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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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Wie cool ist das denn? 
Das erinnert mich irgendwie an den IP-Knacker, der über die IP die Festplatte formatiert.
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Yesterday upon the stair
I met a man who wasn't there
He wasn't there again today
I wish that man would go away
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"Bildung bedeutet nicht einen Eimer zu füllen, sondern ein Feuer zu entfachen."
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Es ist zwei vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt "Herr Doktor, Herr Doktor, helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt kurz, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt gegenüber, der hat bis um halb 6 auf."
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Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)
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Kabarakh
Blue Moon Emperor*
Alter: 37
Anmeldungsdatum: 03.09.2005
Beiträge: 921
Wohnort: Bretten
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@dummy: LOOOOOOL wie blöd können manche leute im msn sein? der sagt ja vorher noch valve fragt nie nach und vor allem nie im msn ^^
@erzi: du meinst das von stophiphop mit bitchchecker? ich denke immernoch dass das ein fake ist ^^ der 127.0.0.1-witz gabs schon länger als cartoon
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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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| Jepp, genau das meine ich.
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Yesterday upon the stair
I met a man who wasn't there
He wasn't there again today
I wish that man would go away
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"Bildung bedeutet nicht einen Eimer zu füllen, sondern ein Feuer zu entfachen."
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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HOW TO MAKE A WOMAN HAPPY
It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:
1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynaecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate
WITHOUT FORGETTING TO:
45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls
AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:
51. give her lots of attention, but expect little yourself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. give her lots of space, never worrying about where she goes
IT IS VERY IMPORTANT:
54. Never to forget:
birthdays
anniversaries
arrangements she makes
HOW TO MAKE A MAN HAPPY
1. Show up naked
2. Bring food and maybe some beer as well
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"In dem Mantel siehst du aus wie ein Kameltreiber."
"Kann sein. Damit es ganz echt wirkt, solltest du vielleicht vor mir herlaufen."
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Strato Incendus
Gott des Small Talks
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 23.10.2005
Beiträge: 2608
Wohnort: Langerwehe (am *rsch der Welt)
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Und wieder einmal so ein Gag, der nur in Englisch halbwegs lustig ist:
What do you call a deer with no eyes?
No eye deer. (Laut aussprechen, wenn man es erst nicht versteht.)
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...namens Strato Incendus 
Bis auf letzteres hat das wirklich mal einer bei uns an die Tafel geschrieben.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Several men are in the changing room of a golf club. A mobile phone on a bench rings and a man engages the hands free speaker-function and begins to talk. Everyone else in the room stops to listen.
MAN: "Hello"
WOMAN: "Honey, it's me. Are you at the club?"
MAN: "Yes
WOMAN: "I am at the Shopping centre now and found this beautiful leather coat. It's only £1,000. Is it OK if I buy it?"
MAN: "Why not Pet you go ahead if you like it that much."
WOMAN: "I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2006 models. I saw one I really liked".
MAN: "How much?"
WOMAN: "£70,000".
MAN: "OK, but for that price I want it with "all" the options."
WOMAN: "Great! Oh, and one more thing ... The house I wanted last year is back on the market. They're asking £780,000".
MAN: "Well, then go ahead and give them an offer of £750,000. They will probably take it. If not, we can go the extra 30 thousand, if it's really a pretty good price."
WOMAN: "OK. I'll see you later! I love you so much!!"
MAN: "Bye! I love you, too."
The man hangs up. The other men in the locker room are staring at him in astonishment, mouths agape..... He smiles and asks: "Anyone know who this phone belongs to?"
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Bierhoff, der: Vorfreude auf einen geselligen Abend samt Rausch.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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An Italian, a Scotsman and a Chinese fellow are hired at a construction site.
The foreman points out a huge pile of sand and says to the Italian guy, 'You're in charge of sweeping.'
To the Scotsman he says, 'You're in charge of shoveling.'
And to the Chinese guy, 'You're in charge of supplies.'
He then says, 'Now, I have to leave for a little while. I expect you guys to make a dent in that there pile.'
So the foreman goes away for a couple hours and when he returns, the pile of sand is untouched.
He asks the Italian, 'Why didn't you sweep any of it?'
The Italian replies, 'I no hava no broom. You saida to the Chinese a fella that he a wasa in a charge of supplies, but he hasa disappeared and I no coulda finda him nowhere.'
Then the foreman turns to the Scotsman and says, 'And you, I thought I told you to shovel this pile.'
The Scotsman replies, 'Aye, ye did lad, boot ah couldnay get meself a shoovel! Ye left th' Chinese gadgie in chairge of supplies, boot ah couldnayfin' him either.'
The foreman is really angry now and storms off toward the pile of sand to look for the Chinese guy ...Just then, the Chinese guy leaps out from behind the pile of sand and yells...
'SUPPLIES!!'
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Im Flug noch stellt der Hamster fest:
'ne Mine taugt nicht viel als Nest.
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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Die Dialekte kommen gut 'rüber, da kann man sich gut die Aussprache vorstellen. Der Witz ist echt nicht schlecht. 
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Ich habe endlich meine Modernitätsverweigerung aufgegeben und mir einen äußerst preisgünstigen LCD-Flachbild-Fernseher installiert. Es war natürlich einige Arbeit notwendig, aber es hat sich ausgezahlt !
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Hat der Hamster nur ein Bein,
kann er als Pinsel nützlich sein.
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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| Du wirst lachen - der Onkel eines Freundes hat genau das vor Jahren gemacht. Neben dem Wohnzimmer war ein Abstellraum, den er so optimal "genutzt" hat.
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Mino
Blue Moon Fanatic
Alter: 28
Anmeldungsdatum: 04.11.2006
Beiträge: 197
Wohnort: Syke-Barrien
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Wo doch bald Weihnachten ist:
Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause, da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen...
P(olizist): "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
F(ritzchen): "Ja..."
P: "Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Fritzchen erwidert gelassen:
F: "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
P: "Ja, wieso?"
F: "Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste Mal das *rschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."
Noch ein Polizistenwitz:
Alkoholkontrolle:
Polizist zum Autofahrer: "Blasen Sie bitte da rein."
Autofahrer: "Geht leider nicht, ich hab Asthma."
Polizist: "Okay, dann nehmen wir Ihnen Blut ab."
Autofahrer: "Geht auch nicht, ich hab eine Blutkrankheit."
Polizist: "Also gut, dann laufen sie bitte diesen geraden Strich entlang."
Autofahrer: "Geht auch nicht, ich bin völlig betrunken ..."
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Ja, ich habe eine Weihnachtsmütze im Avatar. Wenn ihr es nicht mögt, verklagt mich doch.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Yannick
Blue Moon Leader
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 31.05.2006
Beiträge: 340
Wohnort: Düsseldorf
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Was sagt ein der Mechaniker in der Reparaturwerkstatt zum Kunden?
"Ich habe das Problem gefunden. Ihre Autobatterie braucht einen Wagen!"
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
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Ich habe heute einen großen Fehler gemacht, ich bin aufgestanden.
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