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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Im tiefsten Amerika betritt ein Tourist eine Kneipe und setzt sich direkt an die Theke. Ihm fällt an der Wand ein Schild auf, auf dem steht:
"Wer es schafft, die 3 harten Prüfungen des Hauses zu bestehen, der hat hier 4 Wochen lang freie Kost!!!"
Neugierig fragt er den Wirt, was das denn für Prüfungen wären. Der erklärt:
"1. Du mußt auf Ex 2 Liter von meinem feinsten selbstgebrannten Whiskey trinken.
2. Du mußt meinem scharfen Pitbull hinten im Hof einen Zahn ziehen, der schon seit Wochen locker ist.
3. Meine 90jährige Oma, oben in der ersten Etage, hat schon seit 25 Jahren keinen Sex mehr gehabt. Du mußt es ihr dann nochmal so richtig besorgen!"
Der Gast bedankt sich für die Auskunft und trinkt noch ein Bier.
Weitere vier Bier später hält er sich für bereit, die Prüfungen anzutreten.
Der Wirt stellt ihm einen Krug mit den 2 Litern Whiskey hin, die der Gast auch vor den Augen aller Versammelten auf Ex austrinkt.
Nicht mehr unbedingt gerade geht er dann in den Hinterhof.
Die nächste halbe Stunde hört man nur Gekläffe, Schreie und anderen Krach.
Dann kommt der Gast mit total zerfetzten Klamotten wieder rein und lallt: "OK, wo is' jezz' die Omma mit dem lockeren Zahn???"
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Gott schuf den Mann, den Rest erledigte sein Azubi.
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Flo00
Blue Moon Leader****
Alter: 33
Anmeldungsdatum: 04.06.2007
Beiträge: 787
Wohnort: Wien
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Was ist die Verkleinerungsform von Flit?
Flitchen ^^
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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A woman awakes during the night to find that her husband was not in bed. She puts on her robe and goes downstairs to look for him. She finds him sitting at the kitchen table with a cup of coffee in front of him. He appears to be in deep thought, just staring at the wall. She watches as he wiped a tear from his eye and takes a sip of his coffee. "What's the matter, dear?", she whispers as she steps into the room, "Why are you down here at this time of night?".
The husband looks up from his coffee, "Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 16?" he asks solemnly. "Yes I do" she replies.
The husband paused. The words were not coming easily. "Do you remember when your father, the cop, caught us in the back seat of my car making love?" "Yes, I remember" said the wife, lowering herself into a chair beside him.
The husband continued, "Do you remember when he shoved the shotgun in my face and said, 'Either you marry my daughter, or I'll send you to jail for 20 years?" "I remember that too", she replied softly.
He wiped another tear from his cheek and said... "I would have gotten out today."
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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It's not clear exactly how this works, but the following is apparently amazingly accurate.
The photo shows two almost identical dolphins. The photo was used in a study on stress. After you've read this, look at both dolphins jumping out of the water.
The dolphins should appear identical; however, the closely monitored scientific study found that people under stress will find differences in the two dolphins.
The more differences you see, the greater the amount of stress you are probably experiencing. Look carefully at the photograph. If you find more than one or two minor differences between the two dolphins, then it may be time to consider taking a holiday.
http://www.powerpic.de/images/1183982611854.jpg
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Lieblingshobby in der Irrenanstalt:
Haare entbeinen - bevorzugt mit einer Epileptiergräte
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage
stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA
rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams.
Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt,
Sie haben mich sehr enttäuscht.
Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und
reden schlecht über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade
mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen.
Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die
Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann
war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem.
Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen,
eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie
mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Der böse Wolf ruft aus dem Gebüsch: "Rotkäppchen, was hast du in deinem Körbchen?"
" Wurst, Brot, Wein..."
" Kein Papier?"
Kommen zwei Zechkumpanen in der Nacht aus der Kneipe. Das viele Bier drückt doch heftig!
Sagt Otto: "Warum pinkel ich eigentlich so laut und Du so leise?"
Darauf Paul: "Du pinkelst an mein Auto und ich an Deinen Mantel!"
"Papi, ich habe heute sechs Fliegen gefangen, protzt der kleine Bert, "zwei Männchen und vier Weibchen."
"Woher willst du das so genau wissen?"
"Die Weibchen saßen auf dem Spiegel, die Männchen auf den Bierflaschen!"
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REALITY.SYS is corrupt. Reboot universe? (y/n)
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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Once there were three men, Dave, John, and Sam, who were involved in a tragic car accident in which all three died.
As they stood at the gates of heaven St. Peter came up to them and said, "You will all be given a method of transportation for your eternal use around heaven. You will be judged on your past deeds, and will have your transport chosen accordingly."
St. Peter looked at Dave and said, "You, Dave, were a bad man. You cheated on your wife four times! For this, you will drive around Heaven in an old beat up Dodge."
Next St. Peter looked at John and said, "You, were not so evil, but you still cheated on your wife two times. For this, you will forever travel around heaven in a Toyota station wagon."
St. Peter finally looked at Sam, and said, "You, Sam, have set a fine example. You did not have sex until after marriage, and you never cheated on your wife! For this, you will forever travel through heaven in a Ferrari."
A short time later, Jon and Dave pulled up in their cars next to Sam's Ferrari and there he is, sitting on the hood, head in hands, crying.
"What's wrong, Sam?" they asked. "You got the Ferrari! You are set forever! Why so down?"
Sam looked up, ever so slowly opened his mouth and cried, "I just saw my wife go by on a skate board."
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Proper Way To Write A Resignation Letter
Dear Boss,
As an employee of an institution of higher education, I have few very basic expectations. Chief among these is that my direct superiors have an intellect that ranges above the common ground squirrel. After your consistent and annoying harassment of my co-workers and me during our commission of duties, I can only surmise that you are one of the few true genetic wastes of our time.
Asking me, a network administrator, to explain every nuance of everything I do each time you happen to stroll into my office is not only a waste of time, but also a waste of precious oxygen. I was hired because I know how to network computer systems, and you were apparently hired to provide amusement to your employees, who watch you vainly attempt to understand the concept of “cut and paste” as it is explained to you for the hundredth time.
You will never understand computers. Something as incredibly simple as binary still gives you too many options. You will also never understand why people hate you, but I am going to try and explain it to you, even though I am sure this will be just as effective as telling you what an IP is. Your shiny new iMac has more personality than you ever will.
You wander around the building all day, shiftlessly seeking fault in others. You have a sharp dressed, useless look about you that may have worked for your interview, but now that you actually have responsibility, you pawn it off on overworked staff, hoping their talent will cover for your glaring ineptitude. In a world of managerial evolution, you are the blue-green algae that everyone else eats and laughs at. Managers like you are a sad proof of the Dilbert principle.
Seeing as this situation is unlikely to change without you getting a full frontal lobotomy reversal, I am forced to tender my resignation; however, I have a few parting thoughts:
When someone calls you in reference to employment, it is illegal for you to give me a bad recommendation as I have consistently performed my duties and even more. The most you can say to hurt me is, “I prefer not to comment.” To keep you honest, I will have friends randomly call you over the next couple of years, because I know you would be unable to do it on your own.
I have all the passwords to every account on the system and I know every password you have used for the last five years. If you decide to get cute, I will publish your “Favorites,” which I conveniently saved when you made me “back up” your useless files. I do believe that terms like “Lolita” are not viewed favorably by the university administrations.
When you borrowed the digital camera to “take pictures of your mother’s b-day,” you neglected to mention that you were going to take nude pictures of yourself in the mirror. Then, like the techno-moron you are, you forgot to erase them. Suffice it to say, I have never seen such odd acts with a ketchup bottle. I assure you that those photos are being kept in safe places pending your authoring of a glowing letter of recommendation. (And, for once, would you please try to use spellcheck? I hate correcting your mistakes.)
I expect the letter of recommendation on my desk by 8:00 am tomorrow. One word of this to anybody and all of your twisted little repugnant obsessions will become public knowledge. Never f*** with your systems administrator, Mister! They know what you do with all that free time!
Sincerely,
Your beloved network administrator
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Geld ist besser als Armut -
wenn auch nur aus finanziellen Gründen.
(Woody Allen)
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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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| Er hat sein Witzebuch wieder gefunden. Endlich ist unsere Leidenszeit vorbei (hoff ich doch) und wir werden wieder täglich mit neuen humoristischen Zeilen vergnügt.
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Yesterday upon the stair
I met a man who wasn't there
He wasn't there again today
I wish that man would go away
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"Bildung bedeutet nicht einen Eimer zu füllen, sondern ein Feuer zu entfachen."
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Ich wußte eh, wo das Witzebuch war. Aber es wurde von einem Vieh bewacht, dem nicht so einfach beizukommen war. Ich glaube, der heißt auch "Arnie" oder war zumindest Teilnehmer der Tour de France: http://img244.imageshack.us/img244/6291/dogrc4.jpg
Jetzt ist wieder alles in Ordnung und ich werde mich bemühen, unserem Forums-Hausengel wieder hin und wieder ein Grinsen zu entlocken...
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Schon in der Bibel stand: "Liebe deinen Nächsten, aber stecke dich nicht an dabei."
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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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| Omfg, was ist das denn für ein Vieh. Das schaut ja ganz übel aus.
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Yesterday upon the stair
I met a man who wasn't there
He wasn't there again today
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"Bildung bedeutet nicht einen Eimer zu füllen, sondern ein Feuer zu entfachen."
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Weil wir gerade bei den Bildern sind: WENN FRAUEN DIE WELT REGIEREN/KONTROLLIEREN WÜRDEN...
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Vital papers will demonstrate their versatility by moving from where you left them to a place where you cannot find them.
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Spike
Blue Moon Fan
Alter: 38
Anmeldungsdatum: 23.07.2007
Beiträge: 4
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Ein Mann findet eine Wunderlampe, in der sich ein Dschini befindet.
Dieser sagt zu dem Mann: "Ich werde dir 3 Wünsche erfüllen, aber bedenke, alles was du dir wünscht, bekommt deine Frau doppelt."
Mann: "Ich wünsche mir ein Auto."
Dschini. "Gut, deine Frau bekommt zwei."
Mann. "Ich wünsche mir ein Haus."
Dschini: "Dann bekommt deine Frau zwei Häuser. Dein letzter Wunsch?"
Mann: "Jetzt schlag mich halb tot."
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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A man entered the bus with both of his front pockets full of golf balls and sat down next to a beautiful (you guessed it) blonde.
The puzzled blonde kept looking at him and his bulging pockets. Finally, after many such glances from her, he said, "It's golf balls".
Nevertheless, the blonde continued to look at him for a very long time,deeply thinking about what he had said. After several minutes, not being able to contain her curiosity any longer, asked, "Does it hurt as much as a tennis elbow?"
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"Pirates of the Consitution": http://img260.imageshack.us/img260/8639/piratesxb8.jpg
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Stoertebeker
Blue Moon Emperor****
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 19.02.2005
Beiträge: 1224
Wohnort: Hamburg
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Woran erkennt man bei der Tour de France jemanden, der nicht gedopt ist?
Er hat kein Fahrrad!
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Es gibt 10 Arten von Menschen:
Die, die das Binärsystem verstanden haben, und die Anderen!
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