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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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A London lawyer runs a stop sign and gets pulled over by a Glasgow copper. He thinks that he is smarter than the cop because he is a London lawyer and is certain that he has a better education then any Jock cop. He decides to prove this to himself and have some fun at the Glasgow cop's expense!!
Glasgow cop says," License and registration, please."
London lawyer says, "What for?"
Glasgow cop says, "You didn't come to a complete stop at the stop sign."
London lawyer says, "I slowed down, and no one was coming."
Glasgow cop says, "You still didn't come to a complete stop. License and registration, please."
London lawyer says, "What's the difference?"
Glasgow cop says, "The difference is, you have to come to complete stop, that's the law. License and registration, please!"
London lawyer says, "If you can show me the legal difference between slow down and stop, I'll give you my license and registration, and you give me the ticket. If not, you let me go and don't give me the ticket."
Glasgow cop says, "Sounds fair. Exit your vehicle, please, sir."
The London lawyer exits his vehicle.
The Glasgow cop takes out his baton and starts beating the daylights out of the lawyer and says, "Do you want me to stop, or just slow down?"
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Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich der andere verspäten wird.
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 38
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
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Loool, also der ist mal richtig geil! 
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The gaze like death what you behold
Greyscale reflection, perfection so cold
Flawless shell of man is starting to break
And leave the inside for demons to take
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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| Kommt ja auch von Lachwurzn.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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During a visit to the mental asylum, a visitor asked the Director, "'How do you determine whether or not a patient should be institutionalised ?"
"Well," said the Director, "we fill up a bathtub, then we offer a teaspoon, a teacup and a bucket to the patient and ask him or her to empty the bathtub."
"Oh, I understand," said the visitor. "A normal person would use the bucket because it's bigger than the spoon or the teacup."
"No." said the Director, "A normal person would pull the plug. Do you want a bed near the window ?"
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Das sieht nur so aus, als würde ich nichts arbeiten. In Wirklichkeit bin ich so schnell, daß ich immer fertig bin.
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Widukind
Blue Moon Leader***
Alter: 50
Anmeldungsdatum: 17.01.2006
Beiträge: 638
Wohnort: Böblingen
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| Oh yeah, you made my day.
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Wer das Feuer nicht fuerchtet, wird den Schmerz spueren.
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 38
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
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Ruwenzori
Gott der eindeutigen Zweideutigkeit
Alter: 59
Anmeldungsdatum: 23.11.2004
Beiträge: 3642
Wohnort: Niederrhein
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Für Züge in den USA gilt die standardisierte Spurweite (Abstand der Schienen) von 4 Fuss und 8,5 Inch (...). Das ist - auch für amerikanische Verhältnisse - eine übertrieben krumme Zahl.
Warum wurde diese Spurweite gewählt? Nun, so hat man sie in England gebaut und die Engländer errichteten auch die ersten Schienen in den USA.
Warum die Engländer so bauten? Weil die ersten Zuggleise in England von denselben Leuten gebaut wurden, die auch den Vorgänger des Zuges: die Trambahn bauten. Und diese Spurweite hatte die schon.
Warum wurde dann damals schon diese Spurweite verwendet? Weil die Menschen, die Trambahnen zusammenschraubten, dafür die Spannvorrichtungen und die Werkzeuge einsetzten, die sie schon zum Wagenbau hatten - und der Radabstand der Wagen hatte nun mal dieses Maß.
Ok. Warum hatten die Wägen diesen besonders merkwürdigen Radabstand? Nun, einige der alten, langen Fernstraßen in England hatten tief eingefahrene Furchen in eben diesem Abstand. Und wer baute diese alten, zerfurchten Straßen? Das Römische Imperium baute die ersten Fernstraßen in Europa (und England) für seine Legionen.
Die Straßen wurden seitdem immer weiter benutzt. Und die tiefen Spur-Rillen in den Straßen? Römische Kriegs-(Triumph)Wagen formten die ersten Furchen, und weil sie für das imperiale Rom hergestellt wurden, hatten alle den gleichen Radabstand. Man tat gut daran, sich an diesen Radabstand zu halten, wenn man nicht riskieren wollte, seine Wagenräder zu zerschleißen.
Die Standard-Spurweite von 4 Fuss und 8,5 Inch in den Vereinigten Staaten ist also direkt auf die Breite der römischen Kriegswagen zurückzuführen.
Also, das nächste mal, wenn Ihnen eine Spezifikation in die Hand gegeben wird, und Sie Sich wundern, welcher Pferdearsch sich das ausgedacht hat, könnten Sie genau richtig liegen(!), denn: Imperiale Römische Kriegs-(Triumph)wagen waren gerade breit genug, um die Hinterteile zweier Kriegspferde unterbringen zu können.
Doch die Geschichte geht weiter:
Wenn ein Space Shuttle auf der Startrampe steht, sieht man zwei große Booster-Raketen, die an den Seiten des Haupttanks befestigt sind. Das sind 'Solid Rocket Boosters' oder SRBs.
SRBs werden von Thiokol in einer Fabrik in Utah produziert. Die Ingenieure, die die SRBs entworfen haben, hätten sie lieber etwas dicker gemacht - doch die SRBs mussten mit dem Zug aus der Fabrik zur Startrampe transportiert werden. Die Zugstrecke zur Rampe führt aber durch einen Tunnel. Und der ist kaum breiter als die Zuggleise. Und diese wiederum sind - wie Sie wissen - kaum breiter als die Hintern zweier Pferde.
Also: ein wichtiges Design-Element des Space Shuttles, das wohl eines der fortgeschrittensten Transport-mittel der Welt ist, wurde vor über 2000 Jahren durch die Breite eines Pferdearsches festgelegt.
Und Sie dachten, ein Pferdearsch zu sein wäre nicht wichtig!!!
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Gourmet-Tipp: Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak ersetzt!
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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The Bunny and the Snake
Once upon a time, in a nice little forest, there lived an orphaned bunny and an orphaned snake. By coincidence both were blind from birth.
One day, the bunny was hopping through the forest and tripped over the snake and fell down.
"Oh, my," said the bunny, "I'm terribly sorry. I didn't mean to hurt you. I've been blind since birth and can't see where I'm going. In fact, since I'm also an orphan, I don't even know what I am."
"That's ok," replied the snake. "Actually, I too, have been blind since birth, and also never knew my mother. Tell you what, maybe I could slither all over you, and figure out what you are so you'll know."
"That would be wonderful" replied the bunny.
So the snake slithered all over the bunny, and said, "Well, you're covered with soft fur, you have really long ears, your nose twitches, and you have a soft cottony tail. I'd say that you must be a bunny rabbit."
"Oh, thank you, thank you," cried the bunny, in obvious excitement.
The bunny suggested to the snake, "Maybe I could feel you all over with your paw, and help you the same way that you've helped me."
So the bunny felt the snake all over, and remarked, "Well, you're smooth and slippery, and you have a forked tongue, no backbone and no balls.
I'd say you must be a team leader, a supervisor or possibly someone in senior management..."
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Wie heißt die Radiostation für Kaviarfische ?
Störsender.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Mündliche Physik-Prüfung auf der Uni
Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortet der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung .... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein .... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
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Q: WHAT DO YOU DO WITH 365 USED CONDOMS?
A: Melt them down, make a tyre, and call it a Goodyear.
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Strato Incendus
Gott des Small Talks
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 23.10.2005
Beiträge: 2608
Wohnort: Langerwehe (am *rsch der Welt)
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Mann, alle Prüfungen müssten so enifach sein! 
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Situs wielate inis et abanit.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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A stranger was seated next to a little girl on the airplane when the stranger turned to her and said, 'Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with yourfellow passenger.'
The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the stranger, 'What would you like to talk about?'
'Oh, I don't know,' said the stranger. 'How about nuclear power?' and he smiles.
'OK, ' she said. 'That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff - grass - Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?'
The stranger, visibly surprised by the little girl's intelligence, thinks about it and says, 'Hmmm, I have no idea.'
To which the little girl replies, 'Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you clearly don't know sh*t?
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Understanding Engineers...
Two engineering students were walking across a university campus when one said, "Where did you get such a great bike?"
The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday, minding my own business, when a beautiful woman rode up on this bike, threw it to the ground, took off all her clothes and said, "Take what you want."
The second engineer nodded approvingly and said, "Good choice; the clothes probably wouldn't have fit you anyway."
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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It was a hot Saturday evening in the summer of 1960 and Fred had a date with Peggy Sue. He arrived at her house and rang the bell.
"Oh, come on in!" Peggy Sue's mother said as she welcomed Fred in. "Have a seat in the living room. Would you like something to drink? Lemonade? Iced tea?"
"Iced tea, please," Fred said. Mom brought the iced tea.
"So, what are you and Peggy planning to do tonight?" she asked.
"Oh, probably catch a movie, then maybe grab a bite to eat at the malt shop, maybe take a walk on the beach..."
"Peggy likes to screw, you know," Mom informed him.
"Really?" Fred asked, eyebrows rose.
"Oh yes," the mother continued. "When she goes out with her friends, that's all they do!"
"Is that so?" asked Fred, incredulous.
"Yes," said the mother. "As a matter of fact, she'd screw all night if we let her!"
"Well, thanks for the tip!" Fred said as he began thinking about alternate plans for the evening.
A moment later, Peggy Sue came down the stairs looking pretty as a picture wearing a pink blouse and a hoop skirt, and with her hair tied back in a bouncy ponytail. She greeted Fred.
"Have fun, kids!" the mother said as they left.
Half an hour later, a completely dishevelled Peggy Sue burst into the house and slammed the front door behind her.
"Twist, Mom!" she angrily yelled to her mother in the kitchen. "The Twist, Dammit! It's called the Twist!"
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Der Hund des Weihnachtsmannes heißt übrgens Tschingel.
Weil in dem Lied heißt es doch immer "Tschingel bells".
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Three women die together in an accident and go to heaven.
When they get there, St. Peter says, 'We only have one rule here in heaven: don't step on the ducks!'
So they enter heaven, and sure enough, there are ducks all over the place. It is almost impossible not to step on a duck, and although they try their best to avoid them, the first woman accidentally steps on one.
Along comes St. Peter with the ugliest man she ever saw..
St. Peter chains them together and says, 'Your punishment for stepping on a duck is to spend eternity chained to this ugly man!'
The next day, the second woman accidentally steps on a duck and along comes St. Peter, who doesn't miss a thing. With him is another extremely ugly man. He chains them together with the same admonishment as for the first woman.
The third woman has observed all this and, not wanting to be chained for all eternity to an ugly man, is very, VERY careful where she steps.
She manages to go months without stepping on any ducks, but one day St. Peter comes up to her with the most handsome man she has ever laid eyes on ... very tall, long eyelashes, muscular, and thin.
St. Peter chains them together without saying a word.
The happy woman says, 'I wonder what I did to deserve being chained to you for all of eternity?'
The guy says, 'I don't know about you, but I stepped on a duck!'
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Mir geht allmählich der Schmäh aus... in welcher Werkstatt kann ich mich wuchteln lassen ?
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Hirilvorgul
Blue Moon Fan
Alter: 57
Anmeldungsdatum: 30.06.2008
Beiträge: 13
Wohnort: Mittelerde (ach wäre das schön)
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| Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker. "Ich bekomme ein Mischbrot." "Sie Ärmste!"
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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A man who smelled of alcohol sat down on a subway next to a priest. The man's tie was stained, his face was plastered with red lipstick, and a nearly empty bottle of gin was sticking out of his torn coat pocket. He opened his newspaper and began reading.
After a few minutes the man turned to the priest and asked, 'Say Father, what causes arthritis?'
The Priest said, "My Son, it's caused by loose living, being with cheap, wicked women, too much alcohol, contempt for his fellow man, sleeping around with prostitutes and lack of a bath."
The drunk muttered in response, 'Well, I'll be damned,' and returned to his paper..
The priest, thinking about what he had said, nudged the man and apologized. "I'm very sorry. I didn't mean to come on so strong. How long have you had arthritis?'
The drunk answered, 'I don't have it, Father. I was just reading here that the Pope does.'
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Die gandenweise Tötung von Kühen nennt man auch "Euternasie".
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