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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"
"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
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Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen.
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Ladoik
Gott der Rechtschreibung
Alter: 48
Anmeldungsdatum: 26.07.2004
Beiträge: 4751
Wohnort: Krefeld
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Wenn du Lust hast, dann click:
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.
Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.
Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.
"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"
"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"
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Bier macht schön ! Oder hast du schon mal einen Mann gesehen, der sich schminkt ?
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Flo00
Blue Moon Leader****
Alter: 33
Anmeldungsdatum: 04.06.2007
Beiträge: 787
Wohnort: Wien
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...und trotzdem werde ich euch alle fressen!!!
Ein Hoch auf das Heilige WALAN!!
Außerdem bin ich der Meinung, dass Karthago zerstört werden sollte!
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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An Aussie truckie walks into an outback cafe' with a full-grown emu behind him. The waitress asks them for their orders.
The truckie says, 'A hamburger, chips and a coke,' and turns to the emu, 'What's yours?' 'I'll have the same,' says the emu.
A short time later the waitress returns with the order 'That will be $9.40 please,' and he reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment.
The next day, the man and the emu come again and he says, 'A hamburger, chips and a coke.' The emu says, 'I'll have the same.'
Again the truckie reaches into his pocket and pays with exact change.
This becomes routine until the two enter again. 'The usual?' asks the waitress.
'No, it's Friday night, so I'll have a steak, baked potato and a salad,' says the man. 'Same,' says the emu.
Shortly the waitress brings the order and says, 'That will be $32.62.'
Once again the man pulls the exact change out of his pocket and places it on the table.
The waitress cannot hold back her curiosity any longer. 'Excuse me, mate, how do you manage to always come up with the exact change in your pocket every time?'
'Well, love' says the truckie, 'a few years ago, I was cleaning out the back shed, and found an old lamp. When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there.'
'That's brilliant!' says the waitress. 'Most people would ask for a million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!'
'That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact money is always there,' says the man. The waitress asks, 'What's with the bloody emu?'
The truckie sighs, pauses, and answers, 'My second wish was for a tall chick with a big arse and long legs, who agrees with everything I say.'
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Lieber Glück im Unglück as Pech in der Strähne.
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Saruman1992
Blue Moon Leader
Alter: 36
Anmeldungsdatum: 18.11.2008
Beiträge: 317
Wohnort: BRD, Köln, Verwaltungsdistrikt Köln West(Lindenthal)
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| That is a fine joke, joker^^
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Das Leben ist kein Wunschkonzert, du musst dir schon nehmen, was du begehrst!
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "201.237 Euro und 64 Cent."
Manager: " 201.237 Euro und 64 Cent?? Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?!"
Junger Mann: "Nein, nein... Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende ja sowieso schon im ***** ist, könnten Sie doch eigentlich auch Angeln gehen......!"
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Es gibt viel zu tun, warten wir's ab.
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Flo00
Blue Moon Leader****
Alter: 33
Anmeldungsdatum: 04.06.2007
Beiträge: 787
Wohnort: Wien
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| kenn ich zwar schon, der is aba trozdem genial^^
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...und trotzdem werde ich euch alle fressen!!!
Ein Hoch auf das Heilige WALAN!!
Außerdem bin ich der Meinung, dass Karthago zerstört werden sollte!
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Gewirr der Weisheit
Blue Moon Leader***
Alter: 40
Anmeldungsdatum: 22.10.2005
Beiträge: 662
Wohnort: Oldenburg
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| Lachwurzn hat einfach die Besten! ^^
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Ein Drache rot wie das Feuer,
ein Drache blau wie das Meer,
ein Drache grün wie die Wälder,
zusammen sie lichten das Land.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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| Gewirr der Weisheit hat folgendes geschrieben: |
| Lachwurzn hat einfach die Besten! ^^ |
Noch lieber sind mir solche Statements, wenn sie von weiblichen Vertretern deines Alters kommen und einen anderen Artikel verwenden... 
Ryanair - das ist der Schweinecarrier mit miesem Service, ausbeuterischen Arbeitsbedingungen und dem regelmäßig von wagemutigen Freunden berichteten “Einmal und nie wieder”-Appeal - bietet jetzt an, sich zukünftig zwar immer noch wie Transportvieh, aber dafür mit Handybenutzung fliegen zu lassen.
Na ja… wer mit diesem Ultra-Billigflieger reist, hat es nicht besser verdient, als stundenlang neben “Ich bin im Flieger! Ja, ehrlich! Im FLIEGER!“-Telefonschreiern zu sitzen. Aber ich kann erklären, warum ausgerechnet Ryanair damit anfängt. Dazu muss ich aber ein wenig ausholen…
Ryanair fliegt ausschliesslich mit Boeing-737 Kisten herum. Um die Avionik einer 737 zu stören, bedarf es folgender Dinge:
» Ein Airbus A320 (der Standard moderner Fluglinien)
» Ein Seitenschneider und ein Schraubendreher
» viel Kabel
» noch mehr Zeit
Zuerst wird aus dem A320 alles rausgeschnippelt, was nach Avionik aussieht und selbiges in der 737 irgendwie wieder zusammengeschraubt. Nun setzt man das ganz mutig unter Saft und hat nun endlich mal Elektronik, die man eventuell stören könnte.
Eine Boeing 737 hat nur im Cockpit Elektronik und diese nur zu Anzeigezwecken. Solange noch ein Triebwerk mehr Schub liefert, als der Mallorcabomber braucht um in der Luft zu bleiben, solange kann man damit noch kontrolliert fliegen. Die erste 737 ist Ende der ‘60er Jahre geflogen und seitdem wurden am Flugzeug nur kosmetische Änderungen vorgenommen. Ein neues Cockpit hier, eine Rumpfverlängerung da und wenn nötig ein Satz neuer Triebwerke dort. An der Mechanik im Flugzeug und den Systemen, die das Teil in der Luft halten, hat sich eigentlich nix geändert.
Die Triebwerke, erstmal in Schwung gebracht, laufen solange wie sie Sprit bekommen und das erledigen die eigenen Spritpumpen ohne Elektrik, Hydraulik oder Luftdruck. Daß beide ausfallen müsste schon mit Spritmangel oder der gefiederten Konkurrenz zusammenhängen.
Wenn die Elektrik komplett aus dem Flieger rausfällt, dann stehen alle Ventile, Schalter und Motore so, das dieser fliegende Planwagen möglichst wenig bei seiner Arbeit beeinträchtigt wird. Daß das Fahrwerk nur mit Hilfe der Gravitation ausfährt, ist ja dort normal. Das man diesen Vorgang sogar durch ein Fenster im Boden kontrollieren kann ist wieder typisch 737: Alles was elektrisch geht, kann man auch mit Hirnschmalz, Feuerstein und Kerze hinbekommen.
Fazit: daß man das Experiment “Handy im Flugzeug” zuerst in einer 737 und eben NICHT in einem Airbus wagt, macht schon aus dem Grund Sinn, weil man in einer 737 nichts stören kann.
Daß sich die anderen Fluglinien aber wegen der Handy-Verwendung in die Hose machen, ist genauso ein Witz. Vorne sitzt ein 50.000W Radar, unten drunter nochmal zwei SSR’s mit je 500W und ein halber Zoo an Funkgeräten um den Rumpf rum. Aber wegen 2W Panik schieben.
Wenn ein versehentlich nicht ausgeschaltetes Mobiltelefon wirklich den Vogel ernsthaft in Gefahr bringen könnte, dann fragt sich der Aussenstehende erstens, warum die Dinger überhaupt Betriebsgenehmigungen haben, wenn man nur 1 Euro für eine SMS investieren muss, um ihn vom Himmel zu holen, und zweitens, wieso mit irgendwelchen Flüssigkeiten so ein aberwitziger Affentanz aufgeführt wird, aber bei den Geräten reicht ein Appell an das Gute im Menschen. Haha.
Aber Ryanair ist ja bekannt kreativ. Beim Checkin werden folgende Gebühren fällig:
» Die “Mobilfunkbereitschaftsgebühr” für alle Flug”gäste”, die die Absicht haben könnten, in der Luft zu telefonieren. Erkannt wird die Absicht am Mitführen eines entsprechenden Gerätes, auch bei Familienangehörigen.
» Wer die Gebühr nicht zahlen will, obwohl er so ein Gerät beim Checkin dabei hat, kann dieses Gerät gegen eine “Mobilfunkaufbewahrungsgebühr” am Schalter von RyanAir hinterlegen oder gegen eine “Mobilfunkmobilitätsgebühr” als Gepäck auf seinem Flug mitführen (aus Sicherheitsgründen erfolgt dies im Laderaum des Flugzeuges).
» Weiterhin die “Roaminggrundgebühr“. Wer diese nicht zahlt, kann leider nicht verbunden werden. Er darf aber das Gerät als Handgepäck mitführen. Dafür wird eine “Mobilfunkmitführungsgebühr” fällig. Die Simkarte ist bei den Flugbegleitern abzugeben und wird nach der Landung wieder ausgehändigt. Für die Aufbewahrung während des Fluges wird die “Simkartensicherungsgebühr” fällig.
Wen die Telefonierer stören - es würde ja reichen, sie höflich vor die Tür zu bitten. Und es komme mir jetzt keiner daher mit “das geht nicht, dort sind schon die ganzen Raucher."
Es gibt ja, wie wir alle aus täglicher Passiv-Praxis wissen, genug Showtelefonierer, die den Sprechknochen in die Hand nehmen und die natürlich extra laut gestellte Melodie wenigstens 15 Sekunden lang bimmeln lassen. Schon ab diesem Zeitpunkt erwäge ich diverse physikalische Massnahmen zur Erzeugung eines irreparabelen Schadens sowohl bei der Bimmelbox als auch beim Gebiss der jeweiligen Person.
Wird Zeit, dass mal jemand den lautlosen Klingelton erfindet, vielleicht per Vibration oder so. Die Leute beweisen jedenfalls, dass so etwas unzweifelhaft noch nicht existiert und dringend erfunden werden müsste.
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Die beste Tarnung ist die Wahrheit - die glaubt einem keiner.
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Saruman1992
Blue Moon Leader
Alter: 36
Anmeldungsdatum: 18.11.2008
Beiträge: 317
Wohnort: BRD, Köln, Verwaltungsdistrikt Köln West(Lindenthal)
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| Man merkt Lachwurzn hat auch mal einen misantophischen Tag^^
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Das Leben ist kein Wunschkonzert, du musst dir schon nehmen, was du begehrst!
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grim
Blue Moon Freak
Anmeldungsdatum: 16.04.2009
Beiträge: 99
Wohnort: Plauderecke
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Treffen sich 3 Leute auf der Strasse. (2 Erwachsene und 1 Kind)
Da sagt die eine Person, eine Frau, zu der anderen Person:>Man,Man was ist das denn für ne jugend heutezutage. Ich kann nie erkennen, dass ob die jungen Leute männlich oder weiblich sind. Sehen sie zB dahinten dieses junge Mädchen (Sie deutet auf das Kind).<
Da sagt die andere Person:>Das ist mein Sohn!<
Die Frau:>Ach, entschuldigung ,ich wusste garnicht , dass sie die Mutter von dem Jungen sind!<
Wieder die andere Person:>Ich bin der Vater<
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Die Erde ist eine Scheibe mit einem Loch in der Mitte.
Ihr dürft hier mal Draufklicken.
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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Hat nicht lange gedauert bis die ersten Witze über Michael Jacksons Tod kursieren:
In his will Michael Jackson wish to have his body melted down and turned into console controller so kids could play with his joystick
Hospital staff dont know what to do with Jacko's body as plastic recycling day isnt till nxt Wednesday!
Reports are that Michael Jackson passed away this morning, Authorities have released a statement saying they will melt his body down and make plastic toys so kids can play with him for a change.
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Witcher
Blue Moon Fan
Alter: 29
Anmeldungsdatum: 27.08.2008
Beiträge: 23
Wohnort: Meran
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So jetzt komm ich dran...
Ein Bauer steht auf seinem Feld und ein Pferd kommt genau auf ihn zu...
Eine Sekunde später ist er verschwunden.
Was ist passiert?
^_^
Vor dir ist ein Polizeiauto hinter dir eine Kutsche links von dir ein Pferd und rechts ein Motorrad
Wo bist du?
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NichtJederVerirrteVerliertSich,
NichtAlles,WasGoldIst,Glänzt;
DieTiefeWurzelErfriertNicht,
WasAltIst,WirdNichtZumGespenst.
AusSchattenLichtEntspringe!
AusAscheSollFeuerLohn!
HeilWirdDieZerbrocheneKlinge,
DerKronloseSteigtAufDenThron.
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