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trumpetfish
Gott der extremen Themenrelevanz
Alter: 57
Anmeldungsdatum: 16.03.2004
Beiträge: 2155
Wohnort: Oldenburg (Oldb)
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Wieso Sorgen?
| Zitat: |
| A/B/C (bin noch am überlegen |
Mehr Frau geht doch gar nicht 
Gruss, trumpetfish
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Strategien mit Buka im Blue Moon WIKI!
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Stoertebeker
Blue Moon Emperor****
Alter: 54
Anmeldungsdatum: 19.02.2005
Beiträge: 1224
Wohnort: Hamburg
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| Revenge hat folgendes geschrieben: |
- C - A/B/C (bin noch am überlegen; wenn ich Diktator sein oder einen Diktator meiner Wahl einsetzen darf, fällt A natürlich weg  ) |
Für eine Diktator doch ganz klar: die Fernbedienung!
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Es gibt 10 Arten von Menschen:
Die, die das Binärsystem verstanden haben, und die Anderen!
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Bill worked in a pickle factory. He had been employed there for a number of years when he came home one day to confess to his wife that he had a terrible compulsion. He had an urge to stick his penis into the pickle slicer. His wife suggested that he should see a sex therapist to talk about it, but Bill said he would be too embarrassed. He vowed to overcome the compulsion on his own.
One day a few weeks later, Bill came home and his wife could see at once that something was seriously wrong.
What's wrong, Bill?" she asked.
"Do you remember that I told you how I had this tremendous urge to put my penis into the pickle slicer?"
"Oh, Bill, you didn't" she exclaimed."
"Yes, I did." he replied.
"Oh my God, Bill, what happened?"
"I got fired."
"No, no, I mean, what happened with the pickle slicer ?"
"Oh, she got fired too."
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Why do men find it difficult to make eye contact?
Because breasts don't have eyes.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Eigentlich kein Witz, aber eine schöne wahre Geschichte zum Thema "Schlagfertigkeit"...
An award should go to the Virgin Airlines gate attendant in Sydney some months ago for being smart and funny, while making her point, when confronted with a passenger who probably deserved to fly as cargo.
A crowded Virgin flight was cancelled after Virgin's 767s had been withdrawn from service. A single attendant was re-booking a long line of inconvenienced travellers. Suddenly an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped his ticket down on the counter and said, "I HAVE to be on this flight and it HAS to be FIRST CLASS".
The attendant replied, "I'm sorry, sir. I'll be happy to try to help you, but I've got to help these people first, and I'm sure we'll be able to work something out."
The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?"
Without hesitating, the attendant smiled and grabbed her public address microphone: "May I have your attention please, may I have your attention please," she began - her voice heard clearly throughout the terminal. "We have a passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can help him find his identity, please come to Gate 14."
With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared at the Virgin attendant, gritted his teeth and said, "F... You!"
Without flinching, she smiled and said,
"I'm sorry, sir, but you'll have to get in line for that too."
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How do you find a blind man in a nudist colony?
It's not hard.
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3388
Wohnort: Wien
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An old Italian Mafia Don is dying and he called his grandson to his bed and told him: "Grandson I wanta you to listen to me. I wanta you to take mya 45 automatic pistol, so you will always remember me".
The grandson replies: "But grandpa I really don't like guns, how about you leaving me your Rolex watch instead".
The don, angry, answers: "You lisina to me, some day you goin a be runna da bussiness, you goina have a beautiful wife, lotsa money, a biga home and maybe a couple od bambino, some day you goina come hom and maybe finda you wife in be with another man. Whata you gonna do then? Pointa to you watch and say, 'TIMES UP'?!
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderer geschossen."
"Sehn sie, sie raff'n es doch..."
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"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 39
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
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Mal was für euch Männer... (Weiß aber nicht, ob's hier schon mal drin war):
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weisst, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass
ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde
weiss niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den 10 Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst
du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.
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The gaze like death what you behold
Greyscale reflection, perfection so cold
Flawless shell of man is starting to break
And leave the inside for demons to take
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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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Du outest dich damit also selber als eine Screen-Saver-Frau in Bezug auf dieses Forum? Bzw im gewissen Rahmen ist es ja auch eine Internet-Frau-Funktion, die du verkörperst. 
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Yesterday upon the stair
I met a man who wasn't there
He wasn't there again today
I wish that man would go away
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"Bildung bedeutet nicht einen Eimer zu füllen, sondern ein Feuer zu entfachen."
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 39
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
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Hehe, ich bin ne Word-Frau! Kam jedenfalls mal in so nem Test raus, den ich gemacht hab...
Gibt's sowas denn auch für Männer?
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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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Nein, für uns gibt es keine Tests, wo dann rauskommt, dass wir Word- oder Excel-Frauen sind.
Das wäre auch komisch.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Inspiriert durch eine Revenge-Frage in einem anderen Thread...
Beim Bischof ist ein junger Geistlicher zu Besuch, der jedesmal wenn die hübsche Haushälterin etwas zu trinken oder zu Essen bringt, einen wohlwissenden Blick aufsetzt. Irgendwann wird es dem Bischof zu bunt.
"Mein lieber Mann, das Verhältnis zu meiner Haushälterin ist rein platonisch".
Einige Tage später kommt die Haushälterin zum Bischof und sagt, dass seit der junge Geistliche da war, die alte silberne Vorlegegabel fehle. Sie habe überall danach gesucht - doch sie ist seit dem Tag einfach verschwunden. Der Bischof überlegt lange - schließlich schreibt er einen Brief an den jungen Geistlichen:
"...möchte ich nicht sagen das Sie die Gabel genommen haben. Ich möchte auch nicht sagen, dass Sie sie nicht genommen haben - Fakt ist: seit Sie hier waren, fehlt die Gabel."
Zwei Tage später erhält der Bischof die Antwort des jungen Geistlichen:
"Ich möchte nicht sagen, dass Sie mit Ihrer Haushälterin schlafen. Ich möchte auch nicht sagen, dass sie es nicht tun. Fakt ist: hätten Sie, seit ich bei Ihnen gewesen bin, auch nur ein einziges Mal in ihrem eigenen Bett geschlafen, hätte Sie die Vorlegegabel bereits gefunden."
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Eine Blondine geht zum Arzt und schildert ihre Beschwerden: "Ich glaube, mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"
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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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Den hatten wir doch schonmal mit der Mutter und der lesbischen Tochter. Ich hab ihn aber trotz Suchfunktion nicht mehr gefunden.
Naja, egal.
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Yesterday upon the stair
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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| ErzEngel hat folgendes geschrieben: |
| Den hatten wir doch schonmal mit der Mutter und der lesbischen Tochter. Ich hab ihn aber trotz Suchfunktion nicht mehr gefunden. |
Also erstens hätte ich jetzt gerne gewußt, wie der Witz mit dem Tampon mit einer lesbischen Tochter funktioniert und zweitens gilt "nicht gefunden = neu". Weil glaubst du wirklich, ich MERKE mir, was hier jemals irgendwer als Wortspende verbrochen hat ?
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How do New Zealanders practise safe sex?
They spray paint X's on the back of the sheep that kick.
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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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Naja, in deinem Alter kann man nicht mehr erwarten, dass du dir überhaupt noch was länger als 10 Minuten merken kannst.
Daher bist du sicherlich extrem dankbar, dass bei der Zitierfunktion der Name des Vorposters mit übernommen wird. Sonst hättest du den sicher vergessen, bis du auf den Absenden-Button klickst.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Da hat Derjenige-dessen-Namen-ich-vergessen-habe vollkommen recht. Ich fühle mich mit fortschreitender Zeit immer mehr zu den Hoax hingezogen, habe ein neues Hoax-Deck für das nächste Turnier gebastelt und komme mir schön langsam vor wie "Alzhomeridas der Vergessliche" (Werte: 3 Witz, 0 Erinnerung; Sonderfunktion: "du darfst beim Turnier jeden Sch* versuchen, man wird es dem alten Idioten schmunzelnd verzeihen").
Und um von Off-Topic wegzukommen...
Bei einem Wiener Tierarzt läutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... "
" Gerne, " sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause ?"
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What’s the punishment for bigamy?
Two mothers-in-law.
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Zuletzt bearbeitet von Lachwurzn am Mo 29 Jan, 2007 08:51, insgesamt einmal bearbeitet
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