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| Poll :: Europameister wird: |
| Deutschland |
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47% |
[ 9 ] |
| Türkei |
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10% |
[ 2 ] |
| Spanien |
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26% |
[ 5 ] |
| Russland |
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15% |
[ 3 ] |
| Italien |
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0% |
[ 0 ] |
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| Stimmen insgesamt : 19 |
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| Autor |
Nachricht |
Stoertebeker
Blue Moon Emperor****
Alter: 54
Anmeldungsdatum: 19.02.2005
Beiträge: 1224
Wohnort: Hamburg
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Ich hätte ja nie gedacht, das ich das mal sagen oder schreiben würde, aber:
Herzlichen Glückwunsch an Herrn Kohl!
Das Österreicher besser steile Berge mit Fahrrädern raufkommen, als das sie runde Bälle über flachen Rasen spielen können, war doch eh´ schon klar. Aber jetzt jetzt sieht man doch, was Deutsche ohne Doping können:
Genau.
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Es gibt 10 Arten von Menschen:
Die, die das Binärsystem verstanden haben, und die Anderen!
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Käpt'n, jetzt hast du einige Leute verwirrt, die keine Ahnung haben, was die "Tour de Farce" ist. Aber ich helfe gerne aus...
Die Tour de France ist das bedeutendste und bekannteste Freiluftexperiment der internationalen Pharmaindustrie. Im Großen und Ganzen handelt es sich um einen großangelegten Leistungsabgleich verschiedener Pharmakonzerne und Sportärzte, die ihre Versuchskaninchen auf Fahrrädern um die Wette strampeln lassen. Die Tour de Farce findet alljährlich in Frankreich statt.
Das eigentliche Kräftemessen der Chemie- und Pharmakonzerne, ihrer Chemiker und Laboranten und der begleitenden Ärzte rückt seltsamerweise kaum ins öffentliche Interesse. Im Fokus der breiten Bevölkerung stehen eigentlich nur die Fahrer, was vermutlich daran liegt, dass man selbst bei einer Liveübertragung kaum mitfiebern würde, wenn diese einen weißbekittelten Mediziner zeigt, der diverse Reagenzgläser durchschüttelt und Chemiecocktails verzapft. Ob diese nun tatsächlich anschlagen, zeigt sich allerdings erst auf der Straße.
Da der gemeine Zuschauer auch nicht weiß, welcher Fahrer mit welchen Substanzen betankt wurde, sind die Rennen auch immer wieder spannend anzusehen. Zusätzlicher Kribbelfaktor sind die nach einem Rennen durchgeführten Dopingtests, die das Gesamtklassement nochmals kräftig aufmischen. Stellt sich beim Test des Spitzenreiters heraus, dass die Chemiker ganze Arbeit geleistet haben und die eingenommenen Substanzen nicht nachweisbar sind, wird er als “clean” erklärt und sein Sporthemd in den von ihm abgegebenen Urin getaucht. Dieses darf er dann am nächsten Tag als “Gelbes Trikot” überziehen.
Kritische Beobachter stellen fest, dass die Tour de France eine nicht unerhebliche Belastung für die Natur darstellt. Die rollenden Apotheken… äh… Radrennfahrer werfen zum Beispiel ihre entleerten Trinkbehältnisse achtlos in die Pampas. Die Begleitfahrzeuge der Tour mitsamt den Helikoptern verursachen den CO2-Ausstoß einer mittleren Großstadt, von den Scharen von Zuschauern, die der Tour meist mit dem eigenen Auto hinterherreisen, gar nicht zu sprechen.
Ich bin übrigens für folgendes: die Welt-Antidoping-Agentur belässt es so wie es ist und führt analog der Formel 1 den Konstrukteurs-Titel ein. So würde wenigstens jeder wissen, welches Team die besten Medikamente und Sportärzte hat. Ein Ausfall eines Fahrers wegen Tod könnte dann auch als technischer Defekt gewertet werden.
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Eine "Zitadelle" ist eine Beule der letzten österreichischen Kaiserin.
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Timmster
Gott von Monkey Island
Alter: 43
Anmeldungsdatum: 30.11.2004
Beiträge: 4496
Wohnort: Hamburg
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| Lachwurzn hat folgendes geschrieben: |
| Zitat: |
| Zudem ist die stärkste Liga der Welt nunmal genau jene, in der es fast ausnahmslos kampfbetonten/temporeichen Fußball gibt - die Premier League |
Das meinst du jetzt aber nicht ernst, oder ? Wann hast du das letzte Spiel der Premier League zur Gänze gesehen ? Das ist doch ein völlig überaltetes Klischee. Heutzutage wimmelt es in England vor Franzosen, Holländer, Spanier, Portugiesen und Spielern aus einem Dutzend anderer Nationen, die allesamt die Spielkultur in der Premier League völlig verändert haben. Dort spielt ja bei den Top-Mannschaften kaum mehr ein Einheimischer - deswegen auch das Champions League Finale mit zwei englischen Mannschaften aber die Nicht-Qualifikation Englands für die EM.
Nur weil es in England üblich ist, nicht gleich bei jedem kleinsten Körperkontakt 50 Meter mit schauspielerisch wunderbar schmerzverzerrtem Gesicht über den Boden zu rollen und nach einer roten Karte für den Gegner zu brüllen, heißt das doch nicht, daß dort nicht in der höchsten Spielklasse längst technisch besserer Fußball gespielt wird als in Österreich, Deutschland oder generell jedem anderen Land nördlich des Brenners.
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Doch das meine ich ernst! Denn: Wer temporeichen Fußball spielen will MUSS zwangsläufig eine gute Technik besitzen. Wer jedoch eine gute Technik besitzt, spielt nicht zwangsläufig temporeich...
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Meine EM/WM-Ergebnisse:
1. Platz: 2016, 2017, 2023 / 2. Platz: 2006, 2009, 2013, 2015, 2019 / 3. Platz: 2014, 2018, 2024 / Teilgenommen: 2008
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Saruman1992
Blue Moon Leader
Alter: 36
Anmeldungsdatum: 17.11.2008
Beiträge: 317
Wohnort: BRD, Köln, Verwaltungsdistrikt Köln West(Lindenthal)
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| Türkei gewinnt, weil die haben den Alexxx
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Das Leben ist kein Wunschkonzert, du musst dir schon nehmen, was du begehrst!
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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| Timmster hat folgendes geschrieben: |
| Wer temporeichen Fußball spielen will MUSS zwangsläufig eine gute Technik besitzen. |
Ha... dann schau mal zu, wenn Kinder zum Rudelfußball gegeneinander antreten. Dort wechselt das Spielgeschehen im Nanosekundentakt, aber mit der Technik hapert es noch.
Das Gegenteil gilt natürlich für jedes Spiel der österreichischen Bundesliga: ebenfalls mit dem Ball "per Sie", aber trotzdem glaubt man, mit seinen Augen permanent im Superzeitlupen-Modus zu sein. Wenn unsere Nationalmannschaft gegen die Südkoreaner antritt, glauben die rot-weiß-roten immer, der Gegner steht mit 20 Spielern am Feld. Nein, die BEWEGEN sich !
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Diskutiere niemals mit jemandem, der drei Liter Vorsprung hat.
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mensaman
Blue Moon Leader***
Alter: 39
Anmeldungsdatum: 16.10.2005
Beiträge: 666
Wohnort: Dinslaken
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| Ich weiß nicht, was diesen Timmster dazu veranlasst sich hier zu äußern, aber Recht hat der Mann!
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When the seagulls follow the trawler, it's because they think sardines will be thrown in to the sea.
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Timmster
Gott von Monkey Island
Alter: 43
Anmeldungsdatum: 30.11.2004
Beiträge: 4496
Wohnort: Hamburg
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| Lachwurzn hat folgendes geschrieben: |
Ha... dann schau mal zu, wenn Kinder zum Rudelfußball gegeneinander antreten. Dort wechselt das Spielgeschehen im Nanosekundentakt, aber mit der Technik hapert es noch. |
Das nennt sich dann wohl gebolze!  Hoch und weit bringt Sicherheit...
Ich bleibe dabei:
Guter Fußball ist erfolgreicher Fußball.
Modern ist, wer gewinnt.
Alles andere ist Kokolores.
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Meine EM/WM-Ergebnisse:
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