| Autor |
Nachricht |
Flojoe
Blue Moon Profi
Alter: 41
Anmeldungsdatum: 18.11.2005
Beiträge: 142
Wohnort: Oldenburg
|
|
| Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker möchte wissen, wie viele sie haben will. Sie antwortet: "Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"
|
|
|
|
_________________
(ungegruppenzwangt) und immer neu:
Die Emotica!
|
|
   |
     |
|
Kabarakh
Blue Moon Emperor*
Alter: 37
Anmeldungsdatum: 03.09.2005
Beiträge: 921
Wohnort: Bretten
|
|
um mal erzis job zu übernehmen:
lachwurzn, der "Bewahre deine Kondome immer im Auto auf... " witz kam schon einmal von revenge ^^
|
|
|
|
|
|
  |
  |
|
ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
|
|
| Hey, mach mich nicht arbeitslos.
|
|
|
|
_________________
Yesterday upon the stair
I met a man who wasn't there
He wasn't there again today
I wish that man would go away
__________________________________
"Bildung bedeutet nicht einen Eimer zu füllen, sondern ein Feuer zu entfachen."
|
|
 |
 |
|
Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
|
|
Ach Gott - ich und mein Alzheimer. Als Ersatz folgende...
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur: “Sarah ist tot”.
Als der Verleger erfährt, daß das alles sein soll was er nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgeben will, macht er den Schotten darauf aufmerksam, daß drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter.
Daraufhin sagte der Schotte nach einigem Überlegen: ”Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen”.
Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: “Was ist denn mit dir los?”
Die zweite klagt: “Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet.”
Darauf die erste: “Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen.”
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: “Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?”
“Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer…"
_____________________________
Redet einfach weiter, irgendwann wird schon etwas sinnvolles dabei sein.
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
|
|
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine arge Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im A* des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
________________________
Es gibt Leute, die verschönern jeden Raum beim Verlassen.
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3388
Wohnort: Wien
|
|
An Army Ranger was deployed to Afghanistan. While he was there he received a letter from his girlfriend, in which she explained that she had slept with two guys since he had left, she wanted to break up with him, AND she wanted back the photo of herself she had given him.
So the Ranger did what any squared-away Ranger would do. He went around to his buddies and collected all the unwanted photos of women he could find. He then mailed about 25 pictures to his girlfriend with the following note:
"I'm sorry, I can't remember which one you are, but please take the one that belongs to you and send the rest back."
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
|
|
Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi "Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"
"Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."
Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?"
Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer *rschloch, bevor ihr im Knast wart..."
_______________________________
Warum soll der Stadionrasen von Austria Wien einbetoniert werden?
Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann.
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Revenge
Göttin der Rache
Alter: 39
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
|
|
Hehe, der ist gut! 
|
|
|
|
_________________
The gaze like death what you behold
Greyscale reflection, perfection so cold
Flawless shell of man is starting to break
And leave the inside for demons to take
|
|
   |
|
|
nimue
Blue Moon Fan
Alter: 40
Anmeldungsdatum: 15.12.2006
Beiträge: 16
Wohnort: Hall in Tirol
|
|
Darf i hier auch Anti-Witze verbreiten?
So harmlose wie den: Zwei Muffins sitzen im Ofen, sagt der eine "Man is des heiß hier drinnen!" worauf der zweite ganz erschrocken "Huch, ein sprechender Muffin!"
Wenn nit, hör ich mich gern nach besseren um 
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
|
|
Antiwitze sind doch nicht lustig.
Außerdem geht es hier nicht drum, Dinge zu verbreiten, sondern um gute Laune zu verbreiten.
Also erzähl lieber richtig gute Witze. Wäre mir persönlich um Welten lieber.
|
|
|
|
_________________
Yesterday upon the stair
I met a man who wasn't there
He wasn't there again today
I wish that man would go away
__________________________________
"Bildung bedeutet nicht einen Eimer zu füllen, sondern ein Feuer zu entfachen."
|
|
| |
|
|
nimue
Blue Moon Fan
Alter: 40
Anmeldungsdatum: 15.12.2006
Beiträge: 16
Wohnort: Hall in Tirol
|
|
Ok, danke für deine Meinung. Hab den damals, als ich ihn zum ersten Mal hörte halt echt lustig gefunden.
Aber es geht a anders:
Der Ehemann kommt spätnachts heim, als es einen gewaltigen Rumpler tut, von dem die Frau wach wird. Als er sich zu ihr ins Bett legt, fragt sie, was das für ein Lärm war. Er meinte nur, dass die Schuhe umgefallen sein. Aber das macht doch nicht so einen Lärm. Er kleinlaut "Ja aber ich bin noch drin gestanden..."
Oder:
Erwischt der Ehemann seine Frau und seinen besten Freund im Bett. Er schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: "Ach Hans, i muss, aber du?"
Ähnliche Situation, wieder erwischt der Ehemann seine Frau und einen seiner besten Freunde, geht wortlos zum Schrank, holt sein Gewehr raus und erschießt ihn. Sie darauf ganz trocken: "Also wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr."
Die Richtung besser?
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
|
|
| Der zweite und dritte ist ja richtig lustig. Die versuche ich mal, mir länger als nur 5 Minuten zu merken.
|
|
|
|
_________________
Yesterday upon the stair
I met a man who wasn't there
He wasn't there again today
I wish that man would go away
__________________________________
"Bildung bedeutet nicht einen Eimer zu füllen, sondern ein Feuer zu entfachen."
|
|
| |
|
|
Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
|
|
| nimue hat folgendes geschrieben: |
| Die Richtung besser? |
Ja, absolut !
50 Möglichkeiten, den Pizzadienst zu verarschen
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau- Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20.Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
________________________________
Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: "Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!"
Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Kabarakh
Blue Moon Emperor*
Alter: 37
Anmeldungsdatum: 03.09.2005
Beiträge: 921
Wohnort: Bretten
|
|
wow ich glaub es nicht... die liste hab ich schon soooooo oft gelesen, aber hier im forum war sie bislang nicht ^^
________________
Eines Tages entscheiden Petrus und Gott, dass es im Paradies zu voll wird, und beschließen, nur noch spektakuläre Todesfälle einzulassen.
Petrus stellt sich als an die Himmelspforte, als auch schon der erste Mann ankommt.
P: "Hallo, ich weiß, dass du hier rein willst, aber wir nehmen nur noch spektakuläre Fälle an."
Mann: "Naja, eigentlich bin ich nur an einem Herzinfarkt gestorben, aber wie es dazu kam ist recht interessant. Seit Monaten vermutete ich schon, dass meine Frau mich betrügt, also wollte ich sie mal überraschen. Ich bin also fürher von der Arbeit heim, und seh doch meine Frau tatsächlich nackt im Bett. Ich bin im ganzen Haus rumgerannt um nach dem Kerl zu suchen, und seh schließlich, wie er draußen am Balkon hängt. Wir wohnen in einem Hochhaus, musst du wissen. Der hängt da also, kein Shirt an, keine Schuhe, die Hose unterm *****... ich hau ihm auf die Finger, er fällt in einen Busch und überlebt... Ich rein in die Küche, den Kühlschrank geschnappt und ihm hinterhergeworfen, nur wegen der Anstrengung kam es zum Infarkt. So kam ich her."
Meint Petrus: "Doch, die Geschichte ist gut, du darfst rein."
Kommt der Nächste an. Petrus meint wieder, dass sie nur spektakuläre Fälle aufnehmen.
Mann: "Kein Problem. Ich hab wie jeden Morgen mein Training auf dem Laufband durchgezogen. Es war heiß, also hab ich ohne Shirt oder Schuhe trainiert. Fällt doch tatsächlich der Strom meines Laufbands aus, mich hauts über den Balkon - ich wohn in einem Hochhaus, musst du wissen. Ich konnte mich gerade noch n paar Stockwerke tiefer festhalten, dabei is meine Hose runtergerutscht. Kommt doch dieser Vixxer, haut mir auf die Finger, ich fall zum Glück in nen Busch, schau nach oben, und das letzte was ich sehe ist ein Kühlschrank, der mir entgegenkommt."
Als schon ein 3. Mann kommt, lässt Petrus den 2. ein.
Der 3. wird ebenfalls nach seinem Fall gefragt.
Mann: "Also, ich hör nach dieser total geilen Nummer, wie der Ehemann heimkommt, und versteck mich im Kühlschrank..." Petrus: "REEEEEEIN!"
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
|
|
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
________________________________
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?
Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
Gehe zu Seite Zurück 1, 2, 3 ... 40, 41, 42 ... 57, 58, 59 Weiter
|
Nächstes Thema anzeigen
Vorheriges Thema anzeigen
Du kannst keine Beiträge in dieses Forum schreiben.
Du kannst auf Beiträge in diesem Forum nicht antworten.
Du kannst deine Beiträge in diesem Forum nicht bearbeiten.
Du kannst deine Beiträge in diesem Forum nicht löschen.
Du kannst an Umfragen in diesem Forum nicht mitmachen.
Du kannst Dateien in diesem Forum nicht posten
Du kannst Dateien in diesem Forum herunterladen
|
 300330 Angriffe abgewehrt
Alle Zeiten sind GMT + 1 Stunde
|
