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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Ein Kiffer hat von seinem besten Freund Marihuana bekommen.
Der Freund meint noch: "Das ist das Beste, was du jemals geraucht hast."
Abends sagt der Kiffer zu seiner Frau: "Geh schon mal ins Bett, ich werde noch etwas Gras rauchen, dann komm ich nach."
Er setzt sich also auf seinen Balkon, dreht sich seinen Joint und raucht ihn gemütlich. Erst denkt er sich: "Na ja, soo gut ist es auch nicht."
Aber plötzlich schießt von links nach rechts ein großer, gleißender Feuerball an ihm vorbei.
Er denkt sich: "Boah! Das habe ich ja noch nie gesehen. Da baue ich gleich noch einen Joint, denn das muß ich unbedingt noch einmal ausprobieren."
Gesagt, getan. Er raucht den zweiten Joint. Und schon wieder rast der glühende Feuerball von links nach rechts an ihm vorbei.
Er ist ganz begeistert von dem tollen Rauschgift, stürmt zurück in die Wohnung und berichtet seiner Frau: "Also, mein Freund hat ganz recht gehabt. Das ist das beste Gras, das ich jemals geraucht habe. Weißt du, was mir passiert ist?"
Da sagt die Frau: "Nein, aber es muß wirklich ein tolles Kraut sein, denn du sitzt ja auch schon seit drei Tagen da draußen..."
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Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem ***** an."
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Herztod und Hirntod sitzen auf der Mauer und streiten sich, wer von ihnen der bessere Tod ist.
"Ich bin garantiert am Sichersten", meint Herztod, "pass gut auf."
Eine alte Frau kommt vorbei, Herztod schnippt und die Frau fällt tot um.
"Ich bin dafür schneller", erwidert Hirntod, "aufgepasst."
Eine Blondine kommt vorbei und Hirntod schnippt, schnippt, schnippt...
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 38
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
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Kenn ich schon, aber der ist gut! 
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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Ausländisch für Anfänger
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Krallemahallebad - ( Hallenbaddiebstahl )
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schöner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala für Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum
Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - Gruß von Prinz Charles an seine Frau (Uhhh, der ist hart.)
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (türk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Währung für Hundesteuer (ehemals!)
Leberknödel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Turbanalahalabad - Badekappe
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Körperpflege
Brahmaputra - indisches Truthahngericht
Obervolta - Vorsicht Starkstom!
Kandelaber - Sprachbegabung
Polente - arktischer Wasservogel
Windhuk - Furz
Karatschi - Gesundheit!
Prostata - Trinklied
Computer - Geflügel-Lockruf
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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Da behaupte noch einer, die Groß- und Kleinschreibung sei nicht so wichtig:
Helft den notleidenden Vögeln.
Helft den Notleidenden vögeln.
Ich mag dich ungeheuer!
Ich mag dich Ungeheuer!
Ich habe in Moskau liebe Genossen.
Ich habe in Moskau Liebe genossen.
Die Spinnen!
Die spinnen!
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 38
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
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Hehe, cool!
| Zitat: |
Helft den notleidenden Vögeln.
Helft den Notleidenden vögeln. |
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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Dachte ich mir, dass dir das gefällt.... 
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 38
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
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Ein Polizist steht an einer Straße und führt stichprobenartige Verkehrskontrollen durch. Er winkt einen Autofahrer heraus und fordert diesen auf, in das Gerät zu pusten - kein Alkohol. Doch irgendwie beschleicht den Polizisten ein komisches Gefühl. Er lässt sich die Papiere zeigen - auch okay. Doch eine innere Stimme sagt ihm, dass irgend etwas faul ist. Er bittet den Fahrer einmal den Kofferraum zu öffnen. Dieser kommt der Bitte nach. Der Polizist kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus: aus dem Kofferraum schauen ihn 11 Pinguine an. Nachdem er sich wieder gefasst hat, wird er ärgerlich. "Sie fahren diese Tiere sofort in den nächsten Zoo!" Der Fahrer versichert, der Aufforderung nachzukommen.
Tags darauf sieht der Polizist den Fahrer erneut. Er winkt ihn raus und bittet ihn, den Kofferraum zu öffnen. Dieser folgt der Aufforderung, und der Polizist wird nun von 11 Pinguinen mit Badekappe angeguckt.
Der Polizist verliert die Fassung. "Ich hatte Ihnen doch gestern gesagt, Sie sollen die Tiere zum Zoo fahren!"
Der Fahrer: "Ja, gestern waren wir im Zoo, heute geh'n wir ins Schwimmbad."
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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Der ist lieb!
Darum schläft sie mit ihm ...
... weil sie dann weiß, ob er noch kann.
... weil’s schneller geht, als zu erklären, warum man keinn Bock hat.
... weil sie ohnehin gerade die Betten beziehen wollte.
... weil er endlich mit ihr spricht (wenn auch nicht in ganzen Sätzen).
... weil er ihr Chef ist.
... weil er sie mal wieder „Schatz“ nennt.
... weil man mal wieder etwas gemeinsam macht.
... weil er seinen Job los ist.
... weil er nicht weiß, daß es das letzte Mal ist.
... weil er danach den Müll runterbringt.
... weil sie dann endlich aufhört zu frieren.
... weil danach wieder zwei Wochen Ruhe ist.
... weil Sex besser wirkt als Antifalten-Creme.
... weil sie dann mal laut schreien darf, ohne als hysterisch zu gelten.
... weil der Chef heute so gemein zu ihm war.
... weil sich danach besser über die Schramme in seinem neuen Auto reden läßt.
... weil das TV-Programm noch langweiliger ist.
... weil er sonst gar keinen Sport macht.
... weil die Geschäfte schon geschlossen haben.
... weil er mal 5 Minuten nicht nach anderen Frauen schielt.
... weil er danach nicht mehr so muffig ist.
... weil danach das Wirtschaftsgeld erhöht wird.
... weil sie Lust hat.
... weil Männer beim Sex stärker schwitzen und danach alle Mücken auf ihn fliegen.
... weil er danach sofort einschläft und sie allein auf Piste kann.
... weil sie sonst neue Batterien kaufen müßte.
... weil er dabei endlich das bescheuerte T-Shirt auszieht.
... weil sie es morgen im Büro allen Kolleginnen erzählen kann.
... weil sie vier Gläser Wein getrunken hat.
... weil sie dafür 500 Euro bekommt.
... weil die Versöhnung damit perfekt ist.
... weil das Sahnetörtchen vom Nachmittag verbrannt werden muß.
Darum schläft er mit ihr ...
... weil er geil ist.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Danke, daß ihr in meiner Abwesenheit diesen thread nicht absterben habt lassen. Und die Beiträge waren guuuuuuuuut... 
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluß, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete eine österreichische Zeitung: "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben Wiener Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies läßt den Schluß zu, dass unsere Wiener Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten."
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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet."
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 38
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
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Hehe, genial!
Die Sig. ist auch super!
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Ein Seefahrer kommt nach einem Jahr zurück an Land und will erstmal sein ganzes Geld verprassen. Doch nachdem er sein ganzes Geld für Alkohol ausgegeben hat, bleibt nichts mehr für's Bordell übrig. Er kann sich gerade mal noch ein Taxi leisten.
Als er dem Taxifahrer seine Lage erzählt, sagt dieser: ''Kein Problem,du musst nur um Mitternacht auf den Friedhof gehen. Dort steht dann eine Nonne, der musst du nur 3mal ''ich bin der heilige Geist' ins Ohr flüstern und du kannst alles mit ihr machen was du willst''.
Gesagt getan, geht der Seeman nachts zum Friedhof und dort steht tatsächlich die Nonne. Er flüstert es ihr ins Ohr und der Taxifahrer hatte nicht gelogen. Danach bekommt der Mann jedoch ein schlechtes Gewissen und sagt: "'Ich muss dir was gestehen, ich bin gar nicht der heilige Geist."
Da sagt die Nonne: 'Ich muss dir auch etwas gestehen, ich bin gar keine Nonne, sondern der Taxifahrer.''
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Ein Blinder kommt mit seinem Blindenhund in einen Laden. Da packt er plötzlich den Hund am Schwanz und wirbelt ihn durch die Gegend.
Da fragt der Verkäufer:"Warum machen sie denn das?"
"Wieso? Ich gucke mich doch nur um."
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.
Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu? Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche."
"Wieso was denn?"
"Ich habe den Airbag", erklärt er grinsend und fährt gegen die nächste Mauer.
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Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Biertrinker FAQ
Symptom: Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung; Bier ist ungewöhnlich hell und klar.
Ursache: Glas leer
Abhilfe: Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt
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Symptom: Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung; dein Bauch ist nass
Ursache: Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an falsche Gesichtspartie gehalten
Abhilfe: Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel üben so lange wiederholen, bis es klappt
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Symptom: Füße sind kalt und nass
Ursache: Glas in falschem Winkel gehalten
Abhilfe: Glas so lange kippen, bis Öffnung zur Decke zeigt
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Symptom: Füße sind warm und nass
Ursache: Blasenschließmuskel außer Kontrolle
Abhilfe: Neben nächsten Hund stellen und nach einiger Zeit beim Wirt über fehlende Stubenreinheit des ersteren beschweren; Freibier als Entschädigung verlangen
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Symptom: Fußboden bewegt sich unter Dir
Ursache: Du wirst hinausgetragen
Abhilfe: Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht; falls nicht: "Hilfe, ich werde entführt!" brüllen
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Symptom: Wand mit Deckenfliesen tapeziert; Lampe ragt daraus hervor
Ursache: Du bist nach hinten gekippt
Abhilfe: Falls Dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm steht, tu nichts; sonst lass Dich hochheben und am Tresen festschnallen
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Symptom: Alle ist trübe; Mund voller Zigarettenkippen
Ursache: Du bist nach vorne gekippt
Abhilfe: Siehe oben
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Symptom: Alles ist dunkel
Ursache: Die Kneipe schließt
Abhilfe: Panik
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Symptom: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an
Ursache: Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten
Abhilfe: Mund zuhalten
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Symptom: Du erwachst in hartem, kaltem und nassem Bett; Schlafzimmer nicht zu sehen
Ursache: Du hast im Rinnstein geschlafen
Abhilfe: Auf die Uhr sehen, ob schon eine Kneipe offen hat
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Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Wie man einer Katze ein Medikament verabreicht
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so, als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Lebenspartner aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Lebenspartners und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
15. Verschenken Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund...
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Die Katze ist ein freier Mitarbeiter, der Hund ein Angestellter.
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