgt!"
Strato Incendus - Di 10 Jan, 2006 18:21
Titel:
Oh, jetzt kommen die Anti-Witze! rofl. rolling on the floor. Rollt 'ne Kugel um die Ecke und kippt um.
Fällt ein Keks die Treppe herunter und bricht sich einen Krümel.
Gehen zwei Würstchen die Treppe rauf, fällt ihnen ein, dass sie keine Beine haben, gehen sie wieder runter.
Tekton - Di 10 Jan, 2006 18:29
Titel:
Zitat:
Rollt 'ne Kugel um die Ecke und kippt um.


Steht sie wieder auf und rollt weiter.

Aber ich finde die Witze, die zuletzt gepostet wurden nicht so toll. Nicht die bekannten, unwitzigen Witze sondern unbekannte, lustige Witze würden mir besser gefallen(wie der Fußballwitz von Lachwurzn).

Wink
Strato Incendus - Di 10 Jan, 2006 18:31
Titel:
Zwei Skelette auf einer Party. Um vier Uhr morgens sagt das eine: "Also, ich weiß nicht, jetzt habe ich irgendwie einen toten Punkt."
ErzEngel - Di 10 Jan, 2006 21:01
Titel:
@Strato
Tekton hat folgendes geschrieben:
Nicht die bekannten, unwitzigen Witze sondern unbekannte, lustige Witze würden mir besser gefallen

Man kann da ruhig drauf hören. Das hat schon Sinn, was der Gute da von sich gibt.

Blöde Witze hab ich im Studium genug um mich rum, da brauch ich das hier nicht auch noch.
Ardanwen - Mi 11 Jan, 2006 17:06
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
Strato Incendus hat folgendes geschrieben:
@Lachwurzn: Ich fasse es nicht, dass ausgerechnet du, der du doch andauernd Witze in deine Sigs einbaust, diesen Thread schließen willst... halt, jetzt hab ich's! Du willst das Witzemonopol für Signaturen haben! Zeit, dass ich auch mal wieder meine Sig ändere. Mir fällt nur im Moment noch nichts Neues ein. Rolling Eyes


Aber nein. Ich meckerte nicht über die Witze an sich, sondern über die Qualität derselben - das ist ganz was anderes.

Du kannst mir glauben, daß ich genug Witz-Material hätte, um für die nächsten 10 Jahre hier täglich 5 Postings abzuliefern. Aber darum geht's nicht - man muß sich auch zurückhalten und selektieren können.

Was meine Signaturen angeht... auch das ist was anderes. Die verstehe ich nur als "kleine Verzierung" zu Postings, in denen ich (zumindest meistens) etwas bestimmtes mitteilen will. Die sind nicht zum Selbstzweck.

Generell macht man sich hier im Forum *auch* Freunde mit den Dingen, die man eben *nicht* schreibt, weil man doch seine Verbalinkontinenz im Griff hat. Einer der leutendsten Beispiele dafür ist z.B. Stoertebeker - der hätte noch viel öfter was zu sagen, aber er tut es nur, wenn es von allgemeinem Interesse oder zumindest witzig ist. Es gibt noch eine Menge andere, die genauso agieren, aber besonders den Käptn' (oder auch Trumpetfish) kann ich nur empfehlen, wenn's um das Verhältnis Qualität/Quantität geht.



________________________________________
Wer Streit sucht, kann in der Wahl seiner Worte nicht unvorsichtig genug sein.





so.. ich hab zwei witze geschrieben. OK... die waren beide nicht sonderlich intelligent, aber es waren nur zwei
Strato Incendus - Do 12 Jan, 2006 18:25
Titel:
@Erzi: Ja, gut, gebe zu, der war Mist.

Zählen hier eigentlich auch so schlaue Sprüche á la: "Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei denen an allen Ecken und Enden gespart wurde."?
Im "Spitze Sprüche"-Thread läuft ja fast nix mehr.
"Je Johann der Strauß desto fledert die Maus."
"Je später der Abend desto voller die Gäste."
Ardanwen - Fr 13 Jan, 2006 11:19
Titel:
Ein kleines Mädchen kommt in eine Zoohandlung und schaut den Verkäufer mit großen Augen an:
"Ich würde gerne ein Kaninchen kaufen."
"Ja. Möchtest du denn eins von den kuscheligen, wuscheligen Weißen, oder eins von den süßen mit den Braunen Flecken?"
Daraufhin das Mädchen:
"Ich denke, dass ist meiner Python egal."
Revenge - Fr 13 Jan, 2006 12:02
Titel:
looool Der ist wirklich gut! Laughing
ErzEngel - Fr 13 Jan, 2006 12:18
Titel:
Endlich mal wieder was Lustiges in dem Ordner, der eigentlich für das Amüsement gedacht war.
Ardanwen - Fr 13 Jan, 2006 20:59
Titel:
danke, danke^^

Ich dachte, den kennt soweiso schon jeder, aber da es mom mein lieblingswitz ist, wollte ich den mal nicht vorenthalten^^
Zandor - Sa 14 Jan, 2006 01:26
Titel:
Gehen eine Konstante und ein e^x durch die Ebene spazieren, da sehen sie plötzlich in der Ferne einen Differentialoperator. Die Konstante versteckt sich sofort hinter eine Wurzel, während sie vom e^x ausgelacht wird. Als der Differentialoperator kommt, lacht das e^x:"Haha, ich bin e^x." "Haha, ich bin d/dy."

ok, für die Leute, die den Witz nicht verstehen, hier noch ein einfacherer:

Nach einem Verkehrsunfall liegt die Leiche in Einzelteile zerlegt am Boden. Zwei Stunden lang passiert gar nicht, irgendwann sagt das Auge: "Mir reicht es jetzt, ich gehe!" Antwortet das Bein: "Das möchte ich sehen!"
Strato Incendus - Sa 14 Jan, 2006 09:06
Titel:
@Zandor: Erinnert mich jetzt spontan ein bisschen an Ottos "Der menschliche Körper": >Milz an Auge, ich sehe was, was du nicht siehst!< >Auge an Milz, das glaubst du doch wohl selber nicht, du blinde Nuss!< Aber nicht schlecht. Laughing
Tekton - Sa 14 Jan, 2006 10:48
Titel:
Zitat:
Gehen eine Konstante und ein e^x durch die Ebene spazieren, da sehen sie plötzlich in der Ferne einen Differentialoperator. Die Konstante versteckt sich sofort hinter eine Wurzel, während sie vom e^x ausgelacht wird. Als der Differentialoperator kommt, lacht das e^x:"Haha, ich bin e^x." "Haha, ich bin d/dy."


Den verstehe ich wirklich nicht. Kannst du den mal für alle erklären, für die der Witz unverständlich ist?

Wink
Revenge - Sa 14 Jan, 2006 13:44
Titel:
Ich versteh's auch nicht, aber erklärte Witze sind leider nicht mehr witzig... Confused
kilrah - Sa 14 Jan, 2006 14:35
Titel:
Tekton hat folgendes geschrieben:

Den verstehe ich wirklich nicht. Kannst du den mal für alle erklären, für die der Witz unverständlich ist?
Wink


Die Mathematik dahinter versteh ich (traurig aber wahr). Nur...
Witz - Witz komm heraus - du bist umzingelt (oder anders gesagt - was ist daran lustig?)...
ErzEngel - Sa 14 Jan, 2006 16:28
Titel:
Also den e^x Witz finde ich schon seit vielen Jahren sehr sehr lustig. Keiner versteht mich dabei, aber das ist mir egal. Ich find den klasse.
Ruwenzori - Sa 14 Jan, 2006 16:54
Titel:
Erklärte Witze finde ich auch etwas - naja. Aber trotzdem, wenns hilft, klick
Ruwenzori - Sa 14 Jan, 2006 16:59
Titel:
@Erzi: über den kann ich mich beömmeln, der mit dem e^x versagt hingegen bei meinem Humornerv.

Sitzen 2 Kühe im Keller eines Hochhauses und stricken Strom. Plötzlich geht die Kellertüre auf, eine Stricknadel kommt herein, spaziert an der Decke entlang und verschwindet durchs Kellerfenster.

Sagt die eine Kuh zur anderen: Hast du das gesehen???
Antwortet die andere Kuh: Ja, kenn ich, die grüßt nie!
Lachwurzn - Sa 14 Jan, 2006 18:52
Titel:
Übrigens... der angeblich "witzigste Witz der Welt" stammt von einem Psychiater aus Manchester - das ergab eine Internetabstimmung mit zwei Millionen Bewertungen. Das Ergebnis der "bisher größten wissenschaftlichen Humor-Studie" konnte die britische Presse allerdings nicht überzeugen: Der Scherz sei bestenfalls Durchschnitt, befanden die Zeitungen in seltener Einhelligkeit.

Der Witz geht so...

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "'Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "Was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"




_______________________________
Ein englisches Getränk ist leicht zu erkennen: wenn es kalt ist, ist es eine Suppe. Und wenn es warm ist, ist es Bier.
Sleepy - So 15 Jan, 2006 14:39
Titel:
Man fragt sich ja, wieviele Diplom- und Doktorarbeiten aus dieser Studie hervorgegangen sind...

Hier mal was passendes zur Jahreszeit (wenn auch kein Schenkelklopfer, dafür enthält der Witz viel Wahres):

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
Lachwurzn - So 15 Jan, 2006 16:07
Titel:
Sleepy, der war exzellent.

Der hier paßt auch nicht zur Jahreszeit und eher zu den Creeper, aber was solls...


Treffen sich 3 Vampire
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab.
Meint der erste plötzlich: "'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!' Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?' fragt ihn der eine.

'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?'
'Jooo, und...?' fragen die beiden zurück.
'Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!'

'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch Hunger!'.
Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.

'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?'
'Seht Ihr die Lichter dort im Süden?' fragt er seine Kumpels.
'Jooo...und...? '
'Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...'

'UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!'.
Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.

'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen, 'Wo warst du denn?'
'Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?'
'Joooo... und?' antworten seine beiden Kollegen.
'Ich nicht...'




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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
ErzEngel - So 15 Jan, 2006 18:39
Titel:
Klasse. Nur warum ist deine Sig lustiger als dein Witz? Wink

Aber ich hab gestern auch einen lustigen Witz gehört:

Kommt die Sekretärin zu Präsident Clinton ins Zimmer und sagt: "Mr President. Da ist Bill Gates in der Leitung. Soll ich ihn durchstellen?"
Meint der Präsident: "Oh, der reichste Mann der Welt. Den kann ich ja nicht wirklich abwimmeln. Ja, stellen sie ihn durch."

Nach Kurzem ist die Verbindung hergestellt und Bill Gates erkundigt sich: "Mr President. Es ist mir eine Ehre, mit Ihnen reden zu dürfen. Aber ich habe einmal eine Frage. Wie war das denn jetzt eigentlich mit der Monika Levinski und mit dem Oralverkehr?"

Meint der Präsident: "Mister Gates, wissen sie was. Ich schick die Monika einfach mal zu Ihnen rüber."

Die beiden sind sich einig und am nächsten Tag kommt Frau Levinski wieder zurück.

Fragt der Präsident: "Und? Weiß Mister Gates jetzt alles über Oralverkehr?"

Meint die Frau Levinski: "Keine Ahnung, aber ich weiß jetzt jedenfalls, warum es Microsoft heißt."
Revenge - So 15 Jan, 2006 18:53
Titel:
*ggg* Dazu fällt mir ein anderer ein:


George W. Bush ist gestorben und kommt in die Hölle. Da er aber ein so mächtiger Mann auf der Erde war, bekommt er vom Teufel
die Wahl zwischen drei Qualen, unter denen er die Ewigkeit verbringen soll.

Der Teufel öffnet die erste Tür. Dahinter erblickt Bush einige arme Seelen, die von wilden Kreaturen gepeitscht werden. Er wendet
sich ab und meint, dass dies nicht seine Wahl ist. Hinter der zweiten Tür schwimmen die Sünder in einem Lavasee - auch dies will
George nicht. Als der Teufel die dritte Tür öffnet, traut Bush seinen Augen nicht: Bill Clinton ist nackt an die Wand gefesselt, Monica
Lewinski kniet vor ihm und tut... tja, was sie am besten kann. Bushs Augen leuchten auf und er sagt zum Teufel, dass er so die
Ewigkeit verbringen möchte.

Darauf der Teufel: "Monica, du kannst aufhören - deine Ablösung ist da..."
Lachwurzn - So 15 Jan, 2006 19:03
Titel:
Microsoft-Boss Bill Gates und Marc Andressen von Netscape sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus kündigt an, dass sie für jeden Bug in ihrer Browser-Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden.
Petrus lässt Marc vortreten: "Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug." Pieks! "Im Navigator1.1 ließen sich die Cache nicht leeren." Pieks! Marc reibt sich den Hintern und schaut sich um: "Wo ist eigentlich Bill?" Da meint Petrus:" Den klemmen wir gerade unter eine Nähmaschine..."




______________________________________
"Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche ? - Weil sie Insekten sind ...."
Tekton - So 15 Jan, 2006 19:31
Titel:
@lachwurzn: Der war echt gut. Was du immer für Witze auf Lager hast. >D=
Strato Incendus - So 15 Jan, 2006 20:15
Titel:
@Lachwurzn:
*rofl*
*rofl btc*
*nachLuftschnapp*
Lang lebe der Gott des Humors!
Ardanwen - So 15 Jan, 2006 21:17
Titel:
langsam steigt das niveau *lol*
Lachwurzn - So 15 Jan, 2006 21:21
Titel:
Ardanwen hat folgendes geschrieben:
langsam steigt das niveau *lol*


Ein alter Mann fährt mit einem Käfer auf der Autobahn. Plötzlich hört er ein Krachen, und das Auto lässt sich nicht mehr starten! Da stoppt er einen vorbeikommenden Porschfahrer. Dieser, ganz hilfsbereit bindet ein Seil an den Käfer und sagt: "Wenn irgendetwas sein sollte, hup oder blinke, dann halte ich an!
Nach ungefähr 10 Minuten Schleppdienst, werden die beiden von einem Ferrari überholt! Denkt sich der Porschefahrer, na von einem Ferrari werd ich aber nicht gedemütigt! Er gibt Gas, hat den Ferrarifahrer schon fast eingeholt, als der Porsche noch mehr Gas gibt! 120, 140, 160 schnell sind sie auf 180 angelangt. Dem alten Herren im Käfer rutscht das Herz in die Hose, hupt und blinkt verzweifelt, aber der Porschefahrer denkt nur ans Rennen.
Als sie bei einem Tankwart vorbeifahren, rennt dieser zum Telefon und ruft seinen besten Freund an: "Jetzt bin ich schon 20 Jahre Tankwart, aber sowas hab ich noch nie gesehen, ein Ferrari und eine Porsche liefern sich ein Rennen, und dahinter hupt und blinkt ein Käfer, damit sie ihn vorbeilassen!"



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Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."
kilrah - Mo 16 Jan, 2006 11:02
Titel:
Zum Thema Clinton fällt mir da doch noch eine kurzer ein:

Letztens gab es eine Umfrage unter der weiblichen Bevölkerung der USA, ob sie mir Präsident Clinton schlafen würden. 40% haben mit "nicht schon wieder" geantwortet ...
Strato Incendus - Mo 16 Jan, 2006 15:04
Titel:
Das wird jetzt aber sehr intim hier! Das hat mich auch schon in der Schule erstaunt - gut, in Bio haben wir gerade Sexualkunde - aber in ENGLISCH? Es ging um die Sache, wann man "make" und wann ehr "do" benutzt (also so im Sinne von: Es heißt zwar "Hausaufgaben machen" aber "do homework"). "Make" wird immer bei Erzeugnissen verwendet, die man aus dem Nichts schafft. Und natürlich war dann direkt munteres Geplapper von wegen "make love, not war"... und das wurde noch offener. Denkste, die Lehrerin hätte was gesagt? Nicht die Bohne, die meinte, wenn man das auf diesem lustigen Wege angeht, merken sich das wenigstens alle. Also ich weiß nicht *beschämtkopfschüttel* Rolling Eyes Embarassed
ErzEngel - Mo 16 Jan, 2006 15:17
Titel:
Hmm, ich finde es eher bedenklich, dass es sich immer noch so in den Köpfen festgesetzt hat, dass das ein Thema ist, bei dem man sich schämen muss.

In der Beziehung haben die Schulen mMn schon sehr viel gelernt, weil sie viel offener damit umgehen. Jetzt muss nur noch der Funke auf die ganze Schülerschar überspringen.

Aber das hat jetzt auch mal überhaupt nix mit dem Thema zu tun.
Ruwenzori - Mo 16 Jan, 2006 16:21
Titel:
Strato Incendus hat folgendes geschrieben:
"Make" wird immer bei Erzeugnissen verwendet, die man aus dem Nichts schafft.

So ganz kann das aber nicht stimmen. Dann dürfte die Vokabel "make" wohl nur ganz am Anfang der Genesis, auch 1. Buch Moses genannt, verwendet werden. Und das ist definitiv nicht der Fall Whistle
Revenge - Mo 16 Jan, 2006 19:21
Titel:
Zitat:
"Make" wird immer bei Erzeugnissen verwendet, die man aus dem Nichts schafft.

[klugscheiß]Da kann man doch besser "create" sagen...[/klugscheiß]
Ruwenzori - Mo 16 Jan, 2006 22:51
Titel:
And God created the firmament etc.pp. scratch ? Sagt aber keine Bibelübersetzung so ...




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Früher wollte ich die Frauen verstehen, heute will ich sie nur noch begreifen.
Revenge - Mo 16 Jan, 2006 23:49
Titel:
Jaaa, die ist doch langweilig (ausser die Apokalypse... Whistle )!! Mansagt ja auch, dass ein Künstler etwas "created" hat, oder? Think
Lachwurzn - Di 17 Jan, 2006 08:56
Titel:
Kärntens Landeshauptmann Jörg Haider und sein Chaffeur machen einen Ausflug: bei einem Bauernhof überfahren sie aus Versehen eine Henne. Jörg Haider geht zum Bauern, um sich zu entschuldigen. Er wird verjagt.
Sie fahren weiter. Bei einem anderem Bauernhof überfahren sie aus Versehen ein Schwein. Jörg Haider zum Chaffeur: "Sag's du dem Bauern sonst werd ich wieder verjagt!" Der Chaffeur geht zum Bauern und kommt mit einem Geschenkkorb zurück. Da fragt Haider: "Für was hast du den bekommen? Was hast du zum Bauern gesagt?" Chaffeur: "Hallo, ich bin der Chaffeur vom Haider und hab die Sau überfahren!"




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Was ist die schlimmste Droge?
Bahnübergänge. Ein Zug und Du bist weg.
Quaser - Di 17 Jan, 2006 09:26
Titel:
@Lachwurzn: laughing3
ErzEngel - Di 17 Jan, 2006 10:33
Titel:
Und wieder einmal habe ich Probleme, zu entscheiden, ob der Witz oder die Sig lustiger ist. Da ich den Witz aber schon kannte, entscheide ich mich für die Sig.

@Revenge
Du gehst also zu nem Künsler hin und sagst dem dann: "Ey, ich bin die Fürstin der Hölle und du hast da echt was total fettes created." ? Wink
Revenge - Di 17 Jan, 2006 12:20
Titel:
Zitat:
"Ey, ich bin die Fürstin der Hölle und du hast da echt was total fettes created."

Du hast das "Aldder!" vergessen. Wink Mr. Green

Nee, bloß nicht!
ErzEngel - Di 17 Jan, 2006 12:49
Titel:
Ich hab dir einfach mal einen etwas höheren Sprachgebrauch zugetraut als das, was man normalerweise so hört, wenn man Jugendliche im Alter von 12-20 so reden hört.

Da fragt man sich echt, wo die sowas nur immer herhaben und warum die sich dabei nicht selber blöd vorkommen.

Aber wer versteht schon "uns Jugendliche" ?

Alder, nee echt ey. Isch raffs net ab.
Revenge - Di 17 Jan, 2006 13:16
Titel:
Die kommen sich einfach nur schrecklich cool vor. Und wenn sie auch noch von Leuten, die genauso sprechen, umringt sind (und bestätigt werden), dann kommen sie leider gar nicht dazu, sich blöd vorzukommen. So richtig problematisch wird's aber, wenn sie sich so an diese "Sprache" gewöhnt haben, dass sie gar nicht mehr anders reden können, ey...


Um nicht völlig OT zu werden: Wink


Ein Frosch stirbt und steht vor Petrus (Himmels-Türsteher).
"Nun", fragt Petrus,"wie heißt du denn?"
Frosch: "Ich bin der Alrik."
"Und was hast du früher so gemacht?"
"Tjo, rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, in der Sonne gelegen, rein ins Tümpelchen, raus aus..."
Petrus: "Schon gut, schon gut, geh ins Paradies."

Kurz darauf kommt ein zweiter Frosch. "Ich bin der Rondrian. Ich hab in der Sonne gelegen, rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, in der..."
Petrus: "Ja, ja, tritt ein."

Nur wenig später erscheint ein dritter Frosch.
"Und", Petrus, "wie heißt du?"
"Tümpelchen." Mr. Green
Lachwurzn - Di 17 Jan, 2006 14:48
Titel:
ErzEngel hat folgendes geschrieben:
Alder, nee echt ey. Isch raffs net ab.


Joking by association...

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer müssen 5 Jahre in den Knast. Jeder darf sich etwas mitnehmen: der Franzose möchte eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Zigaretten. Nach 5 Jahren kommen dann alle raus. Der Franzose ist Vater von 5 Kindern, der Russe ist immer noch total blau und der Mantafahrer fragt: "Hat einer Feuer, ey?"



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Was macht ein Leprakranker, wenn er eine hübsche Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie.
Strato Incendus - Di 17 Jan, 2006 16:16
Titel:
@Lachwurzn: Der Witz war gut, den aus der Sig kennen die meisten aber wohl schon. Ergänzen wir das Ganze mal schnell:

Was macht ein Leprakranker im Fußballspiel?
Faulen.
Was passiert einem Leprakranken in der Disco?
Ihm fallen die Ohren ab.
Was sagt ein Leprakranker, wenn man ihn nach dem Weg fragt?
Immer der Nase nach.
Was macht ein Leprakranker im Schwimmbad?
Brausetablette spielen.
Revenge - Di 17 Jan, 2006 16:46
Titel:
Zitat:
Was passiert einem Leprakranken in der Disco?

Oder: Er tanzt, bis die Fetzen fliegen... Mr. Green
Lachwurzn - Di 17 Jan, 2006 17:44
Titel:
Einer meiner absoluten Lieblinge ist folgender...


Als Osama Bin Laden seinem Widersacher George W. Bush zeigen will, dass er doch noch überlebt hat, schreibt er ihm einen Brief:

37OHSSV O773H

Mit der Nachricht, die offensichtlich ein Code ist, kann unser lieber George nix anfangen, also schickt er die Nachricht an den CIA. Diese schütteln nur den Kopf und senden die Botschaft an das FBI. Daraufhin wird die Nachricht, nach einem weiteren Fehlschlag der Entschlüsselung, an die NASA geschickt. Als die auch klein beigeben, bringen sie die Botschaft nach Harvard. Als auch die das Handtuch werfen, kommt das Ganze über den MI und so weiter schließlich zum österreichischen Geheimdienst. Als sich die dort gerade arbeitende Putzfrau die Botschaft anschaut, ruft sie im Weissen Haus an und sagt:"President Bush? Sie halten die Botschaft verkehrt herum."



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Arzt:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: sie werden nicht sofort, sondern erst in 2 Tagen sterben...".
"Und was ist die schlechte Nachricht???". "Ich hätte es ihnen gestern sagen sollen..."
Revenge - Di 17 Jan, 2006 18:58
Titel:
*ggg* Yeah, der ist super! Image Den Code muss ich mir merken!
Lachwurzn - Mi 18 Jan, 2006 08:18
Titel:
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"

Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"

Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar". Der General ist sehr zufrieden.

Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"



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Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.
Sleepy - Mi 18 Jan, 2006 22:19
Titel:
Da der Himmel total überfüllt ist, beschließt Petrus, nur noch spektakuläre Fälle einzulassen. Als der nächste Mann an die Himmelpforte klopft, sagt Petrus also: "Nur noch Härtefälle! Was ist passiert?".
Der Mann: "Ja, also, das war so: Ich komme heute ausnahmesweise drei Stunden zu früh nach Hause, da hängt doch tatsächlich ein fremder Mann am Balkongeländer. Ich habe natürlich sofort einen Hammer genommen und ihm auf die Hände geschlagen. Der Typ fällt zwar runter, aber muß natürlich ausgerechnet weich in einer Hecke landen. Da bin ich schnell in die Küche, hab den Kühlschrank genommen, und diesen auf ihn geworfen. Von dem ganzen Stress hab ich dann 'nen Herzkasper bekommen."
Petrus: "OK, komm herein."
Nach kurzer Zeit klopft der nächste an:
Petrus wieder: "Nur noch Härtefälle! Was ist passiert?"
Der Mann: "Völlig verrückt. Eine Freundin hatte mich gebeten, ihr auf ihrem Balkon zu helfen, oben einen Haken anzubringen. Auf der Leiter verlieren ich aber das Gleichgewicht, falle, bekomme im Fall aber Gottseidank das Balkongeländer ein Stockwerk tiefer zu greifen. Während ich noch dachte, welch ein Glück ich hatte, kommt irgendein Spinner angelaufen und haut mir mit einem Hammer auf die Hände. Ich falle wieder, aber lande Gottseidank weich in einem Gebüsch. Der erneute Gedanke, welch ein Glück das doch sei, wurde jäh dadurch unterbrochen, dass der Spinner mir seinen Kühlschrank hinterherwirft, welcher mich leider tödlich getroffen hat."
Petrus: "Geht ok, tritt ein."
Der nächste Mann klopf an die Himmelspforte.
Erneut sagt Petrus: "Nur noch Härtefälle! Was ist passiert?"
Der Mann: "Ihr werdet es nicht glauben. Das war so: Ich war gerade bei einer verheirateten Frau - ihr wisst schon - da kommt doch überraschenderweise ihr Mann nach Hause und ich verstecke mich in der Panik schnell im Kühlschrank..."
Lachwurzn - Do 19 Jan, 2006 07:17
Titel:
Sleepy, der ist einer meine absoluten Lieblinge. Genauso wie der hier (Vorsicht, seeehr lang)...


Die 10 Gebote mal anders

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"******e! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"

"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN"?
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"

"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?"

"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"

"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

"MOSES; FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERREN, SONST...!"
"Sonst was?"

"VERGISS ES! NUN ICH WILL DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DANIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"

"WIE, DU HAST NICHTS ZUM SCHREIBEN...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den ***** ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"

"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"

"NUN, ICH DACHTE..."
"Du hast es nicht gesagt!"

"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"

"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"


"DAS ERSTE GEBOT:

ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"

"IST DARAN IRGENDWAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"

DAS ZWEITE GEBOT

DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"

"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"

"NEIN!"
"Heilige ******e?"

"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICT EIN..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."


DAS DRITTE GEBOT:

DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."

"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"

"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN."
"Wenn du's schon nicht weißt..."


DAS VIERTE GEBOT:

DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"

"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"

"DANN MACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"


DAS FÜNFTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"

"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"

"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"

"DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"

"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"

"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

"JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"

"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären

DAS SECHSTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?

"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"

"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!"

"NATRÜLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN WEITERMACHEN HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"



DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"

"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Wie wärs mit drei?"

"VIER!"
"Drei!"

"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"


DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne ******e!!"

"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"

"DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"

"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

"WER SAGT DAS?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."

"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"


DAS ACHTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"

"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."

"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!

"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"


DAS NEUNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese ***** Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"

"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! ******e Mann..."

"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"

"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."

"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"


DAS ZEHNTE GEBOT:

"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...





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"Mir ist egal wer dein Vater ist, solange ich hier angle, läuft mir keiner übers Wasser, Freundchen..."
ErzEngel - Do 19 Jan, 2006 11:03
Titel:
Also ich hab mal seit langem wieder Tränen gelacht bei der Geschichte. Schade nur, dass man sowas nicht mal aus dem Gedächtnis an nem netten Abend erzählen kann. Smile

Aber das ist ein absolutes Highlight gewesen. thumbup
Ardanwen - Do 19 Jan, 2006 13:23
Titel:
*sich kaum noch einkrieg*

Der ist wirklich hammerhart^^

Ich golaub, den druck ich aus und schenk ihn meiner relilehrerin...
dann wären wir die für die nächsten 20 Jahre los (weil sie sich von ihrem herzanfall regeniereiren muss)
Revenge - Do 19 Jan, 2006 14:06
Titel:
Super! Laughing Das ist wirklich gut; muss ich gleich mal abspeichern. Mr. Green
Strato Incendus - Do 19 Jan, 2006 14:19
Titel:
@Ardanwen: Das würde unserer Relilehrerin garantiert auch passieren! Die fehlt aber immer noch... vielleicht hat sie ihren Herzanfall ja schon gehabt *geringehoffnungmach*...? Twisted Evil
Lachwurzn - Do 19 Jan, 2006 20:58
Titel:
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"




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Wer glaubt, daß ein Projektleiter Projekte leitet,
der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.
Lachwurzn - Sa 21 Jan, 2006 08:47
Titel:
Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."




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Lieber 'ne Biene im Bett als 'ne Mücke im Schlafzimmer.
Strato Incendus - Sa 21 Jan, 2006 21:44
Titel:
@Lachwurzn: Ein 1a-Witz, und du hast mal wieder auch noch 'ne passende Sig dazu gefunden. Was macht man eigentlich von Beruf, wenn man dabei lernt, solche Dinger aus dem Ärmel zu zaubern? Einfach genial!
ErzEngel - Sa 21 Jan, 2006 22:13
Titel:
@Strato
Das ist jetzt einmal eine Aufgabe für dich. Smile
Im Forum steht insgesamt genug, um herauszufinden, wo und als was er arbeitet.

Versuchs doch mal herauszufinden.
Lachwurzn - So 22 Jan, 2006 07:52
Titel:
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"




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Wenn die Katze ein Pferd wäre, könnte man die Bäume hinauf reiten.
Kabarakh - So 22 Jan, 2006 11:41
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:

Wenn die Katze ein Pferd wäre, könnte man die Bäume hinauf reiten.


nur das runterkommen wird ein problem Wink
Frog - So 22 Jan, 2006 12:49
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
Kärntens Landeshauptmann Jörg Haider und sein Chaffeur machen einen Ausflug: bei einem Bauernhof überfahren sie aus Versehen eine Henne. Jörg Haider geht zum Bauern, um sich zu entschuldigen. Er wird verjagt.
Sie fahren weiter. Bei einem anderem Bauernhof überfahren sie aus Versehen ein Schwein. Jörg Haider zum Chaffeur: "Sag's du dem Bauern sonst werd ich wieder verjagt!" Der Chaffeur geht zum Bauern und kommt mit einem Geschenkkorb zurück. Da fragt Haider: "Für was hast du den bekommen? Was hast du zum Bauern gesagt?" Chaffeur: "Hallo, ich bin der Chaffeur vom Haider und hab die Sau überfahren!"
laughing5
Frog - So 22 Jan, 2006 12:51
Titel:
Revenge hat folgendes geschrieben:
Ein Frosch stirbt und steht vor Petrus

Der ist nett.
Lachwurzn - Mo 23 Jan, 2006 08:17
Titel:
Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark."
"Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!"
"Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."




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Männer beneiden andere Männer um ihre Frauen - bis sie sie haben.
Lachwurzn - Mo 23 Jan, 2006 08:18
Titel:
Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark."
"Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!"
"Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."




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Männer beneiden andere Männer um ihre Frauen - bis sie sie haben.
Bashdin - Mo 23 Jan, 2006 11:33
Titel:
Doppelpost, aber trotzdem lustig. Wink
Strato Incendus - Mo 23 Jan, 2006 15:23
Titel:
@Bashdin: Hättest du ihm das per PN gesagt, hätte er den doppelten Post löschen können. Jetzt ist es zu spät. *tadel*
Lachwurzn - Mo 23 Jan, 2006 18:46
Titel:
Sorry für den "Doppler". Daran ist mein Router schuld. Als Entschuldigung ein passender Witz...

Ein Wiener Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen.
Hier die TOP 10 - Anzeichen, dass man gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "Testament.doc" an.
2. Der Monitor hat 42 Zoll.
3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
6. Als besonderen Service gibt es eine lebenslange Garantie.
7. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de.
8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die jegliches Händezittern ausgleichen.
9. Ratenzahlung sind nicht möglich.
10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.




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Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen ?
Lachwurzn - Di 24 Jan, 2006 13:01
Titel:
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."




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Die Diagnose des Hautarztes war ausschlaggebend.
ErzEngel - Di 24 Jan, 2006 13:23
Titel:
Ein politisch sehr sehr harter Witz, das muss ich ja mal sagen.

Hier mal mein Lieblingswitz. Ich hoffe, ich hab ihn nicht schonmal geschrieben.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld". Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach, ich wette". "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?" Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen". "Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?". "Selbstverständlich", antwortete dieser, "ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind". Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber,da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit einem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben? "Klar!", der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht". "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt."25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen". Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin der Alten "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Dresdner Bank in der Hand halten würde."
Ardanwen - Di 24 Jan, 2006 15:29
Titel:
der ist saugeil^^
(und du hast ihnnoch nicht erzählt...)
Lachwurzn - Di 24 Jan, 2006 16:25
Titel:
Weil wir gerade bei den Lieblings-Witzen sind... ich bevorzuge ja vor allem jene, die zwar manchmal etwas länger sind, aber dafür weniger dem üblichen "Szenenerklärung-Aufbau-PointeAmSchluss" spannungssteigernden Formalismus entsprechen, sondern Parodien auf Themen sind - wo praktisch jeder Satz für sich ein Gag ist. Also sowas wie der altbekannte hier...


Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor einer Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als er aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

-Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.

-Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof



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Wenn ein Trabbi bei einer grünen Ampel stehenbleibt, kann das 2 Gründe haben:
1) Er klebt auf einem Kaugummi fest.
2) Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
Lexta - Di 24 Jan, 2006 20:52
Titel:
Tja, der Alkohol...
ErzEngel - Di 24 Jan, 2006 23:01
Titel:
Hmm, da ist ja doch was los, bei den Katholiken. Man sollte einmal Gastzuhörer werden. Wink
Lachwurzn - Mi 25 Jan, 2006 09:50
Titel:
Heute mal etwas für die Alpenländler unter uns...


Während zwei Jungs in einem Wiener Park Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Austria-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist".
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Austria-Fan" Also schreibt er "Rapid-Fan befreit Kollege von einem Hundebiss". Der Junge wiederum: "Aber ich bin auch kein Rapid-Fan..." Darauf der Reporter: "Ja für welche Mannschaft bist du dann??" Junge "Salzburg!" Text des Reporters: "Asozialer Provinzler erwürgt Welpen!"




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Ich wollte die Einschulung aus Gewissensgründen verweigern.
barty - Mi 25 Jan, 2006 13:40
Titel:
Ein Blondinenwitz der Sonderklasse
>
>
> Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte
> sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
> sie war müde und wollte schlafen.
>
> Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
> lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
> Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde
> lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
>
> Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die

> Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort
nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der
> Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung
von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
>
> Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit
4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine
Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
>
> Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!



Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich
schon.

Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 m groß, braungebrannt, vollbusig,
schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne
BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
ErzEngel - Mi 25 Jan, 2006 18:42
Titel:
Also den Blondinenwitz muss ich mir merken. Der ist echt genial.
Revenge - Mi 25 Jan, 2006 20:41
Titel:
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung."
Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, ein bisschen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar". Der General ist sehr zufrieden.
Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"
ErzEngel - Mi 25 Jan, 2006 23:22
Titel:
*gg*
Der war schon auf Seite 9 lustig. Wink
Lachwurzn - Do 26 Jan, 2006 07:48
Titel:
Barty, der "Männer im Supermarkt" ist definitiv "speicherwert" - ich kannte den noch gar nicht...


Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "Okay, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt...". Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30cm langen Simmel gebeten habe?"




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Was ist der Unterschied zwischen Muttermilch und Kuhmilch?
Muttermilch ist billiger und hübscher verpackt.
Revenge - Do 26 Jan, 2006 13:58
Titel:
LooooL

Der ist echt genial! laughing5 Super!


Zitat:
*gg*
Der war schon auf Seite 9 lustig.

Hm, wie heißt es so schön bei den Simpsons? "D'OH!" d'oh!
Tekton - Do 26 Jan, 2006 18:03
Titel:
Der Thread scheint an Qualität anzunehmen. Very Happy
Frog - Do 26 Jan, 2006 21:14
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
Darauf der Reporter: "Ja für welche Mannschaft bist du dann??" Junge "Salzburg!" Text des Reporters: "Asozialer Provinzler erwürgt Welpen!"

Hehe, etwas für unsere Salzburger Freunde...
Lachwurzn - Fr 27 Jan, 2006 08:10
Titel:
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total ***** Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."



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"Komme ich zu spät?", ruft Tante Margot und stürzt mit dem Abfalleimer in der Hand und Lockenwicklern im Haar zum Müllwagen.
"Nein, nein, springen sie ruhig noch schnell rein!"
Lachwurzn - Sa 28 Jan, 2006 09:00
Titel:
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"



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Wie bekommt man einen einarmigen Australier vom Baum?
Man wirft eine Flasche Bier nach ihm.
Lachwurzn - So 29 Jan, 2006 17:36
Titel:
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen und fesseln ihn an einen Baum. Auf seinen Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand.
Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er sich mit mächtiger Stimme: "I am Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft: "I am Robin Hood!"
Nun spannt der Amerikaner spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I am sorry!"



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Ein Mann wird untersucht. Doktor:"Ihnen bleiben zum Leben noch 10."
Mann:"10 was?" Doktor:"9...8...7...6..."
Lachwurzn - Di 31 Jan, 2006 07:20
Titel:
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools.
Er sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Veronika sprang sofort hinterher, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus.
Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig sei.
Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen.
Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."



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Was steht auf dem Grabstein von 'nem Spanner?
Er ist weg vom Fenster!
Revenge - Di 31 Jan, 2006 16:47
Titel:
Juhuu, das saß! evil4
Lachwurzn - Mi 01 Feb, 2006 08:27
Titel:
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,damals die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,damals die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???




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Die Regierung spart, jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.
Gewirr der Weisheit - Mi 01 Feb, 2006 16:56
Titel:
Na das ist doch mal ein richtig guter! Razz

Lachwurzn, deine Witze erheitern mich jeden frühen Morgen.

Dafür: Applause
Lachwurzn - Do 02 Feb, 2006 07:19
Titel:
@Gewirr: freut mich, daß sie dir gefallen. Ich selbst kann mich über Bush-Witze unendlich erheitern. Das tragische ist nur, daß nie ein Lee Harvey Oswald da ist, wenn man mal wirklich einen braucht...

Einer meiner Top 100 ist folgender (speziell unserem Freund Mobbi gewidmet, der in letzter Zeit anscheinend etwas morbider Laune ist):


Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."



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Warum können Frauen nicht Boxen?
Weil sie keine Rechte haben!
Frog - Do 02 Feb, 2006 12:13
Titel:
LOL!
Lachwurzn - Fr 03 Feb, 2006 05:51
Titel:
Bevor ich mich für eine Woche in Dubai verabschiede und euch morgendlich witzlos zurücklassen muß, hier noch zwei zur allgemeinen Ergötzung...


Die gesamte ehemalige Bundesregierung stirbt bei einem Flugzeugabsturz und kommt bei Petrus im Himmel an. Sie werden von Petrus durch verschiedene Zimmer geführt, wo sehr viele Uhren stehen.
Fragt Schröder Petrus: „Warum stehen hier so viele Uhren?"
Darauf Petrus: „Für jeden Menschen auf der Welt gibt es eine Uhr, welche die Lebenszeit anzeigt - und immer, wenn einer lügt oder betrügt, stellt sich die Uhr immer eine Stunde vor."
Darauf Schröder: "Von wem ist denn da die Uhr, die auf Null steht?"
Petrus: „Vom Papst, der hat noch NIE gelogen!"
Schröder: „Und wo sind unsere Uhren, die der Bundesregierung?“
Darauf Petrus: „Ach eure, die benutzen wir in der Küche als Ventilatoren!“



Zwei Ostfriesen stehen auf einer Brücke.
Sagt der eine "Das ist die Elbe".
Sagt der andere "Nein, das ist der Rhein".
Dem anderen ist es zu blöd und er sagt "Ich spring runter und guck nach, was es ist".
Nach mehreren Stunden kommt er wieder hoch und sagt "Das ist weder der Rhein noch die Elbe, das ist die A7."




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Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte?
Keiner. Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
Frog - Fr 03 Feb, 2006 07:15
Titel:
Ich wünsche dir einen schönen Urlaub! Wie werde ich die nächste Woche ohne täglichen Lachwurznschen Witz überleben? Sad
Ruwenzori - Fr 03 Feb, 2006 11:14
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
Bevor ich mich für eine Woche in Dubai verabschiede ...

Ich könnte mir ja sinnvollere Beschäftigungen vorstellen, denen ich in Dubai nachgehen würde, als mich 1 Woche lang zu verabschieden, aber jeder hat ja eine andere Art, den Urlaub zu verbringen. Whistle

In diesem Sinne wünsche ich dir eine schöne Woche! Und komm gesund wieder (österreichische Zeitungen haben ja noch nicht nachgedruckt, die Chancen sollten also ganz gut stehen).
Nathaniell - Fr 03 Feb, 2006 11:16
Titel:
der war hart.
viel spaß in dubai
Revenge - Fr 03 Feb, 2006 12:48
Titel:
@ Lachwurzn: Och nööö, hierbleiben! Was soll mich denn jetzt immer aufmuntern, wenn ich todmüde vorm PC hocke und versuche, mir Ausreden, warum ich jetzt nicht lernen kann, einfallen zu lasse. Sad Aber in Dubai gibt's doch sicher auch PC... Image Ist das wieder beruflich oder diesmal richtiger Urlaub?
Tekton - Fr 03 Feb, 2006 13:56
Titel:
Zitat:
Zwei Ostfriesen stehen auf einer Brücke.
Sagt der eine "Das ist die Elbe".
Sagt der andere "Nein, das ist der Rhein".
Dem anderen ist es zu blöd und er sagt "Ich spring runter und guck nach, was es ist".
Nach mehreren Stunden kommt er wieder hoch und sagt "Das ist weder der Rhein noch die Elbe, das ist die A7."


Der war exzellent. Warum kenne ich nicht solche Witze? Sad

Zitat:
Bevor ich mich für eine Woche in Dubai verabschiede und euch morgendlich witzlos zurücklassen muß


Muss das sein? Deine Witze heitern mich immer wieder auf(ich bin da nicht der Einzige). Sad
kilrah - Mi 15 Feb, 2006 10:53
Titel:
Steht ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese.
Sagt das Schaf "Määäääh"
Darauf der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir doch nichts befehlen"
Lachwurzn - Mo 20 Feb, 2006 11:06
Titel:
Die Bibel 2.0 Beta


Jetzt neu auf 2 CD's: Die Bibel 2.0ß!

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im einzelnen:

Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.

3.Teil: Das "Brandneue Testament".

Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.

Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch BlueMoon Götter!

Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!

Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"

Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.

Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

Homosexualität: Jetzt erlaubt!

Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!

Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!

Wollust und Völlerei voll implementiert!

In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.

In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!

Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:
- Disneyland
- Mallorca
- Kalksburg
- Kampfstern Galactica
- Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

Sintflut-Option ergänzt durch:
- Erdbeben
-Alienattacke von Andromeda VI
- Atom-GAU
- Doppelstunde Latein
- Spinat

Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!

Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:
- Finaler Rettungsschuß
- AIDS
- Autounfall
- Suizid
- Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
- Atari
- Begnadigung

Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus!

Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:

Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.

WYSIIIB: "What You See: Ignore It. Believe!"

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt.

Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0ß. Für nur 666,- Euro bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

Systemvoraussetzungen: Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.




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Ich habe zehn Gebote. Die ersten neun heissen: Du sollst nicht langweilen! (Billy Wilder)
Revenge - Mo 20 Feb, 2006 12:11
Titel:
JAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! Will ich haben! happy2 Geilo, wo kann man das kaufen? Eine Apokalypsen-Version zum selbererstellen würde mich aber auch interessieren... Very Happy
Gewirr der Weisheit - Mo 20 Feb, 2006 16:28
Titel:
Na, da haste aber wieder einen drauf gesetzt. Very Happy
Lachwurzn - Di 21 Feb, 2006 11:17
Titel:
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: „Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?“
Der Soldat runzelt die Stirn: „Suchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?“

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Doktor:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Die schlechte: sie haben eine unheilbare Krankheit.
Die gute: sie wird nach ihnen benannt!

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Ein Patient geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen, beim Kaffee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge. "
Nach kurzem Überlegen meint der Doktor: "Vielleicht sollten Sie beim nächsten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."



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Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.
Lachwurzn - Mi 22 Feb, 2006 17:13
Titel:
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Aschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"



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Polizisten sind Menschen, die einen Beruf haben wollten, bei dem der Kunde immer unrecht hat.
Lachwurzn - Do 23 Feb, 2006 08:37
Titel:
Ein Mann kommt zum Arzt und will sich kastrieren kassen.
«Kastrieren?», fragt der Arzt. «Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas».
Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht vasektomiert.
Schon nach ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.

«So, warst du in der Stadt?»
«Jawohl, Mama. Ich war einkaufen.»

«Und hast du ein neues Hemd gekauft?
«Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft.»

«Sehr gut. Und warst du beim Arzt?»
«Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt.»

«Und hast du dich impfen lassen?»
«Ach, Impfen heisst das Wort.»



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Nur ein Gärtner weiß im voraus, was ihm blüht.
Tekton - Do 23 Feb, 2006 11:58
Titel:
Der Witz war exzellent, mal wieder so ein "Falsch-versteh-Witz"! Wink
Geirröd - Do 23 Feb, 2006 13:49
Titel:
Ich mag solche Witze nicht - die gehen mir irgendwie nahe... *schauder*

Mr. Green Geirröd
Revenge - Do 23 Feb, 2006 14:18
Titel:
*ggg* Schon eigene Erfahrungen gemacht? Wink
Geirröd - Do 23 Feb, 2006 17:05
Titel:
Ey - kein Grund meine Männlichkeit in Frage zu stellen!
Sind nur die Freud'schen Kastrationsängste Wink

Grüße Geirröd
Lachwurzn - Fr 24 Feb, 2006 09:22
Titel:
Eine hübsche junge Dame sitzt alleine in einem vollen Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen ?"

"WAS? INS HOTEL?" schreit sie schockiert.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen!"

"WAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Peinlich berührt schaut der Mann sich um und zieht sich in die hinterste Ecke zurück.

Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen!"

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch das ganze Cafe: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"




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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Lachwurzn - Sa 25 Feb, 2006 08:26
Titel:
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"



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Als ich ein Junge war, erzählte man mir, in den USA könne jeder Präsident werden. Ich fange an, es zu glauben. (Clarence Darrow)
Tekton - Sa 25 Feb, 2006 10:31
Titel:
Zitat:
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"


Hahaha! Darüber kann ich echt nicht lachen!

Wink
Revenge - Sa 25 Feb, 2006 12:12
Titel:
Ich schon! Laughing
Lachwurzn - So 26 Feb, 2006 19:25
Titel:
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."




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Wenn ein Mann einer Frau höflich die Wagentüre zum Einsteigen aufhält, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
Lachwurzn - Mo 27 Feb, 2006 08:12
Titel:
Einem Mann (wir nennen ihn mal Rudi), wurde im Krieg alles weggesprengt, nur sein Kopf ist noch da. Er ist ein hervorragender Schwimmer: er kann mit den Ohren schneller schwimmen als ein normaler Mensch. Deshalb beschließt Rudi, bei der Olympiade mitzumachen. Er trainiert hart und jeden Tag. Als der große Tag gekommen ist, sagt Rudi zu seinem Trainer: "Am Start musst du mich ins Wasser werfen!" Der Trainer verspricht es ihm. Der Startschuss fällt springen alle ins Wasser, und der Trainer wirft Rudis Kopf hinein. Aber dieser geht gleich unter und taucht nicht mehr auf. Sofort springt ein Mann hinein und rettet Rudi. Als Rudi wieder reden kann schreit er wütend: "Welcher Idiot hat mir eine Badehaube aufgesetzt!!?"



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Die heutigen Wissenschaftler denken, die Dinos starben wegen eines Kometeneinschlages aus. Die Wissenschaftler von übermorgen werden entscheiden müssen, ob die Menscheit wegen der Umweltverschmutzung oder wegen der Benutzung von Windows ausstarben.
Lachwurzn - Di 28 Feb, 2006 08:20
Titel:
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wird umstellt und als der Kollege eintrifft, geht er langsam auf den Fahrer zu und fragt noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich ist dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."



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WINDOWS ERROR. (A)bort, (R)etry, (I)nfluence with large hammer?
Lachwurzn - Mi 01 März, 2006 08:42
Titel:
Sehr geehrte Damen und Herren,

voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.

In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Ausserdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fussballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?
Danke, ein User



Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen - Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.

Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismässig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.




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Windows Vista - "Insert wallet into Drive A: and press any key to empty."
Lachwurzn - Mo 06 März, 2006 09:12
Titel:
Ein Geschäftsmann will sich zur Ruhe setzen und sucht passend etwas ruhiges auf dem Lande. Er setzt sich in sein Auto und fährt los. Nach einiger Zeit sieht er eine Scheune und denkt sich: Das is die Richtige!

Er geht zum Bauern und fragt ihn wie viel die Scheune kosten würde.
Der Bauer möchte nicht viel dafür.

Meint der Geschäftsmann aber: Der Bienenstock dort drüben muss weg, ich kann Bienen nicht ausstehen!

Meint der Bauer: Ne, der bleibt da! Ich mache ihnen einen Vorschlag - sie binden sich einen Tag nackt an den Baum und wenn sie auch nur eine einzige Biene sticht, überlasse ich ihnen die Scheune umsonst! Sollte sie aber keine Biene stechen, bleibt der Stock da!

Abgemacht!

Am nächsten Tag verrichtet der Bauer sein Tageswerk und kommt abends ziemlich müde nach Hause. Dann fällt ihm ein, dass er den Mann vergessen hat. Er geht zu dem Baum und findet den Mann komplett fertig und erschöpft in den Seilen hängend.

Bauer: Oh mein Gott! Haben sie die Bienen gestochen???
Geschäftsmann keuchend und völlig erledigt: Nein, aber dieses Kalb dort drüber hat keine Mutter!!!



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Sitzen zwei Männer im Theater. Der eine: "Paß auf, gleich kommt der große Monolog".
Der Andere: "Hoffentlich setzt der sich nicht vor uns".
Lachwurzn - Mi 08 März, 2006 07:39
Titel:
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..."

Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"



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Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."
Sleepy - Mi 08 März, 2006 07:48
Titel:
Übrigens mal ein Einwurf:
Ein dickes Dankeschön an Lachwurzn, der mir den Start in den Tag immer viel leichter macht durch die Beiträge hier Smile
Lachwurzn - Do 09 März, 2006 07:57
Titel:
Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna. Als sie Natchitoches rrreichen, beginnen sie zu streiten, wie man diesen Namen wohl ausspricht. So geht das die ganze Zeit, bis sie sich entschliessen, anzuhalten - um etwas zu essen.
Als sie nun dort an der Kasse stehen, fragt der Mann die blonde Kassiererin: "Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind?"
Die Blondine beugt sich über den Tresen und sagt: "Buuurrr-geerrr-kiiinggg".



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Wie kann man die Augen einer Blondine leuchten lassen?
Taschenlampe ans Ohr halten.
Lachwurzn - Fr 10 März, 2006 09:50
Titel:
Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier.
Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"



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Lieber einen zuviel getrunken als einen zuviel bezahlt.
Lachwurzn - So 12 März, 2006 08:54
Titel:
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der achten, neunten und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst du darauf?" "Du hast schon wieder deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."



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Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und einem starken Cocktail?
Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel.
Lachwurzn - Mo 13 März, 2006 09:23
Titel:
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann, nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.

"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.

...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte: egal, wie erfüllt dein Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.



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Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. An der Theke sitzen 10 Lilliputaner.
Fragt er verdutzt: "Nanu, ist der Kicker/Wutzler kaputt?!"
Revenge - Mo 13 März, 2006 13:43
Titel:
*ggg* Der ist geil! Laughing
Lachwurzn - Di 14 März, 2006 08:02
Titel:
Auf vielfachen Wunsch zwecks ausgleichender Gerechtigkeit hier nun der Hinweis, daß es auch Volkhochschulkurse für Frauen gibt...

Volkshochschulkurse für Frauen

Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt

Dauer:
Brünette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module:

MODUL I : Das Gehirn benutzen wollen
1) das Schicksal akzeptieren lernen: ich bin als Frau geboren
2) den gewohnten Lebensraum kennenlernen: die Küche
3) wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung ? (unter Aufsicht)
4) wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe
5) Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
6) Programmierkurs I: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
7) Programmierkurs II: (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder

MODUL II : Fahrkurs
1) Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
2) Gruppendynamische Übung: was muß ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3) Einparken, 1.Teil: Grundwissen
4) Einparken, 2.Teil: Manöver
5) Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
6) Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7) Korrektes Benutzen des Blinkers
8) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
9) Optische Wahrnehmung: rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
10) Sonderkurs: Einparken in der Garage
11) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug und Zubehör
12) Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker ?
13) Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
14) Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch !)
15) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen

MODUL III : Das Leben zu zweit
1) PMS (das prämenstruelle Syndrom): ...ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
2) Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
3) Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist Du fertig ?"
4) Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
5) Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
6) Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
7) Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
8) Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
9) Wie vermeide ich unnötige Fragen. Z. B. "findest du mich dick?" oder "liebst du mich?")
10) Aufrichtigkeit I: Frauen pubsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
11) Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
12) Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
13) Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
14) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
15) Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

MODUL IV : Umgang mit der Realität
1) Telefonkurs: wann muß ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3) TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4) TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
5) Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
6) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht



___________________________________
Ich bin eigentlich sehr gutmütig. Wenn ich Freunde hätte, würden die das bestätigen.
Revenge - Di 14 März, 2006 13:06
Titel:
Zitat:
5) Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal

Häh? Was ist das - eine Bremse? (An dieser Stelle einen schönen Gruß an mein Auto, das ich gestern mangels Kooperationsbereitschaft mit seinem Fahrer in die Werkstatt schicken musste... Mr. Green )

Ansonsten ist Modul II kein Problem! Slick Smile
Frog - Di 14 März, 2006 14:15
Titel:
Revenge hat folgendes geschrieben:
Zitat:
5) Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal

Häh? Was ist das - eine Bremse?

Na siehst - du brauchst den Kurs dringend. Bad Air Day
Revenge - Di 14 März, 2006 15:19
Titel:
Näääääh! Wer braucht schon ne Bremse?? Der Rest klappt 1A! Razz
Lachwurzn - Di 14 März, 2006 16:29
Titel:
Revenge hat folgendes geschrieben:
Ansonsten ist Modul II kein Problem! Slick Smile


Du könntest den Forumsteilnehmern in Ermangelung eines publizierten Fotos wenigsten verraten, wie lange du für Modul II brauchen würdest (siehe VHS-Kursliste oben). Wink


Ein Kölner, ein Dortmunder und ein Düsseldorfer gehen in eine Kneipe.
Sagt der Dortmunder zum Kellner: "Ich nehme ein DAB."
Sagt der Düsseldorfer: "Ich nehme ein Alt."
Sagt der Kölner: "Ich nehme eine Cola"
Die anderen beiden sind entsetzt: "Warum trinkst du denn Cola?"
Der Kölner: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."



_______________________________________
Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, daß du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
Revenge - Di 14 März, 2006 20:40
Titel:
*ggg* Aaalso:


Zitat:
1) Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto

Auto heißt bei mir "Baby" oder "Süßer".


Zitat:
2) Gruppendynamische Übung: was muß ich tun, wenn ich im Auto sitze?

Kommt ganz drauf an, warum ich mich ins Auto setze... Whistle


Zitat:
3) Einparken, 1.Teil: Grundwissen
4) Einparken, 2.Teil: Manöver

Ich bin - ohne zu Übertreiben - die absolute Parking-Queen! Wenn es überhaupt rein räumlich-physikalisch möglich ist, in eine Parklücke zu kommen, komme ich rein. Und zwar beim ersten Versuch und normalerweise ohne groß zumzukorrigieren.


Zitat:
5) Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal

Das Gaspedal kannte ich schon, bevor ich wusste, dass man für's Fahren einen Führerschein braucht. Slick Smile Die Bremse suche ich allerdings immernoch...


Zitat:
6) Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)

Hab ne Schaltung (bin ja auch keine Blondine Mr. Green ) - Automatik ist langweilig.


Zitat:
7) Korrektes Benutzen des Blinkers

Ich blinke sogar zuviel. Also auch wenn ich abbiege und im Umkreis von 10km kein Mensch da ist...


Zitat:
8.) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper

Ist der Körper größer als mein Auto: drumherum fahren. Ist der Körper kleiner als mein Auto: Drauf zu fahren - gibt Trefferpunkte.


Zitat:
9) Optische Wahrnehmung: rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)

Meine Lieblingsfarbe ist dunkelgelb. angel4


Zitat:
10) Sonderkurs: Einparken in der Garage

Ich stehe nie in der Garage, aber das könnte ich wahrscheinlich auch.


Zitat:
11) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug und Zubehör

Was für'n Werkzeug? Whistle


Zitat:
12) Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker ?

In der Mitte (roter dreieckiger Knopf).


Zitat:
13) Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
14) Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch !)

Hab mal mitgeholfen (allerdings nicht bei meinem Auto).


Zitat:
15) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen

Hab nur mal zugeschaut. Selber machen, war bis jetzt noch nicht nötig, wird aber wohl nicht allzu schwer sein: den Stock einfach irgendwo vorne reinstechen und schauen, wie nass er ist...
Ruwenzori - Di 14 März, 2006 21:55
Titel:
Revenge hat folgendes geschrieben:
Hab nur mal zugeschaut. Selber machen, war bis jetzt noch nicht nötig, wird aber wohl nicht allzu schwer sein: den Stock einfach irgendwo vorne reinstechen und schauen, wie nass er ist...

Wenn man das jetzt aus dem Zusammenhang reißen würde ... Whistle
Geirröd - Mi 15 März, 2006 00:02
Titel:
... was du somit auch getan hast ... Whistle
Frog - Mi 15 März, 2006 07:19
Titel:
Zitat:
Das Gaspedal kannte ich schon, bevor ich wusste, dass man für's Fahren einen Führerschein braucht. Die Bremse suche ich allerdings immernoch...

Zitat:
Ist der Körper größer als mein Auto: drumherum fahren. Ist der Körper kleiner als mein Auto: Drauf zu fahren - gibt Trefferpunkte.

Zitat:
Meine Lieblingsfarbe ist dunkelgelb.

Revenge, ich bin froh, dass ich weit weg von dir lebe. Wink
Lachwurzn - Mi 15 März, 2006 07:23
Titel:
Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"



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Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine Fisch zum andern: "Was machst du denn heute?"
Der andere Fisch schaut zur Wasseroberfläche und sagt: " Wenn das Wetter so schön bleibt, gehe ich schwimmen".
ErzEngel - Mi 15 März, 2006 09:56
Titel:
Also der ist ja annähernd böse.
Gefällt mir. Ich versuche einfach mal, ihn mir zu merken. Aber ich bezweifel, dass das lange vorhalten wird. Wink
Revenge - Mi 15 März, 2006 11:00
Titel:
Hehe! Twisted Evil
Strato Incendus - Mi 15 März, 2006 19:23
Titel:
Da bei den Creepern ja im Moment ordentlich was läuft, muss der hier, glaube ich, rein:

Drei Vampire kommen in eine Bar: Ein deutscher, ein französischer und ein englischer Vampir.
Der deutsche geht an die Theke und sagt zum Barkeeper: "Ein Maß voll Blut, Null Positiv!" "Gut so!", antwortet dieser und schiebt es ihm hin.
Jetzt ist der Franzose dran (hat etwas bessere Tischmanieren) und bestellt sich ein Weinglas voll Blut, "ebenfalls Null Positiv!" "Wie Sie wünschen..."
Als letztes bestellt der Engländer, und zwar eine Tasse heißes Wasser. Der Wirt guckt verdutzt, bringt dem Vampir, was er wünscht, fragt dann aber besorgt: "Ist mit Ihnen alles in Ordnung? Es ist doch nicht normal, dass sich ein Vampir nur Wasser ohne einen Tropfen Blut drin bestellt!"
Da zieht der englische Vampir ein benutztes Tampon aus seiner Jackentasche, wedelt damit vor der Nase des Keepers hin und her und sagt gut gelaunt: "It's tea time, Sir!" Twisted Evil
master - Mi 15 März, 2006 19:31
Titel:
Der englische vampir ist weiblich und er zieht das tampon nicht aus der tasche Evil or Very Mad
heimdal - Mi 15 März, 2006 19:37
Titel:
können Vampiere sich überhaupt paren?
Strato Incendus - Mi 15 März, 2006 19:47
Titel:
@master: Okay, man kann das ganze auch noch 'ne Stufe versauter erzählen... Twisted Evil
Sleepy - Do 16 März, 2006 07:27
Titel:
nö, danke. Für die meisten versauten Witze bin ich wohl zu alt...
Und letztlich finde ich das in diesem Forum auch unpassend.

Da mag ich liebe böse Witze wie Lachwurzns letzten.
Lachwurzn - Do 16 März, 2006 07:48
Titel:
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärest, Du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *ES* versteckt! Ich liebe Dich auch. Ahmed".

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn: "Lieber Vater, ich hoffe, daß der Garten mittlerweile umgegraben ist und Du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für Dich nicht tun. Ich liebe Dich. Ahmed".



___________________________________
“Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?”
“Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift DAMEN.”
heimdal - Do 16 März, 2006 07:51
Titel:
der ist genial. Applause kennst ein genze Menge geile Witze
kilrah - Do 16 März, 2006 10:01
Titel:
heimdal hat folgendes geschrieben:
können Vampiere sich überhaupt paren?


Paaren? Ja. Ob damit auch eine Fortpflanzung verbunden ist bleibt aber eher sehr fraglich.

Dann gibt es natürlich noch Succubi/Incubi...
Revenge - Do 16 März, 2006 12:58
Titel:
Aber das sind doch keine Vampire, oder? Eher andere Dämonen...


Zitat:
Zitat:
können Vampiere sich überhaupt paren?

Paaren? Ja. Ob damit auch eine Fortpflanzung verbunden ist bleibt aber eher sehr fraglich.

Nach "Buffy" geht das nicht. Vampire haben ne andere Art von "Fortpflanzung".
Widukind - Do 16 März, 2006 13:27
Titel:
Nach Vampire: the Masquerade-Regeln:
Paaren ist so eine Sache, Beischlaf prinzipiell ist unter Aufwendung von Blut moeglich, das Erzeugen von Koerperfluessigkeit eher nicht (Sowohl Prostata als auch Cowper-Druesen duerften verkuememrt sein).
Lachwurzn - Fr 17 März, 2006 08:07
Titel:
Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runterfährt.
“Was machst du da?” fragt der Polizist. “Sehen Sie, Herr Wachtmeister” sagt der Junge, “Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runter rutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mir höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen.” Spricht’s und geht.
Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem...



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I just got lost in thought. It was unfamiliar territory.
kilrah - Fr 17 März, 2006 10:37
Titel:
Revenge hat folgendes geschrieben:
Aber das sind doch keine Vampire, oder? Eher andere Dämonen...


Hängt vom Blickwinkel ab. Zum einen sind in einem teil der Mythologie Vampire selber Dämonen, oder zumindest von Dämonen besessen. Zum anderen wird ein Succubus of auch als sowas wie ein "Sex-Vampir" bezeichnet. Macht ja ähnliches (also Lebenskraft absaugen), nur mit anderen Körpersäften.

Direkt Vampire sind sie sicher nicht. Aber wohl die 'nächsten Verwandten'.
Revenge - Fr 17 März, 2006 11:32
Titel:
Zitat:
Ein Polizist sieht am Schaufenster einer Tierhandlung einen Jungen, der mit dem Zeigefinger langsam die Scheibe hoch- und runterfährt.
“Was machst du da?” fragt der Polizist. “Sehen Sie, Herr Wachtmeister” sagt der Junge, “Sie müssen ganz genau hingucken. In dem Aquarium hinter der Scheibe sind Fische. Wenn ich mit dem Finger an der Scheibe hoch- und runter rutsche, folgen die Fische meinem Finger nach. Weil eben Organismen mir höherer Intelligenz den Organismen mit niederer Intelligenz ihren Willen aufzwingen.” Spricht’s und geht.
Nach einer Stunde kommt der Junge wieder vorbei. Starr steht der Polizist vor der Scheibe, öffnet den Mund zu einem schmalen Oval, verharrt einen Moment, schließt den Mund, entspannt und beginnt von neuem...

Hehe, der ist gut! Laughing


Zitat:
Zum anderen wird ein Succubus of auch als sowas wie ein "Sex-Vampir" bezeichnet.

Ist der Succubus weiblich und der Incubus männlich oder andersrum? Wie war was nachman... Think
ErzEngel - Fr 17 März, 2006 12:53
Titel:
Also ich kenn das so, dass ein Succubus weiblich ist.
Gewirr der Weisheit - Fr 17 März, 2006 13:50
Titel:
Wenn ich an Diablo und WoW denke würde ich auch sagen dass die Succubus weibliche Dämoninen sind.
Revenge - Fr 17 März, 2006 17:57
Titel:
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster: "Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."


Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Lachwurzn - Fr 17 März, 2006 18:35
Titel:
Die waren hervorragend. Wink Mal sehen, ob ich mithalten kann...


Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: “F u c k or w a l k?” Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: “F u c k!” Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: “Sie verlieren Ladung!” Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: “F u c k or w a l k ?”. Darauf das Huhn: “Wooock!”




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Der Geographie-Lehrer in der Schule fragt: "Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?" Meldet sich Jochen und sagt: "Ich! Der Russe stinkt nach Vodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weisswein und der Deutsche nach Bier!"
Lachwurzn - So 19 März, 2006 08:25
Titel:
Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: “Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!”
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: “Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!”
Darauf er: “Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig…”



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Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."
Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."
Lachwurzn - Mo 20 März, 2006 08:47
Titel:
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.

Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."

Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was “Knappheit” bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was “Lebensmittel” sind.
Die Amerikaner fragten, was unter “dem Rest der Welt” zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff “Meinung”.
Im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs “ehrlich”.



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Eine Frau fragt ihren Mann: "Schatz, wen würdest du lieber mit auf eine einsame Insel nehmen: eine kluge oder eine hübsche Frau?"
Sagt der Mann: "Ach Schatz, keine von beiden. Du weisst doch, ich liebe nur dich!"
Revenge - Mo 20 März, 2006 12:36
Titel:
Hehe, stimmt! Laughing
Tekton - Mo 20 März, 2006 14:32
Titel:
Zum vorletzten Witz: Was ist so lustig daran, wenn jemand die Vase auf dem Kopf hält?

Zum letzten Witz: Echt prima, Lachwurzn. Weiter so! thumbleft
Revenge - Mo 20 März, 2006 14:47
Titel:
Zitat:
Zum vorletzten Witz: Was ist so lustig daran, wenn jemand die Vase auf dem Kopf hält?

In diesem Witz wird nicht die Vase, sondern die Dummheit von Polizisten (und ihren Frauen) auf die Schippe genommen. Der Typ peilt nicht, dass der das Ding falschrum hält.


Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
Sie schaut ihn empört an: "Wofür halten sie mich denn?!"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis ..."


Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Der erste sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Der zweite sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Ars*h des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Lachwurzn - Mo 20 März, 2006 16:23
Titel:
Daß Revenge immer so auf den Bush hauen muß... Wink


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
“Genau richtig”, denkt die Nonne. “Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”
“Genau richtig”, denkt das hübsche Mädchen. “Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”
“So ‘ne Schweinerei”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.”
Wohingegen der Deutsche denkt: “Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze…”



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Was ist der Unterschied zwischen einem gut gefüllten Bikini und einem schlechten Kanzler?
Keiner. Jeder wundert sich, wie er hält und jeder hofft, dass er fällt.
Tekton - Mo 20 März, 2006 19:02
Titel:
Hahaha, ich lach mich tot. Die Idee hinter dem Witz gefällt mir ja gut, aber das Fazit, davon bin ich noch nicht beeindruckt.

PS: @lachwurzn: Aber ich weiß, dass du noch Witze auf lager hast, die mich aufheitern können. Wink
Revenge - Mo 20 März, 2006 20:48
Titel:
De war doch gut! Probier ich demnächt im Zug auch mal aus... Mr. Green
ErzEngel - Mo 20 März, 2006 22:19
Titel:
Nur wo bekommt man auf die Schnelle immer nen Holländer her?
Lachwurzn - Di 21 März, 2006 06:59
Titel:
Ein Amerikaner sitzt in einer Kneipe irgendwo in Deutschland. Er langweilt sich. Plötzlich ruft er: "Leute! Ich gebe $1000 für denjenigen, der 10 Bier auf Ex trinkt."
Niemand regiert, aber ein Mann steht auf und verlässt die Kneipe. Nach kurzer Zeit kommt der Mann zurück und sagt zu dem Amerikaner: "Ich werde das machen!" Er trinkt 10 Bier auf Ex.
Der Amerikaner bezahlt $1000 und fragt: "Wo warst du eben? Wo bist du hingegangen?" "Ach, ich war nur in der Nachbarkneipe und habe mal probiert ob ich es schaffen kann".





CNN berichtet von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weissen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus.
Beim Brand wurde George W. Bushs Privat-Bibliothek vollständig zerstört. Die beiden Bücher konnten nicht mehr gerettet werden und fielen den Flammen zum Opfer.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt.



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"Lattenrost" ist keine Geschlechtskrankheit.
Lachwurzn - Mi 22 März, 2006 07:41
Titel:
Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt.
Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: “Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift.” Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: “Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt.”
Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: “Ich bin 19 Jahre alt.” Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: “Sie wird in sieben Minuten 18…”



Ein Mann komme zum Arzt: "Herr Doktor, ich bin eine Motte."
"Da sind Sie bei mir falsch. Der Psychiater ist gegenüber."
"Ja, aber bei ihnen war noch Licht."


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Wie ist der Grand Canyon entstanden? Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren...
Lachwurzn - Do 23 März, 2006 08:49
Titel:
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.

2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.

3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.


Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.

2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.

3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.

4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...



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Timobeil (das): in Managerkreisen übliches magentafarbenes Zerlegewerkzeug
Ruwenzori - Do 23 März, 2006 09:42
Titel:
ImproveYourEnglish (2 MB mpg Datei)


In der Tradition der Sonnenschein-Jungs gibts jetzt auch ein Heim für die schlechtesten Internetseiten: Rasputin.

Besonders einprägsam diese Unterseite. Es hat aber noch weitere Perlen sowohl graphisch als auch inhaltlich dort. Würde sich nach dem Musikgenuss förmlich anbieten, zur weiteren persönlichen Erbauung.
Lachwurzn - Fr 24 März, 2006 06:45
Titel:
Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft.
Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze: “Na ja, ich arbeite beim Finanzamt…”



Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Berlinerin. In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er sich auszieht und zu ihr schlüpft. "Mein Daling, ich weiß, es ist das elste Mal fül uns - nul keine Angst. Ich mache alles was du willst. Was hast du denn am liebsten?" "Ick mag am liebsten die 69." "Oh ! Lindfleisch mit Blokkoli ?"



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Ein Mann beim Metzger: "Morgen. Ich hätte gerne 200 Gramm von der fetten, groben."
"Tut mir Leid. Sie hat heute Berufsschule!"
Lachwurzn - Fr 24 März, 2006 19:03
Titel:
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."



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Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"
Revenge - Fr 24 März, 2006 19:20
Titel:
Hehe, sowohl der lange Witz als auch die Sig. sind super! thumbup
Lachwurzn - Sa 25 März, 2006 07:00
Titel:
Ein Mann kommt in den Himmel. An der Pforte begrüßt ihn Petrus mit folgenden Worten:"Willkommen ! Hier kann sich jeder aussuchen, mit wem er die Ewigkeit verbringen will. Du kannst wählen zwischen einer Jungfrau und einer Geschiedenen mit zwei Kindern."
Ohne zu zögern entscheidet sich der Mann für die Jungfrau. Eine Tür öffnet sich und Mutter Theresa tritt zu ihm. Petrus betrachtet die beiden kopfschüttelnd und murmelt: "Mist ! Jetzt hab ich wieder niemand für Pamela Anderson..."



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American Beer is like making love in a canoe - f u c k i n g c l o s e t o w a t e r. (Monty Python)
Lachwurzn - So 26 März, 2006 08:31
Titel:
Eine eMail an den Chef...

Sehr geehrter Big Boss!

Mein Assistent, Herr Studer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gerne verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


Zweite eMail an den Chef kurze Zeit später...

Sehr geehrter Big Boss!

Als ich meine eMail von vorhin an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal
nur jede "ungerade" Zeile.




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Ostfriesland zu China: Wir erklären ihnen den Krieg, haben 200 Soldaten und 60 Panzer.
China zurück: Kriegserklärung angenommen, haben 200 000 000 Soldaten und 150 000 Panzer.
Ostfriesland's Antwort: Kriegserklärung zurückgenommen, haben zuwenig Betten für die Kriegsgefangenen.
Revenge - So 26 März, 2006 13:57
Titel:
Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr
zottigen Hund. "Was bist Du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist Du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne! Das kannst Du mir nicht erzählen!"


Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - E, aber ich kann schon von A - T."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja, toll." sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
Lachwurzn - Mo 27 März, 2006 07:02
Titel:
Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser."
Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser." Er wird noch wütender aber gibt nicht auf: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!"
Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser ?"



Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant. Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug. Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?" Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak. Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak. Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?" Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links." Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. Japaner: "Bitte nicht abziehen !"



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Fallen zwei Tafeln Schokolade die Treppe runter. Sagt die eine: "Aua, meine Rippen!" Entgegnet die andere:"Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
Frog - Mo 27 März, 2006 09:41
Titel:
Es läutet an der Himmelstür, Petrus geht hin um zu öffnen. Draußen steht ein Mann und sagt: "Hallo, ich bin der Hu..." und weg ist er. Petrus schüttelt verwundert den Kopf und schließt die Tür wieder.

Kurze Zeit später läutet es erneut. Petrus öffnet wieder, der gleiche Mann steht davor und sagt wieder "Hallo, ich bin der Hu...", worauf er wieder verschwindet. Petrus ist schon leicht verärgert.

Kurze Zeit später noch einmal das gleiche Spielchen - "Hallo, ich bin der Hu..." und weg ist er. Petrus schreit fuchsteufelswild: "Was soll denn das? Will man mich hier ärgern?" Darauf sagt Gott zu ihm: "Sei nicht böse, das war Hubert, der gerade am Straßenrand liegt und reanimiert wird."
Lachwurzn - Mo 27 März, 2006 11:52
Titel:
Der mit Hubert war sehr gut, den kannte ich auch noch gar nicht. Da fällt mir spontan gleich einer für Revenge ein...


Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären.

Petrus meint nur: “Na, mal sehen, was sich machen lässt.”, und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: “Alles klar, ihr könnt heiraten!”

“Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?”

Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: “Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?”



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If god doesn't destroy Hollywood Boulevard, he owes Sodom and Gomorrah an apology. (Jay Leno)
Revenge - Mo 27 März, 2006 13:17
Titel:
Hähä, der ist gut! Twisted Evil


Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt?" Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel:" Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"
Tekton - Mo 27 März, 2006 14:16
Titel:
@frog, revenge & lachwurzn: Alles gute Witze, Kompliment! thumbleft

Gruß,
Tekton
Lachwurzn - Di 28 März, 2006 06:09
Titel:
Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Holländer werden in Saudi-Arabien zu einer Strafe von 50 Peitschenhieben auf den Rücken vollzogen, weil sie etwas schlimmes verbrochen hatten.

Jeder hat vorher noch einen Wunsch frei, der Deutsche hat aber zwei Wünsche frei, weil seine Fußballmannschaft bei der letzten WM gegen die unbeliebten Iraker 8:0 gewonnen hat.

Zuerst ist der Holländer dran, dieser wünscht sich ein Kissen auf den Rücken. Es wird ein Kissen gebracht, auf seinen Rücken gelegt und er bekommt 50 Peitschenhiebe.

Danach ist der Österreicher dran, dieser wünscht sich 2 Kissen auf den Rücken. Es werden 2 Kissen gebracht, auf seinen Rücken gelegt und er bekommt 50 Peitschenhiebe.

Als letztes kommt der Deutsche dran, dieser wünscht sich aber die 3-fache Anzahl von Peitschenhieben. Verdutzt schauen der Holländer und der Österreicher, genauso wie die Araber. Darauf lässt der Deutsche seinen 2. Wunsch los: "Und als zweites wünsche ich mir den Holländer auf den Rücken".


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Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und Du?"
Lachwurzn - Mi 29 März, 2006 06:39
Titel:
Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus."
Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus."
Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda: "Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bursche: "Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"



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Warum soll der Stadionrasen des Happel-Stadions in Wien einbetoniert werden?
Damit das Spielniveau der österreichischen Nationalmannschaft nicht noch tiefer sinken kann.
Lachwurzn - Do 30 März, 2006 06:38
Titel:
Sie: "Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?"
Er: "Um dich trauern."
Sie: "Lange?"
Er: "Sehr lange!"
Sie: "Warum?"
Er (mit ernstem Gesicht): "Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!"
Sie (mit einem Lächeln): "Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten?"
Er: "Nein."
Sie (mit gekränkte Gesichtsausdruck): "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Er: "Doch, bin ich."
Sie: "Also würdest du wieder heiraten?"
Er (räuspert sich): "Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja."
Sie: "Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wäre doch angebracht, oder?"
Sie: "Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?"
Er: "Ich würde beide Bilder aufstellen."
Sie: "Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?"
Er (trinkt einen Schluck Kaffee): "Würde sich sicherlich so ergeben. Ja."
Sie: "Würdest du auch mit ihr Golf spielen?"
Er: "Ja, würde ich."
Sie: "Würdest du ihr meine Schläger geben?"
Er: "Nein, sie ist Linkshänderin."



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Was unterscheidet einen Marschflugkörper von einem Zäpfchen?
Das M.
Revenge - Do 30 März, 2006 12:58
Titel:
D'oh! Mr. Green


Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."


So, der hier ist allen männlichen BM-Forumsmitgliedern gewidmet: Wink

Ein Mann erleidet Schiffbruch und landet mutterseelenallein auf einer Insel. Nach drei Tagen ist immer noch keine Rettung in sicht, er rechnet schon mit dem sicheren Tod, als eine vermeintlich leere Flasche angeschwommen kommt. Aus Langeweile öffnet er sie. Plötzlich erscheint ihm ein Geist aus der Flasche und bietet ihm einen Wunsch an.
"Ja", sagt der Mann erfreut und wünscht sich eine Autobahn, die über dem Meer schwebt und einen Ferrari, mit dem er so schnell wie möglich in seine Heimat fahren kann. Der Geist fragt ihn, ob er ein bisschen spinnt, er soll sich einen anderen Wunsch suchen, weil dieser zu kompliziert ist und der Mann zuviel verlangt.
Der Mann überlegt und antwortet schließlich, dass er dauernd Probleme mit Frauen hat und nicht nachvollziehen kann wie sie denken. Deswegen wünscht er sich, die Frauen endlich mal verstehen zu können.
Der Geist antwortet: "Willst du die Autobahn 2 oder 3-spurig?"
Lachwurzn - Do 30 März, 2006 14:02
Titel:
Jaja, das mit den Geistern- und Feenwünschen.... Wink Da fällt mir ein...


Ein Pilot der Lufthansa überlebt den Absturz sein Maschine im Stillen Ozean und rettet sich auf eine einsame Insel.
Nach 10 Jahren erscheint ein Fee und spricht: "Lieber Pilot, Du hast einen Wunsch frei!" und der Pilot entgegnet: "Ich brauche eigentlich nichts, ich habe die Ruhe die ich immer wollte, Essen und Trinken habe ich auch und für Sex habe ich ein Loch in eine Palme gebohrt, das ich mit Öl fülle."

Die Fee entsetzt: "Du verlangst nicht einmal nach gutem Sex mit einer Frau ?"

Da meint der Pilot: "O.K. Fee, wenn Du schon mal da bist, dann wünsche ich mir Sex mit Dir!"

Die Fee entkleidet sich und legst sich in den Sand. Der Pilot holt aus und tritt Ihr voll zwischen die Beine. Die Fee schreit nur auf und brüllt: "Bist Du wahnsinnig!"
Der Pilot darauf: "Ich muß doch schauen, ob noch Hörnchen drinnen sind!"



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"Das haben wir gleich", sagte der Anwalt und meinte das Geld seines Mandanten.
Revenge - Do 30 März, 2006 14:04
Titel:
Hehe, oder der berühmte Einzeler: "Bück dich Fee - Wunsch ist Wunsch!" Mr. Green
Lachwurzn - Fr 31 März, 2006 06:21
Titel:
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule vollständig und sorgfältig ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"



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Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield. Als nächster Gegner von Tyson war übrigens Prinz Charles geplant: der hält wenigstens 12 Runden durch.
Lachwurzn - Sa 01 Apr, 2006 06:56
Titel:
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" - "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" - "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"



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Was unterscheidet einen englischen, französischen und deutschen Rentner?
Der Engländer trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen.
Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur Freundin.
Und der Deutsche? Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit.
Lachwurzn - Mo 03 Apr, 2006 20:45
Titel:
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen und fahren sie Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schöne Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'



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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
Lachwurzn - Di 04 Apr, 2006 08:49
Titel:
Ein weißer Farmer besucht seinen Freund, der ebenfalls Farmer ist. Sie gehen zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne.
Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will: “Hey, Du! Nigger! Arbeite!” Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht.
Farmer: “Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!”
Schwarzer (cool): “Syntaktisch, semantisch oder kausal?”



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Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt.
Lachwurzn - Mi 05 Apr, 2006 07:23
Titel:
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen von Kindern


- Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

- Der Papst lebt im Vakuum.

- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

- Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

- Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

- Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

- Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

- Adam und Eva lebten in Paris.

- Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

- Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

- Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

- Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

- Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

- Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

- Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

- Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

- Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

- Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

- Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

- Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

- Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

- Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

- .....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

- Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

- Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

- Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

- Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.



Es würde mich ja interessieren, wer von euch da bei welchem Satz am meisten gelacht hat... Wink



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Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.
ErzEngel - Mi 05 Apr, 2006 08:02
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
Es würde mich ja interessieren, wer von euch da bei welchem Satz am meisten gelacht hat..

Dem Mann kann geholfen werden.

Zitat:

- Der Papst lebt im Vakuum.

Das war schon ein sehr guter Einstieg, da hier sehr viel Wahrheit drinliegt.

Zitat:

- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Wow, ich wusste ja, dass BSE gefährlich ist, aber dass es schon damals zur gezielten B-Waffe ausgereift war, war mir bis dato unbekannt. Man lernt nie aus.

Zitat:

- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Definitiv der beste Spruch von allen. Der hat meinen Tag gerettet.

Zitat:

- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Der Spruch erinnerte mich an den Deutsch-Unterricht in der 12. Klasse zurück, als einer meiner Mitschüler mit dem Brustton der Überzeugung gesagt hatte: "Ja, das ist richtig. Er ist an der Stelle gestorben, aber er war nicht tot."
Ruwenzori - Mi 05 Apr, 2006 09:23
Titel:
- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Das ist mein Favorit. Da steckt viel Weisheit drin.
Frog - Mi 05 Apr, 2006 10:03
Titel:
Ich muss es zugeben - der war mein Favorit:
Zitat:
- Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

obwohl
Zitat:
- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

sehr nah herankommt.
Gewirr der Weisheit - Mi 05 Apr, 2006 10:35
Titel:
Ich kann mich Frog nur anschliessen, der mit der Tante gefiel mir mitunter am Besten.

aber auch:

Zitat:
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.



Zitat:
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.


Zitat:
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.


Zitat:
.....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.


sind spitze! Laughing
Revenge - Mi 05 Apr, 2006 11:08
Titel:
lol Das ist wirklich genail! thumbup Eine besser als der andere! Mr. Green
Lachwurzn - Do 06 Apr, 2006 07:15
Titel:
Unterschiede von Mann und Frau beim Ölwechsel

Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:

Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt

Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffee (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
--------
56,00 EUR gesamt-finanzieller Aufwand

Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten.



Der Ölwechsel, wenn der Mann ihn selbst macht:

Er ...

1. Tag
... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsynthetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt ihm noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum Unterstellen nicht auf ihrem Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag verschoben
... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor

2. Tag
... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass er dieses auch mal entsorgen müsste
... füllt neues vollsynthetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und startet anschließend den Motor zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf dem teuren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle, um das noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss ins Röhrchen blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt, ist das Öl schon komplett im Pflaster versickert und hinterlässt deutliche Spuren

Gesamt-Aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
----------
2418,00 EUR gesamt-finanzieller Aufwand

Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein neunmonatiger Führerscheinentzug.




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"Mami, Mami, alle in der Schule sagen, ich habe so große Füße.."
"Das stimmt doch gar nicht. Stell deine Schuhe in die Garage und komm essen."
ErzEngel - Do 06 Apr, 2006 09:14
Titel:
Der Witz ist doch total unrealistisch. Entschuldige bitte, aber das kann ich einfach nicht glauben.

Welcher Kerl kauft sich denn bitte eine Kiste Bier für 25 Euro? Die kosten zwischen 10 und 15 Euro. Oder spielt der Witz in Schweden? Wink
Widukind - Do 06 Apr, 2006 12:08
Titel:
nach 20.00 Uhr an der Tanke gekauft Wink
Lachwurzn - So 09 Apr, 2006 08:46
Titel:
Ein Kiffer hat von seinem besten Freund Marihuana bekommen.
Der Freund meint noch: "Das ist das Beste, was du jemals geraucht hast."
Abends sagt der Kiffer zu seiner Frau: "Geh schon mal ins Bett, ich werde noch etwas Gras rauchen, dann komm ich nach."
Er setzt sich also auf seinen Balkon, dreht sich seinen Joint und raucht ihn gemütlich. Erst denkt er sich: "Na ja, soo gut ist es auch nicht."
Aber plötzlich schießt von links nach rechts ein großer, gleißender Feuerball an ihm vorbei.
Er denkt sich: "Boah! Das habe ich ja noch nie gesehen. Da baue ich gleich noch einen Joint, denn das muß ich unbedingt noch einmal ausprobieren."
Gesagt, getan. Er raucht den zweiten Joint. Und schon wieder rast der glühende Feuerball von links nach rechts an ihm vorbei.
Er ist ganz begeistert von dem tollen Rauschgift, stürmt zurück in die Wohnung und berichtet seiner Frau: "Also, mein Freund hat ganz recht gehabt. Das ist das beste Gras, das ich jemals geraucht habe. Weißt du, was mir passiert ist?"
Da sagt die Frau: "Nein, aber es muß wirklich ein tolles Kraut sein, denn du sitzt ja auch schon seit drei Tagen da draußen..."



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Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.
Lachwurzn - Mo 10 Apr, 2006 06:48
Titel:
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem ***** an."



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Herztod und Hirntod sitzen auf der Mauer und streiten sich, wer von ihnen der bessere Tod ist.
"Ich bin garantiert am Sichersten", meint Herztod, "pass gut auf."
Eine alte Frau kommt vorbei, Herztod schnippt und die Frau fällt tot um.
"Ich bin dafür schneller", erwidert Hirntod, "aufgepasst."
Eine Blondine kommt vorbei und Hirntod schnippt, schnippt, schnippt...
Revenge - Di 11 Apr, 2006 18:56
Titel:
Kenn ich schon, aber der ist gut! Laughing
Frog - Fr 14 Apr, 2006 08:33
Titel:
Ausländisch für Anfänger

Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Krallemahallebad - ( Hallenbaddiebstahl )
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schöner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala für Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum
Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - Gruß von Prinz Charles an seine Frau (Uhhh, der ist hart.)
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (türk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Währung für Hundesteuer (ehemals!)
Leberknödel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Turbanalahalabad - Badekappe
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Körperpflege
Brahmaputra - indisches Truthahngericht
Obervolta - Vorsicht Starkstom!
Kandelaber - Sprachbegabung
Polente - arktischer Wasservogel
Windhuk - Furz
Karatschi - Gesundheit!
Prostata - Trinklied
Computer - Geflügel-Lockruf
Frog - Sa 15 Apr, 2006 10:17
Titel:
Da behaupte noch einer, die Groß- und Kleinschreibung sei nicht so wichtig:

Helft den notleidenden Vögeln.
Helft den Notleidenden vögeln.

Ich mag dich ungeheuer!
Ich mag dich Ungeheuer!

Ich habe in Moskau liebe Genossen.
Ich habe in Moskau Liebe genossen.

Die Spinnen!
Die spinnen!

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
Revenge - Sa 15 Apr, 2006 11:54
Titel:
Hehe, cool! Laughing

Zitat:
Helft den notleidenden Vögeln.
Helft den Notleidenden vögeln.

Mr. Green
Frog - Sa 15 Apr, 2006 13:15
Titel:
Dachte ich mir, dass dir das gefällt.... laughing6
Revenge - So 16 Apr, 2006 20:57
Titel:
Ein Polizist steht an einer Straße und führt stichprobenartige Verkehrskontrollen durch. Er winkt einen Autofahrer heraus und fordert diesen auf, in das Gerät zu pusten - kein Alkohol. Doch irgendwie beschleicht den Polizisten ein komisches Gefühl. Er lässt sich die Papiere zeigen - auch okay. Doch eine innere Stimme sagt ihm, dass irgend etwas faul ist. Er bittet den Fahrer einmal den Kofferraum zu öffnen. Dieser kommt der Bitte nach. Der Polizist kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus: aus dem Kofferraum schauen ihn 11 Pinguine an. Nachdem er sich wieder gefasst hat, wird er ärgerlich. "Sie fahren diese Tiere sofort in den nächsten Zoo!" Der Fahrer versichert, der Aufforderung nachzukommen.
Tags darauf sieht der Polizist den Fahrer erneut. Er winkt ihn raus und bittet ihn, den Kofferraum zu öffnen. Dieser folgt der Aufforderung, und der Polizist wird nun von 11 Pinguinen mit Badekappe angeguckt.
Der Polizist verliert die Fassung. "Ich hatte Ihnen doch gestern gesagt, Sie sollen die Tiere zum Zoo fahren!"
Der Fahrer: "Ja, gestern waren wir im Zoo, heute geh'n wir ins Schwimmbad."
Frog - Mo 17 Apr, 2006 07:07
Titel:
Der ist lieb!

Darum schläft sie mit ihm ...

... weil sie dann weiß, ob er noch kann.
... weil’s schneller geht, als zu erklären, warum man keinn Bock hat.
... weil sie ohnehin gerade die Betten beziehen wollte.
... weil er endlich mit ihr spricht (wenn auch nicht in ganzen Sätzen).
... weil er ihr Chef ist.
... weil er sie mal wieder „Schatz“ nennt.
... weil man mal wieder etwas gemeinsam macht.
... weil er seinen Job los ist.
... weil er nicht weiß, daß es das letzte Mal ist.
... weil er danach den Müll runterbringt.
... weil sie dann endlich aufhört zu frieren.
... weil danach wieder zwei Wochen Ruhe ist.
... weil Sex besser wirkt als Antifalten-Creme.
... weil sie dann mal laut schreien darf, ohne als hysterisch zu gelten.
... weil der Chef heute so gemein zu ihm war.
... weil sich danach besser über die Schramme in seinem neuen Auto reden läßt.
... weil das TV-Programm noch langweiliger ist.
... weil er sonst gar keinen Sport macht.
... weil die Geschäfte schon geschlossen haben.
... weil er mal 5 Minuten nicht nach anderen Frauen schielt.
... weil er danach nicht mehr so muffig ist.
... weil danach das Wirtschaftsgeld erhöht wird.
... weil sie Lust hat.
... weil Männer beim Sex stärker schwitzen und danach alle Mücken auf ihn fliegen.
... weil er danach sofort einschläft und sie allein auf Piste kann.
... weil sie sonst neue Batterien kaufen müßte.
... weil er dabei endlich das bescheuerte T-Shirt auszieht.
... weil sie es morgen im Büro allen Kolleginnen erzählen kann.
... weil sie vier Gläser Wein getrunken hat.
... weil sie dafür 500 Euro bekommt.
... weil die Versöhnung damit perfekt ist.
... weil das Sahnetörtchen vom Nachmittag verbrannt werden muß.

Darum schläft er mit ihr ...

... weil er geil ist.
Lachwurzn - Di 18 Apr, 2006 08:26
Titel:
Danke, daß ihr in meiner Abwesenheit diesen thread nicht absterben habt lassen. Und die Beiträge waren guuuuuuuuut... Wink


Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluß, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete eine österreichische Zeitung: "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben Wiener Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies läßt den Schluß zu, dass unsere Wiener Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten."



___________________________________
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet."
Revenge - Di 18 Apr, 2006 10:51
Titel:
Hehe, genial! Mr. Green

Die Sig. ist auch super! Laughing
Lachwurzn - Mi 19 Apr, 2006 06:19
Titel:
Ein Seefahrer kommt nach einem Jahr zurück an Land und will erstmal sein ganzes Geld verprassen. Doch nachdem er sein ganzes Geld für Alkohol ausgegeben hat, bleibt nichts mehr für's Bordell übrig. Er kann sich gerade mal noch ein Taxi leisten.

Als er dem Taxifahrer seine Lage erzählt, sagt dieser: ''Kein Problem,du musst nur um Mitternacht auf den Friedhof gehen. Dort steht dann eine Nonne, der musst du nur 3mal ''ich bin der heilige Geist' ins Ohr flüstern und du kannst alles mit ihr machen was du willst''.

Gesagt getan, geht der Seeman nachts zum Friedhof und dort steht tatsächlich die Nonne. Er flüstert es ihr ins Ohr und der Taxifahrer hatte nicht gelogen. Danach bekommt der Mann jedoch ein schlechtes Gewissen und sagt: "'Ich muss dir was gestehen, ich bin gar nicht der heilige Geist."

Da sagt die Nonne: 'Ich muss dir auch etwas gestehen, ich bin gar keine Nonne, sondern der Taxifahrer.''



_________________________
Ein Blinder kommt mit seinem Blindenhund in einen Laden. Da packt er plötzlich den Hund am Schwanz und wirbelt ihn durch die Gegend.
Da fragt der Verkäufer:"Warum machen sie denn das?"
"Wieso? Ich gucke mich doch nur um."
Lachwurzn - Do 20 Apr, 2006 07:16
Titel:
Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.
Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu? Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche."
"Wieso was denn?"
"Ich habe den Airbag", erklärt er grinsend und fährt gegen die nächste Mauer.



______________________________
Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.
Lachwurzn - Fr 21 Apr, 2006 07:02
Titel:
Biertrinker FAQ


Symptom: Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung; Bier ist ungewöhnlich hell und klar.

Ursache: Glas leer

Abhilfe: Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

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Symptom: Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung; dein Bauch ist nass

Ursache: Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an falsche Gesichtspartie gehalten

Abhilfe: Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel üben so lange wiederholen, bis es klappt

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Symptom: Füße sind kalt und nass

Ursache: Glas in falschem Winkel gehalten

Abhilfe: Glas so lange kippen, bis Öffnung zur Decke zeigt

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Symptom: Füße sind warm und nass

Ursache: Blasenschließmuskel außer Kontrolle

Abhilfe: Neben nächsten Hund stellen und nach einiger Zeit beim Wirt über fehlende Stubenreinheit des ersteren beschweren; Freibier als Entschädigung verlangen

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Symptom: Fußboden bewegt sich unter Dir

Ursache: Du wirst hinausgetragen

Abhilfe: Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht; falls nicht: "Hilfe, ich werde entführt!" brüllen

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Symptom: Wand mit Deckenfliesen tapeziert; Lampe ragt daraus hervor

Ursache: Du bist nach hinten gekippt

Abhilfe: Falls Dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm steht, tu nichts; sonst lass Dich hochheben und am Tresen festschnallen

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Symptom: Alle ist trübe; Mund voller Zigarettenkippen

Ursache: Du bist nach vorne gekippt

Abhilfe: Siehe oben

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Symptom: Alles ist dunkel

Ursache: Die Kneipe schließt

Abhilfe: Panik

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Symptom: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an

Ursache: Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten

Abhilfe: Mund zuhalten

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Symptom: Du erwachst in hartem, kaltem und nassem Bett; Schlafzimmer nicht zu sehen

Ursache: Du hast im Rinnstein geschlafen

Abhilfe: Auf die Uhr sehen, ob schon eine Kneipe offen hat




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Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert.
Lachwurzn - Sa 22 Apr, 2006 05:52
Titel:
Wie man einer Katze ein Medikament verabreicht


1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so, als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Lebenspartner aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Lebenspartners und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Verschenken Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund...




___________________________________
Die Katze ist ein freier Mitarbeiter, der Hund ein Angestellter.
Stoertebeker - Sa 22 Apr, 2006 08:42
Titel:
Groß- und Kleinschreibung:

Sie standen an den Hängen und Pisten.
Sie standen an den Hängen und pissten.

@ Frog: War´n Kommentar im deutschen Fernsehen beim Skirennen.
kilrah - Sa 22 Apr, 2006 09:36
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
Wie man einer Katze ein Medikament verabreicht


Woher kennst du meine Katze? Wink

Wobei - da fehlt dann noch ein Kapitel: Besorg dir einen Eishockey Ausrüstung, denn deine Katze wird mittlerweilen so sauer sein, daß sie dich bei der Rückkehr aus dem Krankenhaus attackieren wird...

Oh ja - das können die Stubentieger...
Lachwurzn - Do 27 Apr, 2006 07:02
Titel:
Wie man eine Dose öffnet


"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose öffnen heißt nicht gleich eine Dose öffnen. Vielmehr kann man viel über den Charakter des sogenannten Dosen-Öffners erfahren, indem man ihm beim Dosen öffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zu erklären, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele:

1. Der 08-15-Typ: Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.

2. Der coole Typ: Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

3. Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Utzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.

4. Der Säufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (fast genauso wie der 08-15-Typ, jedoch schneller !). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sek. verschwunden (in der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sek. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert.

5. Der Snob: Zieht sich erstmal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, daß kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Bleikristall-Glas.

6. Der gewalttätige Typ: Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie so lange, bis der Verschluß durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.

7. Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluß-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

8. Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs- Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen Kran-ähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauem Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.

9. Der Physiker: Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschließend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases (wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

10. Der Chemiker: Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

11. Der Mantafahrer: Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz - irgendwer muß ja die Jugend vor denen schützen) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Straße und heitzen einmal mit ihrem Manta rüber und dann noch mal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschließend schlürfen sie die Cola auf.

12. Der Sozial-Psychologe: Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial- Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.

13. Der Ostfriese: Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschließend geht er ins Geschäft, reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch!).

14. Der Indianer: Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

15. Der Proll: Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose ("ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken! Anschließend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reißt er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuß bricht. Aber das Wichtigste: er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus!) !



_________________________________
Rettet den Wald! Esst mehr Biber !
Revenge - Mo 01 Mai, 2006 21:45
Titel:
Zitat:
14. Der Indianer: Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

Muss ich mal ausprobieren. Mal sehen, wie lange das dauert... Mr. Green


Zitat:
Rettet den Wald! Esst mehr Biber !

LOOOL Yess! Laughing


Hehe, der gefällt mir: Twisted Evil

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt
und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für
Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten
Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig
in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein. Dann sagt er: "Moment mal...
Irgendwo muss da doch ein Haken sein?"
Frog - Di 02 Mai, 2006 06:40
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
Esst mehr Biber !

Einer Bekannten von mir (die diesen Namen trägt) würde das eventuell nicht gefallen.... Razz
Widukind - Di 02 Mai, 2006 08:27
Titel:
Wie heisst die denn? Biber Blocksberg?
Ruwenzori - Di 02 Mai, 2006 09:06
Titel:
Oder Bettwäsche mit Nachnamen?
Frog - Di 02 Mai, 2006 12:13
Titel:
Widukind hat folgendes geschrieben:
Wie heisst die denn? Biber Blocksberg?

?
Biber als Nachname natürlich.
Revenge - Di 02 Mai, 2006 13:43
Titel:
Ich weiß jetzt nicht, ob das eine 'Urban Legend' ist (glaub nicht), aber hier in Fürth (oder war es Erlangen?) soll es jemanden geben, der mit Nachnamen "Schlüpfer" und mit Vornamen "Rosa" heißt. Mr. Green Und auf einer Fürther Straße heißt einer (und das stimmt wirklich! bin am Klingenschild vorbeigelaufen!)... *trommelwirbel*... F*ck*r mit Nachname. Was der verbrochen hat, dass er sowas ertragen muss, weiß ich nicht. Laughing
Widukind - Di 02 Mai, 2006 15:44
Titel:
Also FlCK ist bei uns z.B. en ueblicher Nachname, ich finde das auch nicht uebertrieben lustig, aber vielleicht bin ich dazu nicht pupertaer genug (und war es auch nie, denn den Schlachter FlCK kannte ich schon frueher...)...
Lachwurzn - Di 02 Mai, 2006 16:14
Titel:
Nachdem Revenge so gerne juristisch angehauchte Witze hat...


Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen?
Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepaßt.


Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!"
Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"


O.J. nach dem Prozeß: "Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?!..."


"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"
"Er hatte nicht mehr, Herr Richter".


Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Sch**ße?
Der Eimer.




__________________________________________
Keine Angst vor Windows! Ungeladen ist es völlig harmlos.
Widukind - Di 02 Mai, 2006 17:15
Titel:
Hmm, ich sollte Ben mal auf diesen Thread aufmerksam machen Image
Image
Revenge - Di 02 Mai, 2006 22:51
Titel:
Hey, die sind wirklich gut! thumbup Anwaltwitze sind cool! Mr. Green
Lachwurzn - Mi 03 Mai, 2006 12:24
Titel:
Die Arche - Warum man heute die Welt nicht mehr retten kann

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz,so wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. 'Noah',rief der Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'

Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig und verstummte.

Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah? Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit. Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und Das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der ging zur Gewerkschaft, und die wollte mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel soll. Und wusstest du, daß z.B. geweihtragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wußtest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewußt, daß ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, daß ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben denVerdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?'

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte
auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören? Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!'



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Lieber einen dicken Chef als ein mageres Gehalt.
tech7 - Mi 03 Mai, 2006 12:51
Titel:
Lol der gefällt mir Very Happy

Präsident Bush fliegt mit seinen Beratern über New Orleans. Auf einmal sagt Präsident Bush: "Kommt, wir schmeissen eine 100-Dollar-Note runter, dann ist wenigstens 1 Mensch glücklich!"
Darauf meint der erste Berater: "Nein, schmeissen wir doch lieber zwei 50er runter, dann sind zwei Menschen glücklich!"
"He, lasst uns doch gleich vier 25er Noten runterschmeissen, dann sind ganze vier Menschen glücklich!", tönt es vom zweiten Berater.
Plötzlich sagt der Pilot: "Wenn Sie nicht das Maul halten schmeisse ich Sie höchstpersönlich hier runter, dann ist die ganze Welt glücklich!"
Lachwurzn - Mi 10 Mai, 2006 07:54
Titel:
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300 Euro die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 Euro und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"



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Früher habe ich mich mit euch auseinandergesetzt - heute setze ich mich mit euch zusammen.
Kabarakh - Fr 19 Mai, 2006 11:07
Titel:
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz
schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte sogar die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Und die Moral von der Geschichte:

Komm niemals zu spät!
Revenge - Fr 19 Mai, 2006 13:24
Titel:
Hehe, der ist gut!!! Twisted Evil Laughing Gefällt mir.
Oschy - Fr 19 Mai, 2006 14:16
Titel:
Laughing jey ^^... der ist gut!
Kabarakh - Fr 19 Mai, 2006 16:19
Titel:
Weils so schön war:

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit
allen Details auf meinen Penis tätowiert haben."


Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber
1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose
möglich und
2. dauert das Ganze sehr lange!"


Gesagt,getan.


Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick
auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert:
Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit
allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel
tätowiert.


Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt
fürchterlich zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel
und stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso
datailgetreu einen grünen
Traktor auf den Sack tätowiert hat.


Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der
*****e stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder
rausziehen!".


___
einen guten hab ich noch, der kommt morgen ^^
Oschy - Fr 19 Mai, 2006 18:41
Titel:
Laughing ^^hehehe....
Lachwurzn - Mo 22 Mai, 2006 06:00
Titel:
Donald Rumsfeld briefed the President this morning. He told Bush that 3 Brazilian soldiers were killed in Iraq.
To everyone's amazement, all of the color ran from Bush's face.
Then he collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering.
Finally, he composed himself and asked Rumsfeld, "Just exactly how many is a brazillion?"



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In der Politik kann man es keinem recht machen.
Der eine sagt: "Ich bin für den Frieden", der andere: "Ich bin gegen den Krieg".
Und schon ist die schönste Rauferei im Gang.
Oschy - Mo 22 Mai, 2006 12:48
Titel:
Laughing
Lachwurzn - Di 23 Mai, 2006 08:59
Titel:
"TRADITIONAL CAPITALISM":
*You have two cows.
*You sell one and buy a bull.
*Your herd multiplies and the economy grows.
*You sell them and retire on the income.

AN AMERICAN CORPORATION
*You have two cows.
*You sell one and force the other to produce the milk of four cows.
*You are surprised when the cow drops dead.

A FRENCH CORPORATION
*You have two cows.
*You go on strike because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
*You have two cows.
*You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
*You then create clever cow cartoon images called 'Cowkimon' and market them World-Wide.

A GERMAN CORPORATION
*You have two cows.
*You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

A BRITISH CORPORATION
*You have two cows.
*Both are mad.

AN ITALIAN CORPORATION
*You have two cows, but you don't know where they are.
*You break for lunch.

A SWISS CORPORATION
*You have 5,000 cows and none of which belong to you.
*You charge others for storing them.

A CHINESE CORPORATION
*You have two cows.
*You have 300 people milking them.
*You claim full employment and high bovine productivity.
*You have the newsman who reported on the numbers arrested.

AN INDIAN CORPORATION
*You have two cows.
*You worship them.

A MALAYSIAN CORPORATION
*You have two cows.
*You signed a 40-year contract to supply milk at RM0.06 per litre.
*Then midway through, you raised the price to RM0.60 or you cut the supply.
*When the buyer agrees to the new price, you change your mind again and now wants RM1.20.
*The buyer decided you can keep the milk and they go look for milk that comes from recycled cows.
*Your two cows retire together with the Prime Minister.




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Chefarzt zum jungen Kollegen: "Beim Ausfüllen des Totenscheines müssen Sie sorgfältiger sein. In der Spalte ‚Todesursache‘ haben Sie schon wieder Ihren Namen eingetragen."
Revenge - Di 23 Mai, 2006 14:02
Titel:
Hehe, die Liste ist gut! thumbup Kannte ich zwar schon, aber es ist immer wieder lustig, das zu lesen... Laughing
Oschy - Di 23 Mai, 2006 15:56
Titel:
Laughing geniale Liste
ErzEngel - Di 23 Mai, 2006 17:19
Titel:
Da ich den Witz schon kannte, find ich die Signatur mal wieder viel besser als die Liste.
Lachwurzn - Mi 24 Mai, 2006 06:30
Titel:
Kennt ihr Chuck Norris ? Nein ? Dann aber rasch ab zur Wikipedia. Diejenigen, die ihn kennen, werden wissen daß...



Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weißt du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schickt er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Paarungsakt mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit aufgedrehtem Licht. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass… aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen - nur Mauern, durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Als Gott sagte "Es werde Licht!" verlangte Chuck Norris: "Sag BITTE, wenn du was willst..."




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Ich bin Schizo, in mir zieht's so.
Revenge - Mi 24 Mai, 2006 07:35
Titel:
Ja, die sind gut! Hab ich vor kurzem erst erfahren, dass es sowas gibt! Laughing

Die find ich am besten:

Zitat:
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass… aber das Wasser wird Chuck Norris.

Zitat:
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Zitat:
Chuck Norris schläft mit aufgedrehtem Licht. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Zitat:
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
Oschy - Mi 24 Mai, 2006 11:18
Titel:
Laughing goil ^^.
ErzEngel - Mi 24 Mai, 2006 11:56
Titel:
Immer diese Spammer. *tztztz*

Aber Chuck Norris hat schon was. Ob ich Walker Texas Ranger weiß ich nicht, weil ich das nie länger als 3 Minuten am Stück schauen konnte, ohne dass mir übel wurde.
Aber bei Karate Kit an der Seite von Mr Miagi war er schon spektakulär. Smile
Ruwenzori - Mi 24 Mai, 2006 12:25
Titel:
* * *
The questions below about Australia are from potential visitors. They were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have a sense of humour.

Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.

Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATM's (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Harvey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does
not... oh forget it. Sure, hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.

Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)
A: You're a British politician, right?

Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter/gatherers. Milk is illegal.

Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.

Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.

Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.
Frog - Mi 24 Mai, 2006 12:46
Titel:
Das im Büro zu lesen kann dazu führen, dass die Kollegen einen so komisch ansehen und fragen, warum man gerade einen Lachanfall habe....
Laughing
Revenge - Mi 24 Mai, 2006 13:02
Titel:
Ja, ich hab grad das Problem, dass ich in der Bibliothek der JurFak sitze und es da eigentlich leise sein sollte... Laughing Mr. Green
Lachwurzn - Mi 24 Mai, 2006 15:04
Titel:
Meine Lach-Rippen schmerzen immer noch von Ruwi's australischer FAQ.
Zur leisen Entwöhnung etwas harmloseres...

Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?"
"Wozu denn?"
"Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen 'rum."
"Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..."
"Ja, so sieht Mama auch aus..."




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Wie lautete die erste Frage Ötzis, nachdem er wiederbelebt wurde?
"Spielt Lothar Matthäus immer noch?"
Oschy - Mi 24 Mai, 2006 17:39
Titel:
Laughing ^^ hehehe....
Lachwurzn - Do 25 Mai, 2006 07:04
Titel:
Wegen der gestiegenen Spritpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankstellenbesitzer getan werden. Der Vorstand des Mineralölverbandes tritt zusammen.
Man beschließt, den Tankwarten künftig eine persönlichere Note zu geben. So sollen die Männer bei Esso fortan "Essoisten", die von Shell "Shellisten" und die von Aral "Aralisten" heißen. Gegen diesen Vorschlag stimmte nur die BP...



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Sensationsmeldung: Die österreichische Post AG steigt ins Fussballgeschäft ein - sie sponsert ab sofort einen prominenten Verein - den FC Porto!
ErzEngel - Do 25 Mai, 2006 09:09
Titel:
Ich denke mal, auch Agip wäre nicht so ganz damit einverstanden. Wink
Oschy - Do 25 Mai, 2006 10:13
Titel:
Very Happy ^^
Revenge - Do 25 Mai, 2006 13:33
Titel:
Hey, das ist cool! Bad Grin
Lachwurzn - Fr 26 Mai, 2006 05:54
Titel:
Ein Mann kommt in die Hölle und soll sich eine Bestrafung für seine Sünden aussuchen. Der Teufel zeigt ihm das Übliche: ewige Auspeitschungsprozesse, Operationen bei lebendigem Leib und die schlimmsten vorstellbaren Qualen.
Plötzlich schweift der Blick des Mannes auf einen älteren und äußerst häßlich Mann, der nackt an der Wand steht und von einer wunderschönen und attraktiven Frau oral befriedigt wird. "Sowas möchte ich auch haben!", sagt der Mann direkt, der Teufel nickt verschwörerisch und sagt zur Frau: "Kannst aufhören, deine Ablösung ist gekommen!"




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Was ist grün und sitzt im Keller?
Ich darf ja wohl meinen Neger anmalen wie ich will!?
Oschy - Fr 26 Mai, 2006 10:20
Titel:
^^ goil Laughing
ErzEngel - Fr 26 Mai, 2006 16:26
Titel:
Ich glaube, weder für den angeketteten Mann noch für den vom Teufel bestraften ist das eine goile Sache. Wink
Lachwurzn - Sa 27 Mai, 2006 05:59
Titel:
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."




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"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
"Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
Revenge - Sa 27 Mai, 2006 10:47
Titel:
JAAAAA, der ist echt einmalig!!! Image Der Typ ist heftig... Das ist eindeutig der Witz des Monats! Wink
Oschy - Sa 27 Mai, 2006 23:24
Titel:
laughing5 ich kann nur Revenge zustimmen, ECHT EINMALIG laughing6 !
Lachwurzn - So 28 Mai, 2006 06:55
Titel:
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock, bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"



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Was ist der Unterschied zwischen dem Christentum und Kommunismus ?
Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie.
Oschy - So 28 Mai, 2006 13:03
Titel:
laughing5 GOIL laughing5
ErzEngel - So 28 Mai, 2006 15:07
Titel:
Das ist ja mal ein ausgefeilter Wortschatz. Razz

Da fällt mir aber grad der Lieblingswitz eines Freundes von mir ein:

Geht ne Nonne zum Obst- und Gemüsehändler und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Banane."
Darauf der Verkäufer nur trocken: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie auch eine essen."
Revenge - So 28 Mai, 2006 19:49
Titel:
Hey, der ist auch super! Twisted Evil thumbup
Oschy - So 28 Mai, 2006 23:40
Titel:
Applause Applaus für die guten Witze ^^ Applause macht ihr doll!
Lachwurzn - Mo 29 Mai, 2006 05:00
Titel:
Kommt ein Cowboy in einen Saloon und sieht an der Theke ein Pferd sitzen. Er fragt den Kellner, was mit dem Pferd los sei und bekommt als Antwort, dass man ein Freigetränk bekommen würde, wenn man es zum Lachen bringt.
Jedenfalls geht der Cowboy dann mit dem Pferd nach draußen um es mal auszuprobieren. Ein paar Minuten später kommt er auch schon wieder und das Pferd krümmt sich vor lachen.

Ein Monat später kommt der Cowboy nochmals zu dem Saloon und das Pferd sitzt wieder an der Theke. Er fragt den Kellner wieder, was das zu bedeuten hat und bekommt diesmal als Antwort, dass man für immer Freigetränke bekommt, wenn man das Pferd zum Weinen bringt.
Der Cowboy will natürlich auch das schaffen und geht deswegen abermals mit dem Pferd nach draußen. Nur ein paar Minuten kommen die beide wieder rein und das Pferd ist total fertig, es hört gar nicht mehr auf zu weinen.

Nun fragt der Kellner, wie er das denn geschafft hätte und bekommt als Antwort: "Tja, beim ersten Mal, habe ich gesagt, dass meiner größer ist als seiner und heute haben wir den Vergleich gemacht!"



______________________________________
Für die sofortige Abschaffung des Alltags.
Oschy - Mo 29 Mai, 2006 06:45
Titel:
Laughing
Cedric - Mo 29 Mai, 2006 13:45
Titel:
Oschy hat folgendes geschrieben:
Laughing


Ich weiß ja, dass Drachen wichtig sind, aber müssen solche Posts wirklich nach jedem Witz sein !?

Gruß

Cedric
Kabarakh - Mo 29 Mai, 2006 15:29
Titel:
*cedric rechtgeb*

ich lieg dauernd lachend aufm boden, aber ich seh keinen nutzen darin dies auch jedesmal zu schreiben Wink
ErzEngel - Mo 29 Mai, 2006 15:41
Titel:
Das bringt nix. Ich hab es auch schon 2-3mal angemahnt, aber ohne Erfolg. Es braucht da wohl einfach nur einen Moderator, der ohne Mitleid aufräumt. Wink
Lachwurzn - Mo 29 Mai, 2006 16:07
Titel:
Es hat leider wenig Sinn, wenn ich mir von Xel Mod-Rechte nur für diesen Thread geben lasse und alle Spam-Postings lösche, weil dann der/die Betreffende(n) das in anderen Thread sehr wohl weiter machen. Und wie ich Xel kenne, tut er das sowieso nicht gerne, sondern würde zuerst selbst mit Überredungskunst versuchen - leider ist er im Moment ein wenig im (Tournee-)Streß...


George W Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
Bush: Wir planen gerade den 3.Weltkrieg."
Gast: "Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moselems und einen Zahnarzt..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Da klopft Tony Blair Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. KEINER wird nach den Moslems fragen..."





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Klowände streichen ist wie Bücher verbrennen.
Lachwurzn - Mi 31 Mai, 2006 07:44
Titel:
Der Arzt betritt das Zimmer des soeben aus der Narkose erwachten Unfallpatienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?"
"Die Schlechte."
"Also gut: ich mußte ihnen leider beide Beine amputieren."
"Oh Gott! Und wie ist die Gute?"
"Da draußen steht einer, der ihre Schuhe kaufen will."



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Lieber feuchte Füße als eine trockene Kehle.
Lachwurzn - Do 01 Jun, 2006 05:46
Titel:
Die Cardinalitaet der Reduktion des extremen expliziten Usus exterritorialer Linguapartikelcodons sollte als zu maximierende Optimierungsfunktion intendierter Kommunikationsaberrationsreduktionsstrategien definiert und kontinuierlich appliziert werden, um durch rezeptiv oder kognitiv verursachte semantisch-pragmatische Realitaets-Reflektionsdiskrepanzen kausal generierte errative Praejudikation quantitativ zu minimieren.



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Verwende weniger Fremdworte, dann wirst Du seltener falsch verstanden.
Kabarakh - Do 01 Jun, 2006 16:43
Titel:
davon will ich ne übersetzung ^^
Revenge - Fr 02 Jun, 2006 00:22
Titel:
Guck mal auf die Sig.! Wink
Lachwurzn - Fr 02 Jun, 2006 06:33
Titel:
Auszuege aus dem Tagebuch des Hundes

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten
19:00 Uhr - Boah! Stoeckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten



Auszuege aus dem Tagebuch der Katze

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Waerter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnueren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, waehrend sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemuese vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Waehrenddessen erlange ich Genugtuung, indem ich das eine oder andere Moebelstueck zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Waerter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu toeten. Ich muss einen guenstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstossender zu gestalten, zwang ich halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das naechste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den gekoepften Koerper einer Maus Angst vor meinen moerderischen Faehigkeiten einzufloessen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde fuer die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hoeren, wie sie lachten und assen. Ich hoerte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurueck. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Waertern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen....




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So 'ne Atombombe kann einem den ganzen Tag verderben.
Revenge - Fr 02 Jun, 2006 07:51
Titel:
Hunde sind wie Männer! Mr. Green

Die Katze ist super!
Frog - Fr 02 Jun, 2006 08:38
Titel:
Katzen sind wie Frauen, einfach hinterhältig und durchtrieben. Wink
Revenge - Mo 05 Jun, 2006 18:13
Titel: Stoiber-Redepower...
Zitat:
Katzen sind wie Frauen, einfach hinterhältig und durchtrieben.

Freiheitsliebend, eigenständig, anspruchsvoll, intelligent, hartnäckig... Wink


Hey, das ist super: http://www.sixtus.net/uploads/stoiber.mp3 Ein kleiner Ausschnitt einer Stoiber-Rede über die Vorzüge des Münchner Flughafens... Hab ich neulich gefunden. Da hat er sich mal selber übertroffen - versteht den einer? Ich musste so lachen!
Lachwurzn - Mi 07 Jun, 2006 15:22
Titel:
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Aschloch das auf Ihrem Knie sitzt!"



___________________________________
Wir fordern die sofortige Aufhebung des *****wetters.
Oschy - Fr 09 Jun, 2006 22:33
Titel:
Blondinenwitze sind so herrlich XD laughing6
ErzEngel - Sa 10 Jun, 2006 01:12
Titel:
Zu diesem hier im Ordner bereits angesprochenen Thema:

"Die Intelligenz von Leuten lässt sich anhand ihrer Antworten erkennen."
"Hääh?"

SCNR
Jiriki - Sa 10 Jun, 2006 09:11
Titel:
Nach einer langen Zeit in der ich hier nur gelesen und nicht geschrieben hab, mal ein kleiner Witz von mir:

Fritzchen kommt von einem Besuch bei seinen Großeltern nach hause. Seine Mutter fragt ihn: "Und? Wie wars bei Oma und Opa?"
darauf Fritzchen:" Total bescheuert. Die hatten garnichts an."
Mutter: "WAS?! Die hatten nichts an?!
Fritzchen: Ja, weder den Fernseher noch den Computer!"
Lachwurzn - Sa 10 Jun, 2006 11:16
Titel:
David Beckham, Thierry Henry und Michael Ballack unterhalten sich. David sagt: "Also, bei uns ist die Aussprache sehr schwer. Wir schreiben Birmingham und sprechen es Börminghäm aus."

Thierry legt noch mehr Kohlen ins Feuer: "Bei uns in Frankreich schreibt man Bordeaux, aber wir sprechen es Bordo aus."

Michael ist wie immer der King: "Das ist noch gar nichts. Hier in Deutschland schreiben wir wie bitte? und sagen tun wir hä?".




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Eines der Probleme beim Fußball ist, daß die einzigen Leute, die wissen, wie man spielen müsste, auf der Pressetribüne sitzen.
(Robert Lemke)
Oschy - Sa 10 Jun, 2006 22:21
Titel:
laughing6 ^^ stimmt XD.
Strato Incendus - So 11 Jun, 2006 11:59
Titel:
@Lachwurzn: Warum ist der auch bei uns in der Schule gerade so in?

(GaW - San Düren)

Zu deiner Sig: Stimmt - Die reden viel und sagen wenig!
Strato Incendus - Di 20 Jun, 2006 12:40
Titel:
In der Schule - Matheunterricht:

Lehrerin: "Wenn 5 Vögel auf einem Baum sitzen und ich 2 runterschieße, wieviele sitzen dann noch oben?"
Fritzchen: "0! Die anderen fliegen weg, wenn's knallt!"
Die Lehrerin lächelt. "Gut, Fritzchen! Ich mag die Art, wie du denkst!"
Fritzchen ist aber noch nicht fertig: "Ich hätte da aber auch noch eine Frage, Frau Lehrerin!"
"Ja, bitte?"
"Drei Frauen sitzen in einem Eiscafé. Eine leckt an ihrem Eis, eine saugt an ihrem Eis und eine beiß in ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot. "Tja, ich weiß nicht, aber ich vermute mal die, die saugt."
Fritzchen: "Nö! Die, die 'nen Ehering anhat. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"


PS: Wer von Euch kennt den besten chinesischen Tischtennisspieler?
Revenge - Di 20 Jun, 2006 15:49
Titel:
Der ist gut! Mr. Green


Zitat:
PS: Wer von Euch kennt den besten chinesischen Tischtennisspieler?

Ping Pong? Wink
Lachwurzn - Fr 30 Jun, 2006 07:55
Titel:
Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Ich will 'ne Flasche Bier, die nie leer wird!"
Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, trinkt sie aus, stellt sie hin, sieht auf die Flasche und meint: "Klasse, die ist ja noch total voll!"
Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gib mir noch eine Flasche!"



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Er wechselt seine Frisuren so oft wie Arminia Bielefeld die Liga, Lothat Matthäus die Freundin und Franz Beckenbauer die Meinung.
(Der Spiegel über David Beckham)
Frog - Fr 30 Jun, 2006 09:11
Titel:
Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband angezeigt? Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.
Lachwurzn - Sa 01 Jul, 2006 07:31
Titel:
Ein 90-Jähriger, der schon seit 70 Jahren begeisterter Fan und Mitglied der Bayern ist ist, äußert vor seinem Sohn seinen letzten Wunsch: "Ich möchte bei den Bayern austreten und Mitglied bei 1860 werden."
"Aber Vater", ruft der Sohn entsetzt, "du warst doch dein ganzes Leben lang Bayern-Fan!"
"Ja, schon, aber wenn ich schon sterben muss, dann möchte ich, dass einer von ihnen geht."



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Wir haben keine Chance, aber die Chance, die wir haben, müssen wir nutzen, damit wir eine Chance haben.
(Francisco Copado)
Lachwurzn - So 02 Jul, 2006 07:06
Titel:
Jesus wandert auf Erden und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" fragt er. "Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam." Jesus: "Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren."
Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" - "Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe."
Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren."
Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. "Wieso weinst du?" - "Ich bin Fan von Brasilien."
Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an, kniet neben ihm nieder und weint gemeinsam mit ihm.



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Ronaldo und Adriano machen eine Radtour mit dem Tandem. Mit Müh und Not bewältigen sie einen steilen Hügel. Oben angekommen sind beide vollkommen aus der Puste.
Meint Adriano zu Ronaldo: "Unglaublich, dass wir es geschafft haben!"
Darauf Ronaldo: "Ja, ich hatte da auch so meine Zweifel. Nur gut, dass ich die ganze Zeit gebremst habe, sonst wären wir immer wieder rückwärts gerollt!"
Oschy - So 02 Jul, 2006 11:04
Titel:
King der papst sagt: "weiter so!" XD,
so herrlich XD goile witze!
Lachwurzn - Do 06 Jul, 2006 09:34
Titel:
Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschliessen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."
Er ist erstaunt:
"Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!"
"Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darueber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."



______________________________
Sitzen zwei Frauen im Café. Sagt die eine: "Du, ich bekomme von den Gucci Schuhen immer Blasen."
Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es umgekehrt!"
ErzEngel - Do 06 Jul, 2006 10:14
Titel:
Folgender Witz ist HIER bereits gewesen. Der kam mir doch irgendwie zu bekannt vor.
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" - "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" - "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

Mein lieber, ich glaube, du wirst oder bist schon alt. Wink
Lachwurzn - Do 06 Jul, 2006 15:22
Titel:
Großes WM-Finale in Berlin. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss WM gewählt werden. Der Stadionsprecher bittet die Blondine in den Mittelkreis und sagt: “Frau Schiffer, beantworten Sie mir die Frage, wieviel 3x3 ist, und Sie sind Miss WM.” Spontane Antwort: “Zehn”.
Das ganze Stadion brüllt: “Gib ihr noch eine Chance.” Sie überlegt und sagt: “Acht.”
Das Stadion brüllt wieder: “Gib ihr noch eine Chance. Gib ihr noch eine Chance.”
Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt: “Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird´s nichts mit dem Titel!” Frau Schiffer überlegt lange, dann sagt sie: “Neun!”
Das ganze Stadion brüllt: “Gib ihr noch eine Chance. Gib ihr noch eine Chance. Gib ihr noch eine Chance!!!”



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Erzengel und sein Bruder haben den Autoschlüssel stecken lassen. Sie versuchen das Auto mit einem Draht zu öffnen. Plötzlich sagt Erzi: "Du, wir müssen uns beeilen, gleich fängt es an zu regnen und das Dach ist noch offen."
ErzEngel - Do 06 Jul, 2006 18:12
Titel:
Cool, ich hab nen Cabrio. Jetzt musst du es mir aber auch vorbeibringen, weil ich das letzte Mal vergessen hab, wo ich es hab stehen lassen. Wink
Oschy - Do 06 Jul, 2006 20:20
Titel:
XD oh man.
Ruwenzori - Fr 07 Jul, 2006 11:41
Titel:
Jetzt fängt er wieder an, die Sigs zu personalisieren Whistle
ErzEngel - Fr 07 Jul, 2006 12:32
Titel:
Und ich bin schon in der zweiten oder dritten Sig verewigt.
Welch Ehre, die mir der Gott der Sigs zuteil lässt.

Da bekommt der Ausdruck "rumsicken" eine neue Schreibweise und damit auch eine neue Bedeutung: "rumsiggen" Wink
Lachwurzn - Fr 07 Jul, 2006 15:00
Titel:
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas memory stick machen wollen.
Als Papa's PopUp dann 'Bereit zum Upload' meldete, merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten und die kritischen Systemports alle offen standen. Leider war es schon zu spät um 'Cancel' oder 'Escape' zu drücken und die Sicherheitsabfrage-Meldung 'Sind Sie sicher?' hatten wir in den Optionen unter 'Einstellungen' schon am Anfang deaktiviert.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedatet worden und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate".



Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt.
"Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"
Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!"
Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"




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Ruwi zu Erzi: "Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben."
"Hat er dich denn gründlich untersucht?"
"Nein, er hat mich spielen sehen."
Ruwenzori - Fr 07 Jul, 2006 15:02
Titel:
Hehe, unser Lachwurzn, ein Siggertyp Whistle
Oschy - Fr 07 Jul, 2006 19:05
Titel:
Opa erzaehlt Oma:Als ich gestern Nacht aufs Klo gegangen bin ist von aleine das Licht angegangen und als ich wieder raus bin ,ist es wieder aus gegangen! Oma:Mensch Opa Jetzt hast du ja schon wieder in den Kuelschrank gepinkelt!
Oschy - Fr 07 Jul, 2006 19:06
Titel:
Geht eine Frau mit ihrer Katze an der Leine spazieren,da kommt ihr ein Mann entgegen und sagt: oh sie haben da aber eine Süsse Muschi,darf ich die mal streicheln? Gern sagt die Frau,wenn sie mal eben meine Katze halten ? Ha Ha
Oschy - Fr 07 Jul, 2006 19:07
Titel:
Zwei besoffene stehen auf einem Dach. Meint der erste: "Wetten dass ich hier vom Dach springen kann, dann zwei Runden um den Block dreh und wieder genau hier an der Stelle lande?"
Meint der andere amüsiert: "Das schaffst du niemals!"
Der erste springt mutig vom Dach, dreht seine Runden und landet wieder an der gleichen Stelle. Der zweite kann seinen Augen nicht trauen. Dann fasst er sich ein Herz und springt auch vom Dach. Er endet als Matschfleck auf der Erde. Hinter dem ersten Besoffenen kommt der Hausmeister angelaufen:
"Superman, wenn du besoffen bist kannst du so ein ***** sein!"
Oschy - Fr 07 Jul, 2006 19:08
Titel:
petrus sagt zu einer gruppe nonnen:"ihr habt die chance engel zu werden,zuerst müsst ihr beichten"!die erste nonne kommt in den beichtstuhl,Petrus fragt Sie:"hast du schon mal einen penis berührt"?meint die nonne:"ja mit dem kleinen finger"!gut sagt petrus:" halte deinen finger in den weihwasserkessel dann ist dir vergeben"!kommt die zweite ,gleiche frage, sie sagt:"ja mit der ganzen hand"!petrus:"gut dir sei auch vergeben wenn du deine hand in den weihwasserkessel hältst"!plötzlich schreit und drängelt sich eine nonne durch, als petrus sie fragte was den seie meinte sie:"wenn ich das wasser schon gurgeln muss möchte ich das tun bevor maria ihren ***** reinhält"!
Frog - Fr 07 Jul, 2006 21:21
Titel:
Warum postest du zweimal den gleichen Witz? So gut ist er auch wieder nicht. Crazy

Best of Kleinanzeigen:

Ist ein geistliche erotische und respektvolle online Beziehung möglich?

Meine Vorlieben sind das reizen und "quälen" einer Frau bis Sie zu Orgasmuß kommt.

Liebe muß nicht unbedingt etwas mit egoismuß zu tun haben.

Bin aus OÖ,und suche in Wien ein abendteuer
lass dich einfach einmal auf das Abendteuer mit mir ein.

sie suchen einen gerauchten Mazda

S:BMW GERIEBE

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s: notbook
V:Speicher für Notbook

Suche Slime Line PC bzw. mini mini Gehaeuse!

ich ueberleg mir gerade ob ich mir ein g4 powerbook klaufen soll

Ich suche einen A3 Einzelplatteinzug für den HP Paintjet XL
Revenge - Fr 07 Jul, 2006 21:34
Titel:
@ Oschy: Ein Post mit 4 Witzen hätte es übrigens auch getan... Wink
Revenge - Sa 08 Jul, 2006 11:55
Titel:
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet."


Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
Oschy - Sa 08 Jul, 2006 13:44
Titel:
Laughing das arme Schaf XD wo waren da die Greenpeace XD
Frog - So 09 Jul, 2006 11:13
Titel:
Dumme Verbrecher

Im Ostseebad Grömitz stahl ein Autodieb einen roten Golf, Baujahr 1976. Schon nach wenigen Kilometern gab das Gefährt seinen Geist auf. Enttäuscht schrieb der Autoklau auf einen Zettel und klemmte ihn hinter den Scheibenwischer: "*****auto. Hat keine 15 Minuten gehalten."

Mitte August 1975 wollten drei Männer in Rothesay, Schottland, die Königliche Bank ausrauben. Auf dem Weg in die Schalterhalle blieben die Räuber allerdings in der Drehtür stecken, so daß hilfreiche Bedienstete der Bank sie befreien mußten. Die drei stammelten verwirrt ein Dankeschön und verließen blöd das Bankgebäude.

Wenig später drangen sie erneut - diesmal erfolgreich - zum Kassenschalter vor und forderten vom Kassierer die Herausgabe von 5000 £. Aber keiner der Bediensteten nahm die Burschen ernst. Der Kassierer konnte sich kaum einkriegen vor Lachen, so komisch wirkten die drei Figuren auf ihn. Diese Reaktion verunsicherte die Bande so sehr, daß ihr Anführer die Forderung erst auf 500£ und dann gar auf 50£ senkte. Jetzt brüllte die gesamte Belegschaft vor Vergnügen.

Soviel Mißachtung seiner kriminellen Absicht veranlaßte einen der Räuber zu einem beherzten, aber ungeschickten Sprung über den Tresen. Bei der Landung rutschte er aus und landete mit viel Spektakel auf dem Hosenboden. Durch dieses neuerliche Unglück enerviert, traten die beiden anderen Männer die Flucht an. Sie kamen aber nicht weit, weil sie in ihrer Verwirrung in der falschen Richtung durch die Drehtür stürmen wollten und erneut stecken blieben.
Oschy - So 09 Jul, 2006 13:05
Titel:
zwei schwule sitzen im auto und fahren. sie fahren über eine kreuzung, und plötzlich fährt ihnen einer von rechts hinein, der eigentlich rot hatte. alle drei steigen aus den zwei autos.
sagt der mann: "ích gebe euch 10000€ wenn ihr nicht zur polizei geht."
Sagt der eine schwule zum andern: " Dieter, wir gehen zur polizei."
sagt der mann: "o.k, ich geb euch 20000€"
kommt wieder die anwort: " Dieter wir gehen zur polizei."
sagt der mann: " o.k, mein letztes angebot: 50000€"
Wieder kommt die antwort: " Dieter wir gehen zur polizei."
sagt der mann: " ach, leck mich doch am *****!"
plötzlich kommt die antwort: " Dieter, mit dem kann man verhandeln!"
Strato Incendus - Mi 12 Jul, 2006 08:30
Titel:
Sitzen zwei Kühe auf einem Apfelbaum und pflücken Kirschen. Kommt ein fliegendes Schwein vorbei und die eine Kuh sagt zur anderen: "Sachen gibt's!"
Oschy - Do 13 Jul, 2006 15:24
Titel:
Zwei Spermien treffen sich. Meint das eine Spermium:"Ich wär´ein Mädchen geworden!" Das Andere erwiedert:"Ich wär´ein Junge geworden!" Kommt ein Brotkrümel vorbei und meint:"Ihr werdet gar nichts, ihr seid hier in der Speiseröhre!"
Strato Incendus - Do 13 Jul, 2006 17:38
Titel:
Tja...
Hat mal einer von uns in der Klasse an die Tafel gemalt, 'nen Comic dazu. Nein, halt, so 'nen ähnlichen. So, wie der es geschrieben hat, war es nicht witzig, wir mussten es abändern.

PS: Die Einzahl von "Spermien" ist "Spermium". "Sperma" ist das Ganze zusammen (mit Flüssigkeit usw).
Oschy - Do 13 Jul, 2006 18:35
Titel:
ja ja werd ich gleich ausbessern XD
Frog - Do 13 Jul, 2006 21:36
Titel:
Zitat:
Speißeröhre

Dann kannst du diesen krassen Fehler auch gleich ausbessern. Sag, wie sprichst du denn das aus, dass du da eine scharfes s einbaust?
ErzEngel - Do 13 Jul, 2006 22:46
Titel:
Vielleicht ißt sie ja immer nur scharfes Essen, dass sie immer ein scharfes s verwendet.
Kann ja sein.
Strato Incendus - Fr 14 Jul, 2006 11:55
Titel:
@Erzi: Tja, scharfes Essen hinterlässt eben Spuren in der "Speißeröhre". Very Happy (Nicht persönlich nehmen, Oschy! Wink)
Oschy - Sa 15 Jul, 2006 08:22
Titel:
Ok, ^^ Fehler erkannt und gebannt.
Strato Incendus - Sa 15 Jul, 2006 10:24
Titel:
Geht ein Strato Incendus am BM-Fachgeschäft vorbei.
Revenge - Sa 15 Jul, 2006 12:49
Titel:
Erinnert mich an "DSA"... Mr. Green
Lachwurzn - So 16 Jul, 2006 20:54
Titel:
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.
Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.
“Na ganz einfach” meint der. “Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten.”



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"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
(Sam Kinison)
Strato Incendus - Mo 17 Jul, 2006 08:18
Titel:
Hat ein Lachwurzn keine neue Signatur am Ende seines Beitrags.
Strato Incendus - Do 20 Jul, 2006 14:35
Titel:
Two brothers are out fishing on a lake one day when one of them hooks a big fish. He brings it into the boat only to find that it is the oddest-looking fish either of them has ever seen. As he puts it into the cool box, the fish says, "I'm an enchanted fish and if you let me go I'll grant you one wish." The fish is too ugly to eat anyway, so the first brother throws it back into the water and then says without thinking, "Alright then, turn this lake into Budweiser!" Before you know it - POOF! - the fish turns the lake into a foaming vat of beer. "Now why did you go and do a stupid thing like that?" the other brother says. "No we'll have to pee in the boat!"
Strato Incendus - So 23 Jul, 2006 09:28
Titel:
Ich habe hier noch so ein Lied von meinem Großvater, wo man etwas anderes denken soll, als gemeint ist:

Der seinige

Zum Sohne spricht der Vater:
„Wir geh’n jetzt ins Theater!“
Er leise zu mir spricht:
„Mein Sohn, genier’ dich nicht!
„Setz’ du dich auf den seinigen,
Setz’ ich mich auf den meinigen,
Jeder sich auf den seinigen,
Sitzplatz im Parkett!“

Wenn bei der Sommershitze
Ich gar so furchtbar schwitze,
Der Vater zu mir spricht:
„Mein Sohn, genier’ dich nicht!
Wisch’ du dir doch den deinigen,
Wische ich mir den meinigen,
Einjeder sich den seinigen,
Schweiß vom Angesicht!“

Wenn uns in den Wintertagen
Das Eis kann kaum noch tragen
Kommt der Vater aus dem Haus:
"Sohn, heute geht's hinaus!
Rutsch' du jetzt auf dem deinigen,
Rutsch' ich dann auf dem meinigen,
Einjeder auf dem seinigen
Schlitten über's Eis!"

Ich kann es kaum erwarten
Bis in dem Rosengarte,
Die erste Knospe bricht,
Mein Vater zu mir spricht:
„Riech’ du jetzt an dem deinigen,
Ich rieche an dem deinigen,
Einjeder an dem seinigen,
Duft’gen Rosenstrauß!“

Wenn wir uns zu Bette legen,
Der süßen Ruh’ zu pflegen,
Der Vater zu mir spricht:
„Mein Sohn, genier’ dich nicht!
Blas’ du jetzt mit dem deinigen,
Blas’ ich dann mit dem meinigen,
Einjeder mit dem seinigen,
Mund das Nachtlicht aus!“

Und wenn die Leute quatschen,
Und Übles von dir tratschen,
Der Vater zu mir spricht:
„Mein Sohn, ärger’ dich nicht!
Zeig ihnen jetzt den deinigen,
Zeig ich ihnen den meinigen,
Ein jeder dann den seinigen,
Gleichmut und schweig’ still!“


Und jetzt noch ein anderer...

Ich hab’ ´nen dicken,
Ich hab’ ´nen dicken,
Ich hab’ ´nen dicken, dicken
Mann geseh’n.
Der wollte blasen,
Der wollte blasen,
Der wollte Luftballons
Aufblasen geh’n.
Der wollte Vögeln,
Der wollte Vögeln,
Der wollte Vögeln den Hals
Umdreh’n.
Ich hab’ ´nen dicken,
Ich hab’ ´nen dicken,
Ich hab’ ´nen dicken, dicken
Mann
geseh’n.


Mir fällt gerade noch einer ein, aber den verwahre ich mir - zwei Senftuben sind besser als eine! Very Happy
Oschy - Do 27 Jul, 2006 21:03
Titel:
Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!"
Lachwurzn - Do 27 Jul, 2006 21:44
Titel:
1. Klasse Volksschule in Italien, es werden von der Lehrerin gerade Berufe durchgenommen. Sie fragt: "Na Gianluca, was ist denn dein Papa von Beruf?" - "Mein Papa arbeitet in einer Bank." - "Aha, ja und Silvio, was macht dein Papa?" - "Er ist Polizist!" - "Und Fabio, was macht dein Papa?" - "Er ist GoGo-Tänzer in einer Schwulenbar..."

Die Lehrerin unterbricht sofort, und wechselt das Thema. In der Pause geht sie zu Fabio und fragt: "Sag einmal, ist dein Papa wirklich so etwas von Beruf?" Darauf der Schüler: "Nein, aber ich wollte nicht zugeben, dass er bei Juventus spielt."



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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
A: “Weibliches Geschlechtsorgan?”
B: “Senkrecht oder waagrecht?”
A: “Waagrecht”
B: “Dann muß es der Mund sein…”
Strato Incendus - Fr 28 Jul, 2006 08:22
Titel:
lol!
Damit meine ich deine Sig! Manchmal ist die witziger als der eigentliche Witz. Aber hey: Da die Sig fast immer einer ist, so viele Gags gibt es ja auch nicht auf der Welt.
Sag mal, Lachwurzn: Habt ihr auf der Arbeit zufällig irgendwo so 'ne Säule, so 'n Plakat o. ä. auf denen ein Witz steht und drüber "Heute schon gelacht"? Ein Bekannter von uns schöpft seine Gags nämlich immer von daher und meinte, die gäbe es in vielen Firmen.
Oschy - Fr 28 Jul, 2006 12:01
Titel:
waren früher deine eltern eigentlich streng zu dir?

-ja. jedesmal, wenn ich etwas dummes getan habe musste ich ohne abendessen ins bett!
Kabarakh - Fr 28 Jul, 2006 14:38
Titel:
mami mami ich will nicht nach amerika

ach sei ruhig und schwimm weiter


____
@oschy: wo isn da der witz? ^^
Strato Incendus - Fr 28 Jul, 2006 16:20
Titel:
@Kabarakh: Vielleicht soll es ein Antiwitz sein? So wie "Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um; steht sie wieder auf und rollt weiter." Aber auch einen Antiwitz sehe ich dahinter nicht.
Könntest du es erklären, Oschy? Wink
Oschy - Fr 28 Jul, 2006 22:06
Titel:
Was macht eine Blondine wenn ihr Computer brennt?
Sie drückt löschen Taste.

@ Strato Incendus & Kabarakh: Think hab wohl das Wichtigste vergessen -.- so ein kack... das kommt davon wenn man eine stressige Schwester hat die einem nervt wenn man grad tippt... #Puppy dog ich werd glaub langsam alt, hab den Witz vergessen, sorry...
Strato Incendus - Sa 29 Jul, 2006 09:17
Titel:
Aha-----hahahaha! Wink

Da gibt es noch viele Gags zu, die aber vor allen Dingen damit zusammenhängen, dass etwas gleich ausgesprochen wird (ihr kennt ja die Sache mit dem "Code eingeben").


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Der Blaue Mond ist aufgegangen...

Der Mimix Wald steht schwarz und schweigend
Und aus der Heiligen Quelle steiget
Der weiße Neger Wumbaba. Wink
Kabarakh - Sa 29 Jul, 2006 10:10
Titel:
Mr. President kommt auf Schulbesuch und stellt der Klasse eine Frage: "Könnt ihr mir ein Beispiel für ein sehr trauriges Ereignis geben?"
Erster Schüler: "Wenn mein Freund von einem LKW überfahren wird."
Mr. President: "Nein, mein lieber, das ist ein Unfall."
Zweiter Schüler: "Wenn ein Schulbus mit 20 Schülern von einer Klippe fällt."
Mr. President: "Nein, das ist ein grosser Verlust."
Es herscht grosse Stille in der Klasse. Darauf Mr. President: "Ja hat denn wirklich niemand mehr einen Vorschlag?"
Darauf hebt ein dritter Schüler zögerlich die Hand.
"Ja, dort hinten?"
Dritter Schüler: " Wenn Mr. und Mrs. President in der Air Force One abgeschossen würden."
Mr. President: "Ja, das ist ein sehr gutes Beispiel. Wie bist du auf diesen brillianten Vorschlag gekommen?"
Schüler: "Ja, also ein Unfall wäre es sicher nicht. Und ganz sicher kein grosser Verlust."

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ein wessi, ein pole, ein ossi und ein italiener sitzen zusammen am lagerfeuer. kommt eine gute fee an, sagt: jeder von euch hat einen wunsch frei!
darauf der pole... gut, ich will, dass jeder polnische landsmann und -frau einen mercedes seiner wahl bekommen... *pufff* gesagt, getan. der pole für freudestrahlend mit seinem neuen auto weg. darauf der italiener: boah, ich will, dass jeder italienische mann ein topmodel als frau bekommt... plonk, er vergnügte sich mit seinem model. darauf der ossi: früher war alles besser, ich will, dass die mauer aufgebaut wird. zack, die ddr gibts wieder... daraufhin wendet sich die fee zum wessi und sagt: naa, was willst du haben? darauf der wessi... hmm, die polen werden nie wieder unsere autos klauen, die italiener lassen unsere frauen in ruhe und die ossis sind wieder drüben... ach, ich hätte gern n kaffee
Oschy - Sa 29 Jul, 2006 21:19
Titel:
Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin sooooo betrunken!
Strato Incendus - So 30 Jul, 2006 11:51
Titel:
Wenn die Blondinen-Witze hier so in sind:

Wie bekommst du eine einarmige Blondine von einem
Baum herunter?

Winke ihr zu.

Den fand ich aber nicht so gut...

Deshalb ein anderer (okay, ist auch kein Brüller):


Ein Einbrecher ist in ein Haus eingebrochen, das er plündern möchte. Er sucht nach Dingen, die er stehlen kann. Plötzlich ertönt eine helle Stimme: "Ich kann dich sehen und Jesus auch!" Erschrocken blickt sich der Einbrecher im Zimmer um. Aber es ist niemand da, also wendet er sich wieder seinem Geschäft zu. Doch da sagt die Stimme erneut: "Ich kann dich sehen und Jesus auch!" Der Einbrecher zuckt wieder zusammen und schaut sich genauer um. Und richtig: In der Ecke am Fenster, fast verdeckt durch die Vorhänge, steht ein Käfig mit einem Papagei, der sich erneut zu Wort meldet: "Ich kann dich sehen und Jesus auch!" "Na und?", meint der Einbrecher. "Du bist nur ein Vogel." Woraufhin der Papagei antwortet: "Mag sein, aber 'Jesus' ist ein Pitbull."
Frog - So 30 Jul, 2006 21:06
Titel:
An old man and his wife have gone to bed. After laying there a few minutes the old man farts and says, "Seven Points."
His wife rolls over and says, "What in the world was that?"
The old man replied, "It's fart football."

A few minutes later the wife lets one go and says, "Touchdown, tie score."
After about five minutes the old man farts again and says, "Touchdown, I'm ahead 14 to 7."
Not to be out done the wife rips another one and says, "Touchdown, tie score."
Five seconds go by and she lets out a squeaker and says, "Field goal, I lead 17 to 14."

Now the pressure's on and the old man refuses to get beat by a woman so he strains real hard but to no avail.
Realizing a defeat is totally unacceptable, he gives it everything he has, but instead of farting, he poops in the bed.

The wife looks and says, "What the hell was that?"
The old man replied, "Half-time, Switch sides."
Strato Incendus - So 30 Jul, 2006 21:12
Titel:
"War es auf dem See nicht herrlich?", fragt die Urlauberin den einheimischen Ruderer nach der Bootsfahrt. Er strahlt sie an. "Schon. Aber im Bett wär's halt bequemer gewesen!"
Lachwurzn - Di 01 Aug, 2006 12:58
Titel:
Problemschilderungen von Fahrzeugbesitzern aus diversen Internetforen kurz zusammengefasst:


Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren!

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Corolla E10 - Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10, nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!!!!

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt ?

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich die Benzinpumpe ein?

Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt läufter, läuft nicht läuft läuft nicht
=> einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz:
Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..

Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 75 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Mercedes Forum: Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem
Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

Toyota Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?

Polo Forum: Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus.

Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Twingo-Forum: Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar!

Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu....?

Daewoo Forum: Wie denn, watt denn...wir fahren jetzt AMISCHLITTEN????

Prius-Forum: Gibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör??

Aygo Forum: Alle fragen mich wie groß das Überraschungsei gewesen sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen!!





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I had a linguistics professor who said that it's man's ability to use language that makes him the dominant species on the planet. That may be. But I think there's one other thing that separates us from animals. We aren't afraid of vacuum cleaners.
Strato Incendus - Di 01 Aug, 2006 18:43
Titel:
Zwei Touristen fahren durch Wales. Als sie sich der Stadt Llanfairpwllgwyngyll nähern, beginnen sie, darüber zu streiten, wie man den Namen der Stadt ausspricht. Sie streiten hin und her, bis sie schließlich zum Mittagessen anhalten. Als sie an der Theke stehen, fragt der eine Tourist die Angestellte: "Bevor wir bestellen, wollten wir Sie noch bitten, einen Streit für uns zu schlichten. Können Sie uns sagen, wie man den Ort ausspricht, wo wir sind... Und bitte sehr langsam?" Das Mädchen lehnt sich über die Theke und sagt: "Burrrrrrrr, gerrrrrrrr, Kiiiiiing."
Frog - Di 01 Aug, 2006 19:18
Titel:
Zitat:
Toyota Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?

Das kann nicht mein Bruder gewesen sein, der Motor seines Starlet ging schon bei 280.000 km k.o. Smile

Jetzt hat er einen mit 30.000 km drinnen, mal schauen, wie lange es das Auto noch macht, das ist echt nicht umzubringen, nicht einmal durch seine Fahrweise. Twisted Evil
Oschy - Di 01 Aug, 2006 20:43
Titel:
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt. Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch. Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt: ´30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit.´ Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch. Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: ´30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit.´ Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch. Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: ´30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben.

- pfffffff.´
BigB - Di 01 Aug, 2006 22:57
Titel:
Hoffentlich steht der noch net drin und ich hab na übersehen Rolling Eyes

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...
Lachwurzn - Mi 02 Aug, 2006 07:25
Titel:
Hello, my name is Billy Connolly and I suffer from guilt for not forwarding 50 billion fu@king chain letters sent to me by people who actually believe if you send them on, a poor six year old girl in Scotland with a breast on her forehead will be able to raise enough money to have it removed before her redneck parents sell her to a travelling freak show.

And, do you honestly believe that Bill Gates is going to give you, and everyone to whom you send "his" email, $1000? How stupid are we?

Ooooh, looky here! If I scroll down this page and make a wish, I'll get laid by a model I just happen to run into the next day! What a bunch of bullsh!t..

Maybe the evil chain letter leprechauns will come into my house and sodomize me in my sleep for not continuing a chain letter that was started by St.Peter in 5AD and brought to this country by midget pilgrim stowaways on the Endeavour. Fu@k'em!!

If you're going to forward something, at least send me something mildly amusing. I've seen all the "send this to 10 of your closest friends, and this poor, wretched excuse for a human being will somehow receive a nickel from some omniscient being" forwards about 90 times. I don't fu@king care.

The point being? If you get some chain letter that's threatening to leave you shagless or luckless for the rest of your life, delete it. If it's funny, send it on. Don't piss people off by making them feel guilty about a leper in Botswana with no teeth who has been tied to the arse of a dead elephant for 27 years and whose only salvation is the 5 cents per letter he'll receive if you forward this email.

Now forward this to everyone you know. Otherwise, tomorrow morning your underwear will turn carnivorous and will consume your genitals.

Have a nice day.
Billy Connolly
P.S: Send me 15 bucks and then fu@k off




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In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.
Strato Incendus - Mi 02 Aug, 2006 11:16
Titel:
@Frog: Keine Sorge, ist ja kein FIAT - nein, nicht Fehler in allen Teilen, sondern: Fahr' immer am Tag! Nachts sind nämlich die ganzen Werkstätte zu!

Apropos Fiat: Fünf Belgier in einem Audi Quattro kommen zur französischen Grenze. Ein französischer Zollbeamter hält sie an und sagt: "'Quattro' bedeutet 'vier'. In diesem Auto sind zu viele Leute. Einer von Ihnen muss aussteigen." "Du meine Güte, 'Quattro' ist doch nur der Name dieses Autos!", erwidert der Fahrer. "Schauen Sie, jeder weiß, dass dieses Auto gebaut wurde, um fünf Leute zu befördern. Wenn Sie mir nicht glauben, rufen Sie Ihren Chef!"
"Er kann gerade nicht", sagt der Zollbeamte. "Er ist mit zwei Leuten in einem Fiat Uno beschäftigt." (Der stand heute auf meinem Kalender.)
Oschy - Mi 02 Aug, 2006 11:57
Titel:
Der Richter: "Angeklagter, haben sie für die Tatzeit ein Alibi?" - "Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!"
Strato Incendus - Mi 02 Aug, 2006 13:10
Titel:
Geht ein Vulca schwimmen...

Zur Abwechslung mal wieder eine Scherzfrage, aber eine, die nur auf Englisch halbwegs einen Gag hat:

What kind of friends did the ghost invite to his party?

Anybody he could dig up.
Kabarakh - Mi 02 Aug, 2006 16:37
Titel:
erinnert an den fox force five witz aus pulp fiction:

three tomatoes go on a walk, daddy tomato, mommy tomato and baby tomato
baby tomato is too slow, so daddy goes back, beats it and says "you! catch up!"

(wers nich kennt: laut lesen ^^ und dazu muss man sagen dass im deutschen film der witz null rüberkommt)
Frog - Do 03 Aug, 2006 05:22
Titel:
Zitat:
(wers nich kennt: laut lesen ^^ und dazu muss man sagen dass im deutschen film der witz null rüberkommt)

Was nicht weiter verwundert....

A blind man walks into a restaurant and sits down. The waiter, who is also the owner, walks up to the blind man and hands him a menu. "I'm sorry sir, but I am blind and can't read the menu. Just bring me a dirty fork from the previous customer, I'll smell it and order from there."

A little confused, the owner walks over to the dirty dish pile and picks up a greasy fork. He returns to the blind man's table and hands it to him.

The blind man puts the fork to his nose and takes in a deep breath. "Ah, yes that's what I'll have, meatloaf and mashed potatoes." Unbelievable, the owner says to himself as he walks towards the kitchen.

The cook happens to be the owner's wife and he tells her what had just happened. The blind man eats his meal and leaves.

Several days later the blind man returns and the owner mistakenly brings him a menu again. "Sir, remember me? I'm the blind man."

"I'm sorry, I didn't recognize you. I'll go get you a dirty fork." The owner again retrieves a dirty fork and brings it to the blind man. After another deep breath, the blind man says, "That smells great, I'll take the Macaroni and cheese with broccoli."

Once again walking away in disbelief, the owner thinks the blind man is screwing around with him and tells his wife that the next time the blind man comes in he's going to test him. The blind man eats and leaves.

He returns the following week, but this time the owner see's him coming and runs to the kitchen.

He tells his wife, "Mary rub this fork around your vagina before I take it to the blind man." Mary complies and hands her husband the fork back. As the blind man walks in and sits down, the owner is ready and waiting.

"Good afternoon sir, this time I remembered you and I already have the fork ready for you."

The blind man puts the fork to his nose, takes a deep whiff and says, "Hey I didn't know that Mary worked here!"
Lachwurzn - Do 03 Aug, 2006 05:45
Titel:
Ein Mann kommt ins Arbeitsamt: "Ich hätte gerne einen Job ohne Frauen."

Darauf der Beamte: "Also, entweder sie arbeiten im Schwulen-Shop oder am Bau. Arbeiten sie im Schwulen-Shop, ist alles schön und gut. Arbeiten sie jedoch am Bau, dann gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder sie arbeiten unten oder oben. Arbeiten sie unten, ist alles schön und gut. Arbeiten sie jedoch oben, dann gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder sie bleiben oben oder sie fallen runter. Bleiben sie oben, ist alles schön und gut. Fallen sie jedoch runter, dann haben sie wieder zwei Möglichkeiten: Entweder sie kommen in ein Einzelgrab oder in ein Massengrab. Kommen sie in ein Einzelgrab, ist alles schön und gut. Kommen sie jedoch in ein Massengrab, dann haben sie zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst auf ihnen ein Strauch oder ein Baum. Wächst auf ihnen ein Strauch, ist alles schön und gut. Wächst auf ihnen jedoch ein Baum, dann haben sie zwei Möglichkeiten: Entweder sie werden zu Schreibpaper verarbeitet oder zu Klopapier. Werden sie zu Schreibpapier verarbeitet, ist alles schön und gut. Werden sie jedoch zu Klopapier verarbeitet, dann haben sie wieder zwei Möglichkeiten: Entweder sie kommen auf die Männertoilette oder auf die Damentoilette. Kommen sie auf die Männertoilette, ist alles schön und gut. Kommen sie jedoch aufs Damenklo, ist ihr ganzes Leben im *****, weil sie wollten einen Job ohne Frauen!"



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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
Strato Incendus - Do 03 Aug, 2006 09:30
Titel:
@Lachwurzn: Stimmt!

Ein Flugzeug fliegt durch einen heftigen Sturm. Während die Passagiere durch die Turbulenzen hin und her geschüttelt werden, wendet sich eine junge Frau an einen Priester, der neben ihr sitzt, und fragt mit nervösem Lachen: "Pater, Sie sind doch ein Mann Gottes. Können Sie nicht etwas dagegen tun?" Darauf erwidert der Priester: "Tut mir Leid. Ich bin im Vertrieb und nicht in der Geschäftsführung."
Oschy - Do 03 Aug, 2006 16:27
Titel:
Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Ja." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit Sie dich liebt."
Strato Incendus - Do 03 Aug, 2006 20:22
Titel:
Was eine Frau sagt:
"Hier herrscht ein totales Chaos! Los, du und ich müssen aufräumen. Dein Zeug liegt auf dem Boden herum, und du wirst keine Klamotten mehr zum Anziehen haben, wenn wir nicht jetzt sofort Wäsche waschen!"

Was ein Mann hört:
"Bla bla bla bla KOMM bla bla bla bla DU UND ICH bla bla bla bla AUF DEM BODEN bla bla bla bla KEINE KLAMOTTEN bla bla bla bla JETZT SOFORT!"

Wenn morgen wieder so ein leicht männerfeindlicher Witz draufsteht, hänge ich den Kalender wahrscheinlich ab... Evil or Very Mad

PS: Heute schon gelacht? Die Videos sind auf der Seite das Beste! Mein Freund hat die mir gezeigt. War gut so. Sonst hätte ich die Tokio-Hotel-Ver*rschung nie gefunden... Whistle
Oschy - Do 03 Aug, 2006 22:10
Titel:
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
Strato Incendus - Fr 04 Aug, 2006 08:50
Titel:
Habe gleich mal ein paar Blätter des Kalenders abgerissen, und schon wieder so ein männerfeindlicher Witz:

Was bringt einen Mann dazu, ein Candellight-Dinner zu planen?

Ein Stromausfall.


PSIgelstellung: Waren auf einem Witz, den ich nicht ganz kapiert habe, zwei Igel drauf. Aber das Bild war schlecht gezeichnet, deshalb kann ich es hier nicht beschreiben.
Oschy - Fr 04 Aug, 2006 20:50
Titel:
Eine Blinde spielt gegen eine Lahme Fußballmannschaft, wer gewinnt? Antwort: Die Lahmen, sie schreien dauernd: "TOR, TOR!"
Strato Incendus - Sa 05 Aug, 2006 19:14
Titel:
Haben Sie schon von dem blonden Kojoten gehört?

Er wurde in einer Falle gefangen, biss sich drei
seiner Beine ab und steckte immer noch fest.

Kapiere ich nicht so ganz... Rolling Eyes

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Es sprach ein von den Estaron gefangener Dämon:

"Blue Moon is crippled
On this sinner's night.
Lost are the peoples
with no guiding light.
The walls come down like thunder,
The rocks about to roll.
It's The Arockalypse
Now bare your soul."

Es spielte jemand diesen Text auf eine CD. Heute kennen wir das Resultat als den Sieger des diesjährigen Grand Prix.
Oschy - Sa 05 Aug, 2006 20:05
Titel:
Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlässt Du unsere Herde!?" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!"
Strato Incendus - So 06 Aug, 2006 09:04
Titel:
Eine Grundschullehrerin fragt ihre Klasse, womit ihre Eltern den Lebensunterhalt verdienen. "Kevin", fragt sie, "was macht dein Vater?" "Er ist Zahnarzt", antwortet Kevin. "Das ist ja toll. Und was ist mit dir, Sally?" "Mein Vater ist Postbote", meint Sally schüchtern. "Danke, Sally! Und was ist mit deinem Vater, Paul?" Paul steht auf und verkündet stolz: "Mein Vater spielt in einem Puff Klavier." Die Lehrerin ist entsetzt und wechselt sofort zu Mathe. Nach der Schule geht sie zu Paul nach Hause, um mit seinem Vater zu sprechen. Sie berichtet ihm, was sein Sohn gesagt hat, woraufhin Pauls Vater erwidert: "Also eigentlich bin ich Staatsanwalt, aber wie erklären sie das einem siebenjährigen?"

Den hatten wir oben ja schonmal in so ähnlich...

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Wer die Fortsetzung der Geschichte vom Löffel, der vom Tisch rerunterfiel, erfahren will, siehe unten.
ErzEngel - So 06 Aug, 2006 09:54
Titel:
Strato Incendus hat folgendes geschrieben:
Haben Sie schon von dem blonden Kojoten gehört?

Er wurde in einer Falle gefangen, biss sich drei
seiner Beine ab und steckte immer noch fest.

Kapiere ich nicht so ganz... Rolling Eyes

Bist du zufällig auch blond? Wink
Strato Incendus - So 06 Aug, 2006 21:07
Titel:
@Erzi: Ja, und deshalb kapiere ich ihn wahrscheinlich auch nicht. Ne? Twisted Evil
Dummy - So 06 Aug, 2006 21:40
Titel:
Anscheinend echt nicht...
Lachwurzn - Mo 07 Aug, 2006 07:19
Titel:
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: “Na, was bist du denn für einer?” Das kleine blaue Männchen antwortet: “Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!”
Der LKW- Fahrer antwortet: “Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!”
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: “Na, was bist du denn jetzt für einer?” Das kleine rote Männchen sagt: “Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!”
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: “Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!”, und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: “Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?” Sagt das grüne Männchen: “Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!”



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Where does weight go when you lose it?
Lachwurzn - Di 08 Aug, 2006 08:54
Titel:
Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf.
Fragt der Beamte: ” Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?”
“Ja, er hat zwei A rschl oecher!”
“Wie denn das?”
” Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: Herje, da kommt ja der Bayer mit den beiden A rsch loechern !”




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The Americans know exactly where one cow with mad-cow-disease is located among the millions and millions of cows but they haven't got a clue as to where hundreds of thousands of illegal immigrants and terrorists are located.
Maybe they should put the Department of Agriculture in charge of Immigration?
Lachwurzn - Mi 09 Aug, 2006 05:38
Titel:
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtet, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss.

Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagt der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."



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Die Schlauheit des Fuchses besteht zu 90 Prozent aus der Dummheit der Hühner.
Lachwurzn - Do 10 Aug, 2006 06:44
Titel:
Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben." Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett.
Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heissen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille."
Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn McGyver!"



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Ein Apfelstrudel ist selbst für Nichtschwimmer ungefährlich.
Strato Incendus - Fr 11 Aug, 2006 16:28
Titel:
Wo wir gerade bei diesen Witzen sind...

Eine Frau trifft ihre Freundin und fragt sie begeistert:
"Weißt du, wie man verhindert, schwanger zu werden? Mineralwasser trinken."
"Davor oder danach?"
"Anstatt."
Revenge - Mo 14 Aug, 2006 02:05
Titel:
Eine Gruppe Mathematiker und eine Gruppe Physiker fahren mit der Bahn zu einem Kongress in der Schweiz. Die Physiker kaufen sich, wie es sich gehört, jeweils eine Fahrkarte. Die Mathematiker kaufen sich aber für die gesamte Gruppe nur eine Fahrkarte. Die Physiker sind erstaunt: "Wieso kauft ihr euch denn nur eine Fahrkarte?" Darauf ein Mathematiker: "Lasst euch überraschen. Ihr werdet schon sehen!"

Als sie dann im Zug sitzen kommt nach einer Weile der Schaffner an. Die Mathematiker verschwinden alle auf das selbe Klo. Der Schaffner kommt an und klopft an die Klotür: "Die Fahrkarten bitte!" Unter der Klotür wird die Fahrkarte durchgeschoben. Der Schaffner stempelt diese ab und schiebt sie dann unter der Tür wieder zurück. Als der Schaffner weg ist, verlassen die Mathematiker wieder das Klo.

Auf der Rückfährt sind die Physiker schlauer: Auch sie kaufen sich für die gesamte Gruppe nur eine Fahrkarte. Doch die Mathematiker kaufen sich überhaupt keine Fahrkarte. Die Physiker wieder erstaunt: "Wieso kauft ihr euch denn diesmal überhaupt keine Fahrkarte?" Darauf ein Mathematiker: "Lasst euch überraschen. Ihr werdet schon sehen!"

Als alle im Zug sitzen kommt nach einer Weile wieder der Schaffner. Die Physiker verschwinden alle auf Klo. Daraufhin geht ein Mathematiker zur Klotür und sagt: "Die Fahrkarten bitte!" ...

Und die Moral von der Geschicht: Physiker wenden mathematische Methoden an, ohne sie zu verstehen.
Sleepy - Mo 14 Aug, 2006 07:00
Titel:
Hehe, den kenne ich mit anderen Rollen. Deine Mathematiker sind bei mir Biologen und Deine Physiker sind bei mir Mathematiker. Ist eigentlich auch richtiger so, da Mathematiker zu so praxisnahen Dingen überhaupt nicht in der Lage sind Wink
(Übrigens wurde mir der Witz von einem Biologen erzählt...)
Geirröd - Mo 14 Aug, 2006 10:55
Titel:
Ja aber die Moral von der Geschicht' funktioniert halt auf diese Weise nur mit Physikern und Mathematikern. Und die finde ich eigentlich das Witzige an dem Witz. (Ansonsten sind im wahren Leben natürlich die Biologen die Ausgefuchsten Wink )

Grüße Geirröd
Lachwurzn - Mo 14 Aug, 2006 13:33
Titel:
Eine Frau kommt zum Priester: '"Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy. Leider ist das Einzige was sie sprechen können, der Satz "Hi, wir sind Nutten -wollt ihr ein bisschen Spaß haben?"
"Ich habe eine Lösung für ihr Problem", sagt der Priester. "Bringen Sie mir ihre Papageien. Ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Denen habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Sie werden dafür sorgen, daß Rhonda und Lucy diese schmutzigen Dinge nicht mehr sagen."
Die Frau bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Sie öffnet den Käfig der 'frommen' Papageien und setzt ihre beiden dazu. Rhonda und Lucy sagen sofort "Hi, wir sind Nutten. wollt ihr ein bisschen Spaß haben?". John sieht zu Franklin hinüber und ruft "Frank, wirf deine verdammte Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!".



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Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort ?
Yannick - Fr 18 Aug, 2006 15:42
Titel:
Hoffe der Witz steht noch nicht drin, hab ihn im Urlaub gehört.

Eine Blondine fährt über die Landstraße. An einer roten Ampel hält sie neben einem LKW an. Sie steigt aus und klopft an das Fenster des LKWs.
Der Fahrer kurbelt es runter. Daraufhin sagt die Blondine: "Hi,
ich heiße Sandy
und habe ein Handy
und du verlierst Ladung."
Der Fahrer kurbelt das Fenster wieder hoch und fährt weiter. An der nächsten Ampel halten beide wieder an und die Blondine steigt aus und klopft an das Fenster des LKWs.
Der Fahrer kurbelt es runter. Daraufhin sagt die Blondine: "Hi,
ich heiße Sandy
und habe ein Handy
und du verlierst Ladung."
Der Fahrer kurbelt das Fenster wieder hoch und fährt weiter. An der nächsten Ampel halten beide wieder an und die Blondine steigt aus und klopft an das Fenster des LKWs.
Der Fahrer kurbelt es runter. Daraufhin sagt die Blondine: "Hi,
ich heiße Sandy..."
"Ich heiße Günter,
es ist Winter
und das ist ein Streufahrzeug."
Lachwurzn - Fr 18 Aug, 2006 15:55
Titel:
09.07.2006. Endspiel!
Es kam doch zur Neuauflage von 2002: Deutschland - Brasilien.
Ausverkauft!

Ein Mann sitzt im Station und fragt sich, warum neben ihm ein Platz frei ist und erst auf dem übernächsten Platz wieder ein Herr sitzt.
Er spricht diesen an und fragt, ob er sich vorstellen könne warum dieser Platz noch frei ist, bei einem WM Finale mit deutscher Beteiligung im eigenen Land!?!?
Sagt dieser Herr: 'Ja, dieser Platz gehört meiner Frau'.
Der Mann entsetzt: 'Und die hatte keine Lust?'
'Doch, aber sie ist leider vor kurzem verstorben.'
Der Mann ganz kleinlaut: 'Oh, das tut mir leid, mein Beileid!'
Wenige Minuten später hält es der Mann einfach nicht mehr aus. 'Warum haben sie dann keinen anderen Verwandten mitgenommen oder einen Freund?'
'Die hatten alle keine Zeit.', erwidert der Herr.
Der Mann kann es kaum fassen: 'Wie, die hatten keine Zeit für ein WM Finale!?!?'
'Die sind heute alle auf der Beerdigung!'



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Press any key to continue. Press any other key to abort.
Lachwurzn - Fr 25 Aug, 2006 08:15
Titel:
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

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Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: "Sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ??"
Sagt der Wärter zu ihr: " Des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden "

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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolations-Station verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."



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Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, bitte kommen sie, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch....."
Ruwenzori - Fr 25 Aug, 2006 12:08
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
Press any key to continue. Press any other key to abort.

You made my day, Lachwurzn Wink
Lachwurzn - Di 29 Aug, 2006 07:45
Titel:
Bundesgesetzblatt Teil 1 G 5704
Ausgegeben zu Berlin am 01.06.2001

Inhalt: Verordnung über die artgerechte Haltung von Frauen (Frauenhalteverordnung FHaltVO)

Aufgrund des § 32 a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes (BGBI. I Nr. 584/1973), in der Fassung der Änderung vom 31.12.1985 (BGBI. I Nr. 430/1985), wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz angeordnet:

Artikel I
Allgemeine Bestimmungen

Sich eine Frau zu halten ist bei weitem problematischer als zu Großvaters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zur (eigenen) Frau überhaupt noch lohnt. Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften der Frau, die jedoch sehr selten zu finden sind: Zwei davon sollte die Auserwählte aber laut BGBI. I Nr. 584/1973 unbedingt aufweisen:

§ 1

(1) Sie sollte nützlich sein, d.h. häusliche Fähigkeiten besitzen, darüber hinaus auch fleißig im Haushalt und willig im Bett.
(2) Sie sollte herzeigbar sein, d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen, selbst bei Second-Hand-Kleidung.
(3) Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn der § 2 zutrifft.
(4) Abzuraten ist von Frauen mit eigener Meinung; insbesondere, wenn diese auch geäußert wird.

§ 2

Sie ist reich oder Filmstar oder beides.

Artikel II
Tips und Empfehlungen

(1) Anschaffung
Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Frauchens und überzeugen sie sich von ihren Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Frauen, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt. Die Kosten für Frauenhäuser werden schließlich auf die Gemeinschaft der steuerzahlenden Männer umgelegt.

(2) Ernährung
Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Katzenfutter auch ab und zu frisches Gemüse verabreichen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn sie zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell putzen und waschen. Zuviel Grünfutter ist aber zu vermeiden, da damit die Meckerfähigkeit gesteigert wird.

(3)Umweltbedingungen
Mann sollte sie nicht den ganzen Tag einsperren, da sie sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Wer keinen Garten hat ("Rasenschnitt per Nagelschere"), sollte sie möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo sie etwas Auslauf hat. Dabei empfiehlt es sich, Schaufenster zu meiden, sonst besteht Reißgefahr für die Halskette aus Schwedenstahl.

(4) Pflege
Sorgen Sie dafür, daß sie sich genau einmal am Tag wäscht, um die Folgekosten (Feuchtigkeitscremes) zu begrenzen.
Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Haarpflege sollte durch Perücken - vorzugsweiser Einkauf nach Karneval in Spezialgeschäften - ersetzt werden.
Der Bezug von Duftwässern sollte budgetiert werden.

(5) Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten und arbeitswilligen Frau. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen.
Das Befolgen der wichtigsten Befehle, wie "Fuß!", "Platz!", Kusch!" oder "Hol Bier!" erleichtert die Haltung der Frau erheblich und ist – selbst entgegen bestehender Theorien – von Frauen erlernbar.

(6) Fortpflanzung
Frauen sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend, wenn nicht gerade eine Migräne vorgeschoben wird. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Sterilisation, denn ständig schwangere Frauen sind nur bedingt arbeitsfähig und verzehren Kombinationen aus Hering und Himbeeren.


Berlin, 01.06.2001

Die Bundesministerin für Artenschutz und Umweltangelegenheiten




________________________________
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
(Sacha Guitry)
Frog - Di 29 Aug, 2006 08:01
Titel:
Du Chauvinist! Wink

Sag, wie war das eigentlich bei dir? Laughing
Oschy - Di 29 Aug, 2006 13:01
Titel:
In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt." - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"
Revenge - Di 29 Aug, 2006 15:27
Titel:
Zitat:
sonst besteht Reißgefahr für die Halskette aus Schwedenstahl.

Wow, ich dachte, die gibt's nur für Männer?! Twisted Evil
Oschy - Di 29 Aug, 2006 19:28
Titel:
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Lachwurzn - Mi 30 Aug, 2006 13:44
Titel:
Biologie, 12. Klasse:
Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht..."
"So, acht, aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?"
"Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still!
Also, weiter..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"



_____________________________
Was man im Zug "Überfülllung" nennt, heißt in Kneipen "Atmosphäre".
Lachwurzn - Mi 30 Aug, 2006 14:27
Titel:
Ruwenzori hat folgendes geschrieben:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
Press any key to continue. Press any other key to abort.

You made my day, Lachwurzn Wink


Wieso ? Schaut deine Tastatur nicht so aus ?


Image



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Lieber einen Bauch vom Saufen als einen Buckel vom Arbeiten.
Oschy - Mi 30 Aug, 2006 14:38
Titel:
"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
Lachwurzn - Do 31 Aug, 2006 15:53
Titel:
Frog hat folgendes geschrieben:
Du Chauvinist! Wink


Stimmt doch gar nicht ! Hier das Gegenstück für die Damen in unserer Runde...


___________________

Bekanntmachung der Verordnung über die artgerechte Haltung von Männern (Männerhalteverordnung MHaltVO)
vom 01.04.2001


Aufgrund des § 32 a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes (BGBI. I Nr. 584/1973), in der Fassung der
Änderung vom 31.12.1985 (BGBI. I Nr. 430/1985), wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz angeordnet:

Artikel I - Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problematisch wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch sehr selten zu finden sind: Zwei davon sollte der Auserwählte aber laut BGBI. I Nr. 584/1973 unbedingt aufweisen.

§ 1

(1) Er sollte nützlich sein (d. h. handwerkliche Fähigkeiten besitzen, fleißig im Haushalt sein, eine Wucht im Bett...)
(2) Er sollte herzeigbar sein (d. h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen).
(3) Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.

§ 2

Er ist reich.


Artikel II - Tips und Empfehlungen

(1) Anschaffung
Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen sie sich von seinen Fähigkeiten.
Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt.
(2) Ernährung
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr schnell arbeiten.
(3)Unterbringung
Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat.
(4) Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.
(5) Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle, wie "Fuß!", "Platz!", Kusch!" oder "Hol´s!" erleichtert die Haltung des Mannes erheblich und ist – selbst entgegen bestehen der Theorien – von Männern erlernbar.
(6) Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Kastration, denn ein ständig brünftiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig.

Berlin, 01.04.2001

Die Bundesministerin für Artenschutz und Umweltangelegenheiten





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Treue ist Mangel an Gelegenheit.
Revenge - Do 31 Aug, 2006 17:12
Titel:
Zitat:
(6) Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Kastration, denn ein ständig brünftiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig.

Dann braucht man aber noch einen Ersatzmann... Wink
Ruwenzori - Do 31 Aug, 2006 20:04
Titel:
Das kommt auf die eigenen Ansprüche drauf an. Man kann Männchen auch für andere Zwecke halten.
Tristan - Do 31 Aug, 2006 21:23
Titel:
Wenn nicht zur Arbeit und wenn nicht zur Zucht, wozu dann?


"mal lügen sie Ihre Frau an, mal den Finanzbeamten. wo ist da der unterschied, wenn es herauskommt? Der Finanzbeamte will Ihnen danach immer noch die Hose ausziehen!"

"Die Ehefrau fragt:"Wirst du mich auch noch lieben, wenn Ich alt und grau bin?" "Ich werde dich nicht nur lieben" antwortet er, "Ich werde dir sogar schreiben.""


"Dinge, von denen Frauen wünschen, dass Männer sie wüssten (105): Alles, was eine Frau vor 6 oder 8 Monaten gesagt hat darf in einem Streit nicht gegen sie verwendet werden"

"Geht ein Mann zur Wahrsagerin. Die Wahrsagerin prophezeit: "Morgen wird Ihre Schwiergermutter völlig unerwartet sterben." Der Mann antwortet: "Das weiss Ich schon. Mich interessiert nur, ob Ich freigesprochen werde!""


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Ich hoffe, die weiblichen Benutzeer dieses Forums neben mir die Scherze nicht übel.
Frog - Fr 01 Sep, 2006 05:14
Titel:
Tristan hat folgendes geschrieben:
"Dinge, von denen Frauen wünschen, dass Männer sie wüssten (105): Alles, was eine Frau vor 6 oder 8 Monaten gesagt hat darf in einem Streit nicht gegen sie verwendet werden"

Öhm, das geht nicht. Männer erinnern sich nicht an soetwas. Das ist Frauendomäne. Die graben immer die ältesten Dinge aus, die wir Männer schon längst vergessen haben.
ErzEngel - Fr 01 Sep, 2006 06:26
Titel:
Das ist ja auch ein Vorteil an einem Forum wie diesem. Man kann alles nochmal nachschauen, sofern es nicht einer Säuberungs-/Optimierungsaktion zum Opfer gefallen ist.

Sonst könnten wir ja gleich nen Chat aufmachen und alles on-the-fly diskutieren.
Lachwurzn - Fr 01 Sep, 2006 08:15
Titel:
Frog hat folgendes geschrieben:
Öhm, das geht nicht. Männer erinnern sich nicht an soetwas. Das ist Frauendomäne. Die graben immer die ältesten Dinge aus, die wir Männer schon längst vergessen haben.


Es gibt Ausnahmen. Ich kenne z.B. einen Engel mit Elefantengedächtnis, der jede von mir jemals ausgeschwitzte Zeile gnadenlos als alten Kalauer brandmarkt, falls diese jemals bereits zuvor in den unendlichen Weiten des Blaumonduniversums materialisiert hatte.

Aber um beim Thema dieses Threads zu bleiben...

"Hallo, wie gehts Dir?".
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?". "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?".
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?".
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?".
"Nudeln..."




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Elvis is not dead, he's electroencephalographically challenged.
ErzEngel - Fr 01 Sep, 2006 17:18
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
Frog hat folgendes geschrieben:
Öhm, das geht nicht. Männer erinnern sich nicht an soetwas. Das ist Frauendomäne. Die graben immer die ältesten Dinge aus, die wir Männer schon längst vergessen haben.


Es gibt Ausnahmen. Ich kenne z.B. einen Engel mit Elefantengedächtnis, der jede von mir jemals ausgeschwitzte Zeile gnadenlos als alten Kalauer brandmarkt, falls diese jemals bereits zuvor in den unendlichen Weiten des Blaumonduniversums materialisiert hatte.

Hmm, irgendwie fühle ich mich hier leicht angegriffen. Wink
Tristan - Sa 02 Sep, 2006 19:19
Titel:
Frog hat folgendes geschrieben:
Tristan hat folgendes geschrieben:
"Dinge, von denen Frauen wünschen, dass Männer sie wüssten (105): Alles, was eine Frau vor 6 oder 8 Monaten gesagt hat darf in einem Streit nicht gegen sie verwendet werden"

Öhm, das geht nicht. Männer erinnern sich nicht an soetwas. Das ist Frauendomäne. Die graben immer die ältesten Dinge aus, die wir Männer schon längst vergessen haben.


^^deswegen habe Ich immer einene Notizblock bei mir. Wink
Oschy - Sa 02 Sep, 2006 20:36
Titel:
DAU (Dümmster Anzunehmender User): "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!" Berater: "Haben Sie das Update installiert?" DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
Lachwurzn - So 03 Sep, 2006 08:01
Titel:
WORAN MERKT MAN, DASS MAN BEREITS DIE "SCHNAUZE VOLL" HAT VOM 21.JAHRHUNDERT?


1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Paßwort einzugeben.

2. Du weißt nicht, daß man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.

4. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, weißt aber nicht, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn gesprochen hast.

5. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.

6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in E-Mails oder in Foren gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die "0" um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepaßt.

14. Wenn Du einen 90Minuten Film im Fernsehen gucken willst, mußt Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht.

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49).

17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr" hast du schon 5x korrigiert.

18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt.

19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten.

20. Deine Eltern beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

22. Du überlegst, an wen Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.



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Hätte Jesus einen Cent auf der Bank zu 3% Zinsen angelegt, würde das ganze Geld der Welt nicht reichen, das Vermögen heute auszubezahlen.
Oschy - So 03 Sep, 2006 18:01
Titel:
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
Stoertebeker - So 03 Sep, 2006 22:48
Titel:
@ Lachwurzns Liste: In der Tat 6 Treffer bei mir in den Punkten 1-20, plus die 21., klaro. Vor allem Punkt 6. macht mir Sorgen, wie haben wir das nur früher gemacht? OK, als die Telefone noch Wählscheiben hatten, hatte ich immer so ca. 20 - 30 vier- bis fünfstellige Telefonnummern im Kopf. Jetzt kann ich mir gerade noch meine eigenen 4(!) Telefonnummern merken, der Rest des Speicherplatzes geht drauf für PINs und Passwörter.
Lachwurzn - Di 05 Sep, 2006 17:22
Titel:
Das hatten wir sicher schon mal zumindest so ähnlich, aber der eine oder andere kennt das vielleicht noch nicht und es ist einfach zu gut...


At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated, "If General Motors had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon."

In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating:
If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:

1. For no reason whatsoever, your car would crash........ twice a day.

2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.

3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason. You would have to pull to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, and reopen the windows before you could continue. For some reason you would simply accept this.

4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.

5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive - but would run on only five percent of the roads.

6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single "This Car Has Performed An Illegal Operation" warning light.

7. The airbag system would ask "Are you sure?" before deploying.

8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.

9. Every time a new car was introduced car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.

10. You'd have to press the "Start" button to turn the engine off.




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Wegen verlorener Kilo ging noch nie jemand ins Fundbüro.
Tristan - Di 05 Sep, 2006 21:17
Titel:
Wenn man seine Schwiegermutter dazu bringen könnte, jeden tag 10km spaziern zu gehen, wäre sie nach einer Woche schon 70km entfernt.
Lachwurzn - Mi 06 Sep, 2006 05:44
Titel:
Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer."



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Findet Schlagerstar Michelle nach ihrer Brustvergrößerung nun endlich den Mann für's Leben ?
Kann sein - wenn sie sich auch noch die Stimmbänder rausnehmen läßt.
Lachwurzn - Do 07 Sep, 2006 05:35
Titel:
Wie backe ich einen Whiskykuchen

Ein leckeres Rezept für jeden Anlass

Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker, 1 Tasse braunen Zucker, 4 große Eier,
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte, 1 TL Salz,
1 Handvoll Nüsse, 1 Zitrone,
2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:
Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität
Nimm dann eine große Rührschüssel
Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll.
Mixe den Schalter aus.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz.......
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer bis er ausgeht.
Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster
Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys.
Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.



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Die 80er-Jahre waren das Jahrzehnt, in dem Michael Jackson noch ein Farbiger war.
Oschy - Do 07 Sep, 2006 20:24
Titel:
Ede zu seinem Kumpel: "Ich bin doch ein feiner Kerl. Ich trinke nicht, rauche nicht, bin meiner Frau absolut treu, gehe jeden Abend um acht ins Bett und stehe jeden Morgen um sieben auf. Aber das sage ich dir: Sobald ich aus der Haft entlassen werde, hört dieser Unsinn auf!"
Lachwurzn - Mo 11 Sep, 2006 05:41
Titel:
Ein Buchhalter geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse.
Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:
" Gut,aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Buchhalters mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"




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Im Englischen heisst Weihnachten ja X-Mas, muss von daher nicht der Weihnachtsmann ein X-Men sein?
Frog - Mo 11 Sep, 2006 07:58
Titel:
Vielleicht solltest du aus dem Buchhalter gleich einen Banker machen und nicht erst später mutieren lassen. Wink
Wäre auch glaubwürdiger, Buchhalter sind normalerweise nicht so reich...

Aber sonst: Super Witz!
ErzEngel - Mo 11 Sep, 2006 08:20
Titel:
Das kommt immer drauf an, wessen Gelder da wie buchgehalten werden. Smile

So mancher versteht sich sehr gut darauf, unbemerkt viel zu verdienen.
Lachwurzn - Mo 11 Sep, 2006 19:10
Titel:
Frog hat folgendes geschrieben:
Vielleicht solltest du aus dem Buchhalter gleich einen Banker machen und nicht erst später mutieren lassen. Wink
Wäre auch glaubwürdiger, Buchhalter sind normalerweise nicht so reich...


Sorry. Dafür widme ich dir ganz speziell den nächsten hier...




Echte Programmierer meiden Pascal


Kapitel 1 : Von Echten Männern

Vor langer Zeit, in der goldenen Ära der Computer, war es noch einfach, die Männer von den Memmen zu trennen (mitunter auch "Echte Männer" und "Müsli-Fresser" genannt). Echte Männer programmieren Computer, und Müsli-Fresser ließen es bleiben.

Ein echter Computerprogrammierer sagte Dinge wie "DO 10 I=1,10" oder "ABEND" (sie unterhielten sich für gewöhnlich in Großbuchstaben), und der Rest der Welt quengelte "Computer sind mir zu kompliziert" oder "Ich kann zu Computern keine gefühlsmäßige Bindung aufbauen - sie sind so unpersönlich". Dabei zeigte schon Remy Eyssen's Buch "Echte Männer mögen kein Müsli" (Heyne TB 6290), daß Echte Männer zu nichts und niemanden eine "gefühlsmäßige Bindung" aufbauen, und daß sie auch keine Angst haben, unpersönlich zu sein.

Aber die Zeiten ändern sich. Heute stehen wir einer Welt gegenüber, in der kleine alte Damen vollcomputerisierte Mikrowellenherde kaufen können, in der 10 Jahre alte Dreikäsehochs gestandene Männer bei allem zwischen PacMan bis CounterStrike plattmachen, und in der jeder seinen eigenen Heimcomputer kaufen und sogar verstehen kann. Der Echte Programmierer ist gefährdet, von Studenten mit einem igITT 2020 (deutsche Version des ABFALL-II) im Gepäck ersetzt zu werden.

Es gibt allerdings einige Unterschiede zwischen dem typischen PACMAN - spielenden Gymnasiasten und einem Echten Programmierer. Die Kenntnis dieser Unterschiede wird den Heranwachsenden ein Ziel geben, nach dem sie streben können - ein Vorbild, eine Vaterfigur. Ausserdem schützt sie den echten Programmierer vor der Arbeitslosigkeit.

Kapitel 2 : Woran erkennt man Echte Programmierer ?

Der einfachste Weg, um einen Echten Programmierer zu erkennen, führt über die von ihm benutzte Programmiersprache. Echte Programmierer benutzen FORTRAN (oder meinetwegen C). Müsli-Fresser benutzen PASCAL. Nicolaus Wirth, der Schöpfer von Pascal, wurde einmal gefragt, wie man seinen Namen ausspreche. "You can either call me by name, pronouncing it 'Veert', or call me by value, 'worth'", antwortete er. Diese Bemerkung zeigt sofort, daß Wirth ein Müsli-Fresser ist. Der einzige Parameter-Übergabe-Mechanismus, den Echte Programmierer akzeptieren, ist call - by - value - return (call - by - result), wie er in den IBM/370 FORTRAN-G und -H-Compilern implementiert ist.

Echte Programmierer brauchten schließlich keine abstrakten Konzepte, um ihre Arbeit zu erledigen; sie waren vollkommen glücklich mit einem Lochkartenstanzer, einem FORTRAN-IV-Compiler und einem Bier. Echte Programmierer erledigten Listenverarbeitung, Zeichenketten-Manipulation, Abrechnungswesen (wenn überhaupt) und künstliche Intelligenz in FORTRAN. Was sie heute mit C nicht machen können, machen sie mit Assembler, was sie mit Assembler nicht machen können, lassen sie verächtlich liegen.

Akademische Computerspezialisten sind in den letzten Jahren aufs Abstellgleis der strukturierten Programmierung geraten. Sie behaupten, daß Programme verständlicher werden, wenn bestimmte Sprachkonstrukte und Programmiertechniken benutzt werden. Sie können sich natürlich nicht einigen, welche Konstrukte am besten geeignet sind, und die Beispiele, an denen sie ihre speziellen Standpunkte aufzeigen wollen, passen ausnahmslos auf eine einzige Seite irgend eines obskuren Journals. Als ich aus der Schule kam, dachte ich, ich sei der Programmierer der Welt. Ich konnte ein unschlagbares TIC-TAC-TOE-Spiel (Vier-in-einer-Reihe) schreiben, beherrschte 5 verschiedene Programmiersprachen und schrieb fehlerfreie 1000-Zeilen-Programme. Dann kam ich in die Wirklichkeit.

Meine erste Aufgabe bestand darin, ein 200000-Zeilen - FORTRAN - Programm zu lesen, zu verstehen und um den Faktor 2 zu beschleunigen. Jeder Echte Programmierer wird einem versichern, daß die gesamte strukturierte Programmierung der Welt in einem solchen Fall nicht hilft - hier braucht man wirklich Talent.

Kapitel 3 : Strukturierte Programmierung

Einige Beobachtungen zum Thema "Echte Programmierer und Strukturierte Programmierung":

* Echte Programmierer haben keine Angst vor GOTO's.
* Echte Programmierer schreiben 5 Seiten lange DO-Schleifen, ohne durcheinander zu geraten.
* Echte Programmierer lieben das arithmetische IF-Statement (das mit den 3 Ausgängen), weil sie den Code interessanter machen.
* Echte Programmierer schreiben selbstmodifizierende Programme, speziell wenn sie damit in einer kleinen Schleife 20 Nanosekunden einsparen können.
* Echte Programmierer brauchen keine Kommentare, das Programm ist selbstdokumentierend.
* Da z.B. FORTRAN strukturierte IF-, REPEAT-UNTIL- oder CASE- Anweisungen nicht kennt, braucht sich der Echte Programmierer nicht zu sorgen, daß er sie nicht benutzt. Außerdem kann man nötigenfalls über "Assigned GOTO's" (Zuweisung eines Sprung- Labels auf eine Variable) simulieren.

Kapitel 4 : Datenstrukturen

Auch Datenstrukturen waren in letzter Zeit in der Diskussion. Abstrakte Datentypen, Records, Pointer, Listen und Zeichenketten sind in gewissen Kreisen populär geworden. Wirth, der Müsli-Fresser, verfaßte sogar ein ganzes Buch ("Algorithmen und Datenstrukturen") in dem er behauptete, daß man Programme schreiben könne, die auf Datenstrukturen aufbauen, statt es umgekehrt zu machen. Wie jeder Echte Programmierer weiß, gibt es nur eine wirklich nützliche Datenstruktur, das Array. Zeichenketten, Listen, Records und Mengen sind allesamt Sonderfälle von Arrays und können auch so behandelt werden, ohne dadurch die Sprache zu verkomplizieren. Das Schlimmste an den ganzen schönen Typen ist außerdem, daß man sie deklarieren muß, während Echte Programmiersprachen, wie man weiß, den Typ anhand des ersten Buchstabens eines maximal 6 Zeichen langen Bezeichners implizit festlegen.

Kapitel 5 : Betriebssysteme

Welches Betriebssystem der Echte Programmierer benutzt ? CP/M ? Gott bewahre! Das ist doch im Grunde ein Spielzeug-Betriebssystem. Selbst kleine alte Damen und Hauptschüler konnten CP/M benutzen und verstehen.

UNIX ist natürlich schon viel komplizierter - der typische UNIX- Hacker weiß nie, wie das PRINT-Kommando diese Woche heißt - aber wenn man es genau nimmt, ist UNIX auch nur ein verherrlichtes Telespiel. Niemand arbeitet auf UNIX-Systemen an ernsthaften Dingen - man schickt kleine Witzchen über das USENET rund um die Welt oder schreibt ein neues Adventure-Spiel oder Forschungsberichte.

Nein, der Echte Programmierer benutzt immer noch OS/370. Ein guter Programmierer kann die Beschreibung des Fehlers Ijk305i in seinem JCL-Manual (Job Control Language, BATCH-Kommandosprache) finden und verstehen. Ein großartiger Programmierer kann JCL schreiben, ohne je ein Manual zu sehen. Ein wahrhaft guter Programmierer kann Fehler in einem 6-Megabyte-Hexdump finden, ohne einen Taschenrechner zu benutzen.

OS/370 ist wirklich ein bemerkenswertes Betriebssystem. Mit einem einzigen falsch plazierten Leerzeichen kann man die gesamte Arbeit mehrerer Tage zerstören, was die Wachsamkeit im Programmierteam ungemein fördert. Der beste Weg zum System ist der Kartenstanzer. Zwar behaupten einige Leute, es gäbe ein Timesharing System unter OS/370, aber nach sorgfältigen Nachforschungen bin ich zu dem Schluß gekommen, daß sie sich irren.

Kapitel 6 : Programmierwerkzeuge

Welche Werkzeuge ein Echter Programmierer benutzt? Nun, theoretisch könnte er seine Programme über die Maschinenkonsole eingeben und laufenlassen. In den frühen Tagen der Computerei, als Computer noch Maschinenkonsolen hatten, wurde dies auch gelegentlich getan. Der typische Programmierer wußte den System-Urlader Bit für Bit auswendig und tastete ihn ein, sobald er von seinem Programm zerstört worden war. Damals war Speicher auch noch Speicher - der war nicht einfach leer, wenn der Strom ausfiel. Hauptspeicher von heute hingegen vergessen entweder Dinge, die sie behalten sollten, oder halten Informationen, die schon lange weg sein sollten. Aber zurück zum Thema. Die Legende sagt, daß Seymour Cray, der Erfinder des Cray-I Supercomputers und der meisten anderen Rechner von Control Data, selbst das erste Betriebssystem für die CDC 7600 an der Maschinenkonsole eingetastet hat, als sie das erste Mal eingeschaltet wurde. Cray ist selbstverständlich ein Echter Programmierer.

Einen der Echten Programmierer, die ich am meisten bewundere, arbeitete als Systemprogrammierer für Texas Instruments. Eines Tages erhielt er ein Ferngespräch von einem Benutzer, dessen System inmitten einer wichtigen Arbeit abgestürzt war. Der Typ reparierte dann den Schaden übers Telefon. Er brachte den Benutzer dazu, an der Maschinenkonsole Disk-I/O - Instruktionen einzutasten, Systemtabellen in Hexadezimal zu reparieren und Registerinhalte übers Telefon durchzugeben. Die Moral von der Geschichte: Obwohl ein Echter Programmierer normalerweise Kartenlocher und Schnelldrucker benutzt, kommt er im Notfall auch mit Maschinenkonsole und Telefon aus.

In einigen Firmen besteht die Programmeingabe allerdings nicht mehr aus 10 schlangestehenden Ingenieuren, die auf einen 029-Locher warten. In meiner Firma zum Beispiel steht kein einziger Kartenlocher. Der echte Programmierer muß in diesem Fall seine Arbeit mit einem Texteditor erledigen. Auf den meisten Rechnern stehen verschiedene Editoren zur Verfügung, und der Echte Programmierer muß aufpaßen, daß er einen erwischt, der seinen persönlichen Stil wiedergibt. Viele Leute glauben, daß die besten Editoren der Welt am Xerox Palo Alto Research Center geschrieben wurden und auf Altos- und Dorado-Computern laufen. Unglücklicherweise würde jedoch kein Echter Programmierer einen Computer mit einem Betriebssystem benutzen, das SmallTalk heißt, und sicherlich auch nicht über eine Maus mit dem Rechner kommunizieren.

Einige Konzepte der Xerox-Editoren sind mittlerweile in Editoren eingeflossen, die unter sinnvoller benannten Betriebssystemen arbeiten, so wie EMACS und VI. Das Problem mit diesen Editoren ist, daß Echte Programmierer das Konzept des "Du kriegst, was Du siehst" für schlecht halten. Der Echte Programmierer will einen "Du hast es so gewollt, da hast Du's"-Editor, einen der kompliziert ist, kryptisch, leistungsfähig, gnadenlos und gefährlich.

So wurde beobachtet, daß die Kommandofolgen eines solchen Editors dem Leitungsrauschen ähnlicher sind als lesbarer Text. Eins der unterhaltsameren Spiele, die mit diesen Editoren möglich sind, besteht darin, den eigenen Namen als Kommando einzugeben und zu raten, was dann passiert. So ungefähr jeder mögliche Tippfehler kann dank des Editors das gerade editierte Programm zerstören, oder schlimmer noch, kann kleine mysteriöse Fehler in erstmals funktionierende Unterprogramme einbringen.

Aus diesem Grund editieren Echte Programmierer nur sehr widerwillig Programme, die schon fast laufen. Sie finden es viel einfacher, den binären Objektcode direkt zu ändern, für gewöhnlich mit einem wundervollen Programm, das SUPERZAP heißt (auf Nicht-IBM- Rechnern entsprechend anders). Dies funktioniert so gut, daß viele laufende Programme auf IBM-Systemen keine Ähnlichkeit mit den ursprünglichen FORTRAN-Quellprogrammen haben. In einigen Fällen ist nicht einmal mehr das Quellprogramm vorhanden. Wenn dann der Zeitpunkt gekommen ist, so ein Programm zu ändern, würde kein Manager auch nur daran denken, einem geringeren als einem Echten Programmierer diese Arbeit zu übertragen - kein Müsli-fressender strukturierter Programmierer wüßte auch nur, wo er mit der Arbeit anfangen soll. Man nennt das Arbeitssicherungsmaßnahme.

Hier eine Liste der wichtigsten Programmierhilfen, die der Echte Programmierer nicht benutzt:

* FORTRAN-Präprozessoren wie MORTRAN oder RATFOR. Diese Haute Cuisine der Programmierung eignet sich hervorragend, um Müsli zu produzieren. Quellcodeorientierte Debugger. Echte Programmierer lesen Hexdumps.
* Compiler, die Code für Array-Indexprüfungen zur Laufzeit erzeugen. Sie ersticken jede Kreativität, zerstören die meisten der interessantesten Anwendungen der EQUIVALENCE- Vereinbarung, und machen Änderungen des Betriebssystems mit Hilfe negativer Indizes unmöglich. Und schlimmer noch, solcher Code ist ineffizient.
* Programm-Pflege-Systeme. Ein Echter Programmierer hält seine Software als Kartonstapel unter Verschluß, denn dies zeigt, daß der Besitzer seine wichtigen Programme nicht unbewacht lassen kann.

Kapitel 7 : Wo findet man Echte Programmierer?

Wo der Echte Programmierer arbeitet? Welche Art von Programmen derart talentierter Individuen würdig ist? Nun, man kann sicher sein, daß man nie einen Echten Programmierer beim Schreiben von Buchhaltungsprogrammen in COBOL erwischen wird, oder gar beim Sortieren von Abonnentenadressen des SPIEGEL's. Nein, ein Echter Programmierer braucht Aufgaben von weltbewegender Bedeutung. Echte Programmierer arbeiten für das Los Almaos National Laboratory und schreiben dort Atomkriegs Simulationen auf CRAY-I Supercomputern, oder sie arbeiten bei der National Security Agency und entschlüsseln russische Funksprüche. Nur weil tausende Echte Programmierer für die NASA gearbeitet haben, waren "unsere Jungs" eher auf dem Mond als die Kosmonauten. Die Computer im Space Shuttle wurden von Echten Programmierern programmiert und auch die Betriebssysteme der Cruise Missiles der Firma BOEING wurden von diesen Echten Programmierern entworfen.

Einige der Ehrfurchteinflössendsten Echten Programmierer arbeiten im Jet Propulsion Laboratory in Kalifornien. Viele von Ihnen kennen das gesamte Betriebssystem der Pioneer- und Voyager-Sonden auswendig. Mit einer Kombination aus großen, bodengebundenen FORTRAN-Programmen und kleinen, von den Sonden mitgeführten Assemblerprogrammen vollbringen sie unglaubliche Kunststücke der Navigation und Improvisation. So treffen sie nur 10 Kilometer große Fenster nahe Saturn nach 6 Jahren Flug durch den Weltraum, oder reparieren bzw. umgehen defekte Sensoren, Sender oder Batterien. Angeblich soll es einem Echten Programmierer sogar gelungen sein, in ein paar hundert Byte unbenutzten Speichers innerhalb der Voyager-Sonde ein Mustererkennungsprogramm zu pressen, das einen neuenn Mond des Jupiters suchte, fand und photographierte.

Für die Galileo-Sonde ist vorgesehen, daß sie auf ihrem Weg zum Jupiter entlang einer schwerkraftgelenkten Bahn um den Mars vorbeizieht. Diese Bahn führt in einer Entfernung von 80 +/- 3 km an der Marsoberfläche vorbei. Kein Mensch würde diese Art der Navigation einem Pascal-Programm oder gar Programmierern anvertrauen.

Viele der echten Programmierer dieser Welt arbeiten für die amerikanische Regierung, meist für das Verteidigungsministerium. So soll es sein. In letzter Zeit allerdings erscheinen dunkle Wolken am Horizont der Echten Programmierer. Es scheint, als hätten einige einflußreiche Müsli-Fresser im Verteidigungsministerium entschieden, daß in Zukunft alle Verteidigungsprogramme in so einer Art von großer, vereinheitlichter Programmiersprache namens ADA geschrieben werden müßten. Lange Zeit schien es, als läge ADA's Bestimmung im Verstoß gegen alle Regeln der Echten Programmierung. Es ist eine Sprache mit Strukturen, Datentypen, strenger Typenbindung und Semikolons. Kurz, sie ist wie geschaffen um die Kreativität des typischen Echten Programmierers zu verkrüppeln.

Glücklicherweise hat die jetzt von DoD ausgewählte Sprache noch genügend interessante Eigenschaften, um dem Echten Programmierer eine Annäherung zu ermöglichen: Sie ist unglaublich komplex, sie enthält Möglichkeiten, um mit dem Betriebssystem herumzumachen und Speicherbereiche neu zu verteilen, und Edgar Dijkstra mag sie nicht. Dijkstra ist, wie man wissen sollte, der Autor von "GOTO's Considered Harmful", einem Meilenstein der Programmiermethologie, der von Pascal-Programmierern und Müsli-Fressern gleichermaßen bewundert wird. Und außerdem, ein zu allem entschlossener Echter Programmierer kann in jeder Sprache FORTRAN Programme schreiben.

Der Echte Programmierer kann allerdings auch Kompromisse in Bezug auf seine Prinzipien machen und an etwas geringeren Aufgaben als der Vernichtung des Lebens arbeiten, sofern er dafür entsprechend bezahlt wird. Viele Echte Programmierer schreiben z.B. Videospiele für ATARI, allerdings spielen sie nicht damit. Ein Echter Programmierer weiß, wie er die Maschine jedesmal schlagen kann, und damit ist es keine Herausforderung mehr. Jeder bei Lucas-Film ist ein Echter Programmierer, denn es wäre verrückt, das Geld von 50 Millionen STAR_WARS-Fans auszuschlagen.

Der Anteil der Echten Programmierer im Bereich der Computer- Grafik ist etwas geringer als anderswo, was wahrscheinlich daran liegt, daß noch niemand irgendeinen Nutzen der Computer-Grafik entdeckt hat. Andererseits werden Computer-Graphics überwiegend in FORTRAN abgehandelt, daher gibt es einige Leute, die so das Schreiben von COBOL-Programmen vermeiden.

Kapitel 8 : Woran erkennt man Echte Programmierer?

Im Allgemeinen spielt der Echte Programmierer wie er arbeitet - mit Computern. Er ist ständig darüber erheitert, daß sein Arbeitgeber ihn tatsächlich für etwas bezahlt, was er nur so zum Spaß sowieso tun würde - allerdings achtet er darauf, diese Meinung nicht zu laut zu äußern. Gelegentlich kommt der Echte Programmierer auch aus seinem Büro heraus, um sich ein wenig frische Luft und ein oder zwei Bierchen zu genehmigen. Hier daher einige Hinweise, wie man den Echten Programmierer außerhalb des Computerraums erkennt:

* Auf Parties stehen Echte Programmierer in einer Ecke und diskutieren über Sicherheitsmechanismen von Betriebssystemen und wie man daran herumprogrammiert. Bei Fußballspielen vergleicht der Echte Programmierer die Ergebnisse mit seinen auf grünlichem Leporello-Papier gedruckten Computer-Simulationsergebnissen.
* Am Strand zeichnet der Echte Programmierer Flußdiagramme in den Sand. * Ein Echter Programmierer geht in die Disco um sich die Lichtorgel anzusehen.
* Bei Begräbnissen sagt der Echte Programmierer typischerweise "Armer Hans-Helmut. Er war mit seinem Sortierprogramm schon fast fertig, als ihn der Herzinfarkt erwischt hat".
* Im Supermarkt besteht der Echte Programmierer darauf, seine Bierdosen selber über das Fenster des Strichcodelesers zu schieben, weil er keinem Kassierer zutraut, dies beim ersten Versuch richtig zu machen.

Kapitel 9 : In welcher Umgebung funktioniert der Echte Programmierer am Besten?

Nun, dies ist eine sehr wichtige Frage für Manager von Echten Programmierern. Wenn man bemerkt, wie teuer es ist, einen von ihnen im Betrieb zu halten, dann sollte man ihn oder sie in eine optimale Arbeitsumgebung setzen.

Der typische Echte Programmierer lebt vor einem Computerterminal. Rund um dieses Terminal liegen Ausdrucke von jedem Programm, an dem er je gearbeitet hat, sie stapeln sich grob chronologisch geordnet auf jeder ebenen Fläche des Büros. Im Zimmer verteilt finden sich über ein Dutzend mit kaltem Kaffee mehr oder weniger gefüllter Tassen. Gelegentlich schwimmen Zigarettenkippen darin herum, in einigen Fällen auch Reste von Orangenschalen. Irgendwo liegen Kopien des OS JCL-Manuals und der "Principles of Operation" an besonders interessanten Stellen aufgeschlagen herum, außer bei extrem guten Leuten. An der Wand klebt ein Schnelldruckerkalender mit Snoopy aus dem Jahr 1969. Über den Boden verteilt liegen Reste der Verpackungen von gefüllten Keksen (der Typ, der schon in der Fabrik furztrocken gebacken wird, daß er auch bei längerem Liegen im Automaten nicht schlecht wird). Schließlich, in der linken, oberen Schublade des Schreibtisches, unter der Schachtel mit den Muntermachern, liegt eine Schablone für Flußdiagramme, die sein Vorgänger dort vergessen hat. Echte Programmierer schreiben Programme und keine Dokumentationen, das überlässt man den Typen von der Wartung.

Der Echte Programmierer ist in der Lage, 30, 40, ja sogar 50 Stunden in einem Rutsch zu arbeiten, und das unter hohem Zeitdruck. Genau genommen mag er es so am liebsten. Schlechte Antwortzeiten regen den Echten Programmierer nicht auf - sie geben ihm die Chance, zwischen zwei Kommandos ein bißchen Schlaf zu ergattern. Wenn die Planung nicht genug Zeitdruck bereithält, dann tendiert der Echte Programmierer dazu, seine Arbeit herausfordernder zu machen, indem er sich die ersten neun Wochen mit einem kleinen, aber sehr interessanten Teil des Problems befaßt, um dann in der letzten Woche seine Aufgabe in zwei oder drei 50 Stunden Marathonsitzungen zu beenden. Dies beeindruckt nicht nur den Manager, sondern schafft gleichzeitig eine hervorragende Entschuldigung für das Fehlen der Dokumentation.

Und überhaupt: Kein Echter Progammierer arbeitet von 9 bis 5, außer denen von der Nachtschicht. Echte Programmierer tragen keine Schlipse. Echte Programmierer tragen keine hochhackigen Schuhe. Echte Programmierer kommen zur Arbeit, wenn andere zum Mittagessen gehen. Ein Echter Programmierer vergißt vielleicht den Vornamen seiner Angetrauten, aber niemals den Inhalt der gesamten ASCII- (oder EBCDIC-) Tabelle. Echte Programmierer können nicht kochen. Da Supermärkte selten um 3 Uhr morgens geöffnet sind, müssen sie sowieso von Kaffee und Keksen leben.

Kapitel 10 : Aussichten

Die Zukunft betrachtend machen sich eine Reihe von Echten Programmierern Sorgen, daß die jüngste Programmierergeneration nicht mehr mit der gleichen Lebensperspektive aufwächst wie sie selbst. Viele der jüngeren haben noch nie einen Computer mit einer Maschinenkonsole gesehen. Kaum ein Schulabgänger kann heute noch hexadezimal rechnen, ohne einen Taschenrechner zu benützen. Die Studenten von heute sind weich - geschützt von den Realitäten der Programmierung durch symbolische Debugger, Texteditoren, die Klammern zählen und benutzerfreundlichen Betriebssystemen. Und das schlimmste ist, einige dieser angeblichen Computer-Spezialisten kommen zu Rang und Namen...


Und aus dem Internet sprach eine Stimme zu mir: "Lächle und sei froh, denn es könnte schlimmer kommen." Und ich lächelte und ward froh und es kam Windows Vista.





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Geld macht nicht glücklich, aber man wird besser mit dem Unglück fertig, wenn man nicht arm ist.
kilrah - Di 12 Sep, 2006 10:11
Titel:
Amen, Bruder Wink

Nur eines kann ich nicht verstehn: Wie kann man Pascals als zu sehr für Warmduscher empfinden und Ada als erträglich?! Bei den drei Buchstaben stellt es mir immer noch die Nackenhaare auf.
Oschy - Mi 13 Sep, 2006 01:12
Titel:
notworthy Ich verneige mich vor den Großmeister des Textes ^^ notworthy ...
Frog - Mi 13 Sep, 2006 04:55
Titel:
Zwei Männer plaudern auf einer Party miteinander.
Sagt der eine: "Sehen Sie die Rothaarige da drüben, die mit der Blonden
redet? Die Rothaarige ist meine Frau und die Blonde ist meine Geliebte."
Sagt der andere: "Witzig. Ich wollte Ihnen gerade das selbe erzählen, nur
umgekehrt."
Lachwurzn - Mi 13 Sep, 2006 06:24
Titel:
Ein geistiger Tiefflieger wird geheiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn Du ein weisses gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen." Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fussende 6 Füsse herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von aussen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fussteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt."



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Ich lebe ständig über meine Verhältnisse - aber noch lange nicht standesgemäß.
Oschy - Mi 13 Sep, 2006 10:10
Titel:
Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."
Stoertebeker - Mi 13 Sep, 2006 22:33
Titel:
Mein aktueller Beitragszähler inspirierte mich zu einem weiteren Beitrag, der mich an ein T-Shirt erinnerte, das ich mal in England sah. Darauf war ein Emailien-Hausnummern-Schild mit der Nummer:

667

und drunter stand:

THE NEIGHBOUR OF THE BEAST
ErzEngel - Do 14 Sep, 2006 06:17
Titel:
Da gibt es bei diversen Musikkatalogen auch immer Fun-Shirts. Bei einem stand drauf

6666

und drunter stand:

SUPER EVIL



Aber deine Zahl ist da auch mit derselben Aufschrift zu finden.
Oschy - Do 14 Sep, 2006 22:38
Titel:
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher ... 16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!
Lachwurzn - Fr 15 Sep, 2006 06:50
Titel:
3 Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"



_____________________________
Die Engländer haben die Tischreden erfunden, damit man ihr Essen vergißt.
Frog - Fr 15 Sep, 2006 07:05
Titel:
One particular Christmas season a long time ago, Santa was
getting ready for his annual trip, but there were problems
everywhere. Four of his elves got sick, and the trainee elves
did not produce the toys as fast as the regular ones so Santa
was beginning to feel the pressure of being behind schedule.

Then Mrs. Claus told Santa that her mom was coming to visit.
This stressed Santa even more. When he went to harness the
reindeer, he found that three of them were about to give birth
and two had jumped the fence and were out, heaven knows
where. More stress.

Then when he began to load the sleigh one of the boards
cracked, and the toy bag fell to the ground and scattered the
toys. So, frustrated, Santa went into the house for a cup of
apple cider and a shot of rum. When he went to the
cupboard, he discovered that the elves had hidden the liquor,
and there was nothing to drink. In his frustration, he
accidentally dropped the cider pot, and it broke into hundreds of
little pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and
found that mice had eaten the straw end of the broom.

Just then the doorbell rang, and irritable Santa trudged to the
door. He opened the door, and there was a little angel with a
great big Christmas tree. The angel said, very cheerfully,
"Merry Christmas, Santa. Isn't it a lovely day? I have a
beautiful tree for you.Where would you like me to stick it?

Thus began the tradition of the little angel on top of the
Christmas tree.
Lachwurzn - Fr 15 Sep, 2006 08:58
Titel:
Image Danke, Frog. Der mit dem Christbaum war einer meiner persönlichen Lieblinge...




A guy is walking past a big wooden fence at the insane asylum and he hears all the residents inside chanting, "Thirteen! Thirteen! Thirteen!

Quite curious about this, he finds a hole in the fence, and looks in.

Someone inside pokes him in the eye. Then everyone inside the asylum starts chanting, "Fourteen! Fourteen! Fourteen!”



______________________________
Honig klebt am längsten.
Lachwurzn - So 17 Sep, 2006 06:21
Titel:
DORMITORY:
When you rearrange the letters:
DIRTY ROOM

ASTRONOMER:
When you rearrange the letters:
MOON STARER

DESPERATION:
When you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT

THE EYES:
When you rearrange the letters:
THEY SEE

THE MORSE CODE:
When you rearrange the letters:
HERE COME DOTS

SLOT MACHINES:
When you rearrange the letters:
CASH LOST IN ME

ELECTION RESULTS:
When you rearrange the letters:
LIES - LET'S RECOUNT

A DECIMAL POINT:
When you rearrange the letters:
IM A DOT IN PLACE

THE EARTHQUAKES:
When you rearrange the letters:
THAT QUEER SHAKE

ELEVEN PLUS TWO:
When you rearrange the letters:
TWELVE PLUS ONE


AND FOR THE GRAND FINALE:

MOTHER-IN-LAW:
When you rearrange the letters:
WOMAN HITLER



_____________________________
Der beliebteste Fehler unter den Leuten, die etwas absolut idiotensicheres konstruieren wollen, ist der, daß sie den Erfindungsreichtum von absoluten Idioten unterschätzen.
(Douglas Adams)
Frog - So 17 Sep, 2006 06:29
Titel:
Zitat:
ELECTION RESULTS:
When you rearrange the letters:
LIES - LET'S RECOUNT

Bruhaha. Der ist gut. Very Happy
Tristan - So 17 Sep, 2006 08:46
Titel:
Very Happy stimme Frog voll und ganz zu. Very Happy
Lachwurzn - Mo 18 Sep, 2006 07:00
Titel:
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemand bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voll Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin sehr schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte- jeder weiß, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt, und erst recht keinen perfekten Mann!

Für Frauen endet der Text hier. Männer bitte weiterlesen.





Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.




_____________________________
Der kluge Ehemann kauft seiner Frau nur das teuerste Porzellan. Weil er sich dann sicher sein kann, dass sie es nicht nach ihm wirft.
(Gino Locatelli)
ErzEngel - Mo 18 Sep, 2006 08:28
Titel:
Dieser Witz ist sehr gut, aber auch hintergründig und komplexer, als man denkt.

Geht man davon aus, dass es keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, war ja schon die logische Schlussfolgerung, dass die perfekte Frau gefahren ist und somit den Unfall hatte.
Dies wiederum widerlegt jedoch die Aussage, dass die Frau perfekt war.

Also kann es die perfekte Frau nicht gegeben haben. Dann muss also doch ein perfekter Mann gefahren sein, weil es ja den Weihnachtsmann nicht gibt.

Hat aber der perfekte Mann einen Unfall, ist er ebenfalls nicht perfekt.

Also gut, soweit so gut.

Jetzt existieren also 2 der 3 Personen per Definition nicht. Also kann es nur den Weihnachtsmann geben, entgegen vieler Überzeugungen der Ü8-Menschen.
Allerdings ist der Kerl so blöd, dass er mit seinem Schlitten einen Unfall hat, was ja schon schwer ist, da das Teil ja fliegt. Aber es ist halt nicht jeder dagegen abgesichert, dass nicht plötzlich ein großer Schornstein einem vor den Schlitten springt.
Aber kann ja schonmal passieren.
Jetzt steht er also am Straßenrand und es kommt ein führerloses Auto vorbei. Huiuiui, die moderne Technik. Schafft es, Autos ohne Fahrer zu erfinden, aber nicht, um alle höheren Gebäude oder Luftfahrzeuge mit ausreichend Beleuchtung zu versehen, als dass der Weihnachtsmann nicht reinbrettern würde. Smile
Jetzt hat der Weihnachtsmann also ein Auto und baut direkt wieder nen Unfall. Wie doof kann man sein?

Das ist wahrscheinlich auch der Grund, warum Eltern ihren Kindern anfangs erzählen, dass der Weihnachtsmann existiert, aber ab einem gewissen Alter eben nicht mehr. Das ist ungefähr die Zeit, wenn die Kinder anfangen, die Verkehrsregeln zu begreifen.
Weil wie sollten sich Kinder motivieren, die Verkehrsregeln zu lernen, wenn sogar der Weihnachtsmann zu blöd ist, sie zu befolgen?

JM2C Wink
Widukind - Mo 18 Sep, 2006 09:12
Titel:
Deshalb beleuchten die Amis auch ihre Daecher in der Weinachstzeit so, wie wir unseren Himmle zuletzt 1945, damit da der Santa Claus nicht reinkracht?
Asha - Mo 18 Sep, 2006 16:00
Titel:
Zwei U-bote fliegen über die Wüste. Fällt dem einen ein Rad ab.

Riesen Lacher(naja, eigentlich weniger^^)
Revenge - Mo 18 Sep, 2006 18:27
Titel:
Zitat:
Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Verdammt!!! Wink
Oschy - Mo 18 Sep, 2006 21:39
Titel:
Ja wie kann mans nicht nicht lesen Laughing geht ja gar ned weil die Neugierde einen dazu zwingt.
ErzEngel - Di 19 Sep, 2006 06:11
Titel:
Das nennt man Willensstärke und Selbstbeherrschung.

Genauso, wie du nicht unbedingt alle neuen Beiträge liest, die seit deinem letzten Besuch geschrieben wurden, weil sie dich nicht alle interessieren, kann man auch Einzelteile von Postings einfach weglassen.
Lachwurzn - Di 19 Sep, 2006 07:18
Titel:
A woman was shopping at her local supermarket where she selected:

A Litre of 2% milk,
A carton of eggs,
A Litre of orange juice,
A head of lettuce,
A can of coffee,
And one pack of bacon.

As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk standing behind her watched as she placed the items in front of the cashier.

While the cashier was ringing up her purchases, the drunk calmly stated,"You must be single."

The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by the derelict's intuition, since she was indeed single.
She looked at her six items on the belt and saw nothing particularly unusual about her selections that could have tipped off the drunk to her marital status.
Curiosity getting the better of her, she said "Well, you know what, you're absolutely correct. But how on earth did you know that?"

The drunk replied, "'Cause you're ugly. "



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Lieber sitze ich auf einem Zahnarzt-Stuhl, als in ein Madonna-Konzert zu gehen.
(Eminem)
trumpetfish - Di 19 Sep, 2006 08:16
Titel:
ErzEngel hat folgendes geschrieben:
Das nennt man Willensstärke und Selbstbeherrschung.

Genauso, wie du nicht unbedingt alle neuen Beiträge liest, die seit deinem letzten Besuch geschrieben wurden, weil sie dich nicht alle interessieren, kann man auch Einzelteile von Postings einfach weglassen.


Mann kann das. Wink

Gruss, trumpetfish
Asha - Di 19 Sep, 2006 12:54
Titel:
Fritzchen geht um die Ecke, was passiert dann?
Er geht weiter!
Jack - Di 19 Sep, 2006 15:18
Titel:
Ein Lachwurzn-Witz am Tag, ist das, was ich mag... Very Happy
Mich wundert's, dass dir nicht langsam die Witze ausgehen. Vor allem ist es unglaublich, wie viel wirklich gute Witze du auf Lager hast.

ErzEngel hat folgendes geschrieben:
Genauso, wie du nicht unbedingt alle neuen Beiträge liest, die seit deinem letzten Besuch geschrieben wurden, weil sie dich nicht alle interessieren, kann man auch Einzelteile von Postings einfach weglassen.

Das stimmt. Stell dir allerdings vor, jemand eröffnet einen Thread "ICH HALTE DIE BUKA-KARTEN IN DEN HÄNDEN!"
Und in seinem ersten Beitrag steht: "Alle, die 1980 geboren wurden, nicht weiterlesen!!!" Würdest du dich daran halten? Wink
(Zumal Lachwurzn es ja darauf angelegt hat, dass die weiblichen Forumsmitglieder weiterlesen.)
ErzEngel - Di 19 Sep, 2006 15:26
Titel:
Da ich nicht so in den absoluten Hype wie der Rest hier verfällt, hab ich damit überhaupt keine Probleme, sowas nicht weiterzulesen.
So hab ich auch komplett aufgehört, diese Pre-Release-Ordner zu lesen. Weil es mich einfach nicht interessiert.
Revenge - Di 19 Sep, 2006 15:51
Titel:
Zitat:
Genauso, wie du nicht unbedingt alle neuen Beiträge liest, die seit deinem letzten Besuch geschrieben wurden, weil sie dich nicht alle interessieren, kann man auch Einzelteile von Postings einfach weglassen.

Wenn da nicht die Nachricht gewesen wäre: "Lies nicht weiter!" dann hätte ich nicht weitergelesen. Aber wenn da doch steht "Lies nicht weiter!" dann ist das so als stünde da: "Lies mich sofort!" Wink Mr. Green
Widukind - Di 19 Sep, 2006 15:58
Titel:
Wenn es einen roten Knopf gaebe und der wuerde augenblicklich die Welt zerstoeren, und jemand macht ein Schild dran: "Bitte nicht druecken" wuerde irgendwer den Knopf druecken, noch bevor die Farbe auf dem Schild trocken waere...
Tristan - Di 19 Sep, 2006 17:18
Titel:
blob2 Widukind, das sind wahre Worte. Smile
Oschy - Di 19 Sep, 2006 17:45
Titel:
Die Versuchung ist einfach zu groß ^^ sowas zu lesen, das ist das selbe wenn man einem kleinen Kind einen Kuchen vor der Nase hinstellt und sagt ess ned davon und die Mutti geht aus dem Zimmer und lässt das Kind mit dem Kuchen zurück XD...
ErzEngel - Di 19 Sep, 2006 18:01
Titel:
Also warst du das Kind, deine Mutter sagte dies zu dir und du hast es verbockt.

Bleibt nur noch die Frage, was war es für ein Kuchen. Also: Hat es sich gelohnt?
Lachwurzn - Di 19 Sep, 2006 18:07
Titel:
Jack hat folgendes geschrieben:
Ein Lachwurzn-Witz am Tag, ist das, was ich mag... Very Happy
Mich wundert's, dass dir nicht langsam die Witze ausgehen. Vor allem ist es unglaublich, wie viel wirklich gute Witze du auf Lager hast.


Das Geheimnis ist, tausende Witze zu haben. Und davon einfach diejenigen auszusuchen, dir MIR subjektiv gefallen. Damit ecke ich zwar oft genug an, aber ich verliere lieber einen guten Freund, als einen Gag auszulassen.

Und keine Angst... mein Vorrat reicht noch, bis du dein Studium beendet hast. Wink



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Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum ? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.
Revenge - Di 19 Sep, 2006 18:28
Titel:
Zitat:
Bleibt nur noch die Frage, was war es für ein Kuchen. Also: Hat es sich gelohnt?

Ich hab mal mir 4 Jahren (glaub ich) das Bier meines Vaters getrunken - allerdings hat er da nicht mal gesagt: "Trink es nicht!" Also ist es eigentlich wurscht, was man mir sagt... Think Und: Ja, das hat sich gelohnt! Mr. Green
ErzEngel - Di 19 Sep, 2006 21:46
Titel:
Ich hab mein erstes Bier mit 3 getrunken.
Wer mich nicht kennt, der sagt: "Na und?" und wer mich kennt, meint ganz einfach nur: "Jetzt wird mir alles klar"

*gg*
Oschy - Di 19 Sep, 2006 22:50
Titel:
Mein erstes Bier hatte ich glaub mit 5 oder 6 Jahren ^^, aber da probierte ich mehr vom Schaum als vom Bier selbst, vom Bier hab ich früher nur genippt ^^... aber das schmeckte mir da ned so und ich bekam deshalb von meinen Dad immer "Kinderbier" spendiert XD, das war früher immer ein Highlight für mich ^^ ich mit meinem Kinderbier und mein Dad mit seinem richtigen Bier im Garten auf ner Sitzbank hockend und die Natur geniesen oder auf dem Sofa und nen Naturfilm reinziehen (bei schlechtem Wetter), einfach nur herrlich ^^ wars.

@Erzi: ja hat sich gelohnt, sonst hätt ich den Kuchen ja ned angeknabbert XD soooooo lecker war der...
Stoertebeker - Mi 20 Sep, 2006 02:37
Titel:
Ja, nur was verboten ist, ist auch wirklich interessant. Wie wird man z.B. ein altes, klappriges Fahrrad los? Einfach an die Straße stellen, und hoffen das es geklaut wird? Das funktioniert meist nicht. Wenn man jedoch ein Schloß dranmacht, ist es garantiert nach zwei Tagen weg.
ErzEngel - Mi 20 Sep, 2006 06:16
Titel:
@Störte
36 Jahre als und noch immer Simpsons schauen? Wink
Da kommt diese Idee nämlich auf alle Fälle vor. Nur mit einem Trampolin, welches nach 5 Sekunden geklaut wird.
Lachwurzn - Mi 20 Sep, 2006 06:18
Titel:
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt.
Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war.
"Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während Ihre Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den ***** schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."



____________________________
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack!
ErzEngel - Mi 20 Sep, 2006 08:34
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack!

Das ist unvollständig. Da fehlt auf alle noch "Fernseher bei Fußballübertragung kaputt" und "Bier alle"
Lachwurzn - Do 21 Sep, 2006 06:29
Titel:
Eine Mutter von drei verheirateten Töchtern beschließt eines Tages, ihre Schwiegersöhne zu testen.

Sie unternimmt einem Spaziergang mit dem ersten Schwiegersohn und als sie an einem reißenden Fluß vorbeikommen, stürzt sie sich von dem Schwiegersohn unbemerkt in die Fluten und schreit um Hilfe. Der Schwiegersohn fackelt nicht lange, springt samt Kleidung in die Fluten und rettet seine Schwiegermutter. Am nächsten morgen entdeckt er, als er aus seinem Haus kommt, auf dem Parkplatz einen nagelneuen VW Golf mit einem Zettel an der Windschutzscheibe. Auf dem Zettel steht: 'Vielen Dank. Deine Schwiegermutter!'

Am gleichen Tag unternimmt die Schwiegermutter einen Spaziergang mit dem zweiten Schwiegersohn und stürzt sich an der gleichen Stelle des reißenden Flusses in die Fluten. Der Schwiegersohn fackelt nicht lange, entledigt sich seiner Kleidung und rettet seine Schwiegermutter. Auch er findet am nächsten morgen auf dem Parkplatz vor seinem Haus einen nagelneuen VW Golf mit einem Zettel an der Windschutzscheibe, auf dem ebenfalls steht: 'Vielen Dank. Deine Schwiegermutter!'

Am gleichen Tag beschließt die Frau auch den dritten Schwiegersohn zu testen, unternimmt den gleichen Spaziergang und stürzt sich wieder in die Fluten. Der Schwiegersohn denkt sich: 'ach die alte Schachtel; ich bin froh daß die endlich abkratzt', und lässt die gute Frau ersaufen.
Am nächsten morgen, als er sein Haus verlässt, findet er auf dem Parkplatz vor seinem Haus einen nagelneuen Ferrari Enzo vor. An diesem hängt ein Zettel an der Windschutzscheibe mit der Aufschrift: 'Vielen Dank. Dein Schwiegervater!'



_______________________________
Marriage is a 3-ring circus: engagement ring, wedding ring and suffering.
trumpetfish - Do 21 Sep, 2006 11:44
Titel:
Der mit der Englischlehrerin war echt gut Smile

Gruss, trumpetfish
Lachwurzn - Fr 22 Sep, 2006 07:32
Titel:
Der 14jährige Sohn hat Jugendweihe und sagt zu seinem Vater :

"Dad, heute hab ich Jugendweihe - heute besauf ich mich zum ersten mal richtig !!!"

Der Vater meint dazu "Ok Junge... übertreibs aber nicht zu sehr...viel spaß und trink einen für mich mit".

Soweit so gut ... schnitt zum nächsten Tag:

Der Junge wacht auf... Schädel brummt und hat schmerzen am ganzen Körper...schaut sich im Spiegel an und sieht dass er haufenweise blaue Flecken hat... mit schmerzverzerrtem Gesicht geht er zu seinem Vater und fragt ....

"Sag mal... hast du mich gestern noch verdroschen ?!"

sagt der Vater :

"Hör mal zu mein Junge.... wenn du nachts um 4 Sturm klingelst, dann ist das okay.... wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und deine Mutter anbrüllst "Jetzt bist du dran, Alte!" .... dann is das vielleicht auch noch okay..... aber wenn du in die Stube gehst, auf den Teppich *****, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT AB JETZT HIER" dann ist das zuviel .... "



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I always look for a woman who has a tattoo. I see a woman with a tattoo, and I'm thinking, okay, here's a gal who's capable of making a decision she'll regret in the future.
(Richard Jeni)
ErzEngel - Fr 22 Sep, 2006 08:54
Titel:
Was wir so alles in diesem Ordner über tomtom erfahren. Also ich finds interessant. Razz
Lachwurzn - Fr 22 Sep, 2006 10:27
Titel:
ErzEngel hat folgendes geschrieben:
Was wir so alles in diesem Ordner über tomtom erfahren. Also ich finds interessant. Razz


Quatsch. Das waren keine SALZSTANGEN. Die heißen bei uns in Österreich nämlich SOLETTI... Wink



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Bankbeamter: "Sie haben ihr Konto um 2000 Euro überzogen!"
Kunde: "Unsinn, soviel Geld habe ich gar nicht."
Frog - Fr 29 Sep, 2006 18:19
Titel:
A boy is meeting his girlfriend's parents for the first time for dinner. After dinner, his girlfriend and her mother leave the room to do the dishes, leaving him with the father and the dog Duke, who's sitting underneath the boy's chair. Unfortunately, it was a large dinner and the boy had some bad gas. He stealthily let out a quiet, but audible, fart.

"Duke!" the dad yells.
"This is great!" the boy thinks. "He thinks the dog is farting!" So he lets out another one.

"Duke!" the father barks. The boy thinks he's homefree so he lets everything out at once in a really loud and smelly fart.

"Duke! Get out of there before the boy shits on you!"
Asha - Fr 29 Sep, 2006 20:19
Titel:
DER is gut. So was habe ich schon lange nich mehr gehört...
lol
Strato Incendus - Sa 30 Sep, 2006 06:38
Titel:
LaughingLaughingLaughingLaughingLaughingLaughinglaughing3

Aber warum schreibst du den Witz in Englisch? Rolling Eyes
ErzEngel - Sa 30 Sep, 2006 09:01
Titel:
Wahrscheinlich weil er ein CPJN (copy&paste joke narrator) ist.
Soll ja mal vorkommen.

Außerdem hilft das allen hier im Forum, auch ihr Englich fit zu halten, falls mal ein englischsprachiger User hier ins Forum kommt, um etwas zu fragen.
Frog - Sa 30 Sep, 2006 17:00
Titel:
ErzEngel hat folgendes geschrieben:
Wahrscheinlich weil er ein CPJN (copy&paste joke narrator) ist.
Soll ja mal vorkommen.

Genau. Zum Übersetzen bin ich viel zu faul.

Zitat:
Außerdem hilft das allen hier im Forum, auch ihr Englich fit zu halten, falls mal ein englischsprachiger User hier ins Forum kommt, um etwas zu fragen.

Richtig. Man kann nicht genug üben. Deshalb gleich noch einer:

A gay man, finally deciding he could no longer hide his sexuality from his parents, went over to their house, and found his mother in the kitchen cooking dinner. He sat down at the kitchen table, let out a big sigh, and said "Mum, I have something to tell you, I'm gay."

His mother made no reply or gave any response, and the guy was about to repeat it to make sure she'd heard him, when she turned away from the pot she was stirring and said calmly, "You're gay, doesn't that mean you have oral sex with other men?"

The guy said nervously "Uh, yeah, Mum, that's right." His mother went back to stirring the pot, then suddenly whirled around and WHACKED him over the head with her spoon and said, "Don't you EVER complain about the taste of my cooking again!"
Strato Incendus - So 01 Okt, 2006 07:27
Titel:
Auch gut! thumbright Allerdings nicht so nett... Confused

Übersetzt du die Witze eigentlich immer ins Englische, oder hast du die von einem englischen Witzeabreißkalender wie "A Joke, A Day?" Wink
ErzEngel - So 01 Okt, 2006 09:53
Titel:
Wenn er schon zu faul ist, sie aus dem Englischen ins Deutsche zu übersetzen, brauchst du doch nicht glauben, dass er sie vorher ins Englische übersetzt.

Und es gibt wahrlich mehr als nur solche Abreißkalender, wo man Witze finden kann.
Frog - So 01 Okt, 2006 13:19
Titel:
Strato Incendus hat folgendes geschrieben:
Übersetzt du die Witze eigentlich immer ins Englische

Mitdenken ist wohl nicht deine Stärke. Rolling Eyes

An old man and his wife have gone to bed. After laying there a few minutes the old man farts and says, "Seven Points."
His wife rolls over and says, "What in the world was that?"
The old man replied, "It's fart football."

A few minutes later the wife lets one go and says, "Touchdown, tie score."
After about five minutes the old man farts again and says, "Touchdown, I'm ahead 14 to 7."

Not to be out done the wife rips another one and says, "Touchdown, tie score."
Five seconds go by and she lets out a squeaker and says, "Field goal, I lead 17 to 14."

Now the pressure's on and the old man refuses to get beat by a woman so he strains real hard but to no avail.
Realizing a defeat is totally unacceptable, he gives it everything he has, but instead of farting, he poops in the bed.

The wife looks and says, "What the hell was that?"
The old man replied, "Half-time, Switch sides."

confused2
Lachwurzn - So 01 Okt, 2006 14:21
Titel:
@Frog: danke für die hervorragende Witz-Vertretung in meiner Abwesenheit. Wink Den Trend zu englischen Witzen setze ich gerne fort...


Two Scottish nuns had just arrived to the US by boat when one said to the other, "I heard that the occupants of this country actually eat dogs."

"Odd," her companion replied, "but if we shall live in America, we might as well do as the Americans do."

Nodding emphatically, the mother superior pointed to a hot dog vendor and they both walked towards it.

"Two dogs, please," said one.

The vendor was only too pleased to oblige and he wrapped both hot dogs in foil. Excited, the nuns hurried over to a bench and began to unwrap their 'dogs.'

The mother superior was first to open hers, then, stared at it for a moment, leaned over to the other nun and whispered cautiously, "What part did you get?"




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Was ist das am wenigsten geeignete Geschenk für Beamte ?
Ein Bewegungsmelder.
Lachwurzn - Mo 02 Okt, 2006 06:10
Titel:
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen. Was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"



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Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm ?
Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.
Frog - Mo 02 Okt, 2006 21:50
Titel:
Nichtmathematiker zum Mathematiker: “Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton.”
Mathematiker. “Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt.”

Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe.
Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."
Lachwurzn - Di 03 Okt, 2006 06:26
Titel:
Du merkst, daß Du Internetsüchtig bist, wenn ...


... du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.

... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.

... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.

... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.

... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.

... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.

... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.

... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.

... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.

... du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.

... dein Computer mehr als dein Auto kostet.

... bei dir ADSL zum Standard gehört.

... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.

... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.

... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.

... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.

... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.

... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.

... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

... du die Homepage deiner Freundin küßt.

... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.

... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.

... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.

... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.

... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.

... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen eMails fertig bist.

... du dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.

... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.

... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.

... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com

... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.

... du feststellst, daß deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.

... dein Haustier eine eigene Homepage hat.

... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.

... du nachts im HTML-Format träumst.

... du Stunden brauchst, um alle deine eMail-Adressen abzufragen.

... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.

... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.

... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

... du bei http://www.wetter.at nachschaust, anstatt aus dem Fenster.

... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.

... dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.

... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: "Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Internet Explorer 6.0 oder höher. "

... Google bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.

... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.

... du nie Einwahlprobleme mit deinem Serviceproviders hast, weil du sowieso immer online bist.

... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.

... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.

... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.

... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.steiermark/bahnhofstrasse/135.html nennst.

... du dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als du.

... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß nichts darunter sei, was auf dich zutrifft.




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Modernes Wort für Keuschheitsgürtel ?
Zentralverriegelung.
Tristan - Di 03 Okt, 2006 22:03
Titel:
Mist! Wegen des letzten Grundes steht es nun fest! Ich bin SÜCHTIG!!
Lachwurzn - Mi 04 Okt, 2006 07:10
Titel:
A Duck walks into a bar and orders a beer. The barman says, "Hey, you're a duck!"

"Nothing wrong with your eyesight," observes the duck.

"Yeah, but I mean - you can TALK," says the barman.

"Guess your ears are fine too," answers the duck. "Now, can have a beer please?"

The barman serves the duck a pint and asks him, "So, what brings a duck like you to these parts?"

"Oh," says the duck, "I work on the building site across the road. We'll be here for a couple of weeks, and I'll most likely be in every lunch hour for a pint." The duck slurped down his beer, wiggling his tail happily.

The next day, just as he said, the duck waddles over from his job at the building site and has his lunch time lager.

The next week, the circus comes to town on its annual round. The Circus owner wanders in for a pint and the barman tells him about the talking duck.

"You should get this duck to join your circus," he says. "For a little consideration, I could hook you up with this duck and you could make lots of bucks. Everyone would love to see a talking duck don't you think?"

The circus man nods excitedly while sipping his beer, the barman agrees to talk to the duck about the circus.

The following day, the duck comes in at lunch time as he had been for those many days. The barman says to the duck (with dollar signs in his eyes), "You know, the circus is in town, and yesterday I was chatting to the owner about you. He's very interested in you."

"Really?" says the duck.

"Yeah. You could make a lot of money there. I can fix it up for you easily."

"Hang on," said the duck. "You did say a CIRCUS, didn't you?"

"That's right."

"That's one of those big tent things, isn't it? With a big pole in the middle?"

"Yeah!"

"That's canvas, isn't it?" said the duck.

"Of course," replied the barman, "I can get you a job there starting tomorrow. The circus owner's dead keen on the idea."

The duck, scratching his head and looking very puzzled replied:
"But why would he want to hire a plasterer?"



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Was passiert, wenn man eine Kuh mit einer Giraffe kreuzt ?
Dann braucht der Melker einen Barhocker.
Lachwurzn - Fr 06 Okt, 2006 07:43
Titel:
Die Sprache der Frauen

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid. = Das wird Dir leid tun!

Wir brauchen... = Ich will...!

Entscheide Du. = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein.

Mach' wie Du willst. = Dafür wirst Du noch zahlen!

Wir müssen reden. = Ich muss mich über was beschweren!

Natürlich, mach' es, wenn Du willst. = Ich möchte nicht, dass Du es machst

Ich bin nicht sauer. = Natürlich bin ich sauer du *****!

Du bist so männlich. = Du solltest Dich wieder mal rasieren.

Du bist heute wirklich nett zu mir. = Kann es sein, dass Du an Sex denkst?

Mach' das Licht aus. = Ich habe Zellulitis.

Die Küche ist so unpraktisch. = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung.

Ich möchte neue Vorhänge. = und Teppich, und Möbel und Tapeten und...

Ich habe ein Geräusch gehört! = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist!

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen.

Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird, zu hören...

Du musst lernen zu kommunizieren. = Du musst einfach nur meiner Meinung sein.

Nichts, wirklich... = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes ***** bist.



Die Sprache der Männer

Ich hab Hunger. = Ich hab Hunger.

Ich bin müde. = Ich bin müde.

Schönes Kleid. = Geile Titten.

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass Du so eine Tragödie daraus machst.

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlägst Du Dich gerade durch?

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir. = Vorher fand ich sie besser.

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir wirklich. = So viel Geld und kein bisschen besser!

Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen.

Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen.

Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen.

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen.

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich = Ich möchte Dich massieren ? (...und dann Sex mit Dir machen)

Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nichts wird.

Ich langweile mich. = Willst Du mit mir schlafen?

Ich liebe Dich. = Lass uns *****, jetzt!

Ich liebe Dich auch. = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen!

Reden wir. = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.

Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn Du mit anderen Männern ins Bett gehst.





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28 Prozent aller Männer bevorzugen Frauen mit dicken Beinen, 14 Prozent mögen Frauen mit dünnen Beinen, und 58 Prozent bevorzugen irgendwas dazwischen.
Revenge - Fr 06 Okt, 2006 12:22
Titel:
*gg* Genial! Laughing Und trifft sogar teilweise zu... Wink
Lachwurzn - Fr 06 Okt, 2006 12:52
Titel:
Revenge hat folgendes geschrieben:
*gg* Genial! Laughing Und trifft sogar teilweise zu... Wink


Du meinst, zumindest die ersten 20 der Frauen-Abteilung treffen auf dich zu ? Wink



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Gehirnwäsche wäre bei manchen ein schneller Job.
Oschy - Sa 07 Okt, 2006 21:15
Titel:
Genial zutreffend Laughing , und ich glaub die Männer-Abteilung trifft 99,999999999999... % auf die Kerle zu Laughing
Tristan - Sa 07 Okt, 2006 21:45
Titel:
Bei den Frauen ist aber auch viel wahres dran. Smile

Aber "wie sehr liebst du mich" bedeutet meienr Meinung nach: Ich möchte etwas unbedingt haben, was su dir aber niemals leisten kannst. Smile
Oschy - Sa 07 Okt, 2006 21:58
Titel:
Hab ja nichts bestritten das da was nicht Wahres dran ist XD bei den Frauen, aber "wie sehr liebst du mich" heißt nicht übersetzt "Ich möchte etwas umbedingt haben, was du dir aber niemals leisten kannst" (das heißt auf Frauensprache: "ooooh sieh mal wie hübsch" .
Es heißt übersetzt: "gib mir mal die Autoschlüßel XD ich fahre"
Lachwurzn - Sa 07 Okt, 2006 22:20
Titel:
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
"Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."



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Birthdays are good for you. The more you have, the longer you live.
Oschy - Sa 07 Okt, 2006 22:26
Titel:
Laughing das ist ne gute Antwort ^^, da würde glaub jede Frau freudig den Haushalt wieder in Ordnung bringen.
Lachwurzn - Di 10 Okt, 2006 06:26
Titel:
Arbeitsordnung

1. Die Arbeit ist Erholung, jede Art von Anstrengung ist zu vermeiden, wer bei der Arbeit schwitzt, ist ab sofort zu entlassen!

2. Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Arbeitnehmer freigestellt, darf jedoch nicht vor 10:00 Uhr vormittags liegen. Vor Beginn der Tätigkeit werden Brötchen, Kaffee und Kuchen gereicht.

3. Der Mindestlohn beträgt 2.500,-€ pro Woche. Zusätzlich gibt es freie Beköstigung, sowie Bier und Zigaretten.

4. Jeder Arbeitnehmer hat in tadelloser, nach Maß gearbeiteter Kleidung zu erscheinen. Die Kosten trägt die Firma.

5. Arbeitnehmer, die länger als fünf Wochen im Betrieb sind, werden im Auto zur Arbeitsstätte und wieder zurück gefahren. Wagen stehen genug zur Verfügung, ebenso Luxuslimousinen für ältere Arbeitnehmer!

6. Während der Arbeitszeit darf gesungen und auch gepfiffen werden. Wird ein bekanntes Lied angestimmt, so hat es jeder als seine Pflicht anzusehen, nach besten Kräften mitzuschunkeln.

7. Von 12:00 Uhr - 15:00 Uhr ist Mittagspause. Der Arbeitgeber sorgt für gutes Essen, Trinken und ein gemütliches Ruhelager.

8. Wer bei der Arbeit einschläft, darf nicht geweckt werden.

9. Von 15:00 Uhr - 16:00 Uhr ist Kaffeepause. Während dieser Zeit sorgt der Arbeitgeber für musikalische Unterhaltung.

10. Um 17:00 Uhr ist Feierabend. Beim Verlassen des Arbeitsplatzes ist der Chef verpflichtet, jedem Arbeitnehmer die Hand zu schütteln und im Namen der Firma für die aufopfernde Tätigkeit seinen wärmsten Dank auszusprechen!

11. Das Austreten während der Pausen ist möglichst zu unterlassen, dafür ist die Arbeitszeit da.

12. Will ein Arbeitnehmer heiraten, so hat die Firma für die komplette Aussteuer zu sorgen. Die Hochzeitsfeier findet in der Wohnung des Chefs statt. Der Betrieb ist aus diesem Anlass 8 Tage zu schließen.

13. Bei Streitigkeiten unter Arbeitnehmern sind Tisch- und, Stuhlbeine möglichst zu schonen. Knüppel, Waffen und Schlagringe sind beim Betriebsrat zu bekommen.

14. Der Wahlspruch lautet: ARBEITE LUSTIG UND GEDIEGEN - WAS NICHT FERTIG WIRD BLEIBT LIEGEN!



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Gib jedem Tag die Chance, der schönste deines Lebens zu werden
Tristan - Di 10 Okt, 2006 10:54
Titel:
solcheRegeln wünscht mansich. *seufz*
Lachwurzn - Mi 11 Okt, 2006 08:36
Titel:
Kindermund


-extremitäten sind das, was am menschen dran hängt.
-regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz haben.
-meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.
-im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.
-zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten, vögel und indianer
-ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.
-einmal war ich so krank, da hatte ich 40 kilo fieber
-beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen
-am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost
-müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?
-meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
-wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste wegschmeißen.
-das trojanische pferd war nur außen ein pferd.  innen war es ein wohnmobil.
-die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.
-wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.
-heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den computer haben.
-am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen  abwechseln.
-für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen jemanden zum putzen
-meine oma hat noch dinosaurier gekannt.
-hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen unterscheiden.
-der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt.
-bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
-oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.
-eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.
-im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.
-die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre.
-wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.
-ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer tampons.
-ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.
-der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die babys.
-als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.
-mein opa is am kopf  barfuß.
-auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond  hätten die ja gar nicht genug platz!
-wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig.
-je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie  aus.
-das schönste am winter ist das schneeballschlachten!
-luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht  auslüften.
-auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat uns verboten es mit nach hause zu nehmen.
-die polizei hat  auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.
-mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose



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Was macht ein Mathematiker morgens nach dem Aufstehen?
Er zieht seine Wurzel aus einer Unbekannten.
Revenge - Mi 11 Okt, 2006 14:55
Titel:
Zitat:
-extremitäten sind das, was am menschen dran hängt.

Das verleitet mich jetzt dazu, eine fiese Scherzfrage zu stellen: Twisted Evil

Was ist ein Mann? -> ... Der überflüssige Teil vom Schw**z! Whistle
Frog - Mi 11 Okt, 2006 15:41
Titel:
Revenge hat folgendes geschrieben:
Zitat:
-extremitäten sind das, was am menschen dran hängt.

Das verleitet mich jetzt dazu, eine fiese Scherzfrage zu stellen: Twisted Evil

Was ist ein Mann? -> ... Der überflüssige Teil vom Schw**z! Whistle

Shocked


Hmmm... So etwas könnte man sich mit Frauen auch überlegen...
Silenced
Kabarakh - Mi 11 Okt, 2006 15:51
Titel:
Frog hat folgendes geschrieben:

Shocked


Hmmm... So etwas könnte man sich mit Frauen auch überlegen...
Silenced


die passende frage hatte ich im krankenhaus gehört Razz
Frog - Mi 11 Okt, 2006 17:15
Titel:
Oje, hast du vorher schon die Antwort gegeben, dass du daraufhin körperlichen Schaden genommen hast und ins Krankenhaus musstest? Laughing
Lachwurzn - Do 12 Okt, 2006 07:01
Titel:
Foren-Benutzer des Monats

Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie ganz nach Oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

1. Registrierung

• Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten, bringt es keinen Sinn, sich länger damit aufzuhalten.

• Deinen Nickname solltest du mit Bedacht wählen! Ein Falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!

• Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator

• Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale.

• Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt, deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen - dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!

• Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!


2. Dein Profil

• Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!

• Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben, ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!


3. Das erste Posting

• Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen, mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor.

b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!

c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen.

d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben". Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!

e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "*****e", "Müll" u.ä. an.


4. Das Boardleben

• Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!

a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein, achte nicht darauf - es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine überflüssige Meinung dazu lesen.

b) Es ist egal, ob du Ahnung von einem Thema hast - notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben.

c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting.

• Wenn du dann ein paar Ränge aufgestiegen bist, kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen

a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt, als du sagst!

b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" - das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!

c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz "Das war mir nicht klar!" Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User, deine Kompetenz in Frage zu stellen!

d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben".

e) Lass dich nicht von Leuten beirren, die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!

f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!

g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit, über ihn zu lachen.

h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!

i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal, wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein.

j) Wenn du ein Thema eröffnest, ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!

k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!


5. Sonstiges

• Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken, veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!

• Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!

• Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance, dich zu stoppen!

• Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!

• Nenne niemals eine Quelle - alles was du zitierst, hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!

• Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!

• Gehe sooft wie möglich Off Topic!

• Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen - schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude.

• Lass keine Gelegenheit aus, dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben.

• Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit gibt es kein Thema, zu dem du nichts sagen kannst

• Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!

• Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!

• Zitiere dich immer wieder selbst - um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!

• Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet, sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?

• Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand, wie man Google nutzt!

• Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 16000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!

• Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem Hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch, hast du ja noch Deinen Zweitnick!


Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein!




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Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
ErzEngel - Do 12 Okt, 2006 08:07
Titel:
Also bis zu einem gewissen Punkt fand ich diese Anleitung ja sogar noch für ausprobierwürdig.

Sobald es aber daran ging, immer und überall zu posten, wurde es mir zu anstrengend. Dann hab ich es doch verworfen, als Frodo_Beutelin_Träger_des_einen_Ringes_sie_alle_zu_knechten_... mich hier einmal anzumelden.

Außerdem schafft das sonst mein Laptop zuhause nicht mehr, der ja auch nur 1024x768er Auflösung hat. Wink

Aber ich muss sagen, in manchen Punkten habe ich so manchen User, der mir im Laufe meiner Forenzeit (diverse Foren) über den Weg gelaufen ist, wiedererkannt.
Revenge - Do 12 Okt, 2006 13:03
Titel:
Zitat:
Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein!

Jaja, das sind liebe User... *Gewehr durchlad* Twisted Evil


Zitat:
In den Begrüßungsbereich

Hey, sowas haben wir hier nicht einmal! Sad
Frog - Do 12 Okt, 2006 13:13
Titel:
Revenge hat folgendes geschrieben:
Zitat:
In den Begrüßungsbereich

Hey, sowas haben wir hier nicht einmal! Sad

Ist kein Fehler...
ErzEngel - Do 12 Okt, 2006 13:13
Titel:
Ja, brauchen wir ja auch nicht, weil da sein erstes Posting zu machen, ist ja uncool.

Und ab dem zweiten Posting braucht man nicht mehr in den Begrüßungsbereich gehen. Also alles überflüssiger Schnickschnack, der nur unnötigerweise die Datenbank belasten würde. (auch wenn sie laut Regeln ja groß genug ist)
Dummy - Do 12 Okt, 2006 13:49
Titel:
Hmm, ich habs mal versucht, die maximale Nick Länge liegt bei: Frodo_Beutlin_Träger_des Sad
ErzEngel - Do 12 Okt, 2006 14:37
Titel:
Nur 24 Zeichen, nur 125kb Uploads

Also irgendwie ist unser Admin sehr uncool. Absoluter **** dieses Forum hier. Ich würd das ja alles ganz anders programmieren, und zwar besser. Wie ich das schon auf dem board XY gemacht hab. Das ist nämlich immer noch ungelöst, so gut war ich da. Wink
Revenge - Do 12 Okt, 2006 15:48
Titel:
Soll ich euch übrigens verraten, wie man Premiere ohne Karte öffnen kann? Jajaaa, richtig gehört! Wer das nicht weiß... Wink Muuuhhhaaa! Twisted Evil
Frog - Fr 13 Okt, 2006 07:19
Titel:
Dienstordnung der Stadt Wien § 236 (5):

"Lassen die besonderen Umstände des Dienstes eine genaue Einhaltung der halben Arbeitszeit nicht zu, so kann sie soweit überschritten werden, als es nötig ist, um ihre Unterschreitung zu vermeiden."
Lachwurzn - Fr 13 Okt, 2006 09:11
Titel:
Unglaublich. Kann mir das jemand ins Deutsch der freien Marktwirtschaft übersetzen ?



_____________________________
Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen?
Er öffnet ganz langsam eines.
Strato Incendus - Fr 13 Okt, 2006 09:44
Titel:
@Lachwurzn: Das ist doch so ähnlich wie dieses komische Bundeswehrgesetz:

"Ab 80 cm Wasserstand beginnt der Soldat selbsttätig mit Schwimmbewegungen."

Und bis 79 cm muss man noch laufen. Rolling Eyes *kopfschüttel*


___________________
Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern.
___________________
The quick onyx goblin jumps over the lazy dwarf.
Frog - Mi 18 Okt, 2006 05:13
Titel:
§ 2 Allgemein Bürgerliches Gesetzbuch

"Sobald ein Gesetz gehörig kundgemacht worden ist, kann sich niemand damit entschuldigen, daß ihm dasselbe nicht bekannt geworden sei"


Gesetz über die Gemeindevermittlungsämter § 22 (4)

"Das ins Amtsbuch Eingetragene ist den Parteien vorzulesen und daß dieses geschehen ist, in dem Amtsbuche zu bemerken."
Frog - Do 19 Okt, 2006 07:21
Titel:
Nebengebührenkatalog der Stadt Wien:

"Die Ergiebigkeitsprämie fällt an, wenn zumindest 85 % der Triebwagen, zumindest 90 % der Beiwagen und zumindest 80 % der Autobusse betriebsbereit sind und errechnet sich nach der Formel: 1397 S x RE 2, wobei RE 2 = 65 (Tw - 0,85)² + 41,67 (Bw - 0,9)² + 8,89 (Bus - 0,8)² ist."
Revenge - Do 19 Okt, 2006 15:38
Titel:
Jaja, Gesetze sind schon was tolles! Mr. Green
Frog - Mo 23 Okt, 2006 08:45
Titel:
Speziell für Revenge das hier zum Auswendiglernen:
Wiener Fischereigesetz § 64 (1):

"Wer a) den §§ 1 Abs. 3 u. 4, 2, 13 Abs. 7, 24 Abs. 1 zweiter Satz, 27 Abs. 1, 2 und 4, 28 Abs. 2, 29 Abs. 1 bis 4, 37 Abs. 1 und 3, 39 Abs. 1 bis 3, 40 letzter Satz, 42, Abs. 1, 3 und 4, 43, 45, 46, 47 Abs. 2, 49 Abs. 1 bis 3 und 5, 50, 51 Abs. 1 und 2, 52, 53 Abs. 1, 55 Abs. 1 und 2, 57 Abs. 2 zweiter Satz sowie den auf die §§ 8 Abs. 3, 11 Abs. 1, 24 Abs. 1, 45 Abs. 1 und 2, 46, 48, 49 Abs. 5, 51 Abs. 4, 53 Abs. 1, 54 Abs. 2, 55, Abs. 3, 56 Abs 3 und 58 Abs. 2 lit.g gegründeten Verordnungen und Anordnungen zuwiderhandelt,

b) die in den Bescheiden nach § 49 Abs. 4 enthaltenen Auflagen nicht einhält oder

c) eine Untersuchung nach § 58 Abs. 2 lit. a oder eine Durchsuchung nach § 58 Abs. 2 lit.b verweigert,

begeht, sofern die Tat nicht den Tatbestand einer in die Zuständigkeit des Gerichtes fallenden strafbaren Handlung bildet, eine Verwaltungsübertretung und ist mit einer Geldstrafe bis zu 20.000 S zu bestrafen. "



Und dass du mir morgen ja alle Verweise richtig kannst! Wink
Lachwurzn - Mo 23 Okt, 2006 12:44
Titel:
Vielleicht hatten wir das schon mal so ähnlich, aber...


Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."



___________________________
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie am Morgen in den Spiegel schaut?
Ha! Das gönn' ich ihm!
Frog - Mo 23 Okt, 2006 13:25
Titel:
Schon blöd wenn man mit Fremdwörtern imprägnieren will.
ErzEngel - Mo 23 Okt, 2006 14:27
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
Vielleicht hatten wir das schon mal so ähnlich, aber...

Da hilft auch kleinschreiben nichts. Das hatten wir sogar schonmal wortwörtlich. Und zwar von dir.

http://www.blue-moon-fans.com/viewtopic.php?p=64549&highlight=hektor#64549
Frog - Mi 01 Nov, 2006 14:19
Titel:
Na, Revenge, kannst du das Fischereigesetz schon? Wink

Todeserklärungsgesetz § 24:

"Wenn der für tot Erklärte persönlich vor Gericht erscheint und die Aufhebung der Todeserklärung verlangt, so hat das Gericht, falls die Identität des Antragstellers mit dem für tot Erklärten unzweifelhaft feststeht, ohne weiteres Verfahren die Aufhebung der Todeserklärung auszusprechen."
Revenge - Mi 01 Nov, 2006 16:07
Titel:
Ach du sch*****! Üble Verweise sind in Jura zwar keine Seltenheit, aber sowas hab ich trotzdem noch nie gesehen! Shocked Wahrscheinlich kapieren das noch nicht einmal die Juristen...
Mobbi - Mi 01 Nov, 2006 16:42
Titel:
Der Richter-Witz ist grandios (bis auf die Schlusspointe, die natürlich sehr platt ist). Aber zwischendurch musste ich doch sehr lachen! Very Happy
Mobbi - Mi 01 Nov, 2006 16:47
Titel:
Ich habe mir einen Witz ausgedacht, mal sehen wie viel durch die Zensur kommt:

Jens-Kevin (21) sitzt vor seiner Playstation.
"Motherfucker, schon wieder verloren! Motherfûckîng Môtherfûckorrrr!"
Er flucht. "Warum muss ich diese môtherfûcking Scheîße immer verlieren, Ârschlôch!"
Da steht seine Mutter an der Kinderzimmertür. Sie spricht. "Jensi, wie oft soll ich Dir noch oral mitteilen, dass mir eine derartige Ausdrucksweise zuwider ist? Das von Dir so häufig verwendete Wort ist respektlos, bitte nimm Dir meine Worte sehr zu Herzen."
Jens-Kevin ist angespannt. "Môtherfûckor Mutti, ist doch nur ein môtherfûcking Word und hat nichts mit respectless zu tun!"
Jens-Kevins Mutter bleibt hart und beharrt auf ihrer Aussage. "Ich bin dennoch dagegen."
Die Türglocke ertönt. Jens-Kevins Mutter registriert es sogleich.
"Wie Du gerade gehört hast, hat es geklingelt. Das ist Dein Onkel, der ja, wie Du weißt, mein Bruder ist. Bitte geh', öffne ihm die Tür und begrüße ihn gebührend."
Jens-Kevin ist damit nicht einverstanden.
"Holy Môthêrfuckor, no! Ich bin doch gerade am Rekord-Aufstellen bei Playstation! Kann unmöglich jetzt aufhören!"
Jens-Kevins Mutter weicht keinen Milimeter von ihrer Aufforderung ab. "Ich bestätige meine Aussage nochmals! Bitte öffne die Tür!"
Jens-Kevins Wangenmuskeln wirken verkrampft und er murmelt. "So eine scheiß Môtherfûckorrrr-Scheîße. Nur gut, dass ich die Playstation noch nicht angemacht habe, sonst würde ich mich extremely ärgern, Môtherrrfûckerrr!"
Jens-Kevin begibt sich zur Wohnungstür und öffnet sie. Dort steht sein Onkel. Dieser beginnt das Gespräch.
Onkel: "Guten Tag, Neffe Jens aus Mittweida."
Jens-Kevin: "Guten Tag, Motherbrother."
Yannick - Mi 01 Nov, 2006 19:24
Titel:
Wo liegt da der Witz?
ErzEngel - Mi 01 Nov, 2006 19:50
Titel:
Der Witz liegt wie immer in der Pointe. Wo denn auch sonst?

Nur die Pointe wirklich finden scheint für Leute, die solche Gespräche als Alltag ansehen, wirklich sehr schwer zu sein. Wink
Lachwurzn - Mi 01 Nov, 2006 19:50
Titel:
Mobbi hat folgendes geschrieben:
Der Richter-Witz ist grandios (bis auf die Schlusspointe, die natürlich sehr platt ist). Aber zwischendurch musste ich doch sehr lachen! Very Happy


Der Motherbrother-Witz ist grandios (wegen der Schlusspointe, auch wenn sie natürlich platt ist). Aber zwischendurch musste ich auch lachen! Very Happy



_________________________
Kommt ein Trabbifahrer zum Autoteilehändler und sagt "Ich hätte gern 2 neue Scheibenwischer für meinen Trabbi!"
Der Autoteilehändler nickt und sagt: "Okay, ich denke das ist'n fairer Tausch!"
Yannick - Fr 03 Nov, 2006 13:11
Titel:
ErzEngel: Ich glaube du misverstehst mich. Ich bin solchen wortgebrauch nicht gewöhnt. Geschweige den das ich wüste, was es bedeutet.
Yannick - Fr 03 Nov, 2006 13:14
Titel:
So langsam komme ich dahinter.
Frog - Fr 03 Nov, 2006 16:08
Titel:
Gut Ding braucht Weile. Wink

Zum Abschluss der Paragraphendschungelexzerpte noch mein Liebling:

Verordnung des Bundesministers für Land- und Forstwirtschaft vom 29. Jänner 1979, BGBl. 182/1979, mit der Qualitätsklassen für Schweinehälften geführt werden:

§ 3: Lendenspiegelquotientenverfahren:

Die Feststellung der Qualität von Schweinehälften der Klassen Extra, I, II, III und IV erfolgt mittels des Lendenquotientenverfahrens. Sie ist vom Verfügungsberechtigten oder dessen Beauftragten unmittelbar nach der Schlachtung vorzunehmen. Der Lendenspiegelquotient (LSQ) ergibt sich aus der Summe der Speckdichte (a 1) gemessen über die Mitte des Lendenmuskels (musculus glutaeus medicus), und der Speckdicke (a 2) gemessen am vorderen Ende desselben Muskels, gebrochen durch die doppelte Lendenstärke (2 b), gemessen von der äußeren (dorsalen) Kante des Wirbelkanals (Rückenmark) zum vorderen Ende des Lendenmuskels, ausgedrückt durch die Formel:

LSQ= (a 1 + a 2)/ 2b

Die beiden Speckmaße (a 1 und a 2) sind senkrecht zur Schwarte, die Lendenstärke (b) senkrecht zum Wirbelkanal (äußere, dorsale Kante) zu messen.
Jockel - So 05 Nov, 2006 23:09
Titel:
Ob die Geschichte wirklich stimmt???

Ich hoffe sie stand nicht schon drin und ich habe sie überlesen. Viel Spaß:

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der NUI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm(absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.Welche der Möglichkeiten ist es nun? Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser. Very Happy
Lachwurzn - Mo 06 Nov, 2006 08:33
Titel:
Schon gefrühstückt ?

Ein Gast bekommt den letzten freien Platz an einem Tisch, an dem schon jemand vor einer Gulaschsuppe sitzt, aber nicht ißt.
Der neue Gast fragt, ob er mal probieren darf, der andere schiebt die Suppe rüber. Der Neue ißt sie fast auf, bis er auf dem Grunde des Tellers eine eklige, fette Spinne entdeckt. Er erbricht alles auf den Teller zurück.
Sagt der andere Gast: "Soweit war ich auch schon."



__________________________
Sagt ein Pickel zm anderen: "Wo ist denn deine Frau?"
"Abgekratzt."
Revenge - Mo 06 Nov, 2006 11:20
Titel:
Boa, iiiih! Aber der ist gut! Mr. Green
Kabarakh - Mo 06 Nov, 2006 11:27
Titel:
den witz hab ich gelesen als ich grad was essen wollte Puke
Frog - Mo 06 Nov, 2006 14:58
Titel:
Lachwurzns Beitrag zu deinen Abnahmebestrebungen. Laughing
Ich kannte ihn zwar schon, finde ihn aber trotzdem immer wieder gut.
Lachwurzn - Di 07 Nov, 2006 17:52
Titel:
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."



_______________________________
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
(Werner Hansch)
Dummy - Di 07 Nov, 2006 20:02
Titel:
Valve Account Diebstahl
ErzEngel - Di 07 Nov, 2006 20:48
Titel:
Wie cool ist das denn? Wink

Das erinnert mich irgendwie an den IP-Knacker, der über die IP die Festplatte formatiert.
Lachwurzn - Mi 08 Nov, 2006 08:18
Titel:
Es ist zwei vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt "Herr Doktor, Herr Doktor, helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt kurz, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt gegenüber, der hat bis um halb 6 auf."



_________________________________
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)
Kabarakh - Mi 08 Nov, 2006 08:25
Titel:
@dummy: LOOOOOOL wie blöd können manche leute im msn sein? der sagt ja vorher noch valve fragt nie nach und vor allem nie im msn ^^

@erzi: du meinst das von stophiphop mit bitchchecker? ich denke immernoch dass das ein fake ist ^^ der 127.0.0.1-witz gabs schon länger als cartoon
ErzEngel - Mi 08 Nov, 2006 08:28
Titel:
Jepp, genau das meine ich.
Lachwurzn - Do 09 Nov, 2006 07:45
Titel:
HOW TO MAKE A WOMAN HAPPY


It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:

1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynaecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate

WITHOUT FORGETTING TO:

45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

51. give her lots of attention, but expect little yourself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. give her lots of space, never worrying about where she goes

IT IS VERY IMPORTANT:

54. Never to forget:

birthdays
anniversaries
arrangements she makes




HOW TO MAKE A MAN HAPPY

1. Show up naked
2. Bring food and maybe some beer as well




____________________________
"In dem Mantel siehst du aus wie ein Kameltreiber."
"Kann sein. Damit es ganz echt wirkt, solltest du vielleicht vor mir herlaufen."
Strato Incendus - Fr 10 Nov, 2006 15:45
Titel:
Und wieder einmal so ein Gag, der nur in Englisch halbwegs lustig ist:

What do you call a deer with no eyes?

No eye deer. (Laut aussprechen, wenn man es erst nicht versteht.)


__________________

...namens Strato Incendus Rolling Eyes

Bis auf letzteres hat das wirklich mal einer bei uns an die Tafel geschrieben.
Lachwurzn - Do 16 Nov, 2006 18:55
Titel:
Several men are in the changing room of a golf club. A mobile phone on a bench rings and a man engages the hands free speaker-function and begins to talk. Everyone else in the room stops to listen.

MAN: "Hello"
WOMAN: "Honey, it's me. Are you at the club?"
MAN: "Yes
WOMAN: "I am at the Shopping centre now and found this beautiful leather coat. It's only £1,000. Is it OK if I buy it?"
MAN: "Why not Pet you go ahead if you like it that much."
WOMAN: "I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2006 models. I saw one I really liked".
MAN: "How much?"
WOMAN: "£70,000".
MAN: "OK, but for that price I want it with "all" the options."
WOMAN: "Great! Oh, and one more thing ... The house I wanted last year is back on the market. They're asking £780,000".
MAN: "Well, then go ahead and give them an offer of £750,000. They will probably take it. If not, we can go the extra 30 thousand, if it's really a pretty good price."
WOMAN: "OK. I'll see you later! I love you so much!!"
MAN: "Bye! I love you, too."

The man hangs up. The other men in the locker room are staring at him in astonishment, mouths agape..... He smiles and asks: "Anyone know who this phone belongs to?"



_________________________
Bierhoff, der: Vorfreude auf einen geselligen Abend samt Rausch.
Lachwurzn - Mi 22 Nov, 2006 07:51
Titel:
An Italian, a Scotsman and a Chinese fellow are hired at a construction site.

The foreman points out a huge pile of sand and says to the Italian guy, 'You're in charge of sweeping.'

To the Scotsman he says, 'You're in charge of shoveling.'

And to the Chinese guy, 'You're in charge of supplies.'

He then says, 'Now, I have to leave for a little while. I expect you guys to make a dent in that there pile.'

So the foreman goes away for a couple hours and when he returns, the pile of sand is untouched.

He asks the Italian, 'Why didn't you sweep any of it?'

The Italian replies, 'I no hava no broom. You saida to the Chinese a fella that he a wasa in a charge of supplies, but he hasa disappeared and I no coulda finda him nowhere.'

Then the foreman turns to the Scotsman and says, 'And you, I thought I told you to shovel this pile.'

The Scotsman replies, 'Aye, ye did lad, boot ah couldnay get meself a shoovel! Ye left th' Chinese gadgie in chairge of supplies, boot ah couldnayfin' him either.'

The foreman is really angry now and storms off toward the pile of sand to look for the Chinese guy ...Just then, the Chinese guy leaps out from behind the pile of sand and yells...

'SUPPLIES!!'




______________________________
Im Flug noch stellt der Hamster fest:
'ne Mine taugt nicht viel als Nest.
Frog - Mi 22 Nov, 2006 08:01
Titel:
Die Dialekte kommen gut 'rüber, da kann man sich gut die Aussprache vorstellen. Der Witz ist echt nicht schlecht. Smile
Lachwurzn - Mi 22 Nov, 2006 08:42
Titel:
Ich habe endlich meine Modernitätsverweigerung aufgegeben und mir einen äußerst preisgünstigen LCD-Flachbild-Fernseher installiert. Es war natürlich einige Arbeit notwendig, aber es hat sich ausgezahlt ! Wink



_______________________________
Hat der Hamster nur ein Bein,
kann er als Pinsel nützlich sein.
Frog - Mi 22 Nov, 2006 09:53
Titel:
Du wirst lachen - der Onkel eines Freundes hat genau das vor Jahren gemacht. Neben dem Wohnzimmer war ein Abstellraum, den er so optimal "genutzt" hat.
Mino - Mi 22 Nov, 2006 13:51
Titel:
Wo doch bald Weihnachten ist:

Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause, da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen...

P(olizist): "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

F(ritzchen): "Ja..."

P: "Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Fritzchen erwidert gelassen:

F: "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

P: "Ja, wieso?"

F: "Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste Mal das *rschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

Noch ein Polizistenwitz:

Alkoholkontrolle:
Polizist zum Autofahrer: "Blasen Sie bitte da rein."
Autofahrer: "Geht leider nicht, ich hab Asthma."
Polizist: "Okay, dann nehmen wir Ihnen Blut ab."
Autofahrer: "Geht auch nicht, ich hab eine Blutkrankheit."
Polizist: "Also gut, dann laufen sie bitte diesen geraden Strich entlang."
Autofahrer: "Geht auch nicht, ich bin völlig betrunken ..."
Lachwurzn - Fr 24 Nov, 2006 11:03
Titel:
Was sich Männer als Weihnachtsgeschenk wünschen: eine ganz einfache, simple Fernbedienung.



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Sehr flach ist meist die Flunder,
mit Preßluft wird sie runder.
Yannick - So 26 Nov, 2006 19:26
Titel:
Was sagt ein der Mechaniker in der Reparaturwerkstatt zum Kunden?

"Ich habe das Problem gefunden. Ihre Autobatterie braucht einen Wagen!"
Lachwurzn - Mo 27 Nov, 2006 07:46
Titel:
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...



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Ich habe heute einen großen Fehler gemacht, ich bin aufgestanden.
Flojoe - Mo 27 Nov, 2006 07:53
Titel:
Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker möchte wissen, wie viele sie haben will. Sie antwortet: "Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"
Kabarakh - Mo 27 Nov, 2006 07:59
Titel:
um mal erzis job zu übernehmen:

lachwurzn, der "Bewahre deine Kondome immer im Auto auf... " witz kam schon einmal von revenge ^^
ErzEngel - Mo 27 Nov, 2006 09:21
Titel:
Hey, mach mich nicht arbeitslos.
Lachwurzn - Mo 27 Nov, 2006 09:32
Titel:
Ach Gott - ich und mein Alzheimer. Als Ersatz folgende...



Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur: “Sarah ist tot”.
Als der Verleger erfährt, daß das alles sein soll was er nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgeben will, macht er den Schotten darauf aufmerksam, daß drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter.
Daraufhin sagte der Schotte nach einigem Überlegen: ”Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen”.



Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: “Was ist denn mit dir los?”
Die zweite klagt: “Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet.”
Darauf die erste: “Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen.”
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: “Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?”
“Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer…"



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Redet einfach weiter, irgendwann wird schon etwas sinnvolles dabei sein.
Lachwurzn - Mi 29 Nov, 2006 21:34
Titel:
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine arge Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im A* des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."



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Es gibt Leute, die verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Frog - Mo 04 Dez, 2006 05:52
Titel:
An Army Ranger was deployed to Afghanistan. While he was there he received a letter from his girlfriend, in which she explained that she had slept with two guys since he had left, she wanted to break up with him, AND she wanted back the photo of herself she had given him.

So the Ranger did what any squared-away Ranger would do. He went around to his buddies and collected all the unwanted photos of women he could find. He then mailed about 25 pictures to his girlfriend with the following note:
"I'm sorry, I can't remember which one you are, but please take the one that belongs to you and send the rest back."
Lachwurzn - Mi 06 Dez, 2006 11:00
Titel:
Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.

"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."

Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi "Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."

Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?"
Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?"

"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer *rschloch, bevor ihr im Knast wart..."



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Warum soll der Stadionrasen von Austria Wien einbetoniert werden?
Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann.
Revenge - Mi 06 Dez, 2006 11:59
Titel:
Hehe, der ist gut! Twisted Evil
nimue - Mi 20 Dez, 2006 14:11
Titel: Anti-Witze
Darf i hier auch Anti-Witze verbreiten?

So harmlose wie den: Zwei Muffins sitzen im Ofen, sagt der eine "Man is des heiß hier drinnen!" worauf der zweite ganz erschrocken "Huch, ein sprechender Muffin!"

Wenn nit, hör ich mich gern nach besseren um Wink
ErzEngel - Mi 20 Dez, 2006 15:00
Titel:
Antiwitze sind doch nicht lustig.

Außerdem geht es hier nicht drum, Dinge zu verbreiten, sondern um gute Laune zu verbreiten.

Also erzähl lieber richtig gute Witze. Wäre mir persönlich um Welten lieber.
nimue - Mi 20 Dez, 2006 15:13
Titel:
Ok, danke für deine Meinung. Hab den damals, als ich ihn zum ersten Mal hörte halt echt lustig gefunden.

Aber es geht a anders:
Der Ehemann kommt spätnachts heim, als es einen gewaltigen Rumpler tut, von dem die Frau wach wird. Als er sich zu ihr ins Bett legt, fragt sie, was das für ein Lärm war. Er meinte nur, dass die Schuhe umgefallen sein. Aber das macht doch nicht so einen Lärm. Er kleinlaut "Ja aber ich bin noch drin gestanden..."

Oder:
Erwischt der Ehemann seine Frau und seinen besten Freund im Bett. Er schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: "Ach Hans, i muss, aber du?"

Ähnliche Situation, wieder erwischt der Ehemann seine Frau und einen seiner besten Freunde, geht wortlos zum Schrank, holt sein Gewehr raus und erschießt ihn. Sie darauf ganz trocken: "Also wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr."

Die Richtung besser? Wink
ErzEngel - Mi 20 Dez, 2006 17:02
Titel:
Der zweite und dritte ist ja richtig lustig. Die versuche ich mal, mir länger als nur 5 Minuten zu merken.
Lachwurzn - Mi 20 Dez, 2006 20:31
Titel:
nimue hat folgendes geschrieben:
Die Richtung besser? Wink


Ja, absolut ! Wink


50 Möglichkeiten, den Pizzadienst zu verarschen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau- Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20.Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.



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Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: "Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!"
Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?"
Kabarakh - Do 21 Dez, 2006 09:31
Titel:
wow ich glaub es nicht... die liste hab ich schon soooooo oft gelesen, aber hier im forum war sie bislang nicht ^^

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Eines Tages entscheiden Petrus und Gott, dass es im Paradies zu voll wird, und beschließen, nur noch spektakuläre Todesfälle einzulassen.
Petrus stellt sich als an die Himmelspforte, als auch schon der erste Mann ankommt.
P: "Hallo, ich weiß, dass du hier rein willst, aber wir nehmen nur noch spektakuläre Fälle an."
Mann: "Naja, eigentlich bin ich nur an einem Herzinfarkt gestorben, aber wie es dazu kam ist recht interessant. Seit Monaten vermutete ich schon, dass meine Frau mich betrügt, also wollte ich sie mal überraschen. Ich bin also fürher von der Arbeit heim, und seh doch meine Frau tatsächlich nackt im Bett. Ich bin im ganzen Haus rumgerannt um nach dem Kerl zu suchen, und seh schließlich, wie er draußen am Balkon hängt. Wir wohnen in einem Hochhaus, musst du wissen. Der hängt da also, kein Shirt an, keine Schuhe, die Hose unterm *****... ich hau ihm auf die Finger, er fällt in einen Busch und überlebt... Ich rein in die Küche, den Kühlschrank geschnappt und ihm hinterhergeworfen, nur wegen der Anstrengung kam es zum Infarkt. So kam ich her."
Meint Petrus: "Doch, die Geschichte ist gut, du darfst rein."

Kommt der Nächste an. Petrus meint wieder, dass sie nur spektakuläre Fälle aufnehmen.
Mann: "Kein Problem. Ich hab wie jeden Morgen mein Training auf dem Laufband durchgezogen. Es war heiß, also hab ich ohne Shirt oder Schuhe trainiert. Fällt doch tatsächlich der Strom meines Laufbands aus, mich hauts über den Balkon - ich wohn in einem Hochhaus, musst du wissen. Ich konnte mich gerade noch n paar Stockwerke tiefer festhalten, dabei is meine Hose runtergerutscht. Kommt doch dieser Vixxer, haut mir auf die Finger, ich fall zum Glück in nen Busch, schau nach oben, und das letzte was ich sehe ist ein Kühlschrank, der mir entgegenkommt."

Als schon ein 3. Mann kommt, lässt Petrus den 2. ein.
Der 3. wird ebenfalls nach seinem Fall gefragt.
Mann: "Also, ich hör nach dieser total geilen Nummer, wie der Ehemann heimkommt, und versteck mich im Kühlschrank..." Petrus: "REEEEEEIN!"
Lachwurzn - Sa 23 Dez, 2006 08:00
Titel:
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"

Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.

Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."



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Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...
Lachwurzn - Mo 25 Dez, 2006 20:09
Titel:
Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."

Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.

Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"

Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht keinen Sinn und ist obendrein noch illegal!"



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Etwaige Rechtschreib- und Grammatikfehler in diesem Beitrag dienen der Belustigung der Leser.
Lachwurzn - Sa 30 Dez, 2006 07:43
Titel:
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."



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Lieber Sonne am Strand als Betriebsklima.
Lachwurzn - So 31 Dez, 2006 07:45
Titel:
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor: Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wie ihr die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln, 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am *rsch, ihr Sch*ssjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur, 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein: "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka, 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinski, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Sch*ße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien, 2002."

Die Klasse dreht durch, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Sch*ße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."



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Gläubiger haben ein besseres Gedächtnis als Schuldner.
Frog - So 31 Dez, 2006 09:32
Titel:
Der war gut!


An elderly couple were celebrating their 50th wedding anniversary, so they decided to return to the little town where they first met. They sat in a small coffee shop in the town and were telling the waitress about their love for each other and how they met at this same spot. Sitting next to them was the local cop and he smiled as the old couple spoke.

After the waitress left the table, the old man said to his wife, "Remember the first time we made love, it was up in that field across the road, when I put you against the fence. Why don't we do it again for old times sake?"
The wife giggled like crazy and said, "Sure, why not."

So off they went out the door and across to the field. The cop smiled to himself, thinking how romantic this was and decided he better keep an eye on the couple so they didn't run into any harm.

The old couple walked to the field and as they approached the fence they began to undress. The old man picked up his wife when they were naked and leaned her against the fence.

The cop was watching from the bushes and was surprised at what he saw. With the vitality of youth, the wife bounced up and down excitedly, while the husband thrashed around like a wild man, then they both fell to the ground in exhaustion.

Eventually, they stood up, shook themselves, and got dressed. As they walked back towards the road, the cop stepped from his hiding spot and said, "That is the most wonderful love making I have ever seen. You must have been a wild couple when you were young."
"Not really," said the old man. "When we were young, that fence wasn't electric."
Lachwurzn - Di 02 Jan, 2007 11:07
Titel:
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"



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Was ist der Unterschied zwischen einem Igelmännchen und einem Igelweibchen?
Das Igelmännchen hat einen Stachel mehr.
Lachwurzn - Di 02 Jan, 2007 17:04
Titel:
When four of Santa's elves got sick, and the trainee elves did not produce the toys as fast as the regular ones, Santa was beginning to
feel the pressure of being behind schedule.

Then Mrs. Claus told Santa that her Mom was coming to visit.

This stressed Santa even more.

When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two had jumped the fence and were out, heaven knows where.

More stress.

Then when he began to load the sleigh one of the boards cracked, and the toy bag fell to the ground and scattered the toys. So, frustrated, Santa went into the house for a cup of apple cider and a shot of rum.

When he went to the cupboard he discovered that the elves had hidden the liquor, and there was nothing to drink.

In his frustration he accidentally dropped the cider pot, and it broke into hundreds of little pieces all over the kitchen floor.

He went to get the broom and found that mice had eaten the straw end of the broom.

Just then the doorbell rang, and irritable Santa trudged to the door. He opened the door and there was a little angel with a great big Christmas tree.

The angel said very cheerfully, "Merry Christmas, Santa. Isn't it a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?"

And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.




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Übste Schlagzeug oder Bongo,
wähnt der Nachbar sich im Kongo.
Lachwurzn - Mi 03 Jan, 2007 09:05
Titel:
Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden die Botschaft Gottes zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute ist: Ich hab Ihn auf zehn runterverhandelt.
Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"



Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"




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Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
Lachwurzn - Do 04 Jan, 2007 10:50
Titel:
Eine Frau geht zum Arzt und sagt:
"Also Herr Doktor, das wird ihnen jetzt merkwürdig vorkommen, aber ich habe seit Wochen Blähungen. Aber keine gewöhnlichen Blähungen. Man kann nichts hören und auch zum Glück nichts riechen, so daß außer mir zum Glück niemand was mitbekommt. Seit ich jetzt mit ihnen hier im Raum bin, hab ich auch bestimmt schon wieder drei mal gebläht, aber sie haben nichts mitbekommen. Dennoch hoffe ich, dass sie mir helfen können."

Der Arzt überlegt kurz, verschreibt der Patientin ein Medikament und sagt ihr, sie soll nächste Woche wiederkommen.

Nach einer Woche erscheint die Frau wieder und meint empört: "Aber Herr Doktor, was haben sie mir da denn gegeben? Die Blähungen sind nicht weggegangen, man kann sie zwar zum Glück immer noch nicht hören, aber die stinken ja jetzt, das ist ja furchtbar!"

Der Arzt nickt kurz und sagt: "Gut, da jetzt ihre Nase wieder funktioniert, können wir uns mal ihre Ohren ansehen."



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Der Chef weiß einiges über alles. Der Sachbearbeiter weiß alles über einiges. Die Sekretärin weiß alles über jeden.
Lachwurzn - Fr 05 Jan, 2007 09:47
Titel:
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."




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OK, so what's the speed of dark?
Lachwurzn - Sa 06 Jan, 2007 11:28
Titel:
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!"

Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies einer nach dem anderen nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Im Gegensatz zu Ihnen habe ich den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!"




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"Mami, Mami, kann ich ein paar Kekse haben?"
"Aber natürlich Schatz, sind drüben im Regal, hol sie dir."
"Aber Mami ich hab doch gar keine Arme..."
"Tja, keine Arme, keine Kekse."
Revenge - Sa 06 Jan, 2007 20:29
Titel:
Boa, pfui! Aber so lernt man... Mr. Green
ErzEngel - Sa 06 Jan, 2007 23:45
Titel:
Sprichst du da aus Erfahrung? Wink
Revenge - So 07 Jan, 2007 00:50
Titel:
Nee, bloß nicht! Deswegen muss ich ja jetzt die harte Tour durchmachen... Mr. Green
Lachwurzn - So 07 Jan, 2007 08:33
Titel:
Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können.
Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält. "Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen". Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich - die Zitzen sind entzündet.
Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden. "Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker". Der Bauer sieht nach und tatsächlich - das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden.
Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall.
Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr "Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."




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Bei der Software-Entwicklung unter Windows Vista wurde eine der Integer- konstanten umbenannt, weil der Wertebereich zu klein war.
Es heisst jetzt nicht mehr MAXINT, sondern BUGCOUNTER.
Lachwurzn - Mo 08 Jan, 2007 07:51
Titel:
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"



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"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."
ErzEngel - Mo 08 Jan, 2007 08:30
Titel:
Also diesen Signaturspruch muss ich mir definitiv merken.
Bleakeyes - Mo 08 Jan, 2007 18:32
Titel:
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehenund fragt ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte? Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzte, kommt deren SChönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über das Auto.Nachdem er das Auto wieder unter kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht Ihn an und sagt:"Vater,erinnern sie sich an Psalm 129?" Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlagt sich mit entschuldigungen.Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder erneut die Frage stellt:"Vater,erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück. " Tut mir leid,Schwester,aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er findet kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet Ihr Herrlichkeit erlangen."

Moral der Lektion:
Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut Informiert, sonst kann es sein, dass Sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lachwurzn - Mi 10 Jan, 2007 08:29
Titel:
Ein Manta-Fahrer rast mit Vollgas die Straße entlang. In der Ferne taucht eine Unebenheit auf der Straße auf. Der Fahrer steigt voll in die Eisen und bringt seine Kiste Zentimeter vor dem Hindernis zum stehen.
Er steigt aus, sieht, um was es sich handelt. Eine Briefmarke. Er schaut genau hin, misst den Abstand zwischen Karosserie und Straße. "Hmm, müsste passen", ist sein Fazit. Er steigt wieder ein, fährt 500 Meter zurück und rast wieder los. Wenige Sekunden später hört man nur noch ein Krachen, Der Wagen ist totaler Schrott.
Benommen taumelt der Fahrer aus dem Wrack. "*****e, abgestempelt!"




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Wer heute seinen Christbaum schmückt,
ist nicht normal, der ist verrückt.
Lachwurzn - Fr 12 Jan, 2007 13:35
Titel:
10 Erkenntnisse des Lebens

Erkenntnis Nr. 1:
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


Erkenntnis Nr. 2:
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden


Erkenntnis Nr. 3:
Ein Mann zahlt EUR 50,-- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt EUR 50,-- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.


Erkenntnis Nr. 4:
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.


Erkenntnis Nr. 5:
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.


Erkenntnis Nr. 6:
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.


Erkenntnis Nr. 7:
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit, zu sterben.


Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!


Erkenntnis Nr. 9:
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...


Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.




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Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!"
ErzEngel - Fr 12 Jan, 2007 16:36
Titel:
Oh da kommt mir einiges von bekannt vor.
Vor allem die Signatur trifft es mal wieder auf den Punkt. Wink
Revenge - Sa 13 Jan, 2007 01:22
Titel:
Hehe, ja das ist gut! Mr. Green

Zitat:
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...

Zum noch positiveren! Twisted Evil
Lachwurzn - Sa 13 Jan, 2007 07:46
Titel:
Was man beim Sex nicht hören will...

- OK, sie haben den Job.
- Stehst du auf und machst Kaffee, oder kannst du das auch nicht?
- Ist dir jetzt auch so übel?
- Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack "the knife" Capone reagiert immer so überempfindlich.
- Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
- Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?
- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
- Und schon wieder einer infiziert...
- Ich will ein Kind.
- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
- Akzeptierst du auch VISA?
- Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst.
- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen.
- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest.
- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
- Deine Schwester war besser.
- Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
- Wer hat hier gefurzt?
- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte.
- Hmmm, mein letzter Aids-Test liegt auch schon eine Weile zurück...
- Gut, dass ich den Tripper los bin.
- Die Jungs aus der Fußballmannschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
- Fertig! Die Nächste bitte...
- Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
- Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten.
- Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...
- Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist gar nicht mal so teuer.



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Personalchef: "Haben sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit....?"
Flojoe - Mo 15 Jan, 2007 11:21
Titel:
Ein Ehepaar im Zoo...
Der Mann geht rüber zum Gorillakäfig.
Als die Frau dazukommt sagt der Mann: Schatz, wirf dem Gorilla mal ein Küsschen zu!
Die Frau wundert sich, macht es aber ohne Einwände.
Mann: Jetzt geh was näher ran und zieh dein T-shirt hoch!
Frau: Warum?
Mann: Mach mal....
Die Frau zeigt dem Gorilla ihre wohlgeformten Brüste, und dieser scheint nun auch interessiert und kommt dem Gitter langsam näher...
Mann: Jetzt dreh dich mal um und zeig ihm deinen *****!
Frau: Nein!, son Quatsch das mach ich nicht!
Mann: Ach komm schon. Los mach doch mal!
Die Frau dreht sich um und wackelt vor dem Gitter mit ihrem schicken Hintern. Der Gorilla steht jetzt mit offenem Mund am Gitter.
Mann: Und jetzt zieh mal deinen Rock hoch...
Frau: Warum?
Mann: Mach mal!
Die Frau hat keinen Slip an und zieht den Rock hoch. Der Gorilla schaut einen Moment, schreit dann laut herum, greift sich die Frau und zieht sie in seinen Kafig.
Mann ruft hinterher: Und jetzt erklär dem Affen das du Migräne hast!
ErzEngel - Di 16 Jan, 2007 10:30
Titel:
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel, beschwert sich die Ehefrau bei ihrem Mann, dass ihre Brüste zu klein sind!

Anstatt ihr - wie gewohnt - zu sagen, dass es nicht stimmt, kommt er mit einer Idee:

"Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden."

Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.

"Wie lange wird das dauern?", fragte sie.

"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine Antwort.

"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"

Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natürlich, mit deinem ***** hat's ja auch funktioniert, oder?!"
ErzEngel - Di 16 Jan, 2007 11:25
Titel:
Kürzlich hat ein Fachgeschäft eröffnet, in dem sich Frauen neue Männer aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31456. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Männer. Auf Wiedersehen."


Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurden noch nie von einem Mann besucht...
Revenge - Di 16 Jan, 2007 16:09
Titel:
Hehe, die beiden Witze sind echt geil! Im 2. steckt sogar viel Wahrheit... Mr. Green
Lachwurzn - Mi 17 Jan, 2007 11:06
Titel:
Sehr schön, Erzi. Ich habe auch noch so einen Klassiker ausgegraben, den du sicher kennst...



Thema: neues Betriebssystem - Supportanfrage

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballausflug 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

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Die Antwort des Technischen Dienstes

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", "Alimentezahlungen" und "fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.





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Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe.
ErzEngel - Do 18 Jan, 2007 08:51
Titel:
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:

"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
Lachwurzn - Do 18 Jan, 2007 08:52
Titel:
Der "Echte Männer"-Test


1. Fremde Wesen von einer hoch fortgeschrittenen Zivilisation besuchen die Erde, und Sie sind der erste Mensch, den sie treffen. Als Zeichen der intergalaktische Freundschaft überreichen sie Ihnen ein kleines, aber unglaublich hochentwickeltes Gerät, das dazu fähig ist, alle Krankheiten zu heilen, eine unendliche Menge sauberer Energie zu liefern, Hunger und Armut zu beseitigen und Unterdrückung und Gewalttätigkeit auf der ganzen ganzen Erde für alle Zeit zu verhindern. Sie entscheiden sich:

A. es dem Präsidenten der Vereinigten Staaten zu schenken.
B. es dem Generalsekretär der Vereinten Nationen zu überreichen.
C. es auseinanderzunehmen, um zu sehen, wie es funktioniert.


2. Welche verlorengegangene Qualität Ihres jugendlichen Lebens vermissen Sie am meisten, wenn Sie älter werden?

A. Unschuld.
B. Idealismus.
C. Feuerwerkskörper.


3. In Ihrer Meinung nach ist das ideale Haustier:

A. eine Katze.
B. ein Hund.
C. ein Hund, der Katzen frißt.


4. Eines Morgens wacht Ihre Frau auf, fühlt sich krank und bittet Sie darum, Ihre drei Kinder für die Schule fertig zu machen. Die erste Frage an Ihre Frau lautet:

A. Brauchen sie etwas zu essen oder sonst irgend etwas?
B. Sie gehen schon zur Schule ?
C. Es gibt schon drei von ihnen ?


5. Was ist die größte Gabe der Menschenheit?

A. Demokratie.
B. Liebe.
C. Fernbedienung.


Hinweis: alle "Echten Männer" beantworten alle diese Fragen mit "C" .




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Hast du dein Gebiß vergessen,
mußt du saugen und nicht essen.
Revenge - Do 18 Jan, 2007 09:37
Titel:
- C (eigentlich gar nix von den 3, lieber einfach nur benutzen! aber am ehesten C)

- C (A und B war ich noch nie Twisted Evil )

- A (eine Katze, die Hunde frisst!)

- C (nee, Kinder... ääh...)

- A/B/C (bin noch am überlegen; wenn ich Diktator sein oder einen Diktator meiner Wahl einsetzen darf, fällt A natürlich weg Mr. Green )

Hm... Muss ich mir jetzt Sorgen machen...? Wink
trumpetfish - Do 18 Jan, 2007 16:57
Titel:
Wieso Sorgen?

Zitat:
A/B/C (bin noch am überlegen


Mehr Frau geht doch gar nicht Wink

Gruss, trumpetfish
Stoertebeker - Sa 20 Jan, 2007 09:22
Titel:
Revenge hat folgendes geschrieben:
- C - A/B/C (bin noch am überlegen; wenn ich Diktator sein oder einen Diktator meiner Wahl einsetzen darf, fällt A natürlich weg Mr. Green)


Für eine Diktator doch ganz klar: die Fernbedienung!
Lachwurzn - Di 23 Jan, 2007 10:08
Titel:
Bill worked in a pickle factory. He had been employed there for a number of years when he came home one day to confess to his wife that he had a terrible compulsion. He had an urge to stick his penis into the pickle slicer. His wife suggested that he should see a sex therapist to talk about it, but Bill said he would be too embarrassed. He vowed to overcome the compulsion on his own.

One day a few weeks later, Bill came home and his wife could see at once that something was seriously wrong.
What's wrong, Bill?" she asked.
"Do you remember that I told you how I had this tremendous urge to put my penis into the pickle slicer?"
"Oh, Bill, you didn't" she exclaimed."
"Yes, I did." he replied.
"Oh my God, Bill, what happened?"
"I got fired."
"No, no, I mean, what happened with the pickle slicer ?"
"Oh, she got fired too."




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Why do men find it difficult to make eye contact?
Because breasts don't have eyes.
Lachwurzn - Mi 24 Jan, 2007 11:02
Titel:
Eigentlich kein Witz, aber eine schöne wahre Geschichte zum Thema "Schlagfertigkeit"...



An award should go to the Virgin Airlines gate attendant in Sydney some months ago for being smart and funny, while making her point, when confronted with a passenger who probably deserved to fly as cargo.

A crowded Virgin flight was cancelled after Virgin's 767s had been withdrawn from service. A single attendant was re-booking a long line of inconvenienced travellers. Suddenly an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped his ticket down on the counter and said, "I HAVE to be on this flight and it HAS to be FIRST CLASS".

The attendant replied, "I'm sorry, sir. I'll be happy to try to help you, but I've got to help these people first, and I'm sure we'll be able to work something out."

The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?"

Without hesitating, the attendant smiled and grabbed her public address microphone: "May I have your attention please, may I have your attention please," she began - her voice heard clearly throughout the terminal. "We have a passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can help him find his identity, please come to Gate 14."

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared at the Virgin attendant, gritted his teeth and said, "F... You!"

Without flinching, she smiled and said,

"I'm sorry, sir, but you'll have to get in line for that too."




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How do you find a blind man in a nudist colony?
It's not hard.
Frog - Do 25 Jan, 2007 06:12
Titel:
An old Italian Mafia Don is dying and he called his grandson to his bed and told him: "Grandson I wanta you to listen to me. I wanta you to take mya 45 automatic pistol, so you will always remember me".

The grandson replies: "But grandpa I really don't like guns, how about you leaving me your Rolex watch instead".

The don, angry, answers: "You lisina to me, some day you goin a be runna da bussiness, you goina have a beautiful wife, lotsa money, a biga home and maybe a couple od bambino, some day you goina come hom and maybe finda you wife in be with another man. Whata you gonna do then? Pointa to you watch and say, 'TIMES UP'?!
Lachwurzn - Do 25 Jan, 2007 07:54
Titel:
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderer geschossen."

"Sehn sie, sie raff'n es doch..."



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"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
Revenge - Sa 27 Jan, 2007 17:31
Titel:
Mal was für euch Männer... Wink (Weiß aber nicht, ob's hier schon mal drin war):


Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weisst, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass
ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde
weiss niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den 10 Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst
du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.
ErzEngel - Sa 27 Jan, 2007 17:42
Titel:
Du outest dich damit also selber als eine Screen-Saver-Frau in Bezug auf dieses Forum? Bzw im gewissen Rahmen ist es ja auch eine Internet-Frau-Funktion, die du verkörperst. Razz
Revenge - Sa 27 Jan, 2007 19:02
Titel:
Hehe, ich bin ne Word-Frau! Wink Kam jedenfalls mal in so nem Test raus, den ich gemacht hab...

Gibt's sowas denn auch für Männer?
ErzEngel - So 28 Jan, 2007 01:13
Titel:
Nein, für uns gibt es keine Tests, wo dann rauskommt, dass wir Word- oder Excel-Frauen sind.

Das wäre auch komisch. Wink
Lachwurzn - So 28 Jan, 2007 09:57
Titel:
Inspiriert durch eine Revenge-Frage in einem anderen Thread...


Beim Bischof ist ein junger Geistlicher zu Besuch, der jedesmal wenn die hübsche Haushälterin etwas zu trinken oder zu Essen bringt, einen wohlwissenden Blick aufsetzt. Irgendwann wird es dem Bischof zu bunt.
"Mein lieber Mann, das Verhältnis zu meiner Haushälterin ist rein platonisch".

Einige Tage später kommt die Haushälterin zum Bischof und sagt, dass seit der junge Geistliche da war, die alte silberne Vorlegegabel fehle. Sie habe überall danach gesucht - doch sie ist seit dem Tag einfach verschwunden. Der Bischof überlegt lange - schließlich schreibt er einen Brief an den jungen Geistlichen:
"...möchte ich nicht sagen das Sie die Gabel genommen haben. Ich möchte auch nicht sagen, dass Sie sie nicht genommen haben - Fakt ist: seit Sie hier waren, fehlt die Gabel."

Zwei Tage später erhält der Bischof die Antwort des jungen Geistlichen:
"Ich möchte nicht sagen, dass Sie mit Ihrer Haushälterin schlafen. Ich möchte auch nicht sagen, dass sie es nicht tun. Fakt ist: hätten Sie, seit ich bei Ihnen gewesen bin, auch nur ein einziges Mal in ihrem eigenen Bett geschlafen, hätte Sie die Vorlegegabel bereits gefunden."




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Eine Blondine geht zum Arzt und schildert ihre Beschwerden: "Ich glaube, mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"
ErzEngel - So 28 Jan, 2007 10:45
Titel:
Den hatten wir doch schonmal mit der Mutter und der lesbischen Tochter. Ich hab ihn aber trotz Suchfunktion nicht mehr gefunden.

Naja, egal.
Lachwurzn - So 28 Jan, 2007 17:16
Titel:
ErzEngel hat folgendes geschrieben:
Den hatten wir doch schonmal mit der Mutter und der lesbischen Tochter. Ich hab ihn aber trotz Suchfunktion nicht mehr gefunden.


Also erstens hätte ich jetzt gerne gewußt, wie der Witz mit dem Tampon mit einer lesbischen Tochter funktioniert und zweitens gilt "nicht gefunden = neu". Weil glaubst du wirklich, ich MERKE mir, was hier jemals irgendwer als Wortspende verbrochen hat ? Wink



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How do New Zealanders practise safe sex?
They spray paint X's on the back of the sheep that kick.
ErzEngel - So 28 Jan, 2007 18:14
Titel:
Naja, in deinem Alter kann man nicht mehr erwarten, dass du dir überhaupt noch was länger als 10 Minuten merken kannst.
Daher bist du sicherlich extrem dankbar, dass bei der Zitierfunktion der Name des Vorposters mit übernommen wird. Sonst hättest du den sicher vergessen, bis du auf den Absenden-Button klickst. Wink
Lachwurzn - Mo 29 Jan, 2007 07:58
Titel:

Da hat Derjenige-dessen-Namen-ich-vergessen-habe vollkommen recht. Ich fühle mich mit fortschreitender Zeit immer mehr zu den Hoax hingezogen, habe ein neues Hoax-Deck für das nächste Turnier gebastelt und komme mir schön langsam vor wie "Alzhomeridas der Vergessliche" (Werte: 3 Witz, 0 Erinnerung; Sonderfunktion: "du darfst beim Turnier jeden Sch* versuchen, man wird es dem alten Idioten schmunzelnd verzeihen").

Und um von Off-Topic wegzukommen...



Bei einem Wiener Tierarzt läutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... "
" Gerne, " sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause ?"




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What’s the punishment for bigamy?
Two mothers-in-law.
ErzEngel - Mo 29 Jan, 2007 08:26
Titel:
Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.

Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."

Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."

Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.

Arthur fragt nun Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"

Gott antwortet: "Ja, sicher."

"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.

"Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott, "aber warte mal"

Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht. "Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott zu Arthur, "aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung rum als auf deiner.
Lachwurzn - Di 30 Jan, 2007 10:02
Titel:
Der Harley-Witz war hervorragend. Extra für den Poster desselben der folgende...


Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt nach unten und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort vollkommenen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort drüben habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott stolz, "ist das Schwabenland! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute im Schwabenland werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...nebenan ist das Bayernland..."




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Hoffentlich wird's nicht so schlimm wie es ist.
(Karl Valentin)
Lachwurzn - Do 01 Feb, 2007 07:24
Titel:
Mir ist gerade was passiert, daher hab' ich Lust auf einen (Humor-)Klassiker...


YESTERDAY
(adapted from The Beatles)

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
there's not half the files there used to be,
and there's a milestone
hanging over me.
The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong -
what it was I could not say.

Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
the need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay.
Now I believe in yesterday.





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Thou shalt not follow
the null pointer,
for chaos and madness
await thee at its end.
(William Shakespeare, Heiliger aller Programmierer)
Frog - Do 01 Feb, 2007 08:51
Titel:
Oje, ich hoffe, es ist nicht allzu schlimm.

Diese Sig hast du übrigens schon einmal gepostet.
Lachwurzn - Do 01 Feb, 2007 09:37
Titel:
Frog hat folgendes geschrieben:
Oje, ich hoffe, es ist nicht allzu schlimm.

Diese Sig hast du übrigens schon einmal gepostet.


Nö, war nur eine Stunde Arbeit im A*. Aber der verlorene Aufwand ist bei mir nicht immer direkt proportional zur emotionalen Explosion der Erkenntnis - es kommt auch und vor allem darauf an, wie stupide und verhaßt die jeweilige Arbeit war...

Signaturmäßig habe ich jetzt oben Albert durch William ersetzt... Wink



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<!-- You should'nt be able to read this -->
Lachwurzn - Fr 02 Feb, 2007 08:39
Titel: Die PISA-Studie ist nicht gelogen
Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreuz, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach ich nicht!



Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?


Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?


Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele abdrücken, um sie zu kriegen.


Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!


Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wievielen Litern? Rechnen Sie doch mal, wieviele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel bestimmter Kantenlänge umrechnen, wieviele Würfel passen dann in einen Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenns viereckig ist und Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.



Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie
kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor, sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!


Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.


Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.


Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.


Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.


Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?


Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!





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Why are you looking down here? The joke is above!
Revenge - Fr 02 Feb, 2007 12:41
Titel:
Zitat:
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenns viereckig ist und Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

DAS hätte ich meinem Physiklehrer sagen sollen!
Lachwurzn - Mo 05 Feb, 2007 14:07
Titel:
Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten ihrer Heimatstadt.
Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft. Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.

Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand. Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging. Er dachte sich: "Wäre es nicht großartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte..."

Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand. Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein. Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandappartment und begannen, sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiß her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.

Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief: "Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!" Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verließ das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermassen, dass er an der letzten Stufe hängen blieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallenliess.
Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei. Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte: "Auf geht's Jungs, wir sind fast da..."



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Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als die Cornflakes in ihr.
Lachwurzn - Mi 07 Feb, 2007 06:52
Titel:
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.

Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion.
"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"




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In den USA gibt es mehr Plastikflamingos als echte.
Frog - Mi 07 Feb, 2007 11:46
Titel:
Hehe, gemein! Laughing

Dein neuer Avatar ist irritierend - so ungewohnt. Wink
Lachwurzn - Mi 07 Feb, 2007 12:25
Titel:
Frog hat folgendes geschrieben:
Dein neuer Avatar ist irritierend - so ungewohnt. Wink


Das ist vorerst meine Strafe wegen der Alte-Frage-Peinlichkeit im "Genial Daneben"-thread: der Smiley muß bluten...

Edit: Ausgeblutet. Jetzt grinst er wieder...



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Ein Anleger fragt entsetzt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"
Lachwurzn - Do 08 Feb, 2007 08:44
Titel:
Es ist ja üblich, den Absendern elektronischer Post bei persönlicher Abwesenheit kurze eMail-Gstanzln mittels eingebauter Automatismen des jeweiligen Mailing-Systems zukommen zu lassen. Hier ein paar Vorschläge im englischen Original...



1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for my mood.

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from holiday on 1 April. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.

4. Thank you for your email. Your credit card has been charged £5.99 for the first ten words and £1.99 for each additional word in your message.

5. The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.'
(The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).

6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system...
You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.

7. I've run away to join a different circus.

AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE BISCUIT:

8. I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons...When I return, please refer to me as 'Yvonne' instead of 'Steve'.




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Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin.
"Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler über Fehler - muß die´ne Figur haben!"
Lachwurzn - Fr 09 Feb, 2007 08:32
Titel:
Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."



Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...





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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Lachwurzn - Sa 10 Feb, 2007 16:11
Titel:
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.

Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."




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Weihnachtszeit - Zeit der Geschenke. Der Chef überreicht der Sekretärin ein kleines Paket.
Sie öffnet es, schaut irritiert - ein Stück Seife?
"Oh, ist mir das peinlich!" stöhnt der Boss. "Jetzt hat meine Frau den Brillantring!"
Lachwurzn - Mo 12 Feb, 2007 07:50
Titel:
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz.
Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".



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MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie.
Lachwurzn - Mo 12 Feb, 2007 11:33
Titel:
A tour bus driver is driving with a bus load of seniors down a highway when he is tapped on his shoulder by a little old lady.
She offers him a handful of peanuts, which he gratefully munches up.

After about 15 minutes, she taps him on his shoulder again and she hands him another handful of peanuts.
She repeats this gesture about five more times.

When she is about to hand him another batch again he asks the little old lady, "why don't you eat the peanuts yourself?"
"We can't chew them because we've no teeth", she replied.

The puzzled driver asks, "Why do you buy them then?"  The old lady replied "we just love the chocolate around them."




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Bewußte Raucher trinken Filterkaffee.
ErzEngel - Mo 12 Feb, 2007 13:49
Titel:
WOW
der ist gruslich
Lachwurzn - Di 13 Feb, 2007 08:25
Titel:
Some of the finest double-entendres on British TV & Radio...



Ted Walsh - Horse Racing Commentator - "This is really a lovely horse. I once rode her mother."

US PGA Commentator - "One of the reasons Arnie (Arnold Palmer) is playing so well is that, before each tee shot, his wife takes out his balls and kisses them".

A female news anchor who, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked, "So Bob, where's that eight inches you promised me last night?"
Not only did HE have to leave the set, but half the crew did too, because they were laughing so hard!

Steve Ryder covering the US Masters: "Ballesteros felt much better today after a 69."

Clair Frisby talking about a jumbo hot dog on Look North said: "There's nothing like a big hot sausage inside you on a cold Night like this."

Michael Buerk on watching Phillipa Forrester cuddle up to a male astronomer for warmth during BBC1's UK eclipse coverage remarked: "They seem cold out there, they're rubbing each other and he's only come in his shorts."

Ken Brown commentating on golfer Nick Faldo and his caddie Fanny Sunneson lining-up shots at the Scottish Open: "Some weeks Nic likes to use Fanny, other weeks he prefers to do it by himself.




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Warum hat Nero Rom niedergebrannt ?
Weil es Eisenstadt noch nicht gab.
Lachwurzn - Mi 14 Feb, 2007 07:52
Titel:
Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war. Jedes mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe herauszuführen. Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.

Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige. Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Schei*kerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"
Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt ganz ruhig: "Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."



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Wer den Teufel an die Wand malt, spart Tapete.
Lachwurzn - Do 15 Feb, 2007 09:48
Titel:
Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben. "
Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."

Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir an Fünfziger verdienen?" Meint er: "Klar, gerne..."

Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Schwarzen: "Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.

Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächer ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau." "Klar, mach ich." Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.

Steht der Mann da und schreit: "Schau Neger, SO fächert man, SO!"



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Die chemischen Reinigungen nehmen jetzt auch Lebensmittel an.
Frog - Do 15 Feb, 2007 13:14
Titel:
Das ist einer der wenigen Witze, die ich mir merke. Den finde ich gut. Laughing
Lachwurzn - Fr 16 Feb, 2007 08:49
Titel:
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

"Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer kleinen Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"



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Nur Geduld. Mit der Zeit wird aus Gras Milch.
Revenge - Sa 17 Feb, 2007 00:02
Titel:
Damit ihr mal erfahrt, wie effizient wir Juristen arbeiten können: http://www.romanelloweb.de/justizirrtum.htm Whistle
Lachwurzn - Sa 17 Feb, 2007 07:34
Titel:
@Juristen: Doppel-ROFL. Einfach großartig, vor allem seine brieflichen Antworten !


Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Kölner vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt´s die Dellen wieder raus." Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."



Lieber PC-Benutzer, bei einer Routineuntersuchung fiel auf, dass bei vielen Rechnern immer noch die Düsseldorfer Tastatur in Benutzung ist.
Dies ist unverzüglich zu ändern! Bitte entfernen Sie die Taste "Alt" umgehend. Die IT-Abtlg. wird Ihnen in Kürze eine Taste "Kölsch" zur Verfügung stellen. Vorgenanntes gilt selbstverständlich auch für die nie benutzte Taste "Alt Gr". Diese ist gegen "Kölsch 0,4 l" auszutauschen.



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Ein Tourist spricht einen Kölner an: "Wie komme ich schnell ins Krankenhaus?"
Der Kölner: "Nenn mich Düsseldorfer".
Lachwurzn - Mo 19 Feb, 2007 11:04
Titel:
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen - ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: Betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na klar - eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


Seither habe ich keinen Führerschein mehr.



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Wer den Mund immer voll nimmt,
muß auch mal was schlucken können.
Bleakeyes - Mo 19 Feb, 2007 16:43
Titel:
@Revenge: Es lebe der deutsche Bürowahnsinn Crazy !!!
Lachwurzn - Mi 21 Feb, 2007 14:11
Titel:
Scientists at Rolls Royce built a gun specifically to launch dead chickens at the windshields of airliners and military jets all travelling at maximum velocity. The idea is to simulate the frequent incidents of collisions with airborne fowl to test the strength of the windshields.

American engineers heard about the gun and were eager to test it on the windshields of their new high speed trains. Arrangements were made, and a gun was sent to the American engineers.

When the gun was fired, the engineers stood shocked as the chicken hurled out of the barrel, crashed into the shatterproof shield, smashed it to smithereens, blasted through the control console, snapped the engineer's back-rest in two and embedded itself in the back wall of the cabin like an arrow shot from a bow.

The horrified Yanks sent Rolls Royce the disastrous results of the experiment, along with the designs of the windshield and begged the British scientists for suggestions.

Rolls Royce responded with a one-line memo............. "Defrost the Chicken."



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->| |<- This space is intentionally left blank
Revenge - Mi 21 Feb, 2007 16:15
Titel:
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
M = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.



P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
M: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
M: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
M: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
M: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
M: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
M: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
M: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
M: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
M: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
M: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
M: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
M: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
M: Katze installiert.
Lachwurzn - So 25 Feb, 2007 19:40
Titel:
Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Er kommt zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt:"Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen."
Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt."



_________________________
Lieber Erdbeeren mit Salz als Kartoffeln ohne Zucker.
Frog - Fr 02 März, 2007 08:56
Titel:
Einmal etwas aus der Kalauerabteilung:

Wenn der ÖBB-Chef viele Leute entläßt, dann ist das kein schöner Zug von ihm.

Kommt drauf an. Wenn er beim Kündigen zügig vorgeht, dann passt das schon :-)

Leute, die sich besoffen in den "Blauen" (= letzte Straßenbahn nachts) nicht mehr aufrecht halten können, liegen wohl in den letzten Zügen...


Wenn eine Waffenfabrik eine Garantie für Ihre Waffen abgibt, ist das dann eine Gewehrleistung?

Wenn ein Vegetarier Ham & Eggs vorgesetzt bekommt und er sich weigert die zu essen, spricht man dann von einer Hamschwelle?
Idefix - Fr 02 März, 2007 14:38
Titel:
Treffen sich Dieter und Hans. Fragt Dieter: "Wie geht es deinem Auto?"
"Es geht nicht es fährt."
Na gut dann eben wie fährt dein Auto?"
"Es geht so." blob5
Mobbi - Sa 03 März, 2007 11:10
Titel:
Very Happy
Frog - Mo 05 März, 2007 21:27
Titel:
Herrscht im Möbelhandel eigentlich das Kastenwesen?
- nur im hinduistischen Teil des Ladens, im katholischen
herrscht der Heilige Stuhl...
- und ich dachte immer, das wäre eine ziemlich eklige Reliquie.
- durch die Klobrille betrachtet, muss ich dir recht geben Smile
- PS. Ich suche einen gemütlichen Dachstuhl für mein Oberstübchen. Kennt wer ein Geschäft für Sitzmöbel auf höherem Niveau?
Frog - Di 06 März, 2007 18:34
Titel:
Bei manche Bardamen kann man(n) auch mit Kreditkarte zahlen.

Bars, von man bar zahlen muss, heissen dann im Fachchinesich Barbar oder auch Zahlbar. Die ganz schicken, noblen und teuren nennt man unbezahlbar.

und ein mauerblümchen findet man(n) demnach in einer unnahbar.

Und ein Lokal in bäuerlicher Gegend in dem alte Traditionen hochgehalten
werden, müsste dann ja wohl die Brauchbar sein, oder?

jedenfalls ist eine bar mit lauter live-musik schon von weitem (als) hörbar zu erkennen.

Und jene bar, in der der geistheiler seine dienste anbietet, wird allgemein als wunderbar anerkannt.

... und die Wirtin trägt das Geld in der Barkasse zur Bank (wahrscheinlich barhäuptig)

BTW: In manchen Ländern sind Brautpaare bereisbar, während die Sansibar in Frankreich als Stammlokal der lokalen Oxymoronfetischisten gilt.
Revenge - Mi 07 März, 2007 21:53
Titel:
Langeweile im Fahrstuhl? - Jetzt nicht mehr! Mr. Green


1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
6. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?" Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9. Lege einen Twister- Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
Stoertebeker - Mi 07 März, 2007 23:00
Titel:
Frog hat folgendes geschrieben:
Bei manche Bardamen kann man(n) auch mit Kreditkarte zahlen.

Bars, von man bar zahlen muss, heissen dann im Fachchinesich Barbar oder auch Zahlbar. Die ganz schicken, noblen und teuren nennt man unbezahlbar.

und ein mauerblümchen findet man(n) demnach in einer unnahbar.

Und ein Lokal in bäuerlicher Gegend in dem alte Traditionen hochgehalten
werden, müsste dann ja wohl die Brauchbar sein, oder?

jedenfalls ist eine bar mit lauter live-musik schon von weitem (als) hörbar zu erkennen.

Und jene bar, in der der geistheiler seine dienste anbietet, wird allgemein als wunderbar anerkannt.

... und die Wirtin trägt das Geld in der Barkasse zur Bank (wahrscheinlich barhäuptig)

BTW: In manchen Ländern sind Brautpaare bereisbar, während die Sansibar in Frankreich als Stammlokal der lokalen Oxymoronfetischisten gilt.


... und in Hamburg gibt´s den Perfume Garden, bekannt als spielbar. Jeden dritten Samstag wird dort mit mit besonderen Karten gespielt, da wird die bar zur sonderbar.
Lachwurzn - Do 08 März, 2007 13:26
Titel:
A lady walks into a BMW dealership. She browses around, spots the top-of-the-line Beemer and walks over to inspect it. As she bends over to feel the fine leather upholstery, she inadvertently breaks wind.

Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't pop up right now. As she turns around, her worst nightmare materialises in the form of a salesman standing right behind her.

Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the salesman greets the lady with, "Good day, Madame. How may we help you today?"

Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not have been there at the time of her little 'accident', she asks, "Sir, what is the price of this lovely vehicle?"

He answers, "Madam, if you farted just touching it, you're going to shit yourself when I tell you the price."



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Die häufigste psychische Erkrankung bei Zöllners ist wohl das Borderline-Syndrom.
Frog - Sa 24 März, 2007 23:15
Titel:
Wenn man die Schwarte des Spanferkels am Spieß mit Bier bestreicht, sind das dann die Tropfen auf dem heissen Schwein?
- nein, das ist Hopfen auf dem heißen Schwein.


Wenn pi die ludolf'sche Zahl ist,
dann ist pipi vermutlich die lulu-dolf'sche Zahl


Paradox ist, wenn man einen eingefleischten Vegetarier kennenlernt.
Stoertebeker - So 25 März, 2007 02:24
Titel:
Frog hat folgendes geschrieben:
Paradox ist, wenn man einen eingefleischten Vegetarier kennenlernt.


Paradox ist, einen Atheisten zu segnen.

Und ein ganz spezieller für Dich:

Wie schreibt man Legastheniker?
Revenge - So 25 März, 2007 03:44
Titel:
Falls du mal Deinen Nachbarn im Flugzeug loswerden willst: Mr. Green


- Tasche rausholen

- Laptop öffnen

- booten

- anmelden

- Browser öffnen

- nach oben schauen

- beten

- die Hände öffnen

- unverständlichen Kram murmeln

- irre schauen

- und dann diesen Link öffnen: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Lachwurzn - So 25 März, 2007 09:36
Titel:
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie "Entschuldigung, ich...äh... vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser *-p-i-e-p-* von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet, aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "*****e, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor `ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

Kollege sieht mich auf dem Hinweg, sieht mich auf dem Rückweg. "Na, gehste Kaffee holen?" "Nein, ich wollte die Kanne nur nicht allein im Büro lassen, die Teetassen könnten ihr was antun. Hier ist dein Schild."

Ich bin in meiner Arbeitskleidung als Mitarbeiter meines Arbeitgebers erkennbar. Kunde fragt: "Arbeiten sie hier?" Ich: "Nein, ich bin vom Fan-Club. Hier dein Schild..."

Wieder mal an der Tankstelle.... Ich tanke mein Auto voll (ja, ich kanns mir grad noch leisten), im Umkreis von 500 Meter ist ausser meinem kein Auto zu sehen.... An der Kassa.... Die Kassierin fragt: "Die 2er (Sie meinte die Nummer der Zapfsäule)??????" Meine Antwort:"Nee, ich steh an der 1er, mein Auto ist nur unsichtbar, hier ist dein Schild!"

Ich komm nach Hause, Mitbewohner guckt um die Ecke: "Du bist schon da?" "Nein, ich komm erst nachher. Hier, legs zu den anderen Schildern."

Ich arbeite im Software-Support und muß u.a. unseren Kunden unsere Firmensoftware zu Verfügung stellen. Da hat mich am Mittwoch einer vom Vertrieb gefragt: "Wieviele CD-ROMs hast Du heute schon verschickt?" - "Keine!" - "Und an wen?" - "Soll ich Dir Dein Schild brennen oder als Mail schicken?"

Also am wochenende war ich voll am kotzen ... ich häng also zuhause überm Klo und reiher da kräftig rein ... war auch nicht ganz zu überhören ... da kommt meine Mutter zu mir (ich häng immer noch fast mitm Kopf im Klo) und fragt mich , ob es mir schlecht geht .... neeee dacht ich mir , ich hab nur dein Schild verschluckt und versuchs wieder rauszubekommen.

Letzte Nacht um ca. 22:30 bestellten wir Pizza... stellten uns an den Straßenrand und warteten auf den Fahrer. Es war ein wenig am regnen, kalt und recht dunkel. Der Kerl kommt angefahren, heizt an uns vorbei, will drehen (auf einer Einbahnstraße!) und setzt dann 20 Meter zurück. Danach fährt der wieder 15 Meter vor, hält neben uns, kurbelt das Fenster runter und fragt: "Habt ihr bestellt?" "Nein, wir genießen den schönen Abend. Hier ist dein Schild, tschüß."

Wir hatten eben, ja man soll es kaum glauben STROMAUSFALL! Naja - so weit so gut, nach einiger Zeit kommt dann auch ein Hausmeister vorbei ... steht vor unserem völlig dunklen Haus und fragt mich: "Na, habt Ihr Stromausfall?" "Ne, hier hast du ein Schild mit Leuchtschrift"





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Wer denkt, die Simpsons seien gelb, hat nicht Unrecht.
Ihr RGB-Farbwert ist 255,217,15.
Lachwurzn - So 25 März, 2007 17:38
Titel:
http://img216.imageshack.us/img216/6002/arbeitsanweisungnx2.jpg



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Was ist grün und riecht nach Schwein?
Kermits Zeigefinger.
Lachwurzn - Di 27 März, 2007 06:55
Titel:
http://home.uchicago.edu/~chevrier/jokes/iraqi_children.jpg



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Richter: "Wo waren Sie gegen 5 und 6?"
Angeklagte: "Im Kindergarten!"
Lachwurzn - Do 29 März, 2007 08:25
Titel:
I thought you'd like to know that there are a lot of changes that are going to be taking place across the board as far as the servers & personal computers go.

The goal is to remove all laptop computers by 31 March 2007 and all Desktop computers by 30 April 2007 as a part of the ongoing cost-cutting around the organization.

Instead, everyone will be provided with an Etch-A-Sketch.

There are many sound reasons for doing this:

1. No boot-up problems
2. No technical glitches keeping work from being done.
3. No more wasted time reading and writing email.
4. No more worries about power cuts.
5. Budget savings on Upgrades unparalleled

Frequently Asked Questions from the Etch-A-Sketch Help Desk:

Q : My Etch-A-Sketch has all of these funny little lines all over the Screen.
A: Pick it up and shake it.

Q: How do I turn my Etch-A-Sketch off?
A: Pick it up and shake it.

Q: What's the shortcut for Undo?
A: Pick it up and shake it.

Q: How do I create a New Document window?
A: Pick it up and shake it.

Q: How do I set the background and foreground to the same colour?
A: Pick it up and shake it.

Q: What is the proper procedure for rebooting my Etch-A-Sketch?
A: Pick it up and shake it.

Q: How do I delete a document on my Etch-A-Sketch?
A: Pick it up and shake it.

Q: How do I save my Etch-A-Sketch document?
A: Don't shake it.





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Lieber Falten im Hemd
als ganz ohne Muster.
Floh - Fr 30 März, 2007 22:16
Titel:
50 Fragen ohne Antworten:
01.Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus ?
02.Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist ?
03.Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln ?
04.Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen ?
05.Findet der Birkenspanner die Birke wirklich so aufregend ?
06.Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat ?
07.Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt ?
08.Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm ?
09.Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus ?
10.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme ?
11.Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere ?
12.Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen ?
13.Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist ?
14.Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze ?
15.Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht ?
16.Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln ?
17.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür ?
18.Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ?
19.Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl ?
20.Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine ?
21.Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben ?
22.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein ?
23.Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen ?
24.Warum sind Möhren orangener als Orangen ?
25.Warum ist einsilbig dreisilbig ?
26.Warum hat Tarzan keinen Bart ?
27.Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor ?
28.Gibt´s ein anderes Wort für Synonym ?
29.Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder ?
30.Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig ?
31.Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo ? <-- das wüsste ich wirklich gerne
32.Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt ?
33.Warum ist Abkürzung so ein langes Wort ?
34.Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen ?
35.Auf den meisten Verbrauchsgütern steht Hier öffnen. Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: Woanders öffnen ?
36.Wenn die sog. Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material ?
37.Warum stellt jemand Fragen wenn er eher keine Antwort haben möchte ? <-- ich glaub das mache auch auch
38.Warum ist Abkürzung länger als Umweg ?
39.Ist es mit dem Fahrrad kürzer als durch den Wald ?
40.Haben Zebras eigentlich weisse oder schwarze Streifen ? <-- das Frage ich mich seid meinem ersten Zoobesuch
41.Wie heißen die teile die im Supermarkt die Ware trennen ?
42.Sind Rote Schuhe Wärmer als hohe ?
43.Warum wird immer über die Dummen geschimpft?
44.Wenn es keine Dummen gäbe, wüßten die Intelligenten doch nicht, dass sie schlau sind, oder ?
45.Ist es Nachts kälter als draußen ?
46.Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack ?
47.Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen ?
48.Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet ?
49.Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade ?
50.Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren ?
Revenge - Fr 30 März, 2007 23:51
Titel:
Zitat:
40.Haben Zebras eigentlich weisse oder schwarze Streifen ? <-- das Frage ich mich seid meinem ersten Zoobesuch

Weiße. Zebras sind schwarze "Pferde" mit weißen Streifen. Das weiß man daher, weil manchmal Zebras mit unvollständigen Streiben geboren werden...


Zitat:
09.Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus ?

Es gibt ne Regel, dass man für die Tierfutterherstellung kein Tier extra töten darf. Deswegen werden immer nur die Überbleibsel von Kühen & Co., die ohnehin schon für Menschen geschlachtet wurden, zu Tierfutter verarbeitet. Und Mäuse... naja...
ErzEngel - Sa 31 März, 2007 07:33
Titel:
Revenge hat folgendes geschrieben:
Zitat:
09.Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus ?

Es gibt ne Regel, dass man für die Tierfutterherstellung kein Tier extra töten darf. Deswegen werden immer nur die Überbleibsel von Kühen & Co., die ohnehin schon für Menschen geschlachtet wurden, zu Tierfutter verarbeitet. Und Mäuse... naja...

Siehe "Demolition Man" mit Sylvester Stalone, als er in die Unterwelt geht und den berühmt berüchtigten Rattenburger isst. Wink

Damit könnte man es doch begründen.
kilrah - Sa 31 März, 2007 09:24
Titel:
Floh hat folgendes geschrieben:

13.Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist ?


Es glaubt mir sowieso niemand, aber im ORF haben sie mal wie wieder eine neue Raucherschikane herausgekommen ist doch tatsächlich verlautbart, das man an X-Orten nicht mehr rauchen darf, ausgenommen Tankstellen...
ErzEngel - Sa 31 März, 2007 10:29
Titel:
Floh hat folgendes geschrieben:

01.Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus ?

c
Zitat:

03.Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln ?

Sonst wird garantiert der Henker wegen übertriebener Grausamkeit verklagt.
Zitat:

14.Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze ?

Weil es auch noch die Gruppe der Rohstoffvernichter gibt.
Zitat:

22.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein ?

Das Universum ist nur alles an barionischer Materie, die wir erleben können. Alles was darüber hinausgeht, können wir nicht beschreiben, aber es kann trotzdem da sein und wird auch da sein. Nur ist das alles reine Spekulation.
Zitat:

39.Ist es mit dem Fahrrad kürzer als durch den Wald ?
42.Sind Rote Schuhe Wärmer als hohe ?
45.Ist es Nachts kälter als draußen ?

Warum sterben solche Fragen nie aus?
Zitat:

48.Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet ?

Das passiert nur in England, wo es auch mal warm regnet. Wink
Lachwurzn - Sa 31 März, 2007 16:36
Titel:
ErzEngel hat folgendes geschrieben:
Floh hat folgendes geschrieben:

01.Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus ?

c


Nein, die Dunkelgeschwindigkeit muß größer sein, denn die Dunkelheit schafft es immer, dem Licht auszuweichen.



_________________________
Wer zum Lachen in den Keller geht, kann mir gleich ein Bier mit hochbringen.
Floh - Sa 31 März, 2007 17:16
Titel:
[quote="ErzEngel"][quote="Floh"]

Zitat:

39.Ist es mit dem Fahrrad kürzer als durch den Wald ?
42.Sind Rote Schuhe Wärmer als hohe ?
45.Ist es Nachts kälter als draußen ?

Warum sterben solche Fragen nie aus?
Zitat:



Meiner Meinung nach sterben solchen Fragen nicht aus weil sie doch manchmal zu lustig sind.
Ich wüsste da ein Quiz mit einem roten Auto .... ich hatte da eine ganze veile von Magenschmerzen vor lachen, sobald meine sis (die das Quiz auch mitgemacht hat) rotes Auto meinte.
Lachwurzn - Mo 02 Apr, 2007 06:36
Titel:
A married man was having an affair with his secretary.

One day they went to her place and made love all afternoon.
Exhausted, they fell asleep and woke up at 8pm.

The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside
and rub them in the grass and dirt.

He put on his shoes and drove home. "Where have you been?" his wife
demanded.

"I can't lie to you," he replied, "I'm having an affair with my
secretary. We had sex all afternoon."

She looked down at his shoes and said: "You lying b**tard! You've
been playing golf!"




_____________________________
Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an und fragt erstaunt:
"Was soll denn das hier unter dem Aufsatz: "Alle Rechte vorbehalten, einschliesslich Verfilmung und Buchrechte?"
ErzEngel - Mo 02 Apr, 2007 09:01
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
Johannes Heesters steht jetzt im Guiness-Buch der Rekorde -
wegen seines Alters, an der Stelle stand früher eine Schildkröte.

Signaturwiederholung Wink
MAD-S - Mo 02 Apr, 2007 09:28
Titel:
Da ja jetzt in Österreich überall die Ortstafeln zweisprachig sein müssen ändert sich jetzt auch die Ortstafel von "Baden bei Wien".







Neuer Name ist jetzt "Schwimmen bei Wappla"! toothy7
Floh - Mo 02 Apr, 2007 17:10
Titel:
Warum haben Männer O-Beine?

Lösung: .tzteseg nremmalK ni driw segithciwnU

*kicher*
Revenge - Di 03 Apr, 2007 11:52
Titel:
Hehe, der ist gut. Cool


Spinnen auf Drogen: http://youtube.com/watch?v=sHzdsFiBbFc Mr. Green Geil...
Lachwurzn - Di 03 Apr, 2007 15:42
Titel:
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"



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Warum haben Hühner keinen Busen?
Weil Hähne keine Hände haben.
Lachwurzn - Fr 13 Apr, 2007 10:00
Titel:
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf sch*sst!"



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Was ist der Unterschied zwischen dem Christentum und Kommunismus?
Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie.
ErzEngel - Sa 14 Apr, 2007 12:15
Titel:
Fahren ein Sodomist, ein Sadist, ein Pyromane, ein Nekrophiler und ein Masochist zusammen in einem Auto.

Meint der Sodomist:
Ich hätte jetzt voll Bock, nen Hund zu *PIIIIIEP*.

Meint der Sadist:
Und danach quälen wir ihn zu Tode.

Darauf der Pyromane:
Super, und dann zünden wir ihn an.

Wirft der Nekrophile ein:
Aber vorher darf ich nochmal ran.

Sagt der Masochist:
WUFF
Revenge - Sa 21 Apr, 2007 22:32
Titel:
Gehe auf: http://maps.google.de/

Dann auf Routenplaner

Startadresse : Muenchen
Zieladresse : New York

Route berechnen lassen.

Schau mal Punkt 38 an! Mr. Green
Stoertebeker - Sa 21 Apr, 2007 23:32
Titel:
Spitze! Ohne diese genauen Wegangaben würde ich da nie hinfinden!

Kann dieser superschlaue Routenplaner auch voraussagen, wie lange die Reise dauert?
Ruwenzori - So 22 Apr, 2007 16:50
Titel:
Endgeil! Endlich mal ein Programmierer mit Sinn für Humor.
Dummy - So 22 Apr, 2007 20:49
Titel:
Google Earth ist eine mächtige Maschine. Very Happy

Klick mich
Lachwurzn - Mi 25 Apr, 2007 14:55
Titel:

Brief eines Rekruten vom Lande (Tirol)

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi daß "beim Heer sein" jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi, man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser. Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, daß die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Vizeleutnant sagt, daß langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts dagegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück. Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der Vizeleutnant ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für's Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten. Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen, wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Kabarakh - Mi 25 Apr, 2007 20:44
Titel:
lolololololol du hast mir den abend gerettet
ErzEngel - Fr 04 Mai, 2007 12:22
Titel:
Was ist hier denn los? Hat unser Forenschelm seinen Humor verloren?
Lachwurzn - Fr 04 Mai, 2007 13:21
Titel:
Was man sinnvollerweise mit einem Mac anfangen kann...




___________________________________
"Herr Ober, wo ist denn das WC ?"
"Gibt`s hier nicht, einer bescheißt den anderen."
Lachwurzn - Fr 04 Mai, 2007 13:27
Titel:
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer denn anstellen...

Die Erste sagte: "Es war wie Jacobs Kaffee."

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... "

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "King Size". Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß: "Austrian Airlines......"

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: "Oh, mein Gott!" und wurde ohnmächtig.

Die AUA-Anzeige





_____________________________
Ein Mann braucht eine Frau,
weil irgendwann ja doch einmal etwas passiert
für das er die Politiker nicht verantwortlich machen kann.
Kabarakh - Fr 04 Mai, 2007 14:13
Titel:
hmm der link geht nicht...
Geirröd - Fr 04 Mai, 2007 17:30
Titel:
Wird nur das schöne Bier bei warm!

Betreff Airline: Tuts bei mir auch nicht. "Miles&More" vielleicht? xD
Lachwurzn - Fr 04 Mai, 2007 19:58
Titel:
Kabarakh hat folgendes geschrieben:
hmm der link geht nicht...


Hmmm, bei mir ging er... probiert es nochmal.



_________________
Der Unterschied zwischen etwas, was möglicherweise kaputtgehen koennte, und etwas, was unmöglich kaputtgehen kann, besteht darin, dass sich bei allem, was unmöglich kaputtgehen kann, falls es doch kaputtgeht, normalerweise herausstellt, dass es unmöglich zerlegt oder repariert werden kann.
(Douglas Adams in "Per Anhalter durch die Galaxis")
Frog - Sa 05 Mai, 2007 05:28
Titel:
Bei mir geht er. Super Witze übrigens. Laughing
ErzEngel - Mo 07 Mai, 2007 07:21
Titel:
Lebt denn der alte Lachwurzn noch? ...
Ja, er lebt noch, er lebt noch, er lebt noch.

Wink
Na endlich wieder. Wird ja auch mal Zeit.
Lachwurzn - Mo 07 Mai, 2007 08:27
Titel:
Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes und einer Katze

"Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten.
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten.
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten.
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten.
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten.
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten.
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten.
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten.
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten.


"Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze"

Tag 2183 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet, wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung indem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen...



_______________________________
Du bist Informatiker, wenn...
... du mehr Passwörter als Telefonnummern im Kopf hast.
... du mit PGP-Verschlüsselung sprechen kannst.
... du am Morgen nicht mehr aufstehst, sondern hochfährst.
Revenge - Mo 07 Mai, 2007 22:11
Titel:
Hehe, Katzen sind einfach geil! Very Happy

(Kommt mir aber irgendwie bekannt vor...)
Kabarakh - Di 08 Mai, 2007 07:23
Titel:
Revenge hat folgendes geschrieben:
(Kommt mir aber irgendwie bekannt vor...)

jo genau das dachte ich auch ^^
ErzEngel - Di 08 Mai, 2007 07:54
Titel:
Ich hab gestern direkt schon geschaut, aber kein Vorkommen dieses Witzes gefunden, obwohl es hätte da sein MÜSSEN. Ich erinnere mich nämlich dran.

Aber das ist wohl jetzt die neue Art seiner Witze. Er hat keine mehr, löscht dann welche von weiter vorne im Thread und postet sie neu.

Und macht uns damit zum Narren.
Lachwurzn - Di 08 Mai, 2007 09:06
Titel:
Nein, tu ich nicht. Aber ich gebe zu, es kam mir ebenfalls bekannt vor. Nachdem aber die Suche nichts ergeben hatte, hab ich ihn gepostet.

Ich habe generell aber den Eindruck, hin und wieder Dinge mit der Suche nicht (mehr) zu finden: z.B. die Diskussion mit Frank Rehfeld über das BlueMoon-Buch scheint weg zu sein.
Hat Xel irgendwann mal "housekeeping" betrieben, das mir entgangen ist ?



______________________________
Um Einstein zu verstehen, muß man nur beachten, daß fünf Minuten im Winter ohne Jacke draußen zu sitzen viel länger dauern, als fünf Minuten in einer Bar neben einer schönen Frau...
Widukind - Di 08 Mai, 2007 09:14
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
...
Ich habe generell aber den Eindruck, hin und wieder Dinge mit der Suche nicht (mehr) zu finden: z.B. die Diskussion mit Frank Rehfeld über das BlueMoon-Buch scheint weg zu sein. ...


Das hier: http://www.blue-moon-fans.com/viewtopic.php?t=3711&postdays=0&postorder=asc&start=15 ?
Lachwurzn - Mi 09 Mai, 2007 15:07
Titel:
A mortician was working late one night. He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated, and made a startling discovery. Schwartz had the largest private part he had ever seen!

"I'm sorry Mr. Schwartz," the mortician commented, "I can't allow you to be cremated with such an impressive private part. It must be saved for posterity."

So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home.
"I have something to show you you won't believe," he said to his wife, opening his briefcase.
"My God!" the wife exclaimed, "Schwartz is dead!"



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Es gibt Menschen, die sich mangels eigenen Gewichts überall beschweren müssen.
Lachwurzn - Do 10 Mai, 2007 19:31
Titel:
Treffen sich drei Haifische, sagt der erste: "Maah - unlängst hab ich einen Türken gefressen, der war so voller Knoblauch - mir hats drei Tage aufgestossen ..."

Sagt der zweite: "Is gar nix - ich hab einen Russen gefressen, der hatte soviel Vodka intus - ich war 1 Woche besoffen ..."

Sagt der dritte: " Das is alles nix - vor drei Wochen hab ich einen Kärntner gefressen - der hatte soviel Luft im Schädel - 14 Tage konnte ich nicht tauchen ..."



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Wo die Männer ihren Verstand haben, haben die Frauen ein Loch.
Lachwurzn - So 13 Mai, 2007 07:29
Titel:
Durch einen schrecklichen Unfall versterben in einer Woche zuerst Armin Veh und drei Tage später Ottmar Hitzfeld.

Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"

Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.

Hitzfeld denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist weiss-rot gestrichen, über und über mit VFB-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und -Transparenten übersät, große VFB-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die VFB-Hymne zu ihm herab. In rote Brustringtrikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche...

Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Veh so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Häh??? Wieso lebt der hier in so nem Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Vehs Haus, das ist meines!"



___________________________
Wenn Architekten so bauen würden, wie Programmierer Ihre Programme machen, könnte ein einziger Specht ganze Städte zerstören.
Lachwurzn - Di 12 Jun, 2007 06:56
Titel:
An elderly couple in a small town had been dating for a long time.
At the urging of their friends, they decided it was finally time for
marriage.
Before the wedding, they went out to dinner and had a long conversation
on how their marriage might work. They discussed finances, living
arrangements and so on.
Finally, the old gentleman decided it was time to broach the subject of
their physical relationship.

'How do you feel about sex?' he asked.

'Well,'she said, responding very carefully, 'I'd have to say - I would
like it infrequently.'

The old gentleman, Louis sat quietly for a moment, then over his
glasses, he looked her in the eye and asked 'Is that one word or two?'



____________________________
Wenn ich bei der Arbeit mit Computern eins gelernt habe -
dann daß ich einem Computer nur soweit traue, wie ich ihn werfen kann.
Lachwurzn - Di 12 Jun, 2007 11:25
Titel:
True Telephone conversations recorded from various Help Desks around the U.K.



>--------------------------------------------------------------------
> Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
> Helpdesk: Have you tried pushing the button?
> Customer: Yes, but it's really stuck.
> Helpdesk: That doesn't sound good; I'll make a note ..
> Customer: No ... wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk... sorry ....
>--------------------------------------------------------------------
> Helpdesk: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen.
> Customer: Your left or my left?
>--------------------------------------------------------------------
>Hi good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...
>--------------------------------------------------------------------
> Customer: I have problems printing in red...
> Helpdesk: Do you have a color printer?
> Customer: No.
>--------------------------------------------------------------------
> Helpdesk: What's on your monitor now ma'am?
> Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me in the supermarket.
>--------------------------------------------------------------------
> Helpdesk: And now hit F8.
> Customer: It's not working.
> Helpdesk: What did you do, exactly?
> Customer: I hit the F-key 8-times as you told me, but nothing's happening...
>--------------------------------------------------------------------
> Customer: My keyboard is not working anymore.
> Helpdesk: Are you sure it's plugged into the computer?
> Customer: No. I can't get behind the computer.
> Helpdesk: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
> Customer: OK
> Helpdesk: Did the keyboard come with you?
> Customer: Yes
> Helpdesk: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
> Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work!
>--------------------------------------------------------------------
> A customer couldn't get on the internet.
> Helpdesk: Are you sure you used the right password?
> Customer: Yes I'm sure. I saw my colleague do it.
> Helpdesk: Can you tell me what the password was?
> Customer: Five stars.*
> > --------------------------------------------------------------------
> Helpdesk: What antivirus program do you use?
> Customer: Netscape.
> Helpdesk: That's not an antivirus program.
> Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.
> --------------------------------------------------------------------
> Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screensaver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears!
> --------------------------------------------------------------------
> Helpdesk: Microsoft Tech. Support, may I help you?
> Customer: Good afternoon! I have waited over 4 hours for you. Can you please tell me how long it will take before you can help me?
> Helpdesk: Uhh..? Pardon, I don't understand your problem?
> Customer: I was working in Word and clicked the help button more than 4 hours ago. Can you tell me when you will finally be helping me? *
> --------------------------------------------------------------------
> Helpdesk: How may I help you?
> Customer: I'm writing my first e-mail.
> Helpdesk: OK, and, what seems to be the problem?
> Customer: Well, I have the letter a, but how do I get the circle around it?







________________________________
Witze sind wie Bumerangs. Sie kommen immer wieder.
ErzEngel - Di 12 Jun, 2007 11:32
Titel:
Es ist traurig aber leider wahr, dass es solche Mensch wirklich gibt.
Kabarakh - Di 12 Jun, 2007 11:48
Titel:
ich find am witzigsten dass die sachen entweder von oder für userfriendly.org geklaut wurden Wink
Lachwurzn - Mi 13 Jun, 2007 06:10
Titel:
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy.

A SPANISH CORPORATION
You have two cows.
Your cousin is jealous and wants one, so he starts a civil war over it.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.





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Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür du dich befindest.
Revenge - Do 14 Jun, 2007 21:10
Titel:
Hehe, kenn ich. Ist aber immer wieder gut... Mr. Green
Lachwurzn - Fr 15 Jun, 2007 05:54
Titel:
Vorteile des Älterwerdens (Ruwi gewidmet Whistle )


Du kannst das Abendessen schon um 4h Nachmittag essen.
Du profitierst endlich von deinen Einzahlungen in die Krankenkasse.
Du bist für Entführer nicht mehr interessant.
Du kannst kaum noch wegen sexueller Belästigungen belangt werden.
Du hast immer Zeit, wenn du willst.
Du hast nie Zeit, wenn du nicht willst.
Endlich glauben dir die Menschen, dass du kein Hypochonder bist.
Deine Geheimnisse sind sicher, weil sich auch deine Freunde nicht mehr daran erinnern können.
Der Vorrat an Gehirnzellen wird zur überschaubaren Größe.
Deine Augen werden nicht mehr schlechter.
Kleidung, die du kaufst, kannst du jetzt ewig tragen.
Niemand erwartet mehr, dass du in ein brennendes Gebäude zum Retten läufst.
Deine Gelenke sind zuverlässiger als der Wetterbericht.
Bei Geiselnahmen wirst du als Erster frei gegeben.
Du brauchst nicht mehr den Bauch einzuziehen, wen immer du auch triffst.
Du darfst dir endlich einen Kompass im Auto montieren.
Du brauchst keine Zeitungen mehr zu lesen, weil deine Arme zu kurz werden.
Du darfst jetzt zur Musik im Aufzug singen.
Du kriegst keine Strafzettel für Schnellfahren mehr.
Du hast mehr Haare in den Ohren als am Kopf.
Deine Steuererklärung wird ganz einfach.
Du darfst wieder Babynahrung genießen.
Du brauchst keinen Wecker mehr, weil du immer von selbst aufwachst.
Du hast eine Party und die Nachbarn merken es nicht einmal.




__________________________________
Wer Zwiebeln sät, wird Darmwind ernten.
Ruwenzori - Fr 15 Jun, 2007 14:21
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
(Ruwi gewidmet Whistle )


*sehr gerührt bin*
Lachwurzn - So 17 Jun, 2007 04:45
Titel:
Drei Bettler, die den ganzen Tag in der Schildergasse saßen, vergleichen abends ihre "Einnahmen".
Der Erste hat DM 5,-. "Was hattest du auf dem Schild stehen?" fragt der Zweite. "Habe Hunger".
Der Zweite hat DM 50,-. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Erste. "Habe Hunger und Durst".
Der Dritte hat DM 500,-. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Erste. "ICH WILL ZURÜCK NACH DÜSSELDORF".




Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"




________________________________
Wie kastriert man einen Kühlschrank ?
Ganz einfach: Tür auf, Eier raus, Tür zu.
Lachwurzn - Mo 18 Jun, 2007 07:10
Titel:
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn stand.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann. Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt?"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste, bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hörte er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du! Wach auf, du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"




___________________________
Es ist bemerkenswert, daß nur vielleicht 10% aller Programmierer Programme ohne vorherige Analyse und Design erfolgreich schreiben können.
Unglücklicherweise glauben aber 90%, daß sie der Gruppe dieser 10% angehören.
Frog - Mo 18 Jun, 2007 08:49
Titel:
Pfui! Smile
Lachwurzn - Mo 18 Jun, 2007 10:40
Titel:
Frog hat folgendes geschrieben:
Pfui! Smile


Wieso ? Stimmt das mit den Programmierern etwa nicht ? Wink




________________________________
Lieber auf die Socken machen,
als gleich die ganze Hose zu versauen.
Bleakeyes - Mo 18 Jun, 2007 11:07
Titel:
Endlich kommt Niveau auf!
Lachwurzn - Di 19 Jun, 2007 06:54
Titel:
Auszug aus einem Tagebuch

01.11.05
Auf Weg zur Arbeit fast von Eiszapfen erschlagen worden. Tiefe Skepsis gegenüber gregorianischem Kalender. Nachbarsjunge auf Moped festgefroren. Mit Feuerzeug Erste Hilfe geleistet. Durch explodierenden Tank japanische Touristengruppe angelockt. Zusammen versucht, brennenden Straßenzug mit ausgerissenen Holunderbüschen zu löschen. Viel gelacht. Adressen ausgetauscht.

15.05.05
Bei Wellensittich mit Strohhalm Darmspiegelung gemacht. Später Eiskaffee zubereitet. Frau meint, Strohhalm schmecke nach Guano. Wellensittich hüpft breitbeinig über Kaffeegebäck. Peinliche Situation.

03.06.05
Beim Sonnenbaden von Nachbarsjunge Dennis mit Trockenfrüchten beworfen worden. Habe gedroht, einen Satz Dennisschläger zu kaufen oder ihn an Michael Jackson zu vermieten. Nach Sonnenbaden auf Salatblatt Planierraupe entdeckt. Beinahe mit eigener Frau geschlafen. Vermute Sonnenstich.

15.06.05
Habe Äpfelbäume im Vorgarten mit Glühwürmchen gekreuzt, um auch nachts ernten zu können. Herber Rückschlag, da Äpfel statt zu leuchten nur herum fliegen. Nun unruhige Nächte, weil Äpfel durch lumineszierenden Wecker angelockt gegen Fensterscheibe klatschen. Zur Beruhigung Alkohol eingenommen. Glühwürmchen in Ohren gestopft.

28.06.05
Da ich immer zu schnell komme, Genitalbereich mit Bremsflüssigkeit eingerieben. Die Zahlen 5, 18 und 311 auf Zettel geschrieben und diesen mit Finger auf Tischplatte langsam hin und her bewegt. Kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal drei so geile Nummern an einem Tag geschoben habe...

09.07.05
Gestern irrtümlich statt 5-Euro-Münzen 100-Euro-Schein in Solarium gesteckt. Heute auf Weg zum Bäcker 7-mal als "Herr Blanco" angesprochen worden und 3-mal von Skinheads verprügelt.
Positiv: Frau sexuell sehr aktiv, da massiver Hang zu Negriden. Trotzdem Deckweiß über Internet bestellt.

18.07.05
Da Großmutter über Atemnot klagte, diese mit Luftgewehr beschossen. Trotz gutem Trefferbild Generationskonflikt am Mittagstisch.

16.08. 05
Mußte zum Dermatologen, da ich, um Bank zu überfallen, Strumpfhose meiner Frau übers Gesicht zog und nun einen bösen Scheidenpilz auf dem Nasenrücken habe! Arzt sagt, Pilz sei Popel. Bin sehr verwundert, wie der wohl in die Strumpfhose meiner Frau kam!?

25.11.05
Opas Geburtstag vergessen! Er auch!

26.04.06
Mein Goldfisch ist ein Männchen! Habe heute sein Fischstäbchen gesehen!

08.08.06
Gestern Abend im Garten, beim pinkeln Elfe beobachtet, die sich mit einer Wunderkerze befriedigt hat. Bierration um 50 % gekürzt.

07.09.06
Gestern bei Wahrsagerin 50 Euro bezahlt. Sie prophezeite mir, dass mein nächster Besuch bei ihr mich doppelt so teuer käme. Heute wieder hingegangen. Tatsächlich 100 Euro bezahlt! Bin schwer beeindruckt!

24.10.06
Wieder Soßenpulver geschnüffelt! Dealer sagt, er könne mir auch was von Maggi besorgen, dass käme mich aber teurer, da die zwei Bohrtürme auf dem Soßenfeld bei Wanne-Eickel von der Stiftung Warentest besetzt worden! Viertelliter Gemüsebrühe gespritzt. Von Sellerie halluziniert!

26.10.06
Glaube meine Frau hat einen T-Punkt! Immer wenn ich mit ihr schlafe macht sie Handygeräusche!





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Such dir deine Freunde mit Sorgfalt. Deine Feinde finden dich schon von alleine.
(Y. Arafat)
Revenge - Mi 20 Jun, 2007 13:35
Titel:
A Short Guide to Comparative Religions and Philosophy

Taoism: Shit happens.

Confucianism: Confucius says, "Shit happens."

Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.

Zen Buddhism: What is the sound of shit happening?

Hinduism: This shit happened before.

Mormonism: This shit is going to happen again.

Islam: If shit happens, it is the Will of God.

Stoicism: This shit doesn't bother me.

Protestantism: Let this shit happen to someone else.

Calvinism: Shit happens because you don't work hard enough.

Existentialism: What is shit anyway?

Pentecostalism: In Jesus' name, heal this shit!

Catholicism: Shit happens because you deserve it.

Judaism: Why does this shit always happen to us?

Zoroastrianism: Shit happens half the time.

Marxism: This shit is going to hit the fan.

Atheism: No shit.

T.V. Evangelism: Send more shit.

Baha'i: It's all the same shit.

Seventh Day Adventist: No shit on Saturdays.

Agnosticism: Maybe shit happens, maybe it doesn't.

Nihilism: Who gives a shit?

Deconstruction: Shit happens in hegemonic meta-narratives.

Christian Science: Shit is in your mind.

Moonies: Only happy shit really happens.

Jehovah's Witnesses: No shit happens until Armageddon.

Objectivism: Our shit is good for you.

Scientology: Shit happens on page 152 of Dianetics by L. Ron Hubbard.

Jesuitism: If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?

Hare Krishna: Shit happens, Rama Rama.

Chassidism: Shit never happens the same way twice.

Hedonism: There's nothing like a good shit happening.

Rastafarianism: Let's smoke this shit.
Lachwurzn - Do 21 Jun, 2007 07:32
Titel:
Salzburg, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten an der Salzach, füllt einen Maßkrug mit Wasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Salzburger zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du, wos mochst'n Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte soizochwossa saufn. Do wirst doch kronk und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt a sicher drauf! Hund und Kotzn scheiß'n eini; do is ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa gonz elendiglich dro vareggn."

Der Mann an der Salzach schaut ihn an und fragt:

"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie kein Deutsch, Mann?"

Darauf plärrt der Salzburger im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"




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Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde.
kilrah - Do 21 Jun, 2007 09:01
Titel:
Oh - der ist böse...
ErzEngel - Do 21 Jun, 2007 09:28
Titel:
Tja, wenn die Leute halt keine Fremdsprachen können, sind sie selber schuld.

Natürliche Selektion. DAS ist Evolution in Reinform.
Lachwurzn - Do 21 Jun, 2007 18:02
Titel:
An older, white-haired man walked into a jewellery store one Friday evening with a beautiful young girl at his side.
He told the jeweller he was looking for a diamond ring for his girlfriend.

The jeweller looked through his stock and brought out a $5.000 ring and showed it to him.

The old man said, "I don't think you understand, I want something very special."

The jeweller then went to his special stock and brought another ring over.
"Here's a stunning ring at only $40.000" the jeweller said.

The young lady's eyes sparkled and her whole body trembled with excitement.

The old man seeing this said, "We'll take it."

The jeweller asked how payment would be made and the old man stated that he would pay by check.

"I know you need to make sure my check is good, so I'll write it now and you can call the bank Monday to verify the funds and I'll pick up the ring on Monday afternoon" he said.

Monday morning, a very teed-off jeweller phoned the old man.

"There's no money in that account."

"I know", said the old man, "but you still have your ring, and I had a GREAT weekend!"





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CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.
Dummy - Mo 25 Jun, 2007 20:19
Titel:
typische Filmklischees: (passt das in diesen Thread?)

Raumschiffe/Weltall

* Jedes Raumschiff hat einen Selbstzerstörungsknopf.
* Raumschiffe haben keine Toiletten.
* Bei im Kampf beschädigten Raumschiffen fällt zunächst größere Menge Klimaverrohrung von der Decke, die den Eindruck erwecken, es handle sich um ein Dampfraumschiff.
* Im nicht-schalltransportierenden Vakuum des Weltalls „brummen“ Raumschiffe, ebenso wie sie keinen Sauerstoff benötigen, um feuerreich zu explodieren.
* Aliens haben zwei Arme, zwei Beine, einen Kopf, wobei fast alle intelligenten Aliens etwa so groß wie ein Mensch sind.
* Jedes Raumschiff kann, mittels jedes Übertragungsprotokolls, mit beliebigen anderen Raumschiffen in Bild und Ton kommunizieren.
* Es wird grundsätzlich jede außerirdische Sprache sofort vollständig verstanden. Falls doch Universalübersetzer zum Einsatz kommen, arbeiten diese stets verständlich und latenzfrei.
* Ist ein Gerät doch mal inkompatibel zur verwendeten Technologie, lässt sich innerhalb kurzer Zeit ein passendes Interface bauen.
* Ein komplexes Raumschiff lässt sich innerhalb von 10 Minuten reparieren.
* Auch wenn es in der Zukunft die besten Radarsysteme gibt: Feinde werden erst bemerkt, wenn diese bereits angreifen.
* In modernen Raumschiffen muss man für jedes Manöver erst eine Unmenge von Knöpfen drücken.
* Ein und derselbe Knopf/Schalter hat oft mehrere Funktionen, jenachdem wie es die Situation erfordert.
* Unbekannte Raumschifftypen, auch geenterte Schiffe fremder Rassen, lassen sich ohne Blick in die Betriebsanleitung sofort und problemlos bedienen und steuern.
* Die Luken/Luftschleusen von Raumschiffen/Raumstationen passen ungeachtet der Verschiedenartigkeit der Konstruktionen immer zueinander.
* Im Weltall existiert ein allgemeines Wissen um die Wahrnehmung von „oben“ und „unten“, da sich alle Raumschiffe stets in übereinstimmender Ausrichtung begegnen, selbst wenn unterschiedliche Rassen zum ersten Mal im All aufeinander treffen.
* Jedes Raumschiff kann in Sekundenschnelle auf Lichtgeschwindigkeit beschleunigen, die Passagiere ertragen anscheinend die dabei auftretenden extremen Kräfte.
* Konsolenbediener tragen keine isolierenden Handschuhe, obwohl elektrische Schläge aus Bedienpulten und Touchscreen- Bildschirmen die häufigste Todesursache auf Raumschiff-Kommandobrücken sind.
* Jedes Raumschiff verfügt über Notsysteme, die es selbst bei bevorstehender Explosion noch zusammenhalten, zumindest bei „den Guten“. Sollte das ausnahmsweise nicht der Fall sein, steht stets eine Rettungskapsel bereit.
* Im Falle eines feindlichen Angriffs fallen grundsätzlich alle Anlagen aus oder spielen verrückt. Backup-Systeme werden niemals selbstständig aktiv, sondern müssen manuell aktiviert werden.
* Die Teleporter funktionieren in Gefahrensituationen entweder nicht, oder ihre Existenz wird schlichtweg vergessen.
* Zukünftige Raumschiffe verfügen grundsätzlich über Schwerkraftgeneratoren. Diese fallen niemals aus, selbst wenn bereits alle Konsolen brennen und die Bediener mangels Sicherheitsgurten von ihren Sitzen geschleudert worden sind. Das Wissen um effektive Rückhaltesysteme – z.B. aus der Rallyesporttechnik des 20. Jahrhunderts – ist verloren gegangen.
* Eben erst eingeführte Nebendarsteller, die an einer gefährlichen Mission teilnehmen, fallen schnell einem feindlichen Angriff oder einem Unglücksfall zum Opfer.

Computer

* Hacker können immer und überall mit jedem irgendwie technisch aussehenden Gegenstand perfekt umgehen.
* Computerviren bekommen eine zunehmend starke Künstliche Intelligenz. Irgendwann machen sie sich selbstständig und entthronen die Menschen.
* Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken. (z. B. in Independence Day)
* Hacker beherrschen jede erdenkliche Programmiersprache und haben immer einen passenden Stecker nebst dazugehörigem Kabel.
* Internet-Gurus oder Hacker sind entweder jung und pickelig oder aber sie haben lange zottelige Haare bzw. einen Pferdeschwanz.
* Computerbildschirme rattern wie Anzeigetafeln der Bundesbahn, wenn sie Text darstellen. Bilder werden pixel- und zeilenweise aufgebaut, egal wie schnell der Computer ist oder die Information gebraucht wird, die besonders wichtigen Worte werden buchstabenweise aufgebaut.
* Computer geben immer pfeifende Geräusche von sich wenn Daten übertragen werden (von wo nach wo ist dabei ebenso wie das verwendete Medium völlig nebensächlich).
* Man kann jede Hardware an jedem Computer anschliessen, es braucht keine passende Treiber dazu.
* Die „Guten“ benutzen fast ausschließlich einen Apple-Computer. (z. B. in Independence Day)
* Computer haben weder Betriebssysteme, noch gibt es Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich „Enter Password“, und nach Eingabe des richtigen gibt’s automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
* Das Passwort kann grundsätzlich mit Einlegen einer Hacking-CD umgangen werden. Dabei wird ein Fenster mit riesigen Zahlenkolonnen geöffnet, worauf sich später das korrekte Passwort zeigt.
* Ist keine Hacking-CD zur Hand, findet die Person nach 3-5 Versuchen das richtige Passwort. Dabei ist der betreffende Versuch immer der letzte. Ist die Person mit dem Besitzer des Computers verwandt, ist es immer ein betreffender Kosename.
* Ankommende E-Mails werden durch bildschirmfüllende, einen Briefumschlag darstellende Animationen signalisiert.
* Alle Monitore zeigen fünf Zentimeter hohe Buchstaben in serifenloser Schrift an.
* In roter Schrift und bei welchem Problem auch immer steht „ERROR“ auf dem Bildschirm. Die einzige andere Systemmeldung ist „ACCESS DENIED“ bei falscher Passworteingabe.
* Fehlermeldungen sind immer über das ganze Bild verteilt.
* Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor an.
* Zur Eingabe von längeren Texten ist es nicht notwendig, die Leertaste zu benutzen.
* Datenbankabfrage sind stets extrem einfach durchzuführen. Niemals gibt es Schwierigkeiten mit der Abfragesprache oder völlig unbrauchbaren Suchresultaten.
* Computer-Konsolen arbeiten mit extrem hohen Spannungen und bergen ein hohes Explosionsrisiko. Fehlfunktionen zeigen sich durch helle Blitze, Rauchentwicklung, einen Funkenschauer und eine Explosion, die die Bediener zurückschleudern.
* Alle Computer sind verbunden. Der Zugriff zu Informationen auf entfernte Rechner ist selbst dann möglich, wenn diese ausgeschaltet sind. Dabei werden sie einfach aus der Ferne angeschaltet.
* Leute, die auf einem Computer drauflos schreiben, schalten ihn aus, ohne die Daten zu sichern. Diese lassen sich nach dem Neustart dennoch weiterhin aufrufen.
* Ein Hacker kann in den sensibelsten Computer der Welt eindringen und das geheime Passwort in exakt zwei Versuchen raten. Falls nicht, jedes „ZUGANG VERWEIGERT“ hat eine „OVERRIDE“-Funktion.
* Oben angesprochene „OVERRIDE“-Funktionen können durch einfachste, selbsterklärende Prompts wie „Override […]“, „Hacksearch […]“, „Crack […]“ ausgeführt werden, meistens erfolgen noch weitere dem Zuschauer nicht ersichtliche Eingaben, bei denen nur Tastaturgeräusche zu hören und das Gesicht des Hackers vor dem Monitor zu sehen sind.
* Komplexe Berechnungen und das Laden riesiger Datenmengen werden in unter drei Sekunden beendet sein.
* Von Bändern/Disketten/CDs können keine Sicherheitskopien gezogen werden. Nicht weil es nicht möglich wäre, sondern es niemand überhaupt in Erwägung zieht. (Es wird vermutet, die Filmindustrie hätte ihre DRM-Maßnahmen bereits vor 30 Jahren vorweggenommen.)
* Einmal gelöschte Dateien sind unwiederbringlich verloren. Es gibt weder Undelete-Werkzeuge noch Backups.
* Jeder PC hat einen Brenner, der binnen Sekunden terabyteweise Datenmengen auf Mini-CD-Rohlinge schaufelt.
* Es bereitet nie Schwierigkeiten, die absonderlichsten Datenträger (Streamer-Cartridges oder Disketten aus dem Computer-Pleistozän) zu lesen.
* Je höher entwickelt die eine Apparatur ist, desto mehr Knöpfe hat sie. Da diese jedoch fast nie beschriftet sind, scheint eine sinnvolle Folgerung daraus zu sein, dass Beschriftungen früher sowieso nur verwirrend waren.
* Immer wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es sich auf ihrem Gesicht abbildet.
* Computer stürzen nie während wichtiger, arbeitsintensiver Aktivitäten ab.
* Menschen, die Computer bedienen, machen in Stresssituationen niemals Fehler.
* Programme sind teuflisch perfekt und haben nie Fehler, die die Arbeit des Benutzers verlangsamen.
* Gehackte Computer zeigen ihr Innenleben immer in rotierender 3D-Grafik an.
* Daten-Pakete oder Programme sind immer rot pulsierende Punkte im Netz (ebenfalls 3D).
* Jede Sprinkleranlage, Ampel und Fernsehanstalt ist aus dem Internet steuerbar. Sämtliche Elektronik der Menschheit ist damit an das Internet angeschlossen.
* Um sich in feindliche Computersysteme zu hacken, wird ein Programm benötigt, das die Verbindungen über den Erdglobus zeigt.
* Nachrichten können ohne Verzögerung gesendet werden. Die Lichtgeschwindigkeit als endliche Grenze existiert nicht (Vor allem in Star Wars zu beobachten).
* Es gibt keine Mäuse. Im Internet wird ausschließlich per Tastatur gesurft.

Technik

* Aufnahmen von billigen Überwachungskameras lassen sich nachträglich zig-fach vergrößern, so dass man jedes beliebige Detail durch einfaches Nachschärfen erkennen kann.
* Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort wird niemals gesucht. Zudem kann jeder beliebige Punkt im Gebäude über diese Schächte erreicht werden; die Innenseiten sind stets blitzblank sauber, gratfrei und es ragt keine einzige Blechschneidschraube ins Innere.
* Verschlossene Türen lassen sich stets mit einem einzigen Schuss, der mehr oder weniger gezielt auf das Schloss abgegeben wird, öffnen.
* Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist darin eingesperrt.
* Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug (insbesondere Jumbo-Jets) zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
* Das Cockpit eines Flugzeuges wird bei Gewitter immer getroffen.
* Das Aufsetzen eines Flugzeuges auf der Landebahn ist sehr laut und deutlich als kurzes Reifenquietschen zu hören.
* Flugzeuge im unkontrollierten steilen Sinkflug erzeugen einen sirenenartigen Heulton.
* Gewöhnliche an eine normale Steckdose angeschlossene Netzleitungen können nach Durchtrennen jederzeit und je nach Bedarf zum Schweißen, Töten oder zum Entfachen von Großbränden eingesetzt werden. Sicherungsautomaten und FI-Schalter existieren nicht.
* In zeitkritischen Situationen müssen technische Aktionen immer manuell durchgeführt werden, weil die Fernbedienung/Automatik in genau diesem Moment ausfällt. In Filmen ohne Fortsetzung opfert sich dafür meist ein Charakter, der zuvor negativ aufgefallen ist und jetzt mit dieser selbstlosen Tat seine Ehre wiederherstellt.
* Alle Alarmsysteme sind bei ihrer Aktivierung so laut, dass sie die Diebe verscheuchen. Ein wesentlich effektiverer, stiller Alarm existiert nicht.
* Handys und Telefone können entweder überall geortet werden oder gar nicht, weil es zu lange dauert.

Autos

* Wenn Autos an den Leitplanken oder auf dem Dach die Straße entlang rutschen, gibt es immer einen kolossalen Funkenregen.
* Rammen Autos ein beliebiges Hindernis, vorzugsweise andere Autos, überschlagen sie sich mit mindestens einer halben Schraube.
* Autos überstehen weite Sprünge ohne Schaden. Auch können sie mehrmals heftig mit anderen Fahrzeugen kollidieren. Trotzdem wird nur die Stoßstange und mit Vorliebe der linke Scheinwerfer beschädigt sein.
* In Verfolgungsjagden in Vorstädten im Mittelmeerraum werden Obstkarren oder Obststände (wahlweise: ein ganzer Obstmarkt) niedergefahren, worauf der Bauer (etc.) schimpfend seine Faust hebt. Ein Obststand, der von der Kamera gezeigt wird, wird in jedem Fall auch gerammt, die Mutter mit dem Kinderwagen jedoch niemals. Hier kann immer ausgewichen oder – als wäre eine unsichtbare Rampe vorhanden – übersprungen werden.
* Alle an Verfolgungsjagden beteiligten Autofahrer haben die Fähigkeit, einen Pkw auf Asphalt durch Kurven driften zu lassen. Gedriftet wird möglichst in jeder Kurve. Nebenrollen driften meist weniger gekonnt als Hauptrollen. Es ist völlig unerheblich, dass man auf Asphalt mit heftigen Drifts viel Geschwindigkeit einbüßt und mit normaler Fahrweise schneller vorankäme.
* Verunfallte Autos werden innerhalb von Sekunden explodieren, selbst wenn sie ins Meer gefallen sind.
* Die Autos der Bösen in Verfolgungsjagden überschlagen sich grundsätzlich immer, auch wenn es technisch unmöglich scheint und explodieren immer, nachdem sie einen Abhang heruntergestürzt sind; werden sie dagegen von den Guten gefahren, zerbeult die Karosse lediglich, sodass die Insassen noch aus dem Auto herauskommen.
* Autoreifen quietschen auch und gerade auf Schotterwegen und im Sand. (Im Film Das fünfte Element wunderbar persifliert)
* Jede alte Möhre hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden lang durchdrehen.
* Wenn man kein eigenes Auto zur Hand hat, steige man in den nächstbesten geparkten Wagen. Dort wird sich fast immer ein Schlüssel finden, entweder im Zündschloss oder hinter der Sonnenblende. Falls einmal doch kein Schlüssel vorhanden sein sollte, wird das Auto innerhalb von zehn Sekunden kurzgeschlossen.
* Jeder Verfolger zeigt sich auf Verfolgungsfahrten extrem hartnäckig und lässt sich nur mit Mühe abschütteln. Das gilt auch, wenn der Verfolgte über einen deutlich schnelleren Wagen verfügt.
* Autotüren werden grundsätzlich weder auf- noch abgeschlossen.
* Wenn man auf der Flucht vor etwas in sein Auto steigt, wird es trotz verzweifelter Versuche nicht sofort starten, sondern warten, bis der Feind (Monster, Mörder, Werwolf, Schwiegermutter) ganz nah ist und dann erst losfahren, sofern es nicht schon zu spät ist.
* Personen, die von Autos verfolgt werden, laufen vorzugsweise in der Mitte der Straße, damit der Verfolger keine Schwierigkeiten hat. Selbst wenn sich Bäume, Gräben, Zäune oder Hauseingänge in der Nähe befinden, werden diese vom Flüchtenden nicht zum Abschütteln des Verfolgers als Hindernis genutzt.
* Auch noch so PS-starke Autos schaffen es nicht, einen flüchtenden Fußgänger innerhalb 200 Metern einzuholen.
* Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
* Das Benzin geht einem grundsätzlich aus, wenn man auf der Flucht und weit weg von der Zivilisation ist. Völlig reguläre verlaufende Tankstopps (ohne Not Tankstelle finden, Aussteigen, Tanken, Bezahlen, Fahrt fortsetzen) sind selbst bei Roadmovies nicht anzutreffen.
* Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, das man betreten möchte.
* Der Verfolger wird trotz Rückspiegel mit einem Schulterblick beobachtet.
* Der Fahrer hat es nicht nötig, auf die Straße zu achten, sondern kann sich während der Fahrt seiner Freundin zuwenden.
* Autos beschleunigen grundsätzlich, wenn einen Gang hochgeschaltet wird. Außerdem haben sie nicht nur fünf oder sechs Gänge, sondern so viele, wie der Held gerade braucht. Die hörbare Motordrehzahl steht in keinem ursächlichen Zusammenhang zur Schalttätigkeit des Fahrers.
* Ältere Fahrzeuge klingen immer wie ein Opel Rekord 1700.
* Autos können im Rückwärtsgang so schnell fahren, wie sonst vorwärts. (The Fast And The Furious und 2 Fast, 2 Furious)
* Sex im Auto ist insbesondere in Horrorfilmen keine gute Idee.
* Autofenster bestehen grundsätzlich aus leicht brechendem Glas, so das jeder Heinz (Jason, Michael, Serienmörder...) sie mit einem Schlag zum Klirren bringen kann.
* Wenn man aus einem Auto schießt, ist es relativ einfach die Reifen des anderen Autos platt zu schießen. Eventuell explodieren Autos auch, wenn sie einen gut gezielten Schuß abbekommen.

Spannung, Dramatik und Horror

* Husten ist üblicherweise der Vorbote einer tödlichen Krankheit.
* Der Held schafft immer den Sprung von einem Hausdach zum anderen, der Bösewicht stürzt grundsätzlich ab. Meistens versucht der Held jedoch den Bösewicht in letzter Sekunde vor dem Absturz zu bewahren.
* Männliche Hauptdarsteller, die ohne mit der Wimper zu zucken einen Kugelhagel oder eine Prügelei mit Totalschaden der Bar überlebten, werden einen unterdrückten Schrei ausstoßen, wenn eine Frau ihre Wunden reinigt.
* Man überlebt mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg, solange man niemals ein Foto seiner Geliebten zuhause herumzeigt.
* Man überlebt ebenfalls mit sehr großer Wahrscheinlichkeit, wenn man seinen Kameraden auf gar keinen Fall von der genialen Geschäftsidee erzählt, mit der man nach dem Krieg reich werden wird.
* Der beste Freund, oder besser "Kamerad", muss immer die Hiobsbotschaft überbringen. Entweder die Familie heult hemmungslos oder sie tut so, als hätte der Überbringer ihren geliebten Sohn/Tochter/Neffe/Ehemann umgebracht.
* Als ein/e vom Mörder Gejagte/r empfiehlt es sich, in Häusern immer nach oben zu rennen und nicht die nächste Tür nach draußen zu suchen, sonst könnte man den obligatorischen Sprung vom Dach bzw. dem Balkon nicht zeigen.
* Wenn ein Flüchtender eine U-Bahnstation betritt, dann gelingt ihm entweder die Flucht mit einem gerade abfahrbereiten Zug oder aber er wird auf den Gleisen flüchtend angeschossen. Eine Showdown auf dem Bahnsteig oder im Zug ist ausgeschlossen.
* Im Horrorfilm wird sich der Gefahrenquelle immer neugierig genähert. Das Unheil bleibt nie unentdeckt.
* Weibliche Darsteller in Horrorfilmen, die sexuelle Handlungen praktizieren, sterben nahezu immer als erste.
* In einem Spukhaus gehen Frauen der Ursache von unheimlichen Geräuschen immer in freizügiger Unterwäsche nach.
* Tore von Spukschlössern sind grundsätzlich nicht geölt. Das Spukschloss besteht schon seit Jahren und wird trotz des fehlenden Denkmalschutzes und der Baufälligkeit nicht abgerissen.
* Dorfbewohner warnen immer vor bösartigen Orten, an die der Held ohne zu zögern begibt, sobald er die Warnung erhalten hat.
* Wer im Horrorfilm „Ich komme gleich wieder“ sagt, ist mit Sicherheit das nächste Opfer.
* Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
* Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
* Bei dramatischen Szenen verlangsamt sich die Erzählzeit. Der herannahende Zug benötigt für die letzten 200 Meter vor der Kollision mit dem Schulbus auf dem Bahnübergang mindestens zwei Minuten, wobei das Herannahen immer wieder aus den verschiedensten Perspektiven gezeigt wird.
* Handlungen von Psychothrillern oder Horrorfilmen ereignen sich überaus häufig in geräumigen, einsam in einem Funkloch stehenden Luxusvillen, die vorzugsweise eingeschneit oder anderweitig zum Gefängnis geworden sind und in denen das Unwetter auch das Telefonnetz abgeschnitten hat. Die Stromversorgung trotzt diesen Widrigkeiten jedoch stets.
* Bei Nebenrollen kommt die rettende Person (Freund, Polizei, Vater, Mutter, Hund) stets eine variierende, aber meist kurze Zeit zu spät, so dass der Täter flüchten kann und das Opfer stirbt. Bei Hauptrollen hingegen, kommt die rettende Person pünktlich, um größeres Leid vom Opfer abzuwenden.
* Beschränktheit, Lässigkeit, Jugendlichkeit, Partylaune und starke Zurschaustellung des eigenen Körpers erhöhen die Wahrscheinlichkeit zu sterben bei weiblichen Rollen. Männliche Todeskandidaten sind durch Eigenschaften wie übertriebenes „Macho“-Gehabe, Arroganz, sexuelle Fixierung gekennzeichnet.
* Im dunklen Wald teilen sich Gruppen von Menschen („Ich gehe mal diese Richtung, du gehst diese“) immer auf - und verschwinden dann einzeln.
* Wird eine Rolle von einem berühmten Schauspieler gespielt, so wird er immer überleben, sogar wenn das Monster ihn fängt. Seitdem die akzeptiert wurde, wird das Unterlaufen diese Klischees benutzt, um das Publikum zu schockieren. (Psycho, Deep Blue Sea, Scream.)
* Die Waffe des Monsters ist üblicherweise ein scharfes Messer, wie etwa ein Manchete (Jason Voorhees) oder eine Kettensäge (Leatherface) oder ähnliches (Freddy Krueger).
* Die Eltern der Jugendlichen oder andere Autoritätsfiguren sind in der Regel unsympathisch und glauben den Personen nicht, die sie informieren, sondern halten sie für verrrückt (The Blob, A Nightmare on Elm Street, The Faculty).
* Alfred Hitchcocks Duschszene wird oft kopiert/zitiert.

*Katastrophenfilm

* Unter den ersten Opfern einer Katastrophe ist ein junges Pärchen - und oft während sie Sex haben (Dante's Peak, The Day After Tomorrow, The Towering Inferno)
* Niemand glaubt dem Protagonisten bis es zu spät ist. (The Day After Tomorrow, The Core, Independence Day, Dante's Peak, Earthquake)
* Der überlebende männliche Hauptdarsteller und die überlebende weibliche Hauptdarstellerin verlieben sich. (Deep Impact)
* Symphatieträger werden niemals sterben. Nur ihre besten Freunde und Verwandte, niemals allerdings ihre Freundin.
* Populäre Gebäude, die in den USA stehen, werden meist recht früh zerstört (Independence Day, The Day After Tomorrow)

Polizei

* Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen. Diese Art der Mitarbeitermotivation hat immer Erfolg.
* Suspendiert er ihn nicht, ist fast jeder Polizist bereit, seine Marke auf den Tisch zu knallen, nicht allerdings seine Dienstwaffe. Knallt er sie doch auf den Tisch, hat er zu Hause noch eine oder ein Maschinengewehr, Raketenwerfer, Laserpistole (u.ä.).
* Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club oder einen Donut-Laden, da jeder amerikanische Polizist Donuts liebt.
* Deutsche Krimis enden immer an der stadtbekannten Pommes-Bude.
* Der aufrichtige amerikanische Streifenpolizist hat grundsätzlich einen cholerischen Prinzipienreiter als Vorgesetzten.
* Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
* Polizisten machen nie Papierkram. Und wenn sie doch mal damit anfangen wollen, dann bietet sich eine Übersprungshandlung an.
* Die Polizei trifft immer erst dann ein, nachdem der Held den/die Bösewicht/e erledigt hat – egal ob davor ganze Gebäude in die Luft geflogen sind.
* Bei Einsätzen werden Türen grundsätzlich eingetreten, Türklinken werden nie angefasst.
* Der amerikanische Polizeichef ist fast immer ein Schwarzer, es sei denn, er ist der heimliche Bösewicht.
* Polizistinnen sind immer blond, Gerichtsmedizinerinnen niemals.
* In Mafiafilmen gibt es grundsätzlich immer einen bestechlichen Polizisten, der wichtige Zeugen an die Mafia verrät. Polizeischutz funktioniert nie.
* Die Schutzwesten der Spezialeinheiten halten nicht mal den Schuss eines geringen Kalibers aus. Der Getroffene fällt sofort zu Boden.
* Das S.W.A.T.-Team stirbt grundsätzlich zuerst.
* Die schöne und treusorgende Ehefrau des Polizisten fällt oft einem vom Bösewicht verübten Anschlag zum Opfer – was den auf Rache sinnenden Cop dazu legitimiert, künftig alle Regeln zu ignorieren, um den Schurken dranzukriegen.
* Wenn die Hauptperson ein wortkarger oder außenseiterischer Zyniker ist, dann liegt das meist daran, dass er in der Vergangenheit seine Familie (meist eine schöne Frau und ein niedliches Kind im Alter von 5 bis 8 Jahren, in selteneren Fällen auch den Bruder) bei einem Unfall oder Anschlag verloren hat.
* Die Wahrscheinlichkeit, dass jener außenseiterische Zyniker vom Polizeichef einen Partner zugeteilt bekommt, den die Hauptperson mit der Begründung, er arbeite ohne Partner, ablehnt, liegt bei nahezu 100%. Die Sterbewahrscheinlichkeit des Partners zum Ende des Filmes hin allerdings auch.
* Irrelevant ob zig Gebäude in die Luft fliegen, Autos zu Schrott gefahren oder Feinde niedergemetzelt werden, irgendwie fügen sich für alle Außenstehenden die Tatzusammenhänge zu einem schlüssigen Bild zusammen. Die Hauptrolle und Verursacher muss wenn überhaupt nur mit marginalen rechtlichen Konsequenzen rechnen, unabhängig davon, ob mit oder ohne polizeiliche Befugnis gehandelt wurde.

Feuerwehr

* US-Feuerwehrleute stoßen grundsätzlich ohne Schutzausrüstung in brennende, verrauchte Häuser vor.
* Türen werden grundsätzlich mittels der stets paraten Feuerwehraxt geöffnet.
* Auch bei heftigen Bränden in Innenräumen gibt es praktisch keine Rauchentwicklung und die Luft bleibt lange Zeit atembar, wie auch die Hitze keine Wirkung auf zu rettende Personen und Retter hat.
* Alle Feuerwehrmänner befinden sich im Obergeschoss der Wache und rutschen die Stange runter.
* Feuerwehrleute haben im Dienst eine harte Schale, im privaten Bereich aber einen weichen Kern.
* Die Männer der Feuerwehr haben immer rußgeschwärzte Gesichter, oft auch bei Verkehrsunfällen.
* Bei der US-amerikanischen Feuerwehr gibt es keine Drehleitern. Nur ein veraltetes Sprungtuch.
* Brennende Häuser stürzen erst zusammen, wenn der Held inklusive gerettetem Kind raus ist.
* Wenn FeuerwehrMänner in ein brennendes Gebäude gehen, ist grundsätzlich eine Schachtel Zigaretten mitzuführen, die kurz vor der Rettung der hübschen Frau in Brand gesetzt wird
* Gerettete werden grundsätzlich auf den Armen aus der Flammenhölle gerettet, meist mit Kippe im Mund (vgl. Punkt 9) auf jeden Fall aber ohne Atemschutz (vgl. Punkt 3) oft explodiert direkt danach der ganze Laden (vgl. Punkt 8)
* Der Maschinist hat grundsätzlich annähernde Kugelform.
* Feuerwehrfrauen bringen sich alle drei Einsätze in Situationen, in denen sie von männlichen Kollegen gerettet werden müssen und fangen grundsätzlich etwas mit drei Kollegen gleichzeitig auf der eigenen Wache an.
* Feuer werden auf die richtige Weise immer nur mit Vollstrahl gelöscht!
* An roten Ampeln wird grundsätzlich nicht gebremst oder nur im allerletzten Moment, wenn doch noch Querverkehr kommt, der dann allerdings gerade noch, unter lautem Fluchen, umfahren werden kann.
* Auf dem Weg zum Einsatzort gibt es mindestens einen Unfall aufgrund der Alarmfahrt der Feuerwehr
* Es werden grundsätzlich zu wenig Einheiten zu einem Einsatz alarmiert, so dass auf die dringend benötigte Verstärkung gewartet werden muß, die meist fast zu spät kommt!
* wenn Heldentaten unter Atemschutz begangen werden, dann werden die Helden nie durch etwas so triviales wie eine Atemschutzüberwachung gestört.
* Brennende PKWs explodieren grundsätzlich.

Gesundheitswesen

* Gerichtsmediziner müssen eine Leiche nur kurz anschauen, um deren komplette Lebensgeschichte nebst Todesursache zu ermitteln.
* Gerichtsmediziner werden fälschlicherweise immer mit Pathologen gleichgesetzt. Forensische Medizin wird sowieso nie erwähnt.
* Moderne Beatmungsgeräte sind für filmische Intensivstationen anscheinend völlig ungeeignet. Alte Balgengeräte sind viel besser.
* Beatmet werden kann auch ohne Tubus, bevorzugt mit einer Sauerstoffmaske mit grünem Gummiband.
* Reanimation und Defibrillator:
o Der Pulston bei Intensivpatienten ist immer eingeschaltet – das Personal nervt das niemals.
o Bei einem Herzstillstand zeigt das EKG immer eine gerade Nullline statt der zu erwartenden leichten Welle.
o Jeder Notfallpatient, selbst ein Opfer eines schweren Verkehrsunfalls, ist direkt mit dem Defibrillator heilbar, allerdings erst, wenn man dreimal die Spannung erhöht hat.
o Der Defibrillator wird immer bei einer Nullline eingesetzt. (Hier müsste per Herzmassage reanimiert werden. Ein Defibrillator wird nur bei Kammerflimmern eingesetzt)
o Nach 30 Minuten Reanimation, genau nachdem jemand dem „Drückenden“ gesagt hat, er solle aufhören, führt unkoordiniertes Schlagen (wenn der Patient männlich ist, meist durch die Geliebte/Verlobte/Frau) auf den Brustkorb des Patienten immer zum Erfolg.
o Bei Reanimationen mit einem Defibrillator muss stets „Komm schon! Verdammt, komm schon!“ gerufen werden.
o Nach erfolgreicher Defibrillation ist der Patient sofort geheilt und kann aufstehen.
* Die oszillierende Säge (entwickelt um beim Gips-Entfernen die Haut des Patienten nicht zu verletzen) ist ideal um Schädel oder Brustbeine aufzusägen.
* Krankenschwestern und -pfleger sind hauptsächlich damit beschäftigt, die privaten Probleme Ihrer Patienten (auch außerhalb des Krankenhauses) zu lösen. In der Zwischenzeit wird Kaffee getrunken oder unmotiviert über die Gänge gewuselt.
* Wenn komatöse Patienten – selbst nach Jahren – aufwachen, benötigen sie keine Rehabilitationsmaßnahmen. Es kann sofort gesprochen und aufgestanden werden.
* Alle neuen vielversprechenden Medikamente sind noch im „Versuchsstadium“.

Armee

* Kampfpiloten fliegen mindestens die Hälfte der Zeit ohne ihre Atem-/Sprechgarnituren.
* Man muss nicht Deutsch sprechen, um als deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
* Flugeinsätze werden niemals wegen schlechten Wetters gestrichen.
* Stellungen müssen nicht gegraben werden, die sind immer schon da.
* Wird man angegriffen, muss erst ein vorgesetzter Offizier sagen, was zu tun ist, auch wenn das Verfahren schon Routine ist.
* Ehemalige Elitekämpfer verdingen sich immer als Taxifahrer oder verkriechen sich im Kloster.
* Amerikanische Soldaten haben fast immer den Dienstgrad "Sergeant"

Geheimagenten

* Geheimagenten werden immer aus der feindlichen Basis fliehen, die kurz danach hinter ihnen explodiert. Die Explosion wird ihnen nichts anhaben, selbst wenn es eine Atombombe ist bzw. sie nur 100 Meter entfernt sind.
* Die Mission eines Geheimagenten ist es immer, die Welt zu retten. Nationale Sicherheit interessiert gar nicht.
* Jeder weiß, dass man Geheimagent ist.
* Bösewichte werden dem gefangenen Geheimagenten vor seiner beabsichtigten, möglichst zeitraubenden und umständlichen Ermordung immer noch haarklein erzählen, was ihre Pläne sind und wie sie sie umsetzen werden. Dadurch kann der Held fliehen oder der Böse wird getötet.
* Geheimagenten bekommen immer exakt die Spezialwaffen und Gegenstände die Sie für die Mission brauchen. Jeder dieser Gegenstände wird mindestens 1x benutzt. Spezialfahrzeuge gehen nach Benutzung immer kaputt (Explosion).
* Geheimagenten töten den "Erzbösewicht" immer auf spektakuläre Art und Weise. Kaum ein Agent hat den Oberschurken je einfach nur erschossen.
* Auch der "Erzbösewicht" kommt nie auf die Idee den Geheimagenten einfach zu erschießen. Hat er ihn gefangen, siehe Sternchen 4. Hat er ihn doch einmal erschossen, ist der Tod immer nur vorgetäuscht.
* Geheimagenten kriegen alle Frauen, auch die Bösen, die danach allerdings vom Oberbösewicht ausgeschaltet werden. Heiratet der Geheimagent, stirbt seine Frau entweder direkt nach der Trauung oder im nächsten Teil.

Schusswaffen und Sprengstoff

* Die beste Deckung bei einer Schießerei ist ein Treppengeländer. Die Kugeln werden immer daran abprallen. Es sei denn, sie werden von den Guten abgefeuert.
* Holztische und stehende Automobile sind kugelsicher, selbst Scheiben werden selten beschädigt. Fahrende Autos hingegen neigen zur spontanen Explosion, sofern ein Schurke darin sitzt. Sitzen die Guten darin, zersplittert die Heckscheibe.
* Die Guten haben stets läppische Pistolen, während die Bösewichte immer mit Maschinenpistolen (meist erfolglos) herumballern.
* Selbst ein unbewaffneter Held tötet problemlos schwerbewaffnete Schurken mit der Hand/dem Messer, lässt dann aber die Schusswaffen der Bösen einfach liegen.
* Der Held ballert mit der Pistole rum, als wären da 50 Schuss drin, und erschießt auf 100 Meter locker aus dem Handgelenk oder von einem galoppierenden Pferd aus jeden Bösewicht.
* Falls man nachladen muss, wird man Munition parat haben. Selbst wenn man vorher keine mehr hatte.
* Schußwaffen haben niemals Rückstoß und können unabhängig von der Größe aus der hohlen Hand geschossen werden. Getroffene werden dagegen meterweit zurückgeschleudert.
* Man kann Faustfeuerwaffen beim Schießen ohne Auswirkung auf die Treffgenauigkeit waagerecht statt senkrecht halten.
* Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
* Die Bösewichter werden meistens mit einem gezielten Schuss niedergestreckt und bewegen sich danach nicht mehr, während Schussverletzungen bei den Guten meistens nur oberflächliche Fleischwunden sind.
* Wie viele Kugeln einen auch tödlich getroffen haben, man fällt nicht einfach zu Boden, sondern man geht erst noch ein paar Schritte, schießt zurück und sagt noch sein Sprüchlein auf.
* Wird der Held in einer finalen Szene ins Herz getroffen, sieht es immer so aus als würde er sterben. Glück für ihn, denn ein Metallanhänger von seiner Geliebten hat die Kugel abgefangen (es kann sich hierbei aber auch um das Handy handeln, mit dem man noch die Polizei anrufen wollte; auch andere Gegenstände wie Kreuze werden oft benutzt)
* Bild und Ton sind bei Explosionen/Schüssen immer synchron, egal wo die Kamera sich befindet, da die Schallgeschwindigkeit auf Lichtgeschwindigkeit erhöht wurde.
* Bomben mit Digitaluhren ticken.
* Alle Bomben haben stets verschiedenfarbige Drähte, rote blinkende Lichter und eine rote Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lange es noch dauert.
* Der rote Draht ist immer der falsche.
* Die Ausbreitungsgeschwindigkeit von Explosionen liegt knapp über der Laufgeschwindigkeit des Helden, der aber immer rechtzeitig den Sprung ins Freie oder in Deckung schafft.
* Meistens wird der Held (+ Partnerin/Freundin) aber noch von der Druckwelle getroffen und beide fliegen in einem mindestens 50m weiten Bogen davon (gerne wird während der Flugphase noch ein schallendes "Ahhh!" ausgerufen). Die Landung erfolgt immer auf dem Bauch und mit dem Kopf nach vorne.
* Nachdem die Bombe deponiert wurde, bleibt bis zur Detonation immer noch so viel Zeit, dass der Held die Bombe wieder entschärfen kann.
* Sobald eine Waffe leergefeuert wurde wird sie weggeworfen.
* Sitzen während einer wilden Schießerei die Beteiligten auf Pferden, so werden die Tiere offenkundig von einer Art Schutzschild vor Verletzungen geschützt, während ihre Reiter im Kugelhagel massenweise getroffen zu Boden stürzen.

Wissenschaft

* Chemie wird ausschließlich durch einen einzelnen Rundkolben dargestellt, der mit farbigem Wasser gefüllt ist und ein Stück Trockeneis enthält. Dicker weißer Dampf quillt heraus und fällt zu Boden.
* Gaschromatographen oder auch nur moderne Pipetten kommen nicht zum Einsatz, gefährlichste Arbeiten werden niemals unter einem Abzug durchgeführt
* Eine Ausnahme vom Labor-Antiquariat bilden lediglich Raster-Elektronenmikroskope, die kinderleicht zu handhaben sind und selbst zur Betrachtung von Fingerabdrücken oder Lebewesen eingesetzt werden können.
* ABC-Gefahrenstoffe haben immer einen giftgrünen Farbton.
* Der junge, unangepaßte Wissenschaftler, dessen Theorien zunächst heftigst zurückgewiesen werden, triumphiert am Ende über alle Zweifler.
* Eine Unterscheidung in Forscher und Ingenieure gibt es nicht, Filmwissenschaftler finden immer alles mit selbstkonstruierten Apparaturen heraus und retten dann auch die Welt, indem sie irgendetwas selbst zusammenschrauben
* Das Epizentrum liegt immer in einer US-Großmetropole
* Der Held des Films kennt sämtliche Spreng- und Kampfstoffsynthesen in und auswendig.
* Die benötigten Chemikalien sind immer vorhanden und selbst in riesigen Laborkomplexen innerhalb einer halben Minute auffindbar.
* Synthesen dauern höchstens fünf Minuten, eine anschließende Aufreinigung des Produktes ist nicht nötig.
* Die Ausbringung der hergestellten chemischen Waffe ist ein leichtes, meistens reicht es, ein Reagenzglas zu zerschmettern, um Metropole zusammenfallen zu lassen, das Labor zur Explosion zu bringen oder zumindest einen Gebäudebrand auszulösen.
* Oben genannte Abzüge werden selbst für die Handhabung von gefährlichsten Stoffen nicht benötigt.
* Sind Sicherheitsvorkehrungen doch einmal vorhanden, sind sie entweder maßlos übertrieben oder fallen im entscheidenden Moment aus.
* Sind keine Chemikalien vorhanden, lässt sich aus einem Kaffeefilter, einer Banane und Druckerschwärze ein mindestens genauso effektiver Ersatzstoff herstellen.
* Im Film erfundene Impfstoffe sind grundsätzlich "nicht erfolgsversprechend", heilen aber alles und jeden (selbst den "kurz vor Exitus"-Helden).
* Eben genannte Impfstoffe werden aus bunten Flüssigkeiten hergestellt. Destilliert werden muss immer.
* Die im Film gezeigten chemischen Apparaturen sind grundsätzlich imposant, riesig, blubbern und enthalten große Mengen diverser bunt gefärbter Flüssigkeiten.
* Stative, die eine Apparatur zusammenhalten werden nicht benötigt.
* Unsinnige Apparaturen, wie z.b. Rückfluss-Kühlen mit einem Liebigkühler ohne Kühlwasserschläuche werden trotzdem verwendet und führen auch zum Erfolg, immer (z.b. bei o.g. Impfstoffen)
* Der Held des Films ist ein wahrer Analysegott, aus 5 Millionen möglichen Substanzen findet er durch Raten oder "Analysen" (Geräte: Taschenlampe mit Lupe oder Rasterelektronenmikroskop) immer die Richtige.
* Der Sohn bzw. die Tochter des Helden, meist 15 Jahre oder jünger hat die gleichen Fähigkeiten wie der Vater bzw. die Mutter. Falls diese ausfallen, ist der Nachwuchs in der Lage mit einem Reagenzglas (gefüllt mit 5 ml einer auf jedenfall bunten Flüssigkeit) die Welt inkl. Eltern zu retten.
* Ist der Hauptdarsteller gefesselt, bringt ihm ein Hund, ein Affe oder ähnliches Tier die benötigten Substanzen, der Hauptdarsteller mischt sie dann hinter seinem Rücken. Die Massenverhältnisse stimmen hier grundsätzlich abgewogen werden muss nicht. Weitere Massnahmen wie Aufreinigung (auch s.o.) entfallen.
* Der hergestellte Spreng- bzw. Kampfstoff ist grundsätzlich sehr gefährlich, allerdings nur für die Bösen. Die Guten können ihn berühren, dran riechen oder notfalls auch im Mund transportieren.
* Sprengungen mit exorbitanten Mengen von Sprengstoff können immer und überall durchgeführt werden, mit Vorliebe in tiefen Kellern oder Bergwerken. Die Statik wird nicht beeinflusst.
* Sprengstoffe werden mit einer Zündschnur gezündet, die innerhalb weniger Sekunden abbrennt, den Helden aber immer noch genug Zeit lässt, das Bergwerk auf einer ewig langen spektakulären Flucht zu verlassen, und in der letzten Sekunde aus dem einzigen Ausgang zu springen.( Eine halbe Sekunde später kommt ein riesiger Feuerball aus dem Bergwerk und trotz riesigen einstürzenden Räumen innerhalb des Bergwerkes wird die strukturelle Integrität des Berges nicht beeinflusst. Das Bergwerk ist riesig, aber trotzdem finden der/die Helden grundsätzlich und sofort auf den ersten Ansatz den Ausgang.)

Gesundheit und Körperpflege

* Die Darsteller müssen nie auf die Toilette/die Tiere der Darsteller nie Gassi, außer um dort gekidnappt zu werden oder einen toten Briefkasten zu leeren.
* Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
* Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne und immer saubere Fingernägel.
* Hauptrollen sind grundsätzlich nie erkältet.
* Frauen haben immer eine perfekt gestylte Frisur, als kämen sie gerade vom Friseur.
* Wenn man in den Regen gekommen oder ins Wasser gefallen ist, sind eine Stunde später die Kleider wieder trocken und die Frisur sitzt, als wäre nichts gewesen.
* Auch in den Häusern wohlhabender Familien gibt es nur ein Badezimmer, damit der morgendliche Stau vor dem Badezimmer zu Unterhaltungen genutzt werden kann.
* Wenn man aus der Badewanne steigt, duscht man sich nie ab
* Brillen sind fast immer ohne Stärke und vorzugsweise mit spiegelndem (planem) Fensterglas versehen.
* Verliert eine Person ihre Brille, ist der Sehfehler derart gravierend, dass sie ihre Umgebung nur noch schemenhaft wahrnehmen kann. Die Brille wird vor dem Wiederfinden stets durch ein weiteres Missgeschick vernichtet.

Schule

* Sollte ein Flur in einer amerikanischen Schule vorkommen, der Schließfächer in zwei Reihen hat, werden nur Schüler gezeigt, die die obere Reihe benutzen.
* Bücher werden nie gelesen, sondern stets nur herumgetragen oder in Stapeln (bevorzugt mit „Uff!“) abgelegt oder aber entnervt zugeschlagen („Ich verstehe das nie!“).
* Nerds sind immer Brillenträger, tragen Karohemden (seltener Krawatte) und interessieren sich für Naturwissenschaft. Ihr natürlicher Lebensraum ist der Schachclub.
* Hässliche Entlein und Mauerblümchen sind eigentlich sehr attraktive Mädchen, die bloß unvorteilhaft frisiert sind und eine unmoderne Brille tragen.
* Ist der Schultag zuende, rennen Schüler im schnellen Laufschritt und vor Freude johlend durch den Ausgang nach draußen.
* Sobald die Schulglocke ertönt packen alle Schüler ihre Sachen, auch wenn der Lehrer noch spricht. Dieser hat dann noch kaum Zeit, die Hausaufgaben zu verkünden, welche meistens darin bestehen, einige Seiten des Lehrbuchs zu lesen und zusammenzufassen.
* In jeder Schule gibt es Gangs.
* In jeder Schule gibt es einen coolen Außenseiter und einen oder mehrere Drogendealer.
* Auf den Toiletten wird geraucht.
* Schultoiletten sind immer dreckig und voller Sprüche oder Graffitti.
* In jeder Klasse gibt es einen Streber, den niemand leiden kann (meist weiblich und/oder Brillenträger, siehe auch *3).
* In amerikanischen Schulen ist der bei den Mädchen beliebteste Schüler immer Football- oder Basketballspieler. Er ist meist unintelligent und arrogant. Seine liebsten Freizeitbeschäftigungen sind Party, Sex und das Ärgern/Verprügeln von Nerds. Er gehört immer einer Gruppe von Schülern an, die sich gleich kleiden.

Wetter

* Nachts sind Straßen immer nass – ganz besonders bei Verfolgungsfahrten.
* Regentropfen klatschen grundsätzlich gegen Fenster.
* Läuft ein Protagonist durch schweren Regen (Regen ist immer schwer) ins Haus, so dauert es – ohne Abtrocknen – nur Sekunden, bis er nur noch leicht befeuchtet ist.
* Wenn es regnet, blitzt und donnert es auch. Das zugehörige Geräusch kommt sofort ohne Verzögerung.

Bösewichte

* Boeswichte sind immer die einzigen, die rauchen.
* Wenn es zwei Frauen in einem Film gibt, von denen eine boese ist, ist es immer die schwarzhaarige. Die Blonde ist nur zickig.
* Bösewichte tragen mit Vorliebe schwarze Kleidung, in US-amerikanischen Filmen gern auch schwarze Hüte.
* Gerne tragen Bösewichte auch Mao-Anzüge
* Reiche und mächtige amerikanische Bösewichte fahren Stretchlimousinen oder deutsche Autos, bevorzugt Mercedes.
* Bösewichte zögern grundsätzlich, wenn sie die Chance haben, den Helden direkt zu erledigen, und halten eine längere Rede, an deren Ende entweder der Gute in eine Falle gesperrt wird, aus der er entkommt, oder der Gute den Bösewicht in den Tod schubst, oder ein tot geglaubter Nebencharakter den Held rettet.
* Bösewichte verlassen immer die Deckung, damit sie auch getroffen werden.
* Besiegten bzw. scheinbar toten Bösewichten gelingt es, den Helden noch mal anzugreifen, werden aber in letzter Sekunde doch getötet.
* Bösewichte sind meist wortkarg, zynisch und grinsen hämisch zu jeder Situation, oder extrovertierte Vielredner, immer jedoch das genaue Gegenteil des Helden.
* Jeder Bösewicht hat ein gut ausgebautes Geheimversteck.
* Bösewichte zeigen ihre Gesetzlosigkeit unter anderem darin, alle Brandschutzvorschriften zu ignorieren. Ein Knopfdruck, eine fallengelassene Zigarette oder ein Torpedo in einem Versorgungsschacht genügt, um gigantische Komplexe in Schutt und Asche zu zerlegen.
* Bösewichte töten ihre eigenen Angestellten, wenn diese einen Fehler gemacht haben.
* Die Schergen des Bösewichts tragen grundsätzlich Uniformen mit dunklen Visieren, damit man sich leichter einschleichen kann. Modernste biometrische Zugangssysteme lassen sich mit einfachsten Mitteln austricksen.
* Bösewichte suchen eine Raum immer nur bis zur Augenhöhe ab, der Held, der sich meist unter der Decke versteckt, ist dort absolut sicher.

Bergfilme

* Für wirklich gute Kletterer gibt es am Berg nur eine Fortbewegungsart: das Free Solo. Ausgeruht wird an einer Hand hängend mit mindestens 400 Meter Luft unter den Sohlen. Bei gleichzeitigem Kugelhagel entsteht dabei Streß. Durch blitzschnelles Reagieren lassen sich die meisten Abstürze nach wenigen Metern Fall noch abfangen. Dabei findet man sich dann in der Regel ebenfalls an einer Hand hängend wieder.
* Bis 1970 hießen Bergsteiger immer Toni. Seither dürfen Träger dieses Namens aber nicht mehr in die Berge.
* Klettern ist ein ausgesprochener Risikosport, was schon daraus ersichtlich ist, dass man bei jeder Klettertour unweigerlich in eine Situation kommt, bei der Seile mit Kameraden am anderen Ende gekappt werden müssen.
* Bis 1965 verständigte man sich im Gebirge durch Jodeln. Das klappte ganz gut. Nach dem allgemeinen Jodelverbot musste auf Funkgeräte ausgewichen werden. Im Gebirge kommen Funkverbindungen aber leider nie zustande. Das gilt auch für die Kommunikation mittels Handys.
* Gesichert wird ausschließlich mit um die Taille gewickelten Seilschlingen und ohne Sicherungspunkte. Soll auf diese Weise der 40-Meter-Sturz eines Kameraden gehalten werden, können auch sehr harte Männer gelegentlich einen Schmerzenslaut nicht unterdrücken.
* Haken reißen grundsätzlich aus. Das dauert im Schnitt zehn Minuten, mindestens aber so lange bis der Held fast den sicheren Standplatz erreicht hätte.
* Moderne Bergseile wiegen den Alpinisten in trügerischer Sicherheit. Sie haben in Wirklichkeit alle schlechten Eigenschaften der alten Hanfseile. Sie reißen immer, wobei sich Faser für Faser verabschiedet. Die Bruchlast von Seilen beträgt etwa 90 Kilogramm.
* Fähige Alpinisten können Sicherungsmittel wie Friends oder Rocks auch noch während des Absturzes setzen
* Nebel ist ein Phänomen des Flachlandes. Hütten sind Phantasiegebilde des DAV. Das Gebirge ist immer leer.
* Wenn Frauen klettern, sieht das zwar nett aus, ist aber nur im Klettergarten oder in der Halle zu tolerieren. Frauen am Berg bedeuten immer den Tod. Die wahre Bestimmung einer Frau ist es, in der Hütte zu bangen und nach den jagenden Wolken zu sehen. Die weibliche Elite darf Funkgeräte bedienen.
* Bergungen vom Hubschrauber aus sind erst bei Windgeschwindigkeiten über 200 km/h sinnvoll.
* Böse Menschen kennen nie die wahren Gesetze der Berge, sie sehen nicht nach dem Wetter und sie behandeln die Ureinwohner schlecht.
* Bergsport ist Nemesis. Es gibt immer erfahrene Alpinisten, die von Touren abraten. Ihre Warnungen werden stets in den Wind geschlagen.
* Nach einem Absturz mit mehr als 600 Meter freien Falls kann es durchaus zu Schrammen an der Stirn der Leiche kommen.
* Firnbedeckte Gletscher werden grundsätzlich unangeseilt betreten. In Gletscherspalten fallen nur Frauen und Jugendliche oder aber Bösewichte. Während erstere in einem dramatischen Wettlauf mit der Zeit gerettet werden, finden letztere dort unter abscheulichen Flüchen ihr verdientes Ende.

Sonstiges

* Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
* Wenn Frauen sich entkleiden, dann tun sie das immer von oben nach unten.
* Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob es irgendwer jemals essen oder trinken wird.
* In jedem besseren amerikanischem Haus steht ein Flügel, obwohl niemand in der Familie jemals Klavier spielt.
* Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
* In Restaurants wird grundsätzlich nach der Rechnung gefragt, Bars und Kneipen verlässt man, ohne zu zahlen.
* Um ein Taxi zu bezahlen, greife man einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
* In einer Großstadt bekommt man durch Handheben sofort ein Taxi, es sei denn, es regnet oder man wird gerade verfolgt.
* Nach einem „Hallo-Taxi!“-Ruf hält das in der Nähe fahrende Taxi unverzüglich, auch wenn es mit geschlossenen Fenstern unterwegs ist.
* Beim Besteigen eines Taxis wird grundsätzlich keine Beschreibung des Zielorts gemacht oder der Fahrer (Schwarzer mit Rastalocken) wird angewiesen, „diesem Wagen zu folgen“.
* Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
* Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine, alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
* Unabhängig davon, wie die Feinde zahlenmäßig im Nahkampf überlegen sind, werden sie schön abwarten und um den Darsteller herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
* Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich die Sprache der Synchronisation, dafür aber stets, trotz starkem Akzent, grammatikalisch einwandfrei.
* Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
* Nach dem Einschalten eines Fernsehers oder Radios wird sofort die erwartete Information gebracht.
* Ist der Fernseher eingeschaltet, hört man den Text zur wichtigen Nachricht erst, wenn sich der Darsteller darauf konzentriert. Die Lautstärke wird dabei nicht verändert.
* Kommt eine wichtige Meldung im TV, aber der Fernseher im Raum ist ausgeschaltet, dann kommt jemand rein, der ihn einschaltet. Aber zuerst sagt er/sie, dass der Hauptdarsteller sich das ansehen sollte.
* Diese Informationen beginnen immer erst, wenn der Fernseher eingeschaltet wird. Die Reporter scheinen vorher keine anderen Berichte zu senden.
* Will man eine „zwielichtige Person“ verhören oder verhaften, rennt man auf diese zu und schreit von Weitem „Polizei, stehen bleiben!“, anstatt sich unauffällig zu nähern.
* Das bestellte Getränk kann nie ausgetrunken werden, weil der Besteller ganz plötzlich weg muss.
* Jeder Asiate ist ab seiner Geburt mit sämtlichen fernöstlichen Kampfstilen vertraut.
* Bei Anführern von Bösewichten soll man meinen, noch nie einen härteren Kerl gesehen zu haben. Bis zu dem Zeitpunkt, wo er mit dem obersten Boss redet und in seine „Er wird nie stolz auf mich sein“- und „Nie kann ich etwas richtig machen“-Rolle fällt. Wenn jedoch jemand aus seiner Gang darüber lacht, wird er sofort von ihm erschossen.
* Im Wasser, das durchtaucht werden muss, herrschen immer mindestens 15 Meter Sichtweite, selbst mitten in der Nacht.
* Jeder Ungeübte kann ohne Probleme 40 m unter Wasser schwimmen und 2 Minuten die Luft anhalten.
* Die Presse ist immer zuerst an allen Unfallorten.
* Wenn ein Verdächtiger verhaftet wird bzw. ein prominenter Angeklagter das Gerichtsgebäude betritt, schart sich sofort ein Pulk von Journalisten um ihn, um lautstark sensationsheischende Fragen zu stellen, die prinzipiell nicht beantwortet werden.
* Die weibliche Hauptrolle ist blond, die Geliebte des Bösewichts dagegen eine schwarzhaarige Asiatin oder Latina, die allerdings dem Charme des männlichen Hauptdarstellers erliegt.
* Heiratsanträge: eine im Film erstaunlich beliebte Antragsmethode ist es, einen Verlobungsring in das Champagnerglas der Angebeteten zu werfen bzw. den Ring auf ihr Dessert zu legen. Diese Anträge enden grundsätzlich in einer Katastrophe. Die Dame findet den Ring NIE, sondern verschluckt ihn, schüttet ihn versehentlich mit dem Essen weg, weist das Dessert zurück bzw. ein Dritter kommt dazwischen und verspeist das Ding.
* Liebenswerte, mütterliche bzw. moralisch einwandfreie Frauen heißen häufig „Annie“, „Abby“, „Emily“ oder „Ally“. Böse Figuren tragen diese Namen niemals.
* Soll der Gute vergiftet werden, z.B. durch Gift im Wein, so werden sämtliche Unterbrechungen der Welt stattfinden, die den Helden davon abhalten, auch nur einen Schluck aus dem Glas zu trinken. Am Ende wird das Glas verschüttet oder Gute verlässt den Handlungsort.
* Bösewichter kommen immer wahlweise aus Deutschland, Frankreich oder Russland. Ist kein europäischer Bösewicht zur Hand, handelt es sich um den blonden Amerikaner, bzw. denjenigen mit den hellsten Haaren.
* Szenen in Flugzeugen werden immer in der ersten Klasse gezeigt.
* Jedes Mal wenn eine Großstadt gezeigt wird, hört man im Hintergrund eine Sirene heulen.
* Jedesmal, wenn man sieht wie jemand anruft, nimmt der Angerufene schon kurz nach dem Wählen der Telefonnummer den Hörer ab. Sieht man jedoch wie jemand angerufen wird, lässt dieser sich meist sehr lange Zeit (läuft durch ein Großes Haus zum Telefon, muss noch ein Gesprach zuende führen, schläft gerade etc.) bevor er den Hörer endlich abnimmt.
* Am Ende eines Telefonats wird generell so schnell aufgelegt, dass der Gesprächspartner unmöglich den Schluss des letzten Satzes noch hören kann.
* Der Held in einem Kampfsportfilm ist im Kampf gegen den Oberschurken immer erst unterlegen bevor er trotz schwerer Verletzungen mehr Kraft aufbringt als vor seiner vermeintlichen Niederlage, um den Bösewicht doch noch zu besiegen.

Dialoge

* „Ich weiss nicht was es ist, aber es kommt direkt auf uns zu!“ Klassische Einführung einer Aktionszene in einem Katastrophen- oder Action-Film.
* „Wir machen jetzt einen kleinen Ausflug!“ Mit diesem Satz werden Geiseln gerne über das bevorstehende Wechseln des Aufenthaltsortes informiert.
* „Aber das ist Wahnsinn!“ – Und vor allem lebensgefährlich – dennoch: unverzichtbar in jedem Actionfilm, damit der Zuschauer auch merkt, was der Held da gleich leisten wird.
* „Ach nichts!“-Dialog: Zwei Personen erleben etwas Aufregendes, später spricht die eine Person die andere an, die andere schaut hoffnungsvoll in dessen Augen und sagt:„Ja?“. Die Antwort „Ach, nichts …“ (Diese Antwort wird manchmal als „Danke. Nein – danke“ interpretiert).
* „Soll ich es ihnen erzählen? Ach nein, es interessiert sie sowieso nicht!“ vor allem Geschäftsleute versuchen mit dieser dialektischen Methode ihre Opfer am Thema zu interessieren.
* „Sag Du es mir“-Dialog: ein im deutschen Sprachraum (noch) unbekannte Art einen Streit anzufangen, die durch Übersetzungen englischer Filme hierorts bekannt gemacht wurde: „Warum warst du gestern so lange aus“ – „Ich weiß nicht, sag du es mir!“
* „Etwas zu ruhig für meinen Geschmack!“ – Standardantwort auf die Frage „Ist es nicht ruhig hier?“. Dieser Dialog wird sehr gerne in Tunneln, Kellergewölben oder Kriegssituationen gesprochen.
* „Oh mein Gott!“ – typisches Motiv im Katastrophenfilm: Eine Person starrt mit aufgerissenen Augen und offenem Mund auf etwas, das die Zuschauer nicht sehen dürfen und ruft: „Oh, mein Gott!“
* „Ich bin schwanger!“ – „Wie ist das denn passiert?“
* „Es ist nicht so, wie es aussieht“ – Standardantwort, wenn jemand beim Fremdgehen erwischt wird. „Ich kann es dir erklären!“, ist der in 98% nachfolgende Satz.
* „Sagen Sie meiner Frau, dass ich sie liebe!“ – typische Sterbeszene
* „Ich werde auf dich warten.“ – Frau zu ihrem Helden, der in den Krieg ziehen muss.
* „Ach, ist nur ein Kratzer …“ – Helden über stark blutende Fleischwunden.
* „Lasst mich zurück, ohne mich seid ihr schneller!“ – Satz der sich aufopfernden Person bei der Flucht vor dem Bösewicht/Ungeheuer/Alien.
* „Hast du auch gerade was gehört?“ – Anfangssatz bevor der Horror beginnt und er/sie umgebracht wird.
* „Ich liebe dich.“ – „Ich liebe dich auch!“, ein Satz, über den meistens eine dickes „Happy End“ annonciert wird. Ausnahme: Han Solo antwortet in Star Wars mit „Ich weiß“.
* „Kommst du an meine Fesseln?“ Sofern Geheimagent und -agentin aneinander gefesselt sind, schafft sie es nach Aussprache dieses Satzes innerhalb von Sekunden die Fesseln zu lösen. Unabhängig davon, dass sie nicht an die Fesseln des Partners rankommt.
* „Wie groß kann es schon sein?“ bzw. „Den mach ich fertig!“ – Sätze, die vor allem in Komödien benutzt werden um eine viel zu große Bedrohung maßlos und drastisch zu untertreiben. Die anschließende Überraschung, dass der Held sich als Feigling darstellt, trägt zur allgemeinen Erheiterung bei.
* Auf den Satz „Er ist tot.“ folgt der Angriff eines riesigen Ungetiers.
* „Trink das, das wird dir gut tun.“ – Ein häufig anzutreffender Satz in Abenteuerfilmen, benutzt vom Partner des Helden, wenn dieser nach einer Bewusstlosigkeit wieder zu sich kommt.
* „Ich gehe mich mal kurz frisch machen“ – Wird ausschließlich von Frauen gesagt, die auf Toilette müssen.
* „Komm schon! Verdammt, komm schon!“ funktioniert nicht nur beim Einsatz von Defibrilatoren, sondern jedes schrottreife Fahrzeug oder Gerät wird erst nach dieser speziellen Ansprache seinen Dienst stotternd aufnehmen.
* „Was zum Teufel!…“ Äußerst beliebte und meist sehr laut ausgesprochene Redewendung, die die Überraschung der Person verdeutlichen soll, im realen Leben aber eher selten im deutschsprachigen Raum benutzt wird. Darauf folgt ein ebenso überraschender oder erschreckender Moment im Film.
* „Am besten trennen wir uns nicht!“ oder „Wir müssen alle zusammenbleiben“ Wird in Horrorfilmen meist benutzt, bevor man sich trennt.
* „Dafür muss es eine rationale Erklärung geben!“ Wird benutzt, wenn genau dies nicht der Fall ist.
* „Weinst du?“ - „Nein, ich habe nur was im Auge“. Danach fängt die betreffende Person meist hemmungslos an, zu schluchzen.
Lachwurzn - Do 28 Jun, 2007 09:13
Titel:
Two Texans were out on the range talking about their favourite sex positions. One said, "I think I enjoy the rodeo position the best."

"I don't think I have ever heard of that one," said the other cowboy "What is it?"

"Well, it's where you get your wife down on all fours and you mount her from behind. Then you reach around and cup each one of her breasts in your hands and whisper in her ear, 'Boy, these feel just like your sister's.'
Then you try and stay on for 8 seconds."



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"Ich mag keinen Sex! Also fangen wir gleich an, dann haben wir es hinter uns."
ErzEngel - Do 28 Jun, 2007 10:12
Titel:
Boah, ist der fies.

Aber obwohl die Sig auch super ist, schafft sie es diesmal nicht, den Witz zu übertrumpfen. Wink
ErzEngel - Do 28 Jun, 2007 11:27
Titel:
Weltraum

Zitat:

* Im nicht-schalltransportierenden Vakuum des Weltalls „brummen“ Raumschiffe, ebenso wie sie keinen Sauerstoff benötigen, um feuerreich zu explodieren.

Sauerstoffversorgung aus Metalloxiden. Vergleiche Thermit in der heutigen Zeit.

Zitat:

* Die Luken/Luftschleusen von Raumschiffen/Raumstationen passen ungeachtet der Verschiedenartigkeit der Konstruktionen immer zueinander.
* Im Weltall existiert ein allgemeines Wissen um die Wahrnehmung von „oben“ und „unten“, da sich alle Raumschiffe stets in übereinstimmender Ausrichtung

begegnen, selbst wenn unterschiedliche Rassen zum ersten Mal im All aufeinander treffen.

Es geht doch nichts über interplanetare Standards. Da hilft es natürlich ungemein, dass man a) in beliebig kurzer Zeit kommnuizieren kann und b) alle

Sprachen innerhalb kürzester Zeit verstehen kann.
Eine Rasse setzt einen neuen Standard und schickt diesen unverschlüsselt ins All. Dann halten sich alle dran, damit sie besser entern können. Wink

Zitat:

* Jedes Raumschiff kann in Sekundenschnelle auf Lichtgeschwindigkeit beschleunigen, die Passagiere ertragen anscheinend die dabei auftretenden extremen

Kräfte.

Dafür wurden ja die Trägheitsdämpfer erfunden, die eine unendlich schnelle Reaktion haben und daher außerhalb der Kausalität liegen.

Zitat:

* Konsolenbediener tragen keine isolierenden Handschuhe, obwohl elektrische Schläge aus Bedienpulten und Touchscreen- Bildschirmen die häufigste

Todesursache auf Raumschiff-Kommandobrücken sind.

Sonst wär das ja auch nicht mehr die häufigste Todesursache. Wink


Computer

Zitat:

* Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken. (z. B. in Independence Day)
* Die „Guten“ benutzen fast ausschließlich einen Apple-Computer. (z. B. in Independence Day)
* Computer stürzen nie während wichtiger, arbeitsintensiver Aktivitäten ab.

Tja, da sieht man mal, was passiert, wenn man sich NICHT auf Windows verlässt. Dann funktionert auch die Geschichte mit Netzwerkverbindungen ohne Probleme.

Zitat:

* Ankommende E-Mails werden durch bildschirmfüllende, einen Briefumschlag darstellende Animationen signalisiert.

AOL?? Wink


Autos

Zitat:

* Auch noch so PS-starke Autos schaffen es nicht, einen flüchtenden Fußgänger innerhalb 200 Metern einzuholen.
* Personen, die von Autos verfolgt werden, laufen vorzugsweise in der Mitte der Straße, damit der Verfolger keine Schwierigkeiten hat. Selbst wenn sich

Bäume, Gräben, Zäune oder Hauseingänge in der Nähe befinden, werden diese vom Flüchtenden nicht zum Abschütteln des Verfolgers als Hindernis genutzt.

Tja, jetzt weißt du, warum sie nicht ausweichen müssen.


Zitat:

* Wenn man aus einem Auto schießt, ist es relativ einfach die Reifen des anderen Autos platt zu schießen. Eventuell explodieren Autos auch, wenn sie einen

gut gezielten Schuß abbekommen.

Du hast den Überschlag mit einer halben Schraube vergessen, den das Auto der Bösen macht.


Gesundheitswesen

Zitat:

* Der Defibrillator wird immer bei einer Nullline eingesetzt. (Hier müsste per Herzmassage reanimiert werden. Ein Defibrillator wird nur bei Kammerflimmern

eingesetzt)

Ja, das weiß nur irgendwie so gut wie niemand, dass man einen Defi nicht zur Wiederbelebung benutzen kann.


Wissenschaft

Zitat:

* Eine Unterscheidung in Forscher und Ingenieure gibt es nicht, Filmwissenschaftler finden immer alles mit selbstkonstruierten Apparaturen heraus und

retten dann auch die Welt, indem sie irgendetwas selbst zusammenschrauben
* Sind keine Chemikalien vorhanden, lässt sich aus einem Kaffeefilter, einer Banane und Druckerschwärze ein mindestens genauso effektiver Ersatzstoff

herstellen.

Ein Glück haben die alle McGyver geschaut. Da lernt man sowas.


Schule

Zitat:

* Auf den Toiletten wird geraucht.
* Schultoiletten sind immer dreckig und voller Sprüche oder Graffitti.

Kommt mir aus meiner Schulzeit noch sehr bekannt vor.

Zitat:

* In amerikanischen Schulen ist der bei den Mädchen beliebteste Schüler immer Football- oder Basketballspieler. Er ist meist unintelligent und arrogant.

Seine liebsten Freizeitbeschäftigungen sind Party, Sex und das Ärgern/Verprügeln von Nerds. Er gehört immer einer Gruppe von Schülern an, die sich gleich

kleiden.

Tja, das ist im echten Leben aber auch oft der Fall. Ich hab es selber schon miterlebt in Amerika.


Sonstiges

Zitat:

* Die Presse ist immer zuerst an allen Unfallorten.

Also das ist normal. Das sieht man ja auch an Formaten wie "Bitte lächeln", "Pleiten, Pech und Pannen", ...
Da wird einfach mit der Kamera draufgehalten, hauptsache Spaß beim Zusehen.
Und für die Presse gilt auch der schöne satz aus Matrix: "Jeder, der keiner von uns ist, ist einer von denen."
Lachwurzn - Mo 02 Jul, 2007 09:13
Titel:
Im tiefsten Amerika betritt ein Tourist eine Kneipe und setzt sich direkt an die Theke. Ihm fällt an der Wand ein Schild auf, auf dem steht:
"Wer es schafft, die 3 harten Prüfungen des Hauses zu bestehen, der hat hier 4 Wochen lang freie Kost!!!"

Neugierig fragt er den Wirt, was das denn für Prüfungen wären. Der erklärt:
"1. Du mußt auf Ex 2 Liter von meinem feinsten selbstgebrannten Whiskey trinken.
2. Du mußt meinem scharfen Pitbull hinten im Hof einen Zahn ziehen, der schon seit Wochen locker ist.
3. Meine 90jährige Oma, oben in der ersten Etage, hat schon seit 25 Jahren keinen Sex mehr gehabt. Du mußt es ihr dann nochmal so richtig besorgen!"

Der Gast bedankt sich für die Auskunft und trinkt noch ein Bier.
Weitere vier Bier später hält er sich für bereit, die Prüfungen anzutreten.
Der Wirt stellt ihm einen Krug mit den 2 Litern Whiskey hin, die der Gast auch vor den Augen aller Versammelten auf Ex austrinkt.

Nicht mehr unbedingt gerade geht er dann in den Hinterhof.

Die nächste halbe Stunde hört man nur Gekläffe, Schreie und anderen Krach.
Dann kommt der Gast mit total zerfetzten Klamotten wieder rein und lallt: "OK, wo is' jezz' die Omma mit dem lockeren Zahn???"



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Gott schuf den Mann, den Rest erledigte sein Azubi.
Flo00 - Di 03 Jul, 2007 13:14
Titel:
Was ist die Verkleinerungsform von Flit?

Flitchen ^^
Frog - Di 03 Jul, 2007 20:26
Titel:
A woman awakes during the night to find that her husband was not in bed. She puts on her robe and goes downstairs to look for him. She finds him sitting at the kitchen table with a cup of coffee in front of him. He appears to be in deep thought, just staring at the wall. She watches as he wiped a tear from his eye and takes a sip of his coffee. "What's the matter, dear?", she whispers as she steps into the room, "Why are you down here at this time of night?".

The husband looks up from his coffee, "Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 16?" he asks solemnly. "Yes I do" she replies.

The husband paused. The words were not coming easily. "Do you remember when your father, the cop, caught us in the back seat of my car making love?" "Yes, I remember" said the wife, lowering herself into a chair beside him.

The husband continued, "Do you remember when he shoved the shotgun in my face and said, 'Either you marry my daughter, or I'll send you to jail for 20 years?" "I remember that too", she replied softly.

He wiped another tear from his cheek and said... "I would have gotten out today."
Lachwurzn - Mo 09 Jul, 2007 13:03
Titel:
It's not clear exactly how this works, but the following is apparently amazingly accurate.

The photo shows two almost identical dolphins. The photo was used in a study on stress. After you've read this, look at both dolphins jumping out of the water.

The dolphins should appear identical; however, the closely monitored scientific study found that people under stress will find differences in the two dolphins.

The more differences you see, the greater the amount of stress you are probably experiencing. Look carefully at the photograph. If you find more than one or two minor differences between the two dolphins, then it may be time to consider taking a holiday.

http://www.powerpic.de/images/1183982611854.jpg




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Lieblingshobby in der Irrenanstalt:
Haare entbeinen - bevorzugt mit einer Epileptiergräte
Frog - Mo 09 Jul, 2007 14:44
Titel:
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage
stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA
rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams.
Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt,
Sie haben mich sehr enttäuscht.
Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und
reden schlecht über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade
mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen.
Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die
Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann
war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem.
Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen,
eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie
mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Lachwurzn - Do 12 Jul, 2007 14:29
Titel:
Der böse Wolf ruft aus dem Gebüsch: "Rotkäppchen, was hast du in deinem Körbchen?"
" Wurst, Brot, Wein..."
" Kein Papier?"


Kommen zwei Zechkumpanen in der Nacht aus der Kneipe. Das viele Bier drückt doch heftig!
Sagt Otto: "Warum pinkel ich eigentlich so laut und Du so leise?"
Darauf Paul: "Du pinkelst an mein Auto und ich an Deinen Mantel!"


"Papi, ich habe heute sechs Fliegen gefangen, protzt der kleine Bert, "zwei Männchen und vier Weibchen."
"Woher willst du das so genau wissen?"
"Die Weibchen saßen auf dem Spiegel, die Männchen auf den Bierflaschen!"



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REALITY.SYS is corrupt. Reboot universe? (y/n)
Frog - Do 26 Jul, 2007 18:25
Titel:
Once there were three men, Dave, John, and Sam, who were involved in a tragic car accident in which all three died.

As they stood at the gates of heaven St. Peter came up to them and said, "You will all be given a method of transportation for your eternal use around heaven. You will be judged on your past deeds, and will have your transport chosen accordingly."


St. Peter looked at Dave and said, "You, Dave, were a bad man. You cheated on your wife four times! For this, you will drive around Heaven in an old beat up Dodge."

Next St. Peter looked at John and said, "You, were not so evil, but you still cheated on your wife two times. For this, you will forever travel around heaven in a Toyota station wagon."

St. Peter finally looked at Sam, and said, "You, Sam, have set a fine example. You did not have sex until after marriage, and you never cheated on your wife! For this, you will forever travel through heaven in a Ferrari."


A short time later, Jon and Dave pulled up in their cars next to Sam's Ferrari and there he is, sitting on the hood, head in hands, crying.

"What's wrong, Sam?" they asked. "You got the Ferrari! You are set forever! Why so down?"

Sam looked up, ever so slowly opened his mouth and cried, "I just saw my wife go by on a skate board."
Lachwurzn - Do 02 Aug, 2007 06:20
Titel:
Proper Way To Write A Resignation Letter

Dear Boss,

As an employee of an institution of higher education, I have few very basic expectations. Chief among these is that my direct superiors have an intellect that ranges above the common ground squirrel. After your consistent and annoying harassment of my co-workers and me during our commission of duties, I can only surmise that you are one of the few true genetic wastes of our time.

Asking me, a network administrator, to explain every nuance of everything I do each time you happen to stroll into my office is not only a waste of time, but also a waste of precious oxygen. I was hired because I know how to network computer systems, and you were apparently hired to provide amusement to your employees, who watch you vainly attempt to understand the concept of “cut and paste” as it is explained to you for the hundredth time.

You will never understand computers. Something as incredibly simple as binary still gives you too many options. You will also never understand why people hate you, but I am going to try and explain it to you, even though I am sure this will be just as effective as telling you what an IP is. Your shiny new iMac has more personality than you ever will.

You wander around the building all day, shiftlessly seeking fault in others. You have a sharp dressed, useless look about you that may have worked for your interview, but now that you actually have responsibility, you pawn it off on overworked staff, hoping their talent will cover for your glaring ineptitude. In a world of managerial evolution, you are the blue-green algae that everyone else eats and laughs at. Managers like you are a sad proof of the Dilbert principle.

Seeing as this situation is unlikely to change without you getting a full frontal lobotomy reversal, I am forced to tender my resignation; however, I have a few parting thoughts:

When someone calls you in reference to employment, it is illegal for you to give me a bad recommendation as I have consistently performed my duties and even more. The most you can say to hurt me is, “I prefer not to comment.” To keep you honest, I will have friends randomly call you over the next couple of years, because I know you would be unable to do it on your own.

I have all the passwords to every account on the system and I know every password you have used for the last five years. If you decide to get cute, I will publish your “Favorites,” which I conveniently saved when you made me “back up” your useless files. I do believe that terms like “Lolita” are not viewed favorably by the university administrations.

When you borrowed the digital camera to “take pictures of your mother’s b-day,” you neglected to mention that you were going to take nude pictures of yourself in the mirror. Then, like the techno-moron you are, you forgot to erase them. Suffice it to say, I have never seen such odd acts with a ketchup bottle. I assure you that those photos are being kept in safe places pending your authoring of a glowing letter of recommendation. (And, for once, would you please try to use spellcheck? I hate correcting your mistakes.)

I expect the letter of recommendation on my desk by 8:00 am tomorrow. One word of this to anybody and all of your twisted little repugnant obsessions will become public knowledge. Never f*** with your systems administrator, Mister! They know what you do with all that free time!

Sincerely,
Your beloved network administrator



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Geld ist besser als Armut -
wenn auch nur aus finanziellen Gründen.
(Woody Allen)
ErzEngel - Do 02 Aug, 2007 07:21
Titel:
Er hat sein Witzebuch wieder gefunden. Endlich ist unsere Leidenszeit vorbei (hoff ich doch) und wir werden wieder täglich mit neuen humoristischen Zeilen vergnügt.
Lachwurzn - Do 02 Aug, 2007 09:45
Titel:
Ich wußte eh, wo das Witzebuch war. Aber es wurde von einem Vieh bewacht, dem nicht so einfach beizukommen war. Ich glaube, der heißt auch "Arnie" oder war zumindest Teilnehmer der Tour de France: http://img244.imageshack.us/img244/6291/dogrc4.jpg

Jetzt ist wieder alles in Ordnung und ich werde mich bemühen, unserem Forums-Hausengel wieder hin und wieder ein Grinsen zu entlocken...



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Schon in der Bibel stand: "Liebe deinen Nächsten, aber stecke dich nicht an dabei."
ErzEngel - Do 02 Aug, 2007 11:08
Titel:
Omfg, was ist das denn für ein Vieh. Das schaut ja ganz übel aus.
Lachwurzn - Do 02 Aug, 2007 12:12
Titel:
Weil wir gerade bei den Bildern sind: WENN FRAUEN DIE WELT REGIEREN/KONTROLLIEREN WÜRDEN...

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Vital papers will demonstrate their versatility by moving from where you left them to a place where you cannot find them.
Spike - Do 02 Aug, 2007 13:24
Titel:
Ein Mann findet eine Wunderlampe, in der sich ein Dschini befindet.
Dieser sagt zu dem Mann: "Ich werde dir 3 Wünsche erfüllen, aber bedenke, alles was du dir wünscht, bekommt deine Frau doppelt."
Mann: "Ich wünsche mir ein Auto."
Dschini. "Gut, deine Frau bekommt zwei."
Mann. "Ich wünsche mir ein Haus."
Dschini: "Dann bekommt deine Frau zwei Häuser. Dein letzter Wunsch?"
Mann: "Jetzt schlag mich halb tot."
Lachwurzn - Fr 03 Aug, 2007 07:54
Titel:
A man entered the bus with both of his front pockets full of golf balls and sat down next to a beautiful (you guessed it) blonde.

The puzzled blonde kept looking at him and his bulging pockets. Finally, after many such glances from her, he said, "It's golf balls".

Nevertheless, the blonde continued to look at him for a very long time,deeply thinking about what he had said. After several minutes, not being able to contain her curiosity any longer, asked, "Does it hurt as much as a tennis elbow?"



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"Pirates of the Consitution": http://img260.imageshack.us/img260/8639/piratesxb8.jpg
Stoertebeker - Fr 03 Aug, 2007 19:02
Titel:
Woran erkennt man bei der Tour de France jemanden, der nicht gedopt ist?

Er hat kein Fahrrad!
Lachwurzn - Sa 04 Aug, 2007 06:30
Titel:
It is important for men to remember that, as women grow older, it becomes harder for them to maintain the same quality of housekeeping as when they were younger. When you notice this, try not to yell at them.
Some are oversensitive, and there's nothing worse than an oversensitive woman.

My name is JoeKing. Let me relate how I handled the situation with my wife, Sandy.

When I took 'early retirement' last year, it became necessary for Sandy to get a full-time job along with her part-time job, both for extra income and for the health benefits that we needed.

Shortly after she started working, I noticed she was beginning to show her age. I usually get home from the golf club about the same time she gets home from work.

Although she knows how hungry I am, she almost always says she has to rest for half an hour or so before she starts dinner.

I don't yell at her. Instead, I tell her to take her time and just wake me when she gets dinner on the table. I generally have lunch in the Men's Grill at the club so eating out is not reasonable. I'm ready for some home-cooked grub when I hit that door.

She used to do the dishes as soon as we finished eating. But now it's not unusual for them to sit on the table for several hours after dinner. I do what I can by diplomatically reminding her several times each evening that they won't clean themselves. I know she really appreciates this, as it does seem to motivate her to get them done before she goes to bed.

Another symptom of aging is complaining, I think. For example she will say that it is difficult for her to find time to pay the monthly bills during her lunch hour. But, boys, we take 'em for better or worse, so I just smile and offer encouragement. I tell her to stretch it out over two or even three days. That way she won't have to rush so much. I also remind her that missing lunch completely now and then wouldn't hurt her any (if you know what I mean). I like to think tact is one of my strong points.

When doing simple jobs, she seems to think she needs more rest periods. She has to take a break when she is only half finished mowing the yard. I try not to make a scene. I'm a fair man. I tell her to fix herself a nice, big, cold glass of freshly-squeezed lemonade and just sit for a while. And, as long as she is making one for herself, she may as well make one for me too.

I know that I probably look like a saint in the way I support Sandy. I'm not saying that showing this much consideration is easy. Many men will find it difficult. Some will find it impossible! Nobody knows better than I do how frustrating women can be as they get older.
However, guys, even if because of this article you just use a little more tact and less criticism of your aging wife, I will consider that writing it was well worthwhile. After all, we are put on this earth to help each other.


Signed, JoeKing

EDITOR'S NOTE:

JoeKing died suddenly on 2 May of a perforated rectum. The police report says he was found with a Calloway extra-long 50-inch Big Bertha Driver II golf club jammed up his anus, with barely five inches of grip showing and a sledgehammer lying nearby. His wife Sandy was arrested and charged with murder. The all-woman jury took only 15 minutes to find her not guilty, accepting her defence that JoeKing somehow, without looking, accidentally sat down on his golf club very quickly.



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"Hallo Sie! Das ist ein öffentliches Telefon. Sie stehen hier seit einer halben Stunde und haben kein Wort gesprochen."
"Lass mich in Ruhe, Junge. Ich telefoniere mit meiner Frau!"
Lachwurzn - So 05 Aug, 2007 06:12
Titel:
The Value of a Drink

"Sometimes when I reflect back on all the wine I drink I feel shame. Then I look into the glass and think! about the workers in the vineyards and all of their hopes and dreams If I didn't drink this wine, they might be out of work and their dreams would be shattered. Then I say to myself, "It is better that I drink this wine and let their dreams come true than be selfish and worry about my liver."
~ Jack Handy

WARNING: The consumption of alcohol may leave you wondering what the hell happened to your bra and panties.

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"I feel sorry for people who don't drink. When they wake up in the morning, that's as good as they're going to feel all day. "
~Frank Sinatra

WARNING: The consumption of alcohol may create the illusion that you are tougher, smarter, faster and better looking than most people.

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"When I read about the evils of drinking, I gave up reading."
~ Henny Youngman

WARNING: The consumption of alcohol may lead you to think people are laughing WITH you.

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"24 hours in a day, 24 beers in a case. Coincidence? I think not."
~ Stephen Wright

WARNING: The consumption of alcohol may cause you to think you can sing.

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"When we drink, we get drunk. When we get drunk, we fall asleep. When we fall asleep, we commit no sin. When we commit no sin, we go to heaven. So, let's all get drunk and go to heaven!"
~ Brian O'Rourke

WARNING: The consumption of alcohol may cause pregnancy.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Beer is proof that God loves us and wants us to be happy."
~ Benjamin Franklin

WARNING: The consumption of alcohol is a major factor in dancing like a retard.

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"Without question, the greatest invention in the history of mankind is beer. Oh, I grant you that the wheel was also a fine invention, but the wheel does not go nearly as well with pizza."
~ Dave Barry

WARNING: The consumption of alcohol may cause you to tell your friends over and over again that you love them.

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To some it's a six-pack, to me it's a Support Group. Salvation in a can!
~ Dave Howell

WARNING: The consumption of alcohol may make you think you can logically converse with members of the opposite sex without spitting.

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And saving the best for last, as explained by Cliff Clavin, of Cheers. One afternoon at Cheers, Cliff Clavin was explaining the Buffalo Theory to his buddy Norm. Here's how it went:

"Well ya see, Norm, it's like this... A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo. And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members. In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Excessive intake of alcohol, as we know, kills brain cells. But naturally, it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine. That's why you always feel smarter after a few beers."

WARNING: The consumption of alcohol may make you think you are whispering when you are not




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Der Sommerschlußverkauf hat wieder mal begonnen: http://i13.photobucket.com/albums/a280/Blazeuk/salenowon.jpg
Lachwurzn - Mo 06 Aug, 2007 06:49
Titel:
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Seine Frau: „Ich habe dir doch gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst.“
Lallt ihr Mann: „Oh! Da muss ich wohl die beiden Zahlen verwechselt haben.“



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Woher man weiß, wenn einen der Nachbar nicht mag: http://www.funny.com/_fc/0/2/fn.576.jpg
Lachwurzn - Di 07 Aug, 2007 07:32
Titel:
Die Olympischen Spiele 2076:

http://img233.imageshack.us/img233/2051/40709785jk5.jpg
http://img406.imageshack.us/img406/1393/30040500ke7.jpg
http://img253.imageshack.us/img253/5095/13449861qo3.jpg
http://img233.imageshack.us/img233/1674/92791032uz1.jpg
http://img472.imageshack.us/img472/3320/48822966nt2.jpg



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Chuck Norris died 10 years ago. Only death hasn't had the courage to tell him yet.
Chuck Norris sleeps with light on. not for him fearing darkness, but darkness fearing him.
There is no theorie of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.
Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.
Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.
Chuck Norris lost his virginity before his dad did.
Chuck Norris has counted to infinity... twice.
Lachwurzn - Mi 08 Aug, 2007 07:53
Titel:
Four surgeons were taking a coffee break and were discussing their work.

The first said, “I think accountants are the easiest to operate on. You open them up and everything inside is numbered.”

The second said, “I think librarians are the easiest to operate on. You open them up and everything inside is in alphabetical order.”

The third said, “I like to operate on electricians. You open them up and everything inside is color-coded.”

The fourth one said, “I like to operate on lawyers. They’re heartless, spineless, gutless, and their heads and their ass are interchangeable.



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How did Pinocchio discover that he was made of wood?
His right hand caught fire.
Lachwurzn - Do 09 Aug, 2007 06:33
Titel:
A Sunday-school teacher asked her class the question: “When you die and go to Heaven, which part of your body goes first?”

Suzie raised her hand and said, “I think it’s your hands.”

“And why is that, Suzie?” asked the teacher.

Suzie replied, “Because when you pray, you hold your hands together in front of you and God just takes your hands first!”

“What a wonderful answer!” the teacher said.

Now Little Johnny raised his hand and said, “Teacher, I think it’s your legs.” The teacher looked at him warily. “Now Johnny, why do you think it would be your legs?”

Little Johnny said, “Well, I walked into Mommy and Daddy’s bedroom the other night, Mommy had her legs straight up in the air and she was going, ‘Oh, God, I’m coming!’ If Dad hadn’t had her pinned down, we’d have lost her for sure!”



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In Lefors, Texas verstößt man gegen das Gesetz, wenn man im Stehen mehr als drei Schluck Bier zu sich nimmt.
Elefanten ist es in San Francisco verboten, entlang der Market Street zu spazieren, es sei denn, sie werden an einer Leine geführt.
Revenge - Fr 10 Aug, 2007 22:51
Titel:
Hey, der ist super! Mr. Green
Lachwurzn - Fr 17 Aug, 2007 06:07
Titel:
Der Ehemann wacht aus dem Koma auf, seine Frau hat tagelang an seinem Bett ausgeharrt.

Sagt er: „Du warst bei mir, als ich Probleme in der Firma hatte. Du hast mir beigestanden, als wir pleite gingen, als ich arbeitslos wurde. Du warst an meiner Seite, als ich so schwer krank war. Und du hast auch jetzt wieder an meinem Krankenbett gewartet.“

Sie schaut ihn mit Tränen in den Augen an.

Er fährt fort: „Du blöde Kuh, du bringst mir einfach Pech!“



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Der Irrtum ist die tiefste Form der Erfahrung.
Lachwurzn - Sa 18 Aug, 2007 15:43
Titel:
A young Jewish boy, was doing very badly in his maths lessons. His parents had tried everything to help: private tutors, mentors, flash cards, special learning centers, everything they could think of to help him improve.

Finally, in a last ditch effort they took him down and enrolled him in the local Catholic school.

After the first day, the little boy came home with a very serious look on his face. Instead, he went straight to his room and started studying. His mother was amazed. A couple of hours later she called him down to dinner, and to her shock, the minute he was done he marched back to his room without a word and hit the books as hard as before.

This went on for some time, day after day while the mother tried to understand what made all the difference. Finally, the little boy brought home his report card. He quietly laid it on the table, went up to his room, and hit the books. His mother nervously opened the report card and jumped for joy: her little boy had finally got an 'A' in maths!

She could no longer hold her curiosity. She went to his room and said: "Son, what was it? Was it the nuns?"

The little boy looked at her and shook his head: "No Mommy."

"Well, then," she replied, "Was it the books, the discipline, the structure, the uniforms? WHAT was it?"

The little boy looked at her and said, "Well, on the first day of school I saw that guy nailed to the plus sign and I knew then they weren't screwing around..."



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Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere ?
Jack - So 19 Aug, 2007 10:52
Titel:
Hier zwei lustige sprachliche Fragen, die ich mir alleine ausgedacht habe:
(Bitte zuerst selbst rätseln!)

Welches deutsche Wort beginnt mit Eszett? Es gibt tatsächlich eins - die "Szene"

Was ist ein passendes Synonym für "zusammenbrechen"? Etwas vulgär, aber treffend: "gemeinsamkotzen"


Mündlich gestellt, kommen die Fragen imho noch besser rüber...
ErzEngel - So 19 Aug, 2007 12:05
Titel:
@Esszett
Es gibt noch mindestens 2. Das Szenario und die Szenerie.
Widukind - So 19 Aug, 2007 12:30
Titel:
Ausserdem:
szientifisch (wissenschaftlich)
das Szintigramm (floureszierendes Leuchtbild durch Einwirkung radioaktiver Strahlen)
die Szintillation (das Funkeln der Sterne)
...
kilrah - Mo 20 Aug, 2007 09:20
Titel:
Widukind hat folgendes geschrieben:
Ausserdem:
szientifisch (wissenschaftlich)
das Szintigramm (floureszierendes Leuchtbild durch Einwirkung radioaktiver Strahlen)
die Szintillation (das Funkeln der Sterne)
...


Deutsch?!
Widukind - Mo 20 Aug, 2007 14:14
Titel:
ja, auch wenn die Worte nicht zu meinem taegl. Wortschatz gehoeren, sind sie doch deutsch.
Geirröd - Mo 20 Aug, 2007 15:39
Titel:
Der Esszettel. Ist sowas wie ne Speisekarte. ^^
Lachwurzn - Mo 20 Aug, 2007 20:35
Titel:
Szepter in Székesféhervár.



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Ist Silvester hell und klar,
ist am nächsten Tag Neujahr.
Kishou - Di 21 Aug, 2007 10:03
Titel:
Bleiben wir doch einfach bei der Esszett-Schnitte?
ErzEngel - Di 21 Aug, 2007 11:42
Titel:
Vollmilch, Mandel oder Zartbitter?
Lachwurzn - Di 21 Aug, 2007 12:56
Titel:
Jetzt wird's mir hier zu off-topic. Daher mal schnell was "reguläres" drangehängt...

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An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for 2 months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant.

Shouting, cursing, crying, the mother says, "who was the pig that did this to you? I want to know!"

The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the Ferrari and enters the house.

He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life. Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, 2 retail stores, a townhouse, a beach front villa, and a $2,000,000 bank account.
If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each.
However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?"

At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "You try again."




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Red Bull Dose vor dem Tanz
hebt die Stimmung und das Knie.
Lachwurzn - Do 23 Aug, 2007 09:31
Titel:
A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings.
The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.
When she opens the door, there stands Bob, the next-door neighbour.
Before she says a word, Bob says, "I'll give you £800 to drop that towel."
After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob.
After a few seconds, Bob hands her £800 and leaves.
The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets to the bathroom, her husband asks, "Who was that?"
"It was Bob the next door neighbour," she replies.
"Great!" the husband says, "did he say anything about the £800 he owes me?"



______________________
Die Arche wurde von Laien gebaut, die Titanic von Fachleuten.
Lachwurzn - Fr 24 Aug, 2007 19:19
Titel:
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Wiener traurig.

Irgendwann sagte dann Gott: "Schei* di ned au, Oida, dann redst hoid wia I... !"




__________________________
Mach nie einen Fehler zweimal, sondern denk dir einen neuen aus.
Mobbi - Fr 24 Aug, 2007 20:28
Titel:
Very Happy
Lachwurzn - So 26 Aug, 2007 20:17
Titel:
9/11 jokes


Have you heard American Airlines new ad campaign?
They now fly you directly to your office.


Who are the fastest readers in the world?
New Yorkers. 110 stories in 10 seconds.


New York 2031:
A father and his son are walking the Manhattan streets when the father stops at a vacant lot takes a deep breath and tells his son: "To think that at one time here on this very lot stood the Twin Towers."
The son looks at his father and asked: "Dad, what are the Twin Towers?"
Father says: "My dear son, the Twin Towers were two tremendously tall buildings with lots of offices that were the heart of the United States, but approx 30 years ago, several Arabs destroyed the buildings."
The boy then thinks for a minute and then asks his father: "Daddy, what are Arabs?"




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"Mir ist heiß, darf ich mich in ihren Lidschatten setzen ?"
GhostOfMars - Mo 27 Aug, 2007 14:50
Titel:
Was hat 4 Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf einem Kinderspielplatz
ErzEngel - Di 28 Aug, 2007 06:30
Titel:
Wer mal richtig übel ablachen will, schaut sich diese Seite hier an, hört sich das Lied erst an und schaut sich DANN erst das Video an (sonst überlagern sich 2 Audiospuren).

Da es aber um jugendgefährdende Texte in dem Lied geht (die aber satirisch auf die HipHop-Szene anspielen), muss ich hiermit erwähnen, dass die URL nur mit FSK16 freigegeben ist.

http://www.myspace.com/mushiflo
Kabarakh - Di 28 Aug, 2007 07:35
Titel:
oh ja das is bööööse... aber erzi, schau dir ma sido und co an, die sind doch genauso (außer mit mehr rythmus und reimen, aber hiphop dieser art ist und bleibt *****e)

btw is das baustellen-absperrband?
[Klobold] - Di 28 Aug, 2007 13:26
Titel:
Der Link ist voll geil Erzi!
ErzEngel - Di 28 Aug, 2007 13:39
Titel:
[Klobold] hat folgendes geschrieben:
Der Link ist voll geil Erzi!

ErzEngel hat folgendes geschrieben:

Da es aber um jugendgefährdende Texte in dem Lied geht (die aber satirisch auf die HipHop-Szene anspielen), muss ich hiermit erwähnen, dass die URL nur mit FSK16 freigegeben ist.

Soviel also zur Selbstkontrolle, wenn sie auf freiwilliger Basis ist.
Dann weiß ich schonmal, dass ich gewisse Inhalte nie online stellen werde, weil sich die Kids hier eh nicht dran halten, es sich nicht anzuschauen.

Des hätten wir uns damals mal erlauben sollen.
Lachwurzn - Di 28 Aug, 2007 16:31
Titel:
ErzEngel hat folgendes geschrieben:
Des hätten wir uns damals mal erlauben sollen.


Bruhaha. Damals gab es zwar noch kein Internet, aber dafür waren unsere Verbots-Ignorierungen noch PHYSISCH, nicht virtuell... Wink


Aber zurück zum Topic (wobei ich im Gegensatz zu Erzi hier niemals jugendschädigendes Material publizieren würde):



A married couple are driving along when they see a wounded skunk on the side of the road. They stop, the wife gets out, picks it up, and brings it into the car.

She says, "Look, it's shivering, it must be cold. What should I do?"

Her husband replies, "Put it between your legs to keep it warm."

She asks, "What about the smell?"

He says, "Hold its nose."





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Was war das erste, was Adam zu Eva sagte ?
"Halt besser Abstand. Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird."
Revenge - Fr 31 Aug, 2007 18:35
Titel:
Aaaaaaaaaah, ist das geil: http://pp2.spinchat.de/user/47/e6/1079850_full.jpg laughing5
[Klobold] - Fr 31 Aug, 2007 19:11
Titel:
Revenge hat folgendes geschrieben:
Aaaaaaaaaah, ist das geil: http://pp2.spinchat.de/user/47/e6/1079850_full.jpg laughing5



Irgendwie lustig aber auch seeehr hohl..
ErzEngel - Fr 31 Aug, 2007 20:34
Titel:
Also das hat so viel Tiefgang, das kann gar nicht hohl sein. Das ist einfach nur lustig.
Götterfunke - Mo 03 Sep, 2007 12:10
Titel:
Auf jeden Fall originell!
Frog - Mo 03 Sep, 2007 12:43
Titel:
Man müsste in Wien jeden Hundehaufen damit kennzeichnen. Das wäre lustig.
Lachwurzn - Do 06 Sep, 2007 07:45
Titel:
According to a recent news report, a certain private school in Dublin, Ireland was recently faced with a unique problem. A number of 12-year-old girls were beginning to use lipstick and would put it on in the bathroom. That was fine, but after they put on their lipstick they would press their lips to the mirror leaving dozens of little lip prints.

Every night the maintenance man would remove them and the next day the girls would put them back. Finally, the principal decided that something had to be done.

She called all the girls to the bathroom and met them there with the maintenance man. She explained that all these lip prints were causing a major problem for the custodian who had to clean the mirrors every night.

To demonstrate how difficult it had been to clean the mirrors, she asked the maintenance man to show the girls how much effort was required. He took out a long-handled squeegee, dipped it in the toilet, and cleaned the mirror with it.

Since then, there have been no lip prints on the mirror.

There are teachers..... And then there are educators.



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Lieber viel essen als zuwenig trinken.
Revenge - Do 06 Sep, 2007 17:08
Titel:
lol, Erzi, schöner Avatar! Mr. Green
Götterfunke - Fr 07 Sep, 2007 13:47
Titel:
@Lachwurzn: Shocked
Lachwurzn - Do 20 Sep, 2007 21:29
Titel:
10 Regeln für den Freund meiner Tochter

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiss, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergrossen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh". (nicht zu verwechseln mit: " Morgen früh"!!!)

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.



________________________________
Lieber fünf vor zwölf als keine nach eins.
ErzEngel - Fr 21 Sep, 2007 06:38
Titel:
Absolut genial.
Revenge - Mo 24 Sep, 2007 10:31
Titel:
Erinnert mich irgendwie man "Meine Braut, ihr Vater und ich"... *gg*
Ruwenzori - Do 27 Sep, 2007 10:35
Titel:
Revenge hat folgendes geschrieben:
lol, Erzi, schöner Avatar! Mr. Green


#2

Jetzt weiß ich wenigstens, was das Dingen für eins ist ...
Stoertebeker - Sa 29 Sep, 2007 02:25
Titel:
Und hier eine Frage, auf die (bitte!) kein Österreicher antworten darf:

Was sind Topfen-Marillenknödel?

Hinweis: Ich hab´s gegessen und lebe noch.
ErzEngel - Sa 29 Sep, 2007 08:33
Titel:
Topfen-Marillenknödel sind sehr lecker. Smile
Ruwenzori - Sa 29 Sep, 2007 10:35
Titel:
Dafür habe ich zu lange in Wien gelebt, als dass ich da mitspielen dürfte. Die ham schon leckere Sachen, die Ösis ...
Lachwurzn - Mo 08 Okt, 2007 15:25
Titel:
NEWS FLASH: Bush baffled by Osama mail

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive," Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it contained a single line of Coded message:

370H-SSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI.

No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to NSA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked Australian Intelligence (ASIO) for help.

Within a minute ASIO emailed the White House with this reply:

"Tell the President he's holding the message upside down."




____________________________________
Ich lebe zwar immer noch über meine Verhältnisse, aber immer noch unter meinem Niveau.
Götterfunke - Mo 08 Okt, 2007 15:52
Titel:
Lachwurzn hat folgendes geschrieben:
NEWS FLASH: Bush baffled by Osama mail

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive," Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it contained a single line of Coded message:

370H-SSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI.

No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to NSA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked Australian Intelligence (ASIO) for help.

Within a minute ASIO emailed the White House with this reply:

"Tell the President he's holding the message upside down."



*lol* Laughing
Ryuk - Mi 17 Okt, 2007 11:20
Titel:
Hi, hier kommt mal n ganz schlechter.

Wo leben die Aqua?

Im Ermlkanal.
Lachwurzn - Mi 17 Okt, 2007 13:49
Titel:
Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert
von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"



_____________________________
Am Montag fühle ich mich wie Robinson: ich warte auf den Freitag
Götterfunke - Mi 17 Okt, 2007 15:08
Titel:
@Lachwurzn: Woher hast du diese Geschichten?!
Lachwurzn - Fr 19 Okt, 2007 13:36
Titel:
Götterfunke hat folgendes geschrieben:
@Lachwurzn: Woher hast du diese Geschichten?!


Ach, sowas sammelt sich im Laufe der Zeit einfach an - eine Altersfrage. In 30 Jahren hast du auch soviele... Wink

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Jake was dying. His wife sat at the bedside.
He looked up and said weakly: "I have something I must confess."
"There's no need to," his wife replied.
"No," he insisted, "I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother!"
"I know," she replied, "now just rest and let the poison work."




________________________
Nicht alles, was hinkt, ist ein Vergleich.
Nikioko - Fr 19 Okt, 2007 14:49
Titel:
Patient: Herr Doktor, alle ignorieren mich.
Arzt: Der nächste!

Krankenschwester: Herr Doktor, der Hypochonder ist gestorben!
Arzt: Nun übertreibt er aber wirklich.

A: Was hat der Arzt gesagt?
B: 50 €.
A: Nein, ich meinte, was du hattest.
B: 30 €.
A: Ja, was fehlte dir denn?
B: 20 €.

Zwei Assistenzärzte treffen sich im Darm des Chefarztes.
A: Hat dich der Chef auch gefressen?
B: Nein, ich komme aus der anderen Richtung.

Chirurgen sind alles Aufschneider.

Drei Ärzte in der Kneipe:
Ophthalmologe: Ich muss los, man sieht sich.
HNO-Arzt: Man hört voneinander.
Gynäkologe: Grüßt mir eure Frauen; ich schau mal wieder rein.

Arzt: Haben Sie, wie ich Ihnen geraten habe, nur 5 Zigaretten am Tag geraucht?
Patient: ich habs versucht, aber ich vertrage die Dinger nicht.
Lachwurzn - Do 25 Okt, 2007 17:36
Titel:
Manche hassen diese Chuck-Norris Sprüche, ich finde sie amüsant. Hier ein paar, die ich bis vor kurzem noch nicht kannte...



* Chuck Norris kann durch Null dividieren.

* Die Top3 Todesursachen in USA: 1. Herzinfarkt - 2. Chuck Norris - 3. Krebs

* Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. Zweimal.

* Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Eigentlich hat er das gesamte Farbspektrum erfunden. Außer Pink. Pink wurde von Tom Cruise erfunden.

* Chuck Norris hat einen Big Mac bei Burger King bestellt. Er bekam einen.

* Indem er einfach an den Enden zieht kann Chuck Norris aus Diamanten wieder Kohle machen.

* Der ursprüngliche Entwurf von "Herr der Ringe" beinhaltete Chuck Norris anstatt Frodo Beutlin. Es war nur 5 Seiten lang und Chuck hat Sauron das halbe Kapitel lang durch die Gegend gekickt.

* Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe entzünden. Nachts.

* Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi.

* Chuck Norris kann einem Auto Starthilfe geben indem er das Kabel an seine Nippel hält.

* Die aktive Substanz in Red Bull ist Schweiß von Chuck Norris.




_________________________________
Die Paßwörter, an die du dich noch erinnerst, hast du letzte Woche geändert.
Flo00 - Do 25 Okt, 2007 20:59
Titel:
Aus Wikipedia:

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Manche Letute glauben, dass Supermann die Erde rettet, aber es ist nur Chuck Norris in einem Schlafanzug!

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt …und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt …2 mal.

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass …aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die Zeit wartet auf niemanden …außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Wände durch die er läuft.

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

Am Anfang war das Nichts… dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben …außer es ist ihm im Weg!

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak …Chuck Norris lebt in Oklahoma!

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt …und gewonnen!

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris KANN eine Drehtür zuschlagen.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Chuck Norris spielt nicht Gott… spielen ist was für Kinder.

Die Haupt-Todesursachen der USA sind: 1. Herzkrankheiten. 2. Chuck Norris. 3. Krebs.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen… Nachts!

Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.

Chuck Norris kann durch Null teilen.

Chuck Norris KANN Funktionen für Geraden erstellen, die parallel zur Y-Achse verlaufen!

Chuck Norris mag dich! Warum??? Du lebst noch…

Chuck Norris hat bei Memory mit einer Karte schon ein Päarchen !

Wenn man nicht hinschaut, kann Chuck Norris an zwei Orten gleichzeitig sein. Das funktioniert normalerweise nur in der Quantenphysik.

Chuck Norris weiß, was du letzten Sommer getan hast!

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.

Chuck Norris kann ein Blatt Papier mehr als 7mal falten.

Chuck Norris benutzt Brennstäbe als Zahnstocher.

Gleich und Gleich gesellt sicher gerne. Chuck Norris ist immer alleine.

Chuck Norris hat als erster Mensch Tetris und PacMan bis zum Ende durchgespielt. 2 mal!

Die ungeschnittene, verbotene Version von “Tanz der Teufel” ist eigentlich eine alte Videoaufnahme von Chuck Norris Kindergeburtstag. Er wurde dort 6 Jahre alt!!!

Chuck Norris macht auch in der Hölle noch einen Aufguss.

Chuck Norris fährt auch in GB auf der rechten Seite, unfallfrei.

Wenn Chuck Norris eine Fee trifft, hat SIE drei Wünsche frei.

Chuck Norris kann mit einem Kühlschrank Brot backen.

Wenn Chuck Norris eine 50€ Rechnung mit nem Zwanziger bezahlt bekommt er Wechselgeld zurück.

Chuck Norris hat noch nie einen Menschen den er traf am leben gelassen, er wollte keinen Präzedenzfall schaffen.

Das Guiness’ Buch der Rekorde gibt nicht Auskunft wer den Rekord hält. Chuck Norris hält alle Rekorde. Im Buch steht nur wer bisher am nächsten ran kam…

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen. Was immer Chuck Norris gerade auch tut - es tut weh.

Chuck Norris wurde neulich geblitzt - beim Einparken...

Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem...

Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann...

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken...

Chuck Norris sucht nicht bei Google – Google fragt Chuck Norris...

Chuck Norris frankiert Briefe mit seinen Passfotos...

Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund, warum man dort keine Anzeichen von Leben findet...

Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern...

Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris wurden aus echten Cowboys gefertigt...

Chuck Norris missbraucht Tabasco-Soße als Augentropfen...

Chuck Norris stellt die Sonnenuhr auf Winterzeit um...

Chuck Norris ist der Vater von Darth Vader...

Chuck Norris duscht nicht. Niemals. Denn nicht einmal Schmutz wagt sich an ihn heran...

Chuck Norris kann Äpfel mit Birnen vergleichen...

Chuck Norris fährt mit quietschenden Reifen los – auf Sand...

Was haben Chuck Norris und der Monsun gemeinsam? Gewaltigen Niederschlag!

Chuck Norris schläft mit dem Kissen unter der Waffe.

Chuck Norris kann unter Wasser grillen.

Chuck Norris kann durch den Briefschlitz tapezieren.

Chuck Norris kann Anthrax am Geschmack erkennen.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung

Es gibt Menschen, die tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.
Lachwurzn - Di 06 Nov, 2007 19:36
Titel:
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem
Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann
nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis
zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines
hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht
es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann
abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon
auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"



_________________________
Ein Tag ohne dich ist wie ein Monat Urlaub.
Frog - Mi 07 Nov, 2007 06:51
Titel:
d'oh!
Lachwurzn - Do 15 Nov, 2007 14:08
Titel:
Wie man erkennt, daß man nicht das Lieblingskind seiner eigenen Mutter ist:

http://www.powerpic.de/images/1195132069549.jpg



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Wer ist eigentlich dieser LAN und warum macht er so viele Parties ?
Revenge - So 18 Nov, 2007 19:58
Titel:
loool! Mr. Green

Tja, sche*ss Leben... Twisted Evil

PS: Ich liebe Chucky Norris! Very Happy
Lachwurzn - Di 11 Dez, 2007 09:36
Titel:
Vier Chirurgen unterhalten sich.

Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin."

"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.

Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Manager. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Ar*** sind untereinander austauschbar! "




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Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.
Lachwurzn - Do 13 Dez, 2007 07:13
Titel:
Das ideale Weihnachtsgeschenk für Frauen:

http://img205.imageshack.us/img205/2771/pic19497ip9.jpg




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Wer abnehmen will, sollte den Mund nicht zu voll nehmen.
Revenge - Do 13 Dez, 2007 15:19
Titel:
Hm, und wenn man daraus ne Brille machen könnte, wäre es doch auch was für Männer... Mr. Green
Lachwurzn - Mo 21 Jan, 2008 08:41
Titel:
A London lawyer runs a stop sign and gets pulled over by a Glasgow copper. He thinks that he is smarter than the cop because he is a London lawyer and is certain that he has a better education then any Jock cop. He decides to prove this to himself and have some fun at the Glasgow cop's expense!!

Glasgow cop says," License and registration, please."
London lawyer says, "What for?"
Glasgow cop says, "You didn't come to a complete stop at the stop sign."
London lawyer says, "I slowed down, and no one was coming."
Glasgow cop says, "You still didn't come to a complete stop. License and registration, please."
London lawyer says, "What's the difference?"
Glasgow cop says, "The difference is, you have to come to complete stop, that's the law. License and registration, please!"
London lawyer says, "If you can show me the legal difference between slow down and stop, I'll give you my license and registration, and you give me the ticket. If not, you let me go and don't give me the ticket."
Glasgow cop says, "Sounds fair. Exit your vehicle, please, sir."

The London lawyer exits his vehicle.

The Glasgow cop takes out his baton and starts beating the daylights out of the lawyer and says, "Do you want me to stop, or just slow down?"




_______________________________
Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich der andere verspäten wird.
Revenge - Mi 23 Jan, 2008 12:35
Titel:
Loool, also der ist mal richtig geil! laughing3
Frog - Mi 23 Jan, 2008 15:07
Titel:
Kommt ja auch von Lachwurzn.
Lachwurzn - Mo 10 März, 2008 08:54
Titel: The Bathtub Test
During a visit to the mental asylum, a visitor asked the Director, "'How do you determine whether or not a patient should be institutionalised ?"

"Well," said the Director, "we fill up a bathtub, then we offer a teaspoon, a teacup and a bucket to the patient and ask him or her to empty the bathtub."

"Oh, I understand," said the visitor. "A normal person would use the bucket because it's bigger than the spoon or the teacup."

"No." said the Director, "A normal person would pull the plug. Do you want a bed near the window ?"






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Das sieht nur so aus, als würde ich nichts arbeiten. In Wirklichkeit bin ich so schnell, daß ich immer fertig bin.
Widukind - Fr 14 März, 2008 15:18
Titel:
Oh yeah, you made my day.
Revenge - Mi 19 März, 2008 01:57
Titel:
Ist aber wahrscheinlich schon bekannt: http://www.spiegel.de/flash/0,5532,14504,00.html

Jaja, Bayern eben... Mr. Green
Ruwenzori - Sa 22 März, 2008 09:19
Titel:
Für Züge in den USA gilt die standardisierte Spurweite (Abstand der Schienen) von 4 Fuss und 8,5 Inch (...). Das ist - auch für amerikanische Verhältnisse - eine übertrieben krumme Zahl.

Warum wurde diese Spurweite gewählt? Nun, so hat man sie in England gebaut und die Engländer errichteten auch die ersten Schienen in den USA.

Warum die Engländer so bauten? Weil die ersten Zuggleise in England von denselben Leuten gebaut wurden, die auch den Vorgänger des Zuges: die Trambahn bauten. Und diese Spurweite hatte die schon.

Warum wurde dann damals schon diese Spurweite verwendet? Weil die Menschen, die Trambahnen zusammenschraubten, dafür die Spannvorrichtungen und die Werkzeuge einsetzten, die sie schon zum Wagenbau hatten - und der Radabstand der Wagen hatte nun mal dieses Maß.

Ok. Warum hatten die Wägen diesen besonders merkwürdigen Radabstand? Nun, einige der alten, langen Fernstraßen in England hatten tief eingefahrene Furchen in eben diesem Abstand. Und wer baute diese alten, zerfurchten Straßen? Das Römische Imperium baute die ersten Fernstraßen in Europa (und England) für seine Legionen.

Die Straßen wurden seitdem immer weiter benutzt. Und die tiefen Spur-Rillen in den Straßen? Römische Kriegs-(Triumph)Wagen formten die ersten Furchen, und weil sie für das imperiale Rom hergestellt wurden, hatten alle den gleichen Radabstand. Man tat gut daran, sich an diesen Radabstand zu halten, wenn man nicht riskieren wollte, seine Wagenräder zu zerschleißen.

Die Standard-Spurweite von 4 Fuss und 8,5 Inch in den Vereinigten Staaten ist also direkt auf die Breite der römischen Kriegswagen zurückzuführen.

Also, das nächste mal, wenn Ihnen eine Spezifikation in die Hand gegeben wird, und Sie Sich wundern, welcher Pferdearsch sich das ausgedacht hat, könnten Sie genau richtig liegen(!), denn: Imperiale Römische Kriegs-(Triumph)wagen waren gerade breit genug, um die Hinterteile zweier Kriegspferde unterbringen zu können.

Doch die Geschichte geht weiter:

Wenn ein Space Shuttle auf der Startrampe steht, sieht man zwei große Booster-Raketen, die an den Seiten des Haupttanks befestigt sind. Das sind 'Solid Rocket Boosters' oder SRBs.

SRBs werden von Thiokol in einer Fabrik in Utah produziert. Die Ingenieure, die die SRBs entworfen haben, hätten sie lieber etwas dicker gemacht - doch die SRBs mussten mit dem Zug aus der Fabrik zur Startrampe transportiert werden. Die Zugstrecke zur Rampe führt aber durch einen Tunnel. Und der ist kaum breiter als die Zuggleise. Und diese wiederum sind - wie Sie wissen - kaum breiter als die Hintern zweier Pferde.

Also: ein wichtiges Design-Element des Space Shuttles, das wohl eines der fortgeschrittensten Transport-mittel der Welt ist, wurde vor über 2000 Jahren durch die Breite eines Pferdearsches festgelegt.

Und Sie dachten, ein Pferdearsch zu sein wäre nicht wichtig!!!
Lachwurzn - Fr 28 März, 2008 06:20
Titel:
The Bunny and the Snake

Once upon a time, in a nice little forest, there lived an orphaned bunny and an orphaned snake. By coincidence both were blind from birth.
One day, the bunny was hopping through the forest and tripped over the snake and fell down.

"Oh, my," said the bunny, "I'm terribly sorry. I didn't mean to hurt you. I've been blind since birth and can't see where I'm going. In fact, since I'm also an orphan, I don't even know what I am."
"That's ok," replied the snake. "Actually, I too, have been blind since birth, and also never knew my mother. Tell you what, maybe I could slither all over you, and figure out what you are so you'll know."

"That would be wonderful" replied the bunny.

So the snake slithered all over the bunny, and said, "Well, you're covered with soft fur, you have really long ears, your nose twitches, and you have a soft cottony tail. I'd say that you must be a bunny rabbit."

"Oh, thank you, thank you," cried the bunny, in obvious excitement.

The bunny suggested to the snake, "Maybe I could feel you all over with your paw, and help you the same way that you've helped me."

So the bunny felt the snake all over, and remarked, "Well, you're smooth and slippery, and you have a forked tongue, no backbone and no balls.
I'd say you must be a team leader, a supervisor or possibly someone in senior management..."




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Wie heißt die Radiostation für Kaviarfische ?
Störsender.
Lachwurzn - Mo 05 Mai, 2008 16:37
Titel:
Mündliche Physik-Prüfung auf der Uni

Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortet der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung .... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein .... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"



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Q: WHAT DO YOU DO WITH 365 USED CONDOMS?
A: Melt them down, make a tyre, and call it a Goodyear.
Strato Incendus - Di 06 Mai, 2008 17:33
Titel:
Mann, alle Prüfungen müssten so enifach sein! Very Happy
Lachwurzn - Mi 07 Mai, 2008 08:27
Titel:
A stranger was seated next to a little girl on the airplane when the stranger turned to her and said, 'Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with yourfellow passenger.'

The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the stranger, 'What would you like to talk about?'

'Oh, I don't know,' said the stranger. 'How about nuclear power?' and he smiles.

'OK, ' she said. 'That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff - grass - Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?'

The stranger, visibly surprised by the little girl's intelligence, thinks about it and says, 'Hmmm, I have no idea.'

To which the little girl replies, 'Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you clearly don't know sh*t?



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Understanding Engineers...

Two engineering students were walking across a university campus when one said, "Where did you get such a great bike?"
The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday, minding my own business, when a beautiful woman rode up on this bike, threw it to the ground, took off all her clothes and said, "Take what you want."
The second engineer nodded approvingly and said, "Good choice; the clothes probably wouldn't have fit you anyway."
Lachwurzn - Di 08 Jul, 2008 09:35
Titel:
It was a hot Saturday evening in the summer of 1960 and Fred had a date with Peggy Sue. He arrived at her house and rang the bell.

"Oh, come on in!" Peggy Sue's mother said as she welcomed Fred in. "Have a seat in the living room. Would you like something to drink? Lemonade? Iced tea?"

"Iced tea, please," Fred said. Mom brought the iced tea.

"So, what are you and Peggy planning to do tonight?" she asked.

"Oh, probably catch a movie, then maybe grab a bite to eat at the malt shop, maybe take a walk on the beach..."

"Peggy likes to screw, you know," Mom informed him.

"Really?" Fred asked, eyebrows rose.

"Oh yes," the mother continued. "When she goes out with her friends, that's all they do!"

"Is that so?" asked Fred, incredulous.

"Yes," said the mother. "As a matter of fact, she'd screw all night if we let her!"

"Well, thanks for the tip!" Fred said as he began thinking about alternate plans for the evening.

A moment later, Peggy Sue came down the stairs looking pretty as a picture wearing a pink blouse and a hoop skirt, and with her hair tied back in a bouncy ponytail. She greeted Fred.

"Have fun, kids!" the mother said as they left.
Half an hour later, a completely dishevelled Peggy Sue burst into the house and slammed the front door behind her.

"Twist, Mom!" she angrily yelled to her mother in the kitchen. "The Twist, Dammit! It's called the Twist!"



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Der Hund des Weihnachtsmannes heißt übrgens Tschingel.
Weil in dem Lied heißt es doch immer "Tschingel bells".
Lachwurzn - Di 15 Jul, 2008 15:41
Titel:
Three women die together in an accident and go to heaven.

When they get there, St. Peter says, 'We only have one rule here in heaven: don't step on the ducks!'

So they enter heaven, and sure enough, there are ducks all over the place. It is almost impossible not to step on a duck, and although they try their best to avoid them, the first woman accidentally steps on one.

Along comes St. Peter with the ugliest man she ever saw..

St. Peter chains them together and says, 'Your punishment for stepping on a duck is to spend eternity chained to this ugly man!'

The next day, the second woman accidentally steps on a duck and along comes St. Peter, who doesn't miss a thing. With him is another extremely ugly man. He chains them together with the same admonishment as for the first woman.

The third woman has observed all this and, not wanting to be chained for all eternity to an ugly man, is very, VERY careful where she steps.

She manages to go months without stepping on any ducks, but one day St. Peter comes up to her with the most handsome man she has ever laid eyes on ... very tall, long eyelashes, muscular, and thin.

St. Peter chains them together without saying a word.

The happy woman says, 'I wonder what I did to deserve being chained to you for all of eternity?'

The guy says, 'I don't know about you, but I stepped on a duck!'



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Mir geht allmählich der Schmäh aus... in welcher Werkstatt kann ich mich wuchteln lassen ?
Hirilvorgul - Di 15 Jul, 2008 20:11
Titel:
Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker. "Ich bekomme ein Mischbrot." "Sie Ärmste!"
Lachwurzn - Mo 21 Jul, 2008 10:16
Titel:
A man who smelled of alcohol sat down on a subway next to a priest. The man's tie was stained, his face was plastered with red lipstick, and a nearly empty bottle of gin was sticking out of his torn coat pocket. He opened his newspaper and began reading.

After a few minutes the man turned to the priest and asked, 'Say Father, what causes arthritis?'

The Priest said, "My Son, it's caused by loose living, being with cheap, wicked women, too much alcohol, contempt for his fellow man, sleeping around with prostitutes and lack of a bath."

The drunk muttered in response, 'Well, I'll be damned,' and returned to his paper..

The priest, thinking about what he had said, nudged the man and apologized. "I'm very sorry. I didn't mean to come on so strong. How long have you had arthritis?'

The drunk answered, 'I don't have it, Father. I was just reading here that the Pope does.'




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Die gandenweise Tötung von Kühen nennt man auch "Euternasie".
Lachwurzn - Fr 13 Feb, 2009 14:51
Titel:
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"

"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"



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Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen.
Ladoik - Fr 13 Feb, 2009 19:28
Titel:
lol
Frog - So 15 Feb, 2009 07:34
Titel:
Very Happy
Lachwurzn - Di 17 Feb, 2009 19:18
Titel: Berufsqualifikation
In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.

Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.

Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.

Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.

"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"

"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"



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Bier macht schön ! Oder hast du schon mal einen Mann gesehen, der sich schminkt ?
Flo00 - Di 17 Feb, 2009 19:48
Titel:
geil!
Lachwurzn - Mi 04 März, 2009 08:44
Titel:
An Aussie truckie walks into an outback cafe' with a full-grown emu behind him. The waitress asks them for their orders.
The truckie says, 'A hamburger, chips and a coke,' and turns to the emu, 'What's yours?' 'I'll have the same,' says the emu.
A short time later the waitress returns with the order 'That will be $9.40 please,' and he reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment.

The next day, the man and the emu come again and he says, 'A hamburger, chips and a coke.' The emu says, 'I'll have the same.'
Again the truckie reaches into his pocket and pays with exact change.

This becomes routine until the two enter again. 'The usual?' asks the waitress.
'No, it's Friday night, so I'll have a steak, baked potato and a salad,' says the man. 'Same,' says the emu.
Shortly the waitress brings the order and says, 'That will be $32.62.'
Once again the man pulls the exact change out of his pocket and places it on the table.

The waitress cannot hold back her curiosity any longer. 'Excuse me, mate, how do you manage to always come up with the exact change in your pocket every time?'

'Well, love' says the truckie, 'a few years ago, I was cleaning out the back shed, and found an old lamp. When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there.'
'That's brilliant!' says the waitress. 'Most people would ask for a million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!'

'That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact money is always there,' says the man. The waitress asks, 'What's with the bloody emu?'
The truckie sighs, pauses, and answers, 'My second wish was for a tall chick with a big arse and long legs, who agrees with everything I say.'




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Lieber Glück im Unglück as Pech in der Strähne.
Saruman1992 - Mi 04 März, 2009 23:36
Titel:
That is a fine joke, joker^^
Lachwurzn - Mi 11 März, 2009 11:07
Titel:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "201.237 Euro und 64 Cent."
Manager: " 201.237 Euro und 64 Cent?? Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?!"

Junger Mann: "Nein, nein... Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende ja sowieso schon im ***** ist, könnten Sie doch eigentlich auch Angeln gehen......!"





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Es gibt viel zu tun, warten wir's ab.
Flo00 - Mi 11 März, 2009 14:27
Titel:
kenn ich zwar schon, der is aba trozdem genial^^
Gewirr der Weisheit - Do 12 März, 2009 12:05
Titel:
Lachwurzn hat einfach die Besten! ^^
Lachwurzn - Do 12 März, 2009 12:54
Titel:
Gewirr der Weisheit hat folgendes geschrieben:
Lachwurzn hat einfach die Besten! ^^


Noch lieber sind mir solche Statements, wenn sie von weiblichen Vertretern deines Alters kommen und einen anderen Artikel verwenden... Wink



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Ryanair - das ist der Schweinecarrier mit miesem Service, ausbeuterischen Arbeitsbedingungen und dem regelmäßig von wagemutigen Freunden berichteten “Einmal und nie wieder”-Appeal - bietet jetzt an, sich zukünftig zwar immer noch wie Transportvieh, aber dafür mit Handybenutzung fliegen zu lassen.

Na ja… wer mit diesem Ultra-Billigflieger reist, hat es nicht besser verdient, als stundenlang neben “Ich bin im Flieger! Ja, ehrlich! Im FLIEGER!“-Telefonschreiern zu sitzen. Aber ich kann erklären, warum ausgerechnet Ryanair damit anfängt. Dazu muss ich aber ein wenig ausholen…

Ryanair fliegt ausschliesslich mit Boeing-737 Kisten herum. Um die Avionik einer 737 zu stören, bedarf es folgender Dinge:
» Ein Airbus A320 (der Standard moderner Fluglinien)
» Ein Seitenschneider und ein Schraubendreher
» viel Kabel
» noch mehr Zeit

Zuerst wird aus dem A320 alles rausgeschnippelt, was nach Avionik aussieht und selbiges in der 737 irgendwie wieder zusammengeschraubt. Nun setzt man das ganz mutig unter Saft und hat nun endlich mal Elektronik, die man eventuell stören könnte.

Eine Boeing 737 hat nur im Cockpit Elektronik und diese nur zu Anzeigezwecken. Solange noch ein Triebwerk mehr Schub liefert, als der Mallorcabomber braucht um in der Luft zu bleiben, solange kann man damit noch kontrolliert fliegen. Die erste 737 ist Ende der ‘60er Jahre geflogen und seitdem wurden am Flugzeug nur kosmetische Änderungen vorgenommen. Ein neues Cockpit hier, eine Rumpfverlängerung da und wenn nötig ein Satz neuer Triebwerke dort. An der Mechanik im Flugzeug und den Systemen, die das Teil in der Luft halten, hat sich eigentlich nix geändert.

Die Triebwerke, erstmal in Schwung gebracht, laufen solange wie sie Sprit bekommen und das erledigen die eigenen Spritpumpen ohne Elektrik, Hydraulik oder Luftdruck. Daß beide ausfallen müsste schon mit Spritmangel oder der gefiederten Konkurrenz zusammenhängen.

Wenn die Elektrik komplett aus dem Flieger rausfällt, dann stehen alle Ventile, Schalter und Motore so, das dieser fliegende Planwagen möglichst wenig bei seiner Arbeit beeinträchtigt wird. Daß das Fahrwerk nur mit Hilfe der Gravitation ausfährt, ist ja dort normal. Das man diesen Vorgang sogar durch ein Fenster im Boden kontrollieren kann ist wieder typisch 737: Alles was elektrisch geht, kann man auch mit Hirnschmalz, Feuerstein und Kerze hinbekommen.

Fazit: daß man das Experiment “Handy im Flugzeug” zuerst in einer 737 und eben NICHT in einem Airbus wagt, macht schon aus dem Grund Sinn, weil man in einer 737 nichts stören kann.

Daß sich die anderen Fluglinien aber wegen der Handy-Verwendung in die Hose machen, ist genauso ein Witz. Vorne sitzt ein 50.000W Radar, unten drunter nochmal zwei SSR’s mit je 500W und ein halber Zoo an Funkgeräten um den Rumpf rum. Aber wegen 2W Panik schieben.

Wenn ein versehentlich nicht ausgeschaltetes Mobiltelefon wirklich den Vogel ernsthaft in Gefahr bringen könnte, dann fragt sich der Aussenstehende erstens, warum die Dinger überhaupt Betriebsgenehmigungen haben, wenn man nur 1 Euro für eine SMS investieren muss, um ihn vom Himmel zu holen, und zweitens, wieso mit irgendwelchen Flüssigkeiten so ein aberwitziger Affentanz aufgeführt wird, aber bei den Geräten reicht ein Appell an das Gute im Menschen. Haha.

Aber Ryanair ist ja bekannt kreativ. Beim Checkin werden folgende Gebühren fällig:

» Die “Mobilfunkbereitschaftsgebühr” für alle Flug”gäste”, die die Absicht haben könnten, in der Luft zu telefonieren. Erkannt wird die Absicht am Mitführen eines entsprechenden Gerätes, auch bei Familienangehörigen.

» Wer die Gebühr nicht zahlen will, obwohl er so ein Gerät beim Checkin dabei hat, kann dieses Gerät gegen eine “Mobilfunkaufbewahrungsgebühr” am Schalter von RyanAir hinterlegen oder gegen eine “Mobilfunkmobilitätsgebühr” als Gepäck auf seinem Flug mitführen (aus Sicherheitsgründen erfolgt dies im Laderaum des Flugzeuges).

» Weiterhin die “Roaminggrundgebühr“. Wer diese nicht zahlt, kann leider nicht verbunden werden. Er darf aber das Gerät als Handgepäck mitführen. Dafür wird eine “Mobilfunkmitführungsgebühr” fällig. Die Simkarte ist bei den Flugbegleitern abzugeben und wird nach der Landung wieder ausgehändigt. Für die Aufbewahrung während des Fluges wird die “Simkartensicherungsgebühr” fällig.

Wen die Telefonierer stören - es würde ja reichen, sie höflich vor die Tür zu bitten. Und es komme mir jetzt keiner daher mit “das geht nicht, dort sind schon die ganzen Raucher."

Es gibt ja, wie wir alle aus täglicher Passiv-Praxis wissen, genug Showtelefonierer, die den Sprechknochen in die Hand nehmen und die natürlich extra laut gestellte Melodie wenigstens 15 Sekunden lang bimmeln lassen. Schon ab diesem Zeitpunkt erwäge ich diverse physikalische Massnahmen zur Erzeugung eines irreparabelen Schadens sowohl bei der Bimmelbox als auch beim Gebiss der jeweiligen Person.

Wird Zeit, dass mal jemand den lautlosen Klingelton erfindet, vielleicht per Vibration oder so. Die Leute beweisen jedenfalls, dass so etwas unzweifelhaft noch nicht existiert und dringend erfunden werden müsste.



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Die beste Tarnung ist die Wahrheit - die glaubt einem keiner.
Saruman1992 - Do 12 März, 2009 22:08
Titel:
Man merkt Lachwurzn hat auch mal einen misantophischen Tag^^
grim - Fr 17 Apr, 2009 18:53
Titel:
Treffen sich 3 Leute auf der Strasse. (2 Erwachsene und 1 Kind)
Da sagt die eine Person, eine Frau, zu der anderen Person:>Man,Man was ist das denn für ne jugend heutezutage. Ich kann nie erkennen, dass ob die jungen Leute männlich oder weiblich sind. Sehen sie zB dahinten dieses junge Mädchen (Sie deutet auf das Kind).<
Da sagt die andere Person:>Das ist mein Sohn!<
Die Frau:>Ach, entschuldigung ,ich wusste garnicht , dass sie die Mutter von dem Jungen sind!<
Wieder die andere Person:>Ich bin der Vater<
Frog - Fr 26 Jun, 2009 05:46
Titel:
Hat nicht lange gedauert bis die ersten Witze über Michael Jacksons Tod kursieren:


In his will Michael Jackson wish to have his body melted down and turned into console controller so kids could play with his joystick


Hospital staff dont know what to do with Jacko's body as plastic recycling day isnt till nxt Wednesday!


Reports are that Michael Jackson passed away this morning, Authorities have released a statement saying they will melt his body down and make plastic toys so kids can play with him for a change.
Witcher - Sa 18 Jul, 2009 11:24
Titel:
So jetzt komm ich dran...

Ein Bauer steht auf seinem Feld und ein Pferd kommt genau auf ihn zu...
Eine Sekunde später ist er verschwunden.
Was ist passiert?

^_^




Vor dir ist ein Polizeiauto hinter dir eine Kutsche links von dir ein Pferd und rechts ein Motorrad
Wo bist du?
kilrah - So 19 Jul, 2009 09:01
Titel:
Niedlich, aber zu leicht...

Witcher hat folgendes geschrieben:

Ein Bauer steht auf seinem Feld und ein Pferd kommt genau auf ihn zu...
Eine Sekunde später ist er verschwunden.
Was ist passiert?


Antwort:
Ein Zug beim Schach hat stattgefunden.

Witcher hat folgendes geschrieben:

Vor dir ist ein Polizeiauto hinter dir eine Kutsche links von dir ein Pferd und rechts ein Motorrad
Wo bist du?


Antwort:
Auf dem Kinderkarussell.
Witcher - So 19 Jul, 2009 09:50
Titel:
Mmmmmmmmmmmist! -.-"
Lachwurzn - So 19 Jul, 2009 10:03
Titel:
Yodafone: http://www.powerpic.de/images/1248022048651.jpg

Image



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Wenn auf anderen Planeten kein Leben möglich ist,
auf unserem ist es auch nicht ganz leicht.
Frog - So 19 Jul, 2009 18:27
Titel:
Irgendwie sehe ich da kein Bild....
Lachwurzn - Fr 19 Feb, 2010 21:17
Titel: Andere Foren (Fora, Forümer, ...), andere Probleme
Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt?

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?






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Eine Raucherzone im Restaurant ist wie ein Pissbereich im Pool.
Frog - Di 02 März, 2010 20:10
Titel:
An older gentleman had an appointment to see the urologist who shared offices with several other doctors. The waiting room was filled with patients. As he approached the receptionist's desk, he noticed that the receptionist was a large unfriendly woman who looked like a Sumo wrestler. He gave her his name.

In a very loud voice, the receptionist said, "YES, I HAVE YOUR NAME HERE; YOU WANT TO SEE THE DOCTOR ABOUT IMPOTENCE, RIGHT?"

All the patients in the waiting room snapped their heads around to look at the very embarrassed man. He recovered quickly, and in an equally loud voice replied, 'NO, I'VE COME TO INQUIRE ABOUT A SEX CHANGE OPERATION, BUT I DON'T WANT THE SAME DOCTOR THAT DID YOURS.'
The room erupted in applause!
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